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初中作文 freyastrangways 142浏览 0评论

春天,伴随着迎春花的盛开,茶花的芬芳向们缓缓走来。前几天,阳光明媚,给花朵、树叶、孩子涂了一脸的金色;这几天,春天的好朋友春也匆匆地赶来和我们见面了!

每个人对春雨的感受都不一样,有的人喜爱春雨,因为它灌溉了树木,让树木茁壮成长;有的人讨厌春雨,因为它让人们出行不方便,阴沉沉的天气让人感到压抑。而我对春雨的感受很独特,当我静静地站在窗前看春雨时,我的心会变得宁静美好,然后,我和春雨进行交流,每一次交流,我都会有很多的感悟与收获,比方说今天……

今天,上完了让大脑飞速运转的七节课后,像往常,我会十分疲惫,会去冲个热水澡,到校园溜达溜达。可今天,我的精力却很充沛,而且十分兴奋。为什么呢?因为我要去学校电视台配音!我对去电视台配音的热情,就像我们去游乐场玩耍的热情一样。我吃饱饭后,雨伞也不记得拿了,就急匆匆地赶往电视台。跑向大地,我便可以感受春雨的清凉了。此时,我不像周围冒雨奔跑的同学一样焦虑,我倒十受雨点打在身上的感觉。雨点儿在我身上跳跃着,欢舞着,我全身的每个细胞也和它们一样地跳跃,在欢舞,甚至在欢歌。你知道我为什么这么开心吗?因为我要去江声电视台配音!我喜爱慷慨激昂的演讲,我热爱那些娓娓道来,并且能赐予你正能量的声音,我也能成为一个能唤醒人们耳朵,能唤醒人们心灵的人。所以,我十分能去电视台配音的机会,也期待着自己有优秀的表现。

到了,快到了!我回头看看还在欢舞的雨点儿,它们有的在树叶上跳跃,有的在地面上欢舞,发出吱吱的声音,好像在给我鼓掌,告诉我一定能行!进入电视台,接到稿子,我便开始练习。过来一会儿,轮到我配音了。坐在主播台上,眩目的灯光打在我的脸上,一下子,我的心跳开始加速。酝酿好情绪后,我开始朗读,“江声学校……”,第一次失误,老师向我投来焦虑的眼光,我的心里开始有些忐忑。“江声实验学校第一……”第二次失误。一段短小的文字我读得结结巴巴的。看到老师焦虑的目光,想到之前对自己的期望,我的眼泪在眼眶里打转了。

我灰头土脸地跟老师道谢后,便一路飞奔。此时的我,不知道自己要干什么,只想找个人好好地倾诉一番,只想找一个安静的地方痛痛快快地哭一场。忽然,我想起返校前答应妈妈今天给她打电话,于是我又飞奔到电话亭。“滴~滴~”一秒,两秒,三秒……“一定不能哭,让她担心!一定不能哭!”我反复地告诉自己。“喂……”电话那头传来熟悉的声音,我的眼泪顿时就流下来了,为了不让妈妈担心,我咬住牙,不让哭声发出来。之后的谈话我也不记得我说了些什么,只是妈妈问,我答。

打完电话后,我飞奔进春雨里,这一刻,我已分不清我脸上流的是泪水还是雨水了。“同学,你的校牌掉了!”一个女同学打着雨伞追上在雨夜飞奔着的我。咦,我低头一看,我的校牌真掉了!我连忙跟那位同学道谢,接过校牌。之后,我不再飞奔了,慢下了步伐。“你的校牌掉了!”我何止是掉了校牌,我的自信也掉了,我对触动心灵的声音的热爱也掉了!我怎么可以因为一次的小失败,就对自己失去信心呢?追梦路上遇到失败是十分正常的。我应该再次爬起来,对着这春夜和春雨大声呼喊:“我可以!我能行!”然后为自己的梦想全力以赴!

我迈着坚定的步伐向教室走去。这时,我看到被春雨沐浴后焕发出勃勃生机的树,它身上披着清新的绿,仿佛在召唤着我,让我想要它。我忽然发现,被春雨沐浴过后的树更加美丽了,那么,我相信,被失败质问过的人,也会愈加坚定,心中的力量也会越来越强大!

纵时光匆匆,也永远不会忘记这份温暖。

——题记

阳光照在爷爷微低的头上,头发有些枯涩、暗淡、稀疏,岁月无情地在他衰老的脸上刻上了一道又一道伤痕,而他瘦弱的脸上,满是慈祥的笑容。

哎,爷爷的身体一日不如一日了。爷爷老了,他走不动了,只能无奈地窝在家里。可他心里依然装满了儿孙们。

记得那个,即将迎来新学期,我沉浸在为准备的喜悦中,一个高大枯瘦的背影闪入我的眼睛。我赶忙扔下东西,高兴地喊道:“爷爷,你怎么来了?”爷爷笑了笑,说:“听说你要开学了,爷爷来看看你,暑假这么长,在爷爷家也只住了10多天。”哦,爷爷他在嗔怪着我。他深陷的眼睛中透着如小孩子般的生气。

我似乎有些懊悔:是呀,我这个暑假了多少与爷爷在一起的快乐时光?在与我交流了很久后,他执意要塞给我钱,但我固执地没有接受这份浓浓的情谊。他有些生气,也有些失望,嘴里嘟囔道:“这傻孩子,爷爷的一点心意都不肯收下!”惭愧之情又涌上心头,不知是深深地感动还是懊悔,我小心翼翼地把爷爷送上电梯,他蹒跚地走了,不时回过头来,向我挥挥手,说道:“爷爷回家了,你去学校要好好照顾自己。”我哽咽了,在电梯关上的一瞬间,我呆住了,我的心不禁颤抖了,脑海中浮现的是那些温馨的画面——爷爷将好吃的菜夹进我的饭碗,爷爷将小白兔奶糖塞进我的衣兜里,爷爷将雨伞撑到我的头顶……我的耳畔一直回响爷爷暖心的话语,不由得感到一种莫名的心酸。

再一次见面时,他瘦弱的脸上再也没有了往常的光泽,剩下的只是憔悴苍老的面颊,他的手就如严寒中的枯树枝一般,轻轻摸上去,僵硬的手似乎还在不自觉地颤动。他无力地闭上眼睛,依靠着旁边的增氧机不停地呼吸,但是显然没有多大用处,他的表情似在煎熬,紧紧地揪住了我们的心。我与父母都焦急地询问爷爷的病情,他低沉而又微弱的声音中透露着虚弱和难受。我的泪花在眼角闪动,我真是无能,不能为他分担任何。我们将他送进了医院,他虚弱地躺在病床上,他无力地被医生护士推进手术室。我的心如万剑穿心一般,转过身去,不忍再看……

手术后,是持续的长时间的住院治疗。我坐在病床前,轻轻地扯着他的衣服,希望他一切平安。第二次再看到他时,他就像一个没事人似的,轻松地询问我的近况,我们爷孙俩愉快地聊着,在我心中渐渐沉淀下来,浓浓情意暖到心底。

时间,你放慢你那轻快的步伐吧,让我多一些待在爷爷身边的时光,因为,这温暖,令我沉醉。

是什么?是妈妈亲切的话语,是同学们温暖的问候,是生病时的一杯热牛奶,是亲友之间的嘘寒问暖……

不需要豪华的宅院,不需要华丽的衣裳,不需要奢侈的珠宝,不需要丰盛的菜肴,要的,只是一份浓浓的爱,深深的情。

人世间最大的幸福,莫过于有一个温暖而和谐的,我就有一个这样的家庭。

我的妈妈属虎,就如她的生肖,在家时,她就是一只名副其实的“母老虎”。下午,我正在书桌旁津津有味地看着《爱的教育》,阳光悄悄地爬上膝盖,也想看安利柯为残疾少年美尼清打抱不平。突然,一声吼叫打破了这宁静:“赵莫丽,你给我出来!”“怎么了?”我丈二和尚——摸不着头脑,连忙走出来。“你自己看!”妈妈火冒三丈,扔过来一个本子。我一看,立明白了前因后果:我看书太痴迷,赶着写的居然离题了。妈妈大发雷霆,开始了她的“喳叽进行曲”:“你就知道看书!看书!作文都写不好,书没收!今天必须把作文写好!”我只好可怜巴巴地站在一旁,低头不语。

我爸爸属牛,他有牛的两个特点:第一,爸爸喝水时可堪比大水牛,“咕咚,咕咚”一大杯水能迅速被喝完。一次,妈妈倒完开水上楼,一会儿下来想喝点水,却发现杯子里空空如也。妈妈纳闷了,怎么回事?嘿嘿,不用说,一定是爸爸干的“好事”。第二,爸爸工作时就如同辛勤耕作的老黄牛,从早做到晚,一天下来,骨头都散架了,成了个“灰人”,可他没有半句怨言。

我们家有一只“母老虎”和一头“老黄牛”。而我,就成了一只可爱的小麻雀。饭桌上,我会叽叽喳喳地讲个不停;平日里,我会跑来跑去,四处玩耍;偶尔,我也会来个小小的恶作剧,像只小麻雀一样活泼。

这就是我的一家,我爱我家。在我的家中,我生活得很幸福。

那刺耳的声音一直在我的耳畔回响,“我们这一组,就她穿的鞋子不是名牌……”

那是在一次背诵的时候,我们组正在背书,一个同学突然说道:“某某某和我的鞋子是阿迪达斯,某某某的是耐克,就易超的鞋子不是名牌。”他说得轻描淡写,就像饭后闲谈那般随意简单,我装作不在意的样子,手却仿佛僵住了。我的心却如海啸过境,尴尬得很。我埋下头来,继续干自己的事,却又忍不住偷偷抬头瞄一眼周围的同学,我怕,我怕看鄙夷的神色。所幸,没有,大家都在专心致志的做自己的事。恍惚间,我似乎看到了轻蔑的眼神,心中警铃大作,眨了眨眼,安慰自己道:“可能是心理作用在作祟吧!”我克制自己不要分心,装作波澜不惊的样子。总算熬过了那一刻。

但,一双名牌鞋,成了我心中的。我开始埋怨我的父母。为何对我没有其他父母对孩子的万般宠爱,为何没有让我挥霍、肆意妄为的资本,没有让我有在同学中超群、高人一等的感觉。

对于我的变化,父母有的是忍受,有的是尽力满足我的欲望,当然也有免不掉的斥责。最终,家里条件尚可,还是满足了我的欲望。

当我穿上了向往已久的名牌鞋,我猛力在地上踩了踩,没有特别的感觉,又心有不甘地蹦了几下,我疑惑了,与普通的鞋子没什么天壤之别呀……或是,这双鞋是我鞋子价格的几倍。脚还是这双脚,我还是我,我真的从此就高贵了吗?

兴奋如潮水褪去,留下的是对父母的愧疚,我被心中疯狂滋生的“攀比”杂草蒙蔽了双眼,任性地向父母索要,父母为我的爱慕虚荣买单。父母早出晚归,为生活奔波劳累,为我操尽了心,岁月染白了他们的发鬓,风霜如刀在他们脸上划过,我未曾长大,他们却日益苍老,那抹白霜,那道纹痕,都是为我而生,如今,好似我又为他们添上了不轻不淡的一道。对美好生活的向往,人皆有之。但很多人却不会像我这般向父母索要,他们更理解父母的艰辛与不易。

其实衣食住行并没有什么优劣之分,这一切的根源只不过是我们的虚荣心在作祟罢了。无论是躺在五百平米的大床还是两平米的小床,不都是为了安眠吗?谁说在大床就会有好梦?无论吃的是西餐厅的意面还是街边的炸酱面,不都是为了果腹吗?谁说吃的是意面便会展笑颜?无论穿的是几千元的名牌鞋还是几十元的杂牌鞋,不都是为了行走吗?谁说穿的是名牌鞋就会走的更远?比尔·盖茨坐拥百亿,他却说一分一毫也不会留给自己子女。他的穿着看上去就像一个仓库管理员,他令人敬佩的不仅是他的,还有他高贵的灵魂。还有我的父母以及像我父母一样平平凡凡的人,日出而作,日落而息,尽心尽力地工作,孝顺父母,关爱孩子,他们何曾穿过名牌?但他们同样是可敬的人。

人的高贵不在于物质的奢华,而在于精神的充实。

那一刻,我豁然开朗。我把名牌鞋脱下重新放进了盒子里,我要把它作为敲响自己的警钟。从此,我再不被物质虚荣熏染,再不向父母伸出索要的双手,再也不在意他人的,我不要所谓名牌,让自己精神富足,才是真正的“名牌”!

我重新穿上那叫不上名字的杂牌鞋,自信而又坦然。

我是一只蛹,我蜷缩在自己的窝里,一束温暖的阳光穿过茧丝的缝隙照到我圆滚滚的小窝上,让我的身子也觉得暖暖的,甚至让我有些得意于自己竟能造出这么温暖而又舒适的小房子。但我也知道,我已睡了很久,了很久,破茧的日子就要来了。

我有些害怕外面的世界:我曾听见过寒风在冬夜里无情地咆哮,听见过新芽在冷雨的打击下隐忍地呻吟,听见过麻雀在雪后饥饿地对白。外面怎会有我小茧窝的舒服?一种不可名状的恐慌在我内心蔓延。但我又想起了自己的童年——一只毛毛虫,那时的我无忧无虑,过着的生活,与清风玩耍,与阳光作伴,喝着甘甜的露水,趴在嫩嫩的青草叶子上,天天享受着悠闲美好的生活。直到那天,我遇到了那只翩飞的蝶,它煽动着翅膀,告诉我在天空飞翔的自由,告诉我只要拥有信念,那将是我的,是的,从那天起,我就只有一个追求:“化蝶!”我要奋斗!我要蜕变!我也要在天空自由地飞。

可是,在蛹中太舒服了,这种懒惰在消磨着我的斗志。渐渐的,我不想再努力了。但耳畔似乎又有一个声音在对我说:“你怎么能放弃呢?你还没有体验过自由地飞翔,化蝶的梦想只差一步,你怎能放弃?”我尝试着破茧,却发现自己的茧太坚硬了,努力了很久甚至连裂痕都没有。沮丧的我又陷入了昏睡。

恍惚中,我听到:“沙沙——沙沙”,是风儿给树叶梳头的声音。“滴答——滴答”,是露水从叶尖垂落的轻响。

天空在召唤!大地在召唤!我不能再等待了!我突然灵魂开窍了!

我心中涌出了一团熊熊烈火,顿时全身充满了力量,我拼命地撞击茧壁,撞得头破血流。我用力地撕咬着硬茧,弄得遍体鳞伤。就算撕心裂肺的痛在周身蔓延,就算每一处伤口都好像有烈火在烧,就算我已精疲力竭,只要我还没有晕,那我就要继续努力,努力破茧。

不知什么时候晕过去的,醒来后,我发现自己的两肩竟然有一双轻盈而炫丽的翅膀。蓝蓝的天空,清脆的鸟鸣,绿油油的小草,五颜六色的花朵,郁郁葱葱的树林……他们就在我的眼前。

破茧成蝶,我做到了!

我振翅,浴着温暖的阳光,在天空中飞翔,忽高忽低,嗅着花香。路边一个小男孩赞美我:“多么美丽的花呀,我也想像它那样飞!”

我知道我的选择是正确的,我知道我的坚持是明智的,我知道我的付出是值得的。我成为了一只蝴蝶,一只五彩斑斓的蝴蝶,一只激情四溢的蝴蝶,一只自由飞翔的蝴蝶!

我为自己喝彩!

银装素裹的里,悄然飘着几缕晶莹剔透的冰花,知道,这是冬姑娘派来的冰雪使者,邀我去冰天雪地之美之乐。

广阔的白云下,飘着片片云霞似的雪花,似烟非烟,似雾非雾,千古名句便脱口而出——忽如一夜春风来,千树万树梨花开。这冰雪的精灵似那朵朵纯白无暇的梨花。“未若柳絮因风起”,又似那飘飘扬扬的柳絮,雪的精灵,真令人捉摸不透。那雪花儿,漫舞在这冰天雪地之上,漫舞在这云天之上!我想,雪花儿的盛舞,是冬天和我约会的开幕式吧!

冰雪的世界里,有别样的花儿傲霜斗雪。那是一抹如火似焰的嫣红,在这大雪之中悄然绽放,宛如飘落人间的仙子,冰清玉洁,清逸幽雅。梅,她那冰肌玉骨的韵致,清雅脱俗的圣洁,横斜舒美的仙姿,傲岸坚贞的风骨,凌霜斗雪的傲骨,独步早春的气魄,不辜负林逋的“疏影横斜水清浅,暗香浮动月黄昏”,不辜负鲁迅的“只有梅花是知己”,令人心醉!冬天与我的约会正在高潮呢!

既然是约会,为何不好好狂欢一把呢?叫来几个兄弟姐妹,免不了一场激烈的雪仗!我随手捡起一把柔软的雪,便毫不留情地瞄上了,一记快准狠的“流星飞弹”令他措手不及,看着狼狈的弟弟,我忍不住捧腹大笑。不料,一旁的小表妹蓄势待发,竟来了个偷袭,唉,可谓螳螂捕蝉黄雀在后呀!我咬了咬牙,哼,君子报仇,十年不晚。抱着这样的信念,我手中的雪球一个个向小表妹飞去……

冰雪精灵的漫舞,傲霜斗雪的寒梅,欢声笑语的雪仗,难道不是一场冬天和我的别样约会吗?

“我的中国梦”现在成为了的一个热门,相信许多人都能勇敢大方地说出自己美好的中国梦,但是,梦想不是空想就行,有了目标,我们还需要实践,去实现这个梦想,让梦想不被搁浅,不要让未能实现的梦想成为人生中的一大遗憾,不要让我们在汪洋大海中迷失了方向,我们一定要做自己的指路灯,照亮我们漫漫人生中前行的道路。

梦想,有些时候不需要想得太远,有些时候可以是一些与自己生活相近的梦想,虽然可能只是一些微不足道的小事,不过在我看来却弥足珍贵,一个蔚蓝的夜空,需要有星星的点缀才会更加完美,人生的天空中亦复如是。因此,近期,我的梦想就是向中考进发,争取考上的高中,但是这必须不只是随口一说,而需要有一个计划,并去完成好这个计划,所以,在里的每一天我都要用至少6个小时的时间来放在学习上,“温故而知新”,我相信一定“可以为师矣”,但人最大的缺点就是惰性,在这种情况下,我们就要学会去约束自己,在自己想偷懒时就要在心里默默地提醒自己做这些是为了什么,每次只要一想到这个,便顿时有了动力去发愤图强。

梦想,是需要贴近实际的。很多东西都逃不开现实这把枷锁,有些时候,当我们的梦想太高使得自己无法达到时,我们可以试着降一些高度,因为我们不能与别人相比时,我们要学会和自己比,有些人努力了一辈子,却还远远不及别人,所以,其实我们只需要比上一次更优秀就好了。我也曾有过当年级第一的想法,可是努力了之后,才发现,原来所有梦想不是只要努力就可以实现的,但是我们也不能就此退缩,要学会让现在的自己比更优秀,兴许在不知不觉间,你就比别人更有高度,即使最后还是达不到目标,也不用灰心,因为只要我们曾经努力,内心也会感觉无比舒畅。

实现梦想,需要创造力,但更需要的是,给他一个正确的高度,用汗水沟通梦想与现实的桥梁。

你是我的太阳,将温暖撒在我身上。

——题记

太阳,就是东升西落,每天为我们带来光明的一颗恒星,我们的起居生活是离不开它的。它每天准时准点为我们带来光明与温暖,又在傍晚时分悄悄地离去,它是无私的,就像我的一样。

“不要为偶尔的一次失败而懊悔不已,调整心态,向下次的挑战。”这是我在一次考试失利后,妈妈对我说的一句话。那一次考试我退了200多个名次,对我来说无疑是一个巨大的打击。威尼斯人在线娱乐平台出来的那天,周围的同学都在热烈地讨论这一次的考试威尼斯人在线娱乐平台,大家都有一定的进步,脸上洋溢着喜悦的笑容。我听着大伙儿的谈话,想着自己的威尼斯人在线娱乐平台,心里有股钻心的,那种感觉就像是掉入了一个黑暗无光的,挫败感和无力感压得我喘不过气来。我一声不吭地坐在座位上,眼泪不由自主地一滴两滴直往下掉。

星期六回到家,我情绪一点也不好,妈妈察觉到什么不对劲,试探性地问:“怎么了?崽崽!”她不问还好,一问,我的眼泪又在眼眶里打转儿了。“嗯,这次考得不好,很不好。”我垂下头,声音也越发低了。妈妈用一只手拍拍我的肩说:“那你分析了这一次失败的原因吗?”我摇摇头,“既然如此,你又何必闷闷不乐好几天呢?你只是为威尼斯人在线娱乐平台不而难受,而没有去找原因啊!不要因为偶尔的失败而懊悔不已。调整心态,找到原因,再迎接下一次挑战!”妈妈望着我,眼里充满着期许和鼓励,我点了点头。“含着眼泪还在奔跑的人才是英雄!别因为这一次而破坏了你的好心情!”

晚饭过后,我坐在书桌前,完成作业,起身上完厕所回来后发现:一杯牛奶在橘黄色台灯的映照下冒着热气,下面压了一张纸条,上面是熟悉的字迹:“努力是要的,但也别忘了补充营养。”我用手撑着脑袋,仔细地端详着这杯牛奶,抿一小口,温度刚好,不烫也不冷,就像妈妈的爱一样,温暖贴心。

“你看看别人家的孩子……”小的时候,总是爱拿我和别人家的孩子对比。

我的威尼斯人在线娱乐平台并不是很好,每次把试卷给父母看的时候,父母总是会指着我说:“你看看人家。”而我也总是会反驳道:“别人家的孩子怎么了,我是不如他们,但我也有我自己的长处。”这句话也总是会让父母重复这样一句话:“也没见着你有什么优点。”谁知,我竟然将这句话放之心上。我便疯狂地开始学习其他长处,心想:既然学习拿不下,就抓抓其他特长。于是我便开始学习起了跳舞。

夏日炎炎,挂得高高的。我来到舞蹈培训,这里有很多比我早很久就开始学习的学生,而接下来的两个月我将与他们一起度过。刚开始就要练习基本功,一劈叉下去,一粒豆大的汗珠就从我的脸颊滑落下来,但我知道我必须坚持下去。过了一个星期,我终于慢慢追上了那些比我先学的学生。

两个月后。学校要进行一次文艺汇演,我激动地举手报名,这可是上天赐给我的一次机会,我一定要让我的父母看看,我也是有长处的。于是我和班级自行组织排了一支扇子舞《众里寻她》。我们班拿了一等奖,我和同学们高兴得抱作一团,怀着激动地心情举起我们的荣誉奖杯。我也拿到了属于我的个人奖。

我三步并作两步地跑回家,路过我家隔壁的邻居家时,我听见邻居阿姨对她的女儿说:“你看看隔壁那家的女儿,跳舞跳得多好,你也不学学人家。”我停住了脚步,这句话简直就是对我最大的褒奖,于是——我敲了敲门。邻居阿姨满怀笑容地打开了门,说:“刚说你呢,你就来了。”我向邻居阿姨问过好后,便对她说:“阿姨,您刚刚说的话我都听见了。我跳舞跳得好,但是大的学习可比我好多了,每个人都有自己的长处。”邻居阿姨笑了笑,表示认可。

我打开家门,高兴地举起证书对妈妈说:“妈妈你看,我并不是不如别人家的孩子。”妈妈摸了摸我的头,说:“傻孩子,妈妈开个玩笑你还当真了,你只要做好你自己就够了,这次表现很好,继续。”

我点了点头,把证书挂在了我家最显眼的地方。

摊开你的掌心,让我看看你那悬之又悬的秘密……”

小时候,从妈妈口中得知,您常举起我在里欢笑、旋转。她说,这是当爸爸的,虽然我不懂,但爸爸那强有力的大手我依稀记得。

上学了,爸爸的手,我最怕!我清楚的记得,那是一个冷得连星星都不敢出来的。我将手插在口袋里,望着堆积如山的作业直发呆,中充满着期望,期望着作业快快消失。寒夜的冷和作业之多“逼”我偷懒,而我竟也真的这么做了。在享受着轻松之际,心中难免有一种虚空,空得不自在。

一向对我学习沉默寡言的爸爸,今日的态度却来了个三百六十度大反转,说是要检查我的作业,我手足无措,整个人像是定住了。此时此刻,我恨不得从脑子里挤出一万条借口来逃避,可像是被洗脑了一般。我只好把那空白的作业本交出来,翻过一页一页的白纸,爸爸像座火山,窗外寒风呼呼作响,可并没有将他的怒火吹灭。他攥紧手里的作业本,只见他手上的青筋暴起,火山爆发了。他送给我两记响亮的耳光,还赫然留下两个字——勤奋。

现在啊,爸爸常年在外工作。他常告诉我:爸爸不在家,你就是家里的大人了。他看着我,这个男人仿佛要将对他这个家的担当注入我的身体。每次我都是点头答应,而他又笑着回应,男人间的对话竟如此简单。到了离别时,您大手一挥,多的是思念,少的是缠绵。离别,为何如此干脆?干脆得让我害怕,害怕后就是泪如泉涌。

摊开你的掌心,是衰老的秘密,只是被隐藏了,却又被爬满的皱纹和老茧暴露。让我的爱,顺着皱纹一直延伸到您的掌心!

窗外的树依然晃动着倩影,一年的时光在我的身边静静流淌。时光飞逝,但它却无法带走我们之间的点点滴滴。

老师

还记得第一次上他的英语课,他写在黑板上的粉笔字如同一幅书法作品,吐露出来的英语字词好似一串美妙的音符,他精心设计的富有趣味的游戏就像一个巨大的磁场,吸引着全体同学的炯炯目光。更有趣的是他那一点儿也不标准的“普通话”所传达出来的玩笑话,每每让沉寂的充满欢声笑语,让窗外过往的同学,听在耳里,“嫉妒”在心里。

“老虎”

老虎不发威,你当他是病猫。但我们的唐“老虎”一发起威来,连老虎也怕他三分。每当班上听写时,只要没有一个人打,他就会大发雷霆,恨不得把教室都给掀起来;每当我们没有按时完成作业时,他总会把你叫到他的办公室“喝茶”,这一喝,那至少也得两三小时。

“老爸”

晚上,同学们纷纷从教室出来,一股寒气透彻心底,躺在床上,不经意间看到门外斜斜的影子,还有他散乱却关切的目光,憔悴却充满慈爱的脸庞。即使是初春,春寒料峭,他仍不忘来寝室,带给我们如鸡汤般的叮嘱问候,就这样,同学们每天带着他这简单却温暖的话语,甜甜入梦……

“老顽童”

灿烂的穿过树叶间的空隙,透过早雾,一缕缕地洒满了校园。第二节课课间照例跑操。跟随着音乐的节奏,我们在这片沃土上奔跑着,这时老师也跟着一起跑……一直跑到音乐结束。看着我们上气不接下气的样子,他眉毛往上一挑,嘴角微微一扬:“连我这个老人家都不如,你们未免太逊了吧……”说罢,又对着自己的胸脯捶了两下。我们不禁哑然,转至哄笑。

因为有你,唐老师,让我爱上了英语;因为有你,唐“老虎”,让我对自己更加严格;因为有你,唐老爸,让我在寄宿生活中也能感受到家的温暖;因为有你,老顽童,让我触摸到了一颗赤子之心的澄澈。

因为有你,我们如沐春风。

小河微漾,柳条飘扬,听得竹林飒飒的声响,任微风拂过脸庞,我打开了记忆的窗。

小时候,我总想去野外走走,没有作业的烦恼,没有爸妈的唠叨,哼着悠然的小调,和那清风流水应和着,去感受大的奇妙。走在乡间小路,感觉自己不知不觉便和那勤快的麻雀、晶莹的石子儿、喧闹的蟋蟀、清澈的水洼融为一体。在那里,我不曾看到鳞次栉比的高楼,不曾看到川流不息的街道,不曾看到五彩缤纷的霓虹灯,见到的是一份自然的芬芳。

初春的清晨,下过了一场蒙蒙细雨,被浸透的村庄,氤氲中显得更有诗情画意。最妙的就是雨后的池塘!霪雨初歇,小鱼儿们都浮出了水面,嘴里吐着泡泡。他们和我的关系很好,哪怕是现在,我把手伸进去,也会有小鱼“扑哧”一声跃到我手心里,然后“吱”地一声从指缝间穿过,酥酥痒痒的。寒冷的冬天,我还会把它们从塘里捞出来,放在盆里,可别让寒风冻着这些小可爱们!

如果是在,我喜欢晚上去竹林里玩,竹子很茂盛,完全不用在家里享受那种带着浓厚工业气息的制冷机器,在这里便可以尽情享受风儿的清爽。即便是夜里,平常胆小的我也不会害怕,只要夜幕一拉,竹林里的萤火虫就会出来散步,它们点起一盏盏小灯笼,在竹叶间飞舞着、闪烁着,与漫天的星光遥相呼应,他们总是不厌其烦地帮迷失的我一次次找到方向。小小的躯体,大大的奇妙!多想捧一只在手心把玩观赏,可大人们都说:“你去捉它,下次他就不带你回家了。”一边是好奇的,一边是怕夜里迷路的惆怅,我到现在我都没能捉上一只来仔细研究。

竹林的深处,奶奶是不许我们去的,因为那里可能会有野兽出没,它们有绿而亮的眼睛,有长长的獠牙,奶奶说,村口的张伯曾险些在那里被袭击,从此再不来竹林半步。竹林的外围是不用怕的,只有一些小兔子、小麻雀,总是把他们当做我的玩伴。我有时也会不听奶奶的提醒,走到深处,却从未见过口口相传的野兽。听说城市有一环二环的区分,似乎和竹林有点相像,一如城市的中心潜伏着的无数绿亮的眼睛,和一不小心就会窜出来伤人的欲望。

夏天一过,秋就来了,我很少能再呆在村子里,不得不走进城市,走进,又有了烦恼,又有了惆怅。这里有整齐划一的行道树,有精致好玩的公园广场,有活泼有趣的宠物可供观赏。曾经沧海难为水呵,只有那里才是我的家乡,时间打,仅留记忆不断地在漆黑的夜中回放。

古语有云:酒能浇愁,亦能解忧。殊不知,酒固能消愁解忧,亦能生愁滋忧。

——题记

又到星期六了,今天是回家的日子。对于放假,学生和家长总是欣喜的。刚好,叔叔最近从湘阴带回了一批新鲜味美的大闸蟹。于是,我们便约好在他家附近的一家餐馆吃晚饭。

黄昏逐渐亲吻上了西山,树叶轻轻在微风中翩翩起舞,如一只只美丽的。花儿尽态极妍地舒展开她那柔嫩的花瓣,仿佛在向我们问好,一切,都是那么美好。餐桌上,一家人其乐融融地围坐在一起大快朵颐。不一会,几杯酒下肚,和脸颊上泛起的酡红,就像大闸蟹一样红彤彤的。渐渐地,他们已醉眼朦胧,却越喝越起劲,并开始激动不已地胡言乱语起来。我顿时有些担心,但见他们难得如此开心,便把这份担忧深藏心底。

不知过了多久,酒宴在一阵喧闹的叫嚷声中散了。不胜酒力的母亲被父亲小心翼翼地搀扶出来,她眼神飘忽不定,脸一阵红一阵白的,醉意似乎已经很明显了。只见母亲身体一阵阵剧烈地抽搐,地皱着眉头,“哇”地一声吐了。我连忙抚了抚她的背,见她脸色稍稍好转,便想上带她回家。谁知叔叔又邀请他们去唱歌,让伯伯送我回家。我不肯,怕母亲再出个什么岔子,父亲却若无其事地一口答应下来,扶着母亲就走。我很生气,哭着拦住他们。满口酒气的父亲突然大发雷霆,指着我劈头盖脸地一顿臭骂:“你为什么要干涉我们?让你妈去放松一下不好吗?我们今天这么高兴,还不是因为你回来了,你怎么可以这么自私……”

父亲后面还说了什么,我听不清,也记不清了。只记得当时我脑子里一片混乱,像有成千上万只蜜蜂在耳边嗡嗡响个不停。我自私?我还不是为了你们的身体着想吗?泪水顺着脸颊流淌下来,滴落在地上,声音仿佛都清晰可闻。

哎,这一幕,和曾经那让我刻骨铭心的一次经历多么相似啊!

还记得也是在餐馆吃饭,也是在喝过酒后,因为一句微不足道的抱怨,父母亲吵了起来,之后便一发不可收拾,一场充满硝烟的唇枪舌战拉开序幕,责骂声、砸杯子声、摔筷子声在我耳畔次第响起。我几乎是连滚带爬地逃出了包厢,可怜兮兮地缩在厕所角落,哭得肝肠寸断。后来,在妈妈朋友的劝阻以及我的调解下,他们好长一段时间后才重归于好。

当我从思绪中回过神,才发现自己已浑浑噩噩地上了车。窗外冷风飕飕,像一把把锋利的匕首,刮得脸颊生疼。我不明白,酒有什么好?那么刺鼻,那么辛辣,那么伤害身体,而且,醉酒往往容易滋事生非:朋友间因为醉酒恶语相向反目成仇的事时有发生,家庭里因为醉酒造成夫妻不和家散人离的事情比比皆是,司机因为醉酒驾驶引发重大交通事故的事件更是多如牛毛……可为什么还有如此多的人掷金买醉?是因为不愿面对繁杂的现实而选择自我逃避、自我解脱?可沉浸在虚幻中,选择逃避,又岂是一种积极的行为?

但愿全天下的司机控制自己不酒后驾车,避免交通事故的发生;但愿我们的父母能为自己的身体,为自己的孩子,为自己的家庭多想想,少喝点酒,避免伤害感情。

“哎呦,疼啊!我的胃疼嘞!”听到老人的呻吟,他连忙放下手中的筷子,三步并作两步地跑进卧室。老人撒娇地对他说:“疼啊,好疼啊!”他轻轻地抚摸着老人的腹部,柔声说道:“我已经买好药了,医生就来,打了针就不痛了。”老人仍在诉苦,他仍耐心地安慰……此时,老人已瘫痪在床一年多了。

他是传统文化研究者,熟悉卧冰求鲤、扇枕温衾这类故事。长期悉心照顾瘫痪的老人已不是书上的故事,而是现实当中发生的事情了!

在老人昏迷时,好心的医生曾多次建议他治疗,但他却还是义无反顾地将老人送进了有专职护士24小时监护的重症监护室,并且每天都风雨无阻地去陪老人聊天。当护士说老人还需要营养品的时候,他会不计代价地去买最高级的营养品送去医院,经常与医生护士交流,请求他们一定要好好照顾老人。重症监护室看望病人是有时间限制的,而他总会是那第一个来的与最后一个去的。在那段时间里,他为老人挤出了自己的科研时间,连心爱的足球也没有再踢。

在医生的尽力救助和他无微不至的照顾下,老人终于从死亡线上走了回来。但以后的日子却要卧病在床,他不忍老人剩余的日子在医院孤单地度过,便不顾麻烦地把老人接回了家,还请了一个全陪帮忙照顾老人。之后的日子,他除了工作就是陪老人,绞尽脑汁的想让老人舒服快乐。他清楚地记得老人最爱的事情就是听京剧,他便到网上买了一个播放器并下载了许多经典的京剧唱段。听到老人说好听时,他如释重负地笑了。只要老人能减轻一丝痛苦,他便心满意足,认为以前的辛苦没有白费。

老人是他的妈妈,他是我的爸爸

当今社会,子女忽视老人的事件并不鲜见。他们可能有自己的借口,不去孝敬父母,不去赡养父母,我认为这种行为是可耻的。我很庆幸,我生长在这样的,有一个这么好的榜样,我一定会把这种优良品质传承下去!

我最喜欢和爸爸妈妈驱车从湘潭回到老家看望爷爷奶奶,乡村安静闲适,有着温暖的、新鲜的空气,绿色的蔬果……还留有我的足音,奶奶您每次都会满心欢喜地迎接我回家。

清晨,头顶上一片蔚蓝的天,阳光就已透过斑驳的树叶,疏疏斜斜地透下来。我和哥哥、弟弟决定去爬树打板栗,说走就走,和您打了一声招呼,我们便健步如飞地冲向那片板栗树林。您听见了我们的呼唤,想连忙叫住我们,可我们早已不见了身影,您只好放下手中的事情,拿好打板栗的工具追上我们。您站在树下,叫哥哥弟弟千万要小心,别从树上掉下来了,又拿把伞站在我的身旁,保护我不被扔下来的板栗砸中。您的保护使我如冬日暖阳般十分温暖。

午饭后,您带我去县城买东西,我们一起摇摇摆摆地走在崎岖的小路上,碎石硌得脚底生疼,我猝不及防地跌在了地上。您惊慌地扶我起来,用两只粗糙硬茧的手抹去我脚上的土。“哪里疼呀?”您焦急地问,眼中充满着关切。还没等我开口,您小心翼翼地揉着我的膝盖,眼睛专注地看着,还不时嘟着嘴吹呀吹。我注视着您,您这样的认真,我突然想到小时候您为了照顾我,在湘潭家里打扫卫生时摔碎了膝盖骨;在山上砍柴时摔了腿,还造成了骨折,那是多么痛啊!可那时候才没有人像我这样得到安慰,像您这样惶恐不安。您让我真切感受到如同在冬天里吃火锅那样的暖和。

夕阳西下,被蒙上一面金纱,我早早看见了您在厨房忙碌的身影,您一会儿生火,一会儿炒菜,然后再端菜,晶莹的汗珠一颗颗落在地上,可您的脸上还是挂满了笑容,我们都随着这诱人的饭香不约而同地来到饭桌前围桌而坐,又不由自主品尝着这美味又富有家的的饭菜。只有您还在忙碌。

在吃饭时,您将素菜放在自己面前,将好吃的放在我们面前。我们喜欢吃的菜您很少动筷子,而我们不喜欢吃的菜您总是往碗里夹,并还笑眯眯地问好吃吗?我们飞快地吃着饭点头,您露出了欣慰的笑容。

在青春的旅途中,我常常感受到温暖。眷眷亲情、殷殷师恩、醇醇友爱,让我由郁闷变快乐,单调变精彩。但最让我感到温暖如春的还是您——我的奶奶,是您点缀了我的,温暖了我的生活。

不知不觉中,泛黄旧时光里的人已慢慢老去。

——题记

经过两个多小时的颠簸摇晃,归心似箭的我终于回到了久违的外婆家。稍作休息后,我的头等大事,便去是走走儿时走过的路,爬爬儿时爬过的山。幼时看来高不可攀的石阶,现在变得异常低矮,原来深不见底的池塘,现在却只是一池浅浅流水。

屋子里,外婆整理着手边的衣物,顺带唠唠叨叨地数落着外公,外公干瘦的手指夹着一根烟,一边喷云吐雾,一边镇定而又略带不满地接受着数落。这里的一切,一如小时候那样。

到了吃午饭的时候,我一边漫不经心地往炉子里塞着柴火,一边听外婆唠叨些家常琐事。她切菜的动作突然停下来,满脸期待地问:“你准备去哪儿过?在外婆家,还是回广东?在外婆家住着吧,多方便,我带你去赶集,买好吃的。”我犹豫着。见我无言,她自言自语似地略带幽怨地说:“丫头大了,我这么个老婆子,留不住喽……”我听着,伴着那菜刀落在板上的“噔噔”响声,陷入了无边的思绪……

我是由外公外婆一手拉扯大的,我是他们的长孙,也是唯一的孙女。他们很宠我,甚至到了溺爱的程度,小时候家里不富裕,但他们都竭尽所能给我他们所能给的最好的。虽然我六岁就去了广东,对家乡的记忆很模糊,但永远难以忘却那一年的纷纷扬扬大雪,外婆艰难地打着伞,外公气喘吁吁地背着我,祖孙三人小心翼翼地走在回家的路上,雪地里留下一深一浅的脚印……后来,我回到广东后,曾给外公写过,信中略略提及了此事,想不到,外公竟一直收着那封信。偶尔,有哪位老到家里坐坐,外公会用他那布满老茧的手摩挲着泛黄的信纸,自豪而又满足地跟那些长辈们炫耀……

菜下锅的“”声把我从沉思中惊醒,“快添柴火咧,火要熄了。”外婆吆喝着催促我,我“噢噢”地应着,手忙脚乱地塞了一大把柴火,火苗“腾”地窜上来。外婆翻动着锅铲,一边炒菜一边絮叨:“你这丫头,怎么还不懂点事?过几年外婆死了看谁再惯你。”“外婆你不会死的,你还要活很多很多年……”我倔强地说。可是,看着外婆那几乎直不起来的背,悲伤在心头偷偷蔓延。

我盯着炉灶里跳动的橙红色的精灵,想让它喷发出的热量把我眼底的烤干。须臾,我抬起头来,着坚定地说:“外婆,这个寒假我要陪您一起在老家度过,您可不要嫌我烦哦。”

“怎么会呢?”烟雾蒸腾中,有外婆满面笑容的脸。

父亲是一座山,需要我用一生去攀登;父亲是一本书,需要我用一生去品读;父亲那深沉的爱,需要我用一生去感受。

——题记

我心中有那么一个人。他才华横溢,笑容淳朴,他说这辈子要用行动全心全意地爱我。这个人,便是我的父亲。

幼时,我是父亲手心中的宝。记忆里,很多次骑在父亲的脖梗上玩耍。

六七岁时,我突然得了“过敏性紫点”,瘦弱的父亲背着我一路小跑到医院,气喘吁吁,筋疲力尽。在我住院的两个月,父亲无微不至地照顾我的生活起居,日夜寸步不离观察我的病情。一贯坚强的他,却经常偷偷地抹眼泪。无人能了解他的悲伤,也无人能擦去他脸上的汗水,而那些情景沉淀成了我中永恒的回忆。

八岁时,第一次见到父亲坐在新买的摩托车上,等我放学。听父亲说:“轩轩,送你上学,方便。

十岁时,生活突如其来的变故让一切的美好和谐变得冰冷残酷,父亲回到家往往都是紧蹙着眉头,眉梢上都似乎凝结着无尽的愁绪。每次见了,我就有着说不出的难过,看见父亲那痛苦的模样,我的心里也不是滋味。

值此以后,父亲变得十分沉默。他只是细心地为我准备早餐,全是我爱吃的。我很诧异,他为何如此了解我。我问,他却不语。就这样,他静静地陪在我身边很多年。

小学有段日子,同学们都在玩命地复习,想升到理想的学校就读,我却放纵自己,昏天暗地玩游戏。父亲在黑黑的夜下,北风呼啸中等了我半个小时,而我,却因叛逆和任性跟父亲吵了一架。

军训了,与父亲分隔两地,这时,才懂得,原来父亲不在身边,自己是无比的心慌与落寞。才良心发现,每一次都是父亲问候我的寒暖,每一次生病都是父亲在照顾我,点点滴滴都是他对我的关心。我对父亲也渐渐理解,日复一日,他的形象在我心中逐步高大。

寒假独自在家,我倚着沙发看书竟然睡着了。恍惚中,一双大而布满老茧的手轻轻抚去遮在我眼前的几绺头发,然后推了推我:“轩轩,怎么能在这儿睡呢?这样会着凉的。”哦,原来是下班回家的父亲。“爸,我看完上回房,你也忙了一天,就先去睡吧!”父亲无奈地走了,但没多大工夫,他端来一杯冒着热气的奶茶:“儿子,喝了就去睡觉吧!读书要注意身体。你放心,爸一定会努力攒钱,供你上最好的大学的。”我手捧奶茶,望着父亲转身离开的身影,感受着热气的温度,抿着融入父爱的香浓奶茶,咀嚼着父亲贴心的呵护和宽慰的话语,眼泪不禁簌簌地流了下来,我又怎能让他失望啊!

最近几天,父亲提及他的腿疼,每走一步都十分艰难,如果不是亲眼所见,我都无法相信:他紧咬的嘴唇如霜一样白。看见父亲那痛苦不堪的愁容,我想问候,却不知道为什么,欲言又止,只能看在眼里,痛在心里。

其实,我一直没有勇气面对他,我真的只想像他陪我一样静静地陪着他。每次面对父亲,我都不敢将诚挚的问候说出,生怕触动他那根隐痛的心弦。我只能将这份独特的似春风的爱好好地珍藏在内心深处,将它化成一种默默的关爱,一种无声的动力。

我爱我的父亲,因为他无微不至地照顾我;我爱我的父亲,因为他永不放弃曾经叛逆任性的儿子;我爱我的父亲,因为他的静默是世界上最深沉的爱。或许,在成长历程中,我没有从父亲手里得到过物质的偏爱,但他却教会了我什么是大爱,什么是坚强与乐观,与坚毅。

树木不经历风雨的洗礼便难以茁壮成长,酒不经过长期不见天日的封存就不能酿制出更香醇的美味,人同样要面对许多挑战,让自己的更加充实。

去年的,我与一同登泰山,像我们一样的游客有很多,大多数都是头顶遮阳帽,手拄登山杖,吃力地向山顶行进。此时,烈日正炙烤着这片大地,就连那原来青翠欲滴的树叶也都晒蔫了似的,纷纷低垂着脑袋。

“看,那边有缆车坐,直达山顶!”不知是谁先打破了这漫长的沉默。就在不远处,是一个小型的缆车售票站,热情而疲惫的游客将那里围得水泄不通,我本以为我们这一队人会有大部分去坐缆车,谁料只有寥寥几人,甚至连几位头发花白的老人都不为之心动。正巧,有几位年轻人邀请老人一同坐缆车,老人却一笑,说:“我还从没自己爬过泰山呢,坐缆车恐怕是没必要的,如果不是自己一步一步走上去的,又怎么算得上是‘爬’过泰山呢?”老人的一番话赢得了许多游人的赞赏,就连几个正在排队买票的游客,也纷纷回归到爬山的队伍中。“走!爬山去!”“连老人们都有毅力爬上去,我们这些年轻人还嫌累吗?”许多游客笑着应和,一支登山大军就这样浩浩荡荡地向山顶进发。

旅游的路途已经结束,一路的汗水和疲惫也早已遗忘,可老人的那番话依然让人感慨,他没有斐然的文采,简单的文字却叙述着“挑战让生活更美好”。不直面挑战,怎能尝到收获的?

许多人成功,可摆在成功面前的是一次次的挑战。爱迪生是妇孺皆知的“发明大王”,几千项的发明更是让他饱尝了成功的喜悦和世人的赞赏,可他同样面临着颇多的挑战:失败的苦恼,世人的讥笑,一个小小的发明经历千次的失败。“不经历风雨,怎么见彩虹?”没有人能随随便便成功。

生活中的挑战无处不在,雏鸟要面对悬崖的恐惧才能蜕变成展翅翱翔的雄鹰,砂砾要沉睡在冰冷黑暗的蚌中才会化为价值连城的珍珠。不断地挑战,让我们不断地经历、感悟,让我们能时刻怀揣积极向上的心态,也让我们的生活更加美好。

有点不良习惯,在我看来不是什么万恶不赦的事,毕竟“人非圣贤,孰能无过。”但把别人或别人的习惯也养成自己的习惯,这才是最恐怖的。

前几天,教室里在排艺术节的课本剧,“闲杂人等”不得入内。我索性回到寝室,与室友聊天。奕多盘腿落坐在地板上,二人开始谈天论地,讲白了无非是在吐槽胡扯。讲到小时候,我们两个话痨的话匣子算是彻底打开了,心声就像突发的洪水决堤而下,其他人的打打闹闹都被我们自动屏蔽。

回忆如伴随着洪水的猛兽,张牙舞爪地在现实世界里横行霸道,将安安静静的往事抽屉翻得七零八落,满地狼藉。一只小小的身影像是从模糊往事里挣脱而出,是只有着白色卷毛,黑得如葡萄却又晶莹得像是时时刻刻会滴水的眼睛,四只爪子总是脏兮兮却总爱搭在鞋子上的他——点点,曾经霸占我所有零食的狗,在我的书桌上雀跃的狗,在我中出现率最高的狗。但这些或是调皮或是惹人爱怜令人恼怒的身影,在时间长河中渐渐地模糊消失。

以前每次吃零食,都免不得它声声犬吠震耳欲聋。有一回,我感冒刚刚好,由于从小体弱多病,即使是吃冰淇凌的次数也是屈指可数。我偷偷地买了一只“巧乐兹”躲在阳台上细细品尝。正当我以为神不知鬼不觉之时,一个小小的身影一闪而过,迅速将小爪子趴上我的鞋子,“汪!汪!”我心下一慌,立转头,生怕房间里探出妈妈的头。幸好没有。我将手垂得极低极低,好避过那可能出现的带着锋利的敏锐询问目光。也许是心里的警戒都集中在了眼睛上,投射在了房间门口,手中的冰淇凌被悄然叼走却浑然不知。等我确定房间里不会出现任何情况,才缓缓转过身准备享受这令我提心吊胆的可口。但低头一看,手中空空如也,只留下一地斑驳的奶油印迹,贪婪地吸一口周遭的空气,仿佛还残留着前一刻弥漫的巧克力气味,我舔舔嘴唇,蓦然想起:“罪魁祸首呢!”噢,向万绿丛中探去,有一抹不协调的白色藏匿其中,我带着无尽的愤怒跑,声响惊动了它,点点一抬头,再是猛然一蹿,仓皇而逃,映入我眼帘的是他满脸奶油的滑稽模样。也许是被这样子逗乐了,我原本在熊熊燃烧着的怒火竟然一瞬间自动熄灭。

这件事最后还是被我自己揭发,成为了聚餐时必不可少的笑料。

现在我仍坐在阳台上吃零食,我都不会情不自禁地想起那滑稽模样,嘴角不禁莞尔。总会不习惯清净,时时刻刻盼望着提防着那也许会迟来的一声“汪”。

天气好的时候,我会在楼下的藤蔓长廊下看书。我会不由自主地希望远处能传来一阵奔跑声,会有那抹熟悉的白色身影闯入视线。可是,没有。

天气差的时候,我会窝在家里的沙发上看电视,就这样迷迷糊糊睡过去,我会不由自主希望能有一双脏兮兮却软乎乎的小爪子搭在沙发上。可是,没有。

我就只是一个人安安静静地享受以前在无限吵闹中祈求的宁静,可是这种感觉为什么会糟糕透顶?殊不知自己早已适应了热闹,抗拒了冷清。

这一切真是太可怕了。可人的一生,总是不可避免地习惯了一些存在,比如家人,朋友,或是习惯了在雨夜复习时送到手上的一杯热腾腾的牛奶,或是习惯了在屋檐下无声却高举过头顶的一把大伞。其实我们怎么会不明白,人生就像是一辆列车,总会在某一站你上我下,人生没有不散的宴席,再也难见,可偏偏啊,习惯就像是一把盐,撒在你还未愈合的伤口上,让你龇牙咧嘴猝不及防。

这一切一切真是太可怕了,我再也不要习惯任何习惯!

丹青泼墨,遨游书海,我们在书的里长大。我们可以在古书里一窥盛世朝代里的繁华与昌盛;在科幻小说里一览未来世界科技的发达;或是驶着一艘名为近代文学的小舟,回溯历史的潮流;再或是走过一道名为的彩虹桥,感受虚拟人物身上的精神与力量。是书丰盈了我们的生活,是书丰盈了我们的精神世界。

自小,我就爱读书,四大名著、《千字文》、《增广贤文》、《论语》,我都粗略翻过。但记忆里印象最深刻的只有一本,就是《西》。这是我四、五岁时最喜欢的睡前故事集,爷爷在我睡觉前总会讲上一个章节,然后我就带着对神话的遐思与进入甜甜的梦乡。每当听到三打白骨精,孙悟空被冤枉的情节,我会很生气,为他打抱不平。每当听到火焰山铁扇公主被孙悟空戏弄这一章时,我就会哈哈大笑,赞扬孙行者聪明。听到神龟把他们师徒四人甩下龟背,我既觉得可惜,又觉得他们被惩罚是应该的。我的心绪随着故事情节发展进入一个个时空,感受主人公们情感的跌宕起伏。这时,爷爷总会慈爱地摸摸我的头,眯着眼睛和我一起感慨。爷爷也是我最知心的书友,那些各地的小说大都是他给我搜罗来的。因此放假我最爱去的地方就是爷爷家,和他一起阅读就是我最大的享受。

现在虽然长大了一些,但《西游记》中的情节仍然历历在目,我仍旧对阅读情有独钟,不过我的阅读面更广了。不只看明清小说,经典文学,我也开始读《山海经》、《搜神传》一类的神话志异,还有外国的文学名著,像小仲的《茶花女》、爱丽丝·门罗的《岛》、罗曼·罗兰的《名人传》,这些书,我都仔细读过。

闲暇时分,捧一本书,细细阅读,你会发现书里蕴含着一个奇妙的世界,形形色色的各式人物,各具特色的景物描写,书里的一切都那么令人神往。“书中自有黄金屋。”阅读让我们的生活更加丰富,更加快乐,更加美好!

那片景,让我心旷神怡;那片景,让我欢呼雀跃;那片景,让我满溢。定格在我内心深处的那片景,总是那么美好。

下午,我漫步在桥上,清风徐徐,一直郁结在我心中的烦闷情绪不由地就烟消云散了。此时两岸的绿柳在空中秀出自己飘逸的长发,青草睁开眼睛,挺直腰板,在空中安闲地摆着纤细的手,热烈欢迎着风姑娘的到来。走在桥上,若是春天,目力所及,一片生机勃勃的景象,“等闲识得东风面,万紫千红总是春”;若是,也有“夏木阴阴正可人”的盛景;若是秋天,本应是“枯黄华叶衰”的凄凉,可这里却是绿叶不凋,青草不黄;若是冬天,热闹时,便是万家空巷;安静时,便是白雪皑皑,安静祥和。第二天醒来,却是“忽如一夜春风来,千树万树梨花开”,若是晴天,河面上金光闪闪,微波鳞鳞,当你沐浴在温暖的阳光下,老天也会跟你开玩笑——刮点风,要知道,凉爽中带着点儿温暖的感觉,可是独一无二的。若是雨天,习习凉风中夹杂着一些调皮的雨点,往往都是扑在你脸上,那种凉快的感觉是不是把你的炎热赶跑了呢?若是阴天,天空灰蒙蒙的,虽无晴天之丰富多彩,又无雨天之调皮可爱,却在沉寂中给人一种独特的美感。不论春夏秋冬,晴雨阴云,他都能给我惊喜。想起这片景,我不禁心旷神怡,嘴角地微微上扬。

周末的晚上,自然是我们尽情玩耍的时间了。那广场,绿草如茵,地势开阔,实在是一块玩耍的“风水宝地”。有时我们坐在草地上谈天说地;有时,我们索性就在草地上打滚,任由银铃般的笑声在空中荡漾开去;有时,我们又举行各种各样的比赛:有跑步、跳远、智力,甚至还有打卡比赛……有时,我们还玩游戏:“捉迷藏”、“写王字”、“打僵尸”……另外,我们基本上是“有呼必应”,所以每次都能聚集到4~10人共赴这场欢乐的盛宴。想起这片景,我不禁笑逐颜开。

每次过年,便是我们一家团聚的时候。爷爷奶奶一见我就迫不及待地将我拥入温暖的怀中,询问我考试的情况、生活状况等,我也耐心地解答他们爱的疑惑。中午,吃团圆饭的时候到了,我们都坐在大圆桌前,边吃边拉家常,一家人其乐融融。午饭后,大人们有的在聊天,有的在睡觉,还有的在看电视。我和姐姐在院子里边走边聊天。我们有时聊各自的学校,有时聊各自的见闻,有时聊各自生活中的小故事……从以前聊到现在,又从现在聊到未来,几乎是无所不谈。那两只狗似乎也知道过年了,见到人就欢快地摇着尾巴,随后又相互追逐打闹,又这里闻闻,那里嗅嗅,想闻出新年的,就怕别人看不出它的喜悦呢!想起这片景,我的心不禁温暖起来。

那片景,那么熟悉,那么温暖,那么美丽。不管多久,你,依然是我常想起的那片景,依然是我内心深处最美好的景。

有人问我:“你对生活的第一感觉怎样?”那么,我的回答是:“匆忙”。

在如今这个快节奏的时代里,渺小的我们为了适应这种生活,只能逼迫自己跟上时代的脚步,加快我们的速度,从而在这过程中丧失了欣赏沿途美景的机会。

一次周末放假在家时,吃过午饭,想出门去买一本辅导书。于是,带着很强的目的性,我出发了。在路上,我无心顾及周围的人或,心里只想着还有许多作业得赶紧去写,不知不觉加快了脚步,很快便到达了书店。

选好书后,在付钱时,我不经意往橱窗外一瞥,看到一番很吸引我的景色。虽然正是午后,但还没有立夏,温暖的毫不吝啬地撒在每一个路人身上,路上的人们也大多形色匆匆,只有少数老人慢悠悠地走着,带着一颗平静、悠然的心。

不经意间,我已经走出了书店,看到路旁有供路人休息的靠椅,我毫不客气地坐了上去,在椅子上打发时间,尽情享受着美好的午后阳光浴。我眯着眼睛注视着周围过往的行人与车辆,忽然感受到一束目光向我投来——原来是一个与我年纪相仿的女生正坐在车上饶有兴致地看着我呢!这大概就是“你在桥上看风景,看风景的人在楼上看你”吧!看来每个人都是一道独一无二的风景呢!

坐在椅子上懒洋洋地被太阳照着实在很惬意,时间也过得飞快,我抬腕看了看表,该回去了。我决定原路返回,走在回家的小路上,还是找回了我来时的一些风景。

原来街边的玉兰树如此挺拔,青葱的叶子为行人撑起一片浓荫,一阵风吹来,树冠便随风摇动,真是“青树翠蔓,蒙络摇缀,参差披拂。”路边一个坐轮椅的老人引起了我的注意,他虽坐在轮椅上不能,却可以从他的脸上看出平静与慈祥,推着他的人应该是他的女儿吧,笑眯眯的。

妈妈打来电话催我回家了,是该回去了,我想起了那繁多的作业,于是加紧了步伐。迎着青树白墙与路上各种各样的风景向家走去。

这时我才发现,来的路上并不缺少令人动心的景色,只是我的目的性太强,一直在匆忙地赶路才错过了路边这样多的美好景色,而没有去注意。

其实,生活并不匆忙,只要你稍微放慢脚步,用心领悟沿途的风景,就能找回错过的风景。

在这里,有我的呱呱落地的第一声啼哭,有我蹒跚学步时一个个脚印,有我咿呀学语时稚嫩的声音,这就是我的家乡,我童年时期的一片天地。

这片天地是在乡下外婆家,从我开始,外婆家就成了我心中的一片快乐天地,一个有着独特风景的地方。最初,通往外婆家的那条弯曲的小路是泥泞的,下雨天,路上泥潭到处都是,坐在爸爸的摩托车上,不时会有泥点调皮地跳到裤腿上、鞋子上。到了晴天,路面很干燥,走在路上总是尘土飞扬,两旁的树木从绿色变成黄色。但是这些并不影响我的心情,反而让我觉得更加有趣。

那条小路是一道风景。

外婆家的那一大片荷花更是惹人喜爱。站在屋前的平地中,感受风吹过脸颊的温柔,倾听鸟儿清脆的叫声,蓝天白云下,依晰可见远处的青山,深吸一口气,能有几缕荷香飘入鼻中,如不仔细闻根本不会察觉。风中的荷花摇曳着,斗笠似的荷叶上沾着几颗露珠,晶莹剔透的露珠中有着荷花的倒影。荷花立在淤泥中,花瓣却无一丝的沾染,当真是出淤泥而不染,濯清涟而不妖!花瓣的最低端,是颜色最浅的白色,慢慢地往上,颜色变成粉红色,竖着的脉络一直向上延伸到花瓣尖端,变成了玫红色。

莲花是一道风景。

小时候总爱在田间玩耍,累了,就随手摘下几个莲蓬,一边欢快地走着,一边吃着莲子。玩着玩着,天边突然出现一大片乌云,不一会就下起了倾盆大雨,我并不担心会被淋湿,就直接摘下大片荷叶跑回家中。拿回家的荷叶不会浪费,晒干后,就可以泡茶喝。在炎炎的夏日,坐在树荫底下与谈笑着。我地端起一杯从未品尝过的荷叶茶,轻轻地抿一小口,一股清凉的风好像到了嘴里,慢慢回味,荷叶的清香在嘴中回荡,使人神清气爽,让炎热的多了几分凉爽。

荷叶是一道风景。

天色渐渐暗了下来,天边泛起了红晕。片片红霞镶嵌在天边,像一块块散落的红绸布,殷红中略带些灰红,与山下的树相辉映。当晚霞渐渐消失的时候,整个村子便是一片宁静与沉寂。这时,一轮明月从山头升起来了,远处,山的轮廓逐渐变得清晰起来。那一座座山峦似乎在月光中游动、变换,此起彼伏。山雾仍在升腾,山下的树林也被微风吹得轻轻地摇动起来。那田野里传来了一阵阵蛙鸣声:“呱呱,呱呱”,那声音清脆而又没有什么规律,悦耳而又有些浑厚;鱼塘里也泛起了粼粼波光,银粼一般地闪动,有如无数散落的金叶,幻化出一种动态之美。

风渐渐地大了,开始有一丝凉意,天上的云儿渐渐散去了。青色的中只有那一轮明月如明镜高悬,几颗稀疏的星星镶在天边,但不明亮。月光如银似水地洒在田野上,洒在山路上,洒在肃立的房屋上。此时的村子静静地躺在夜的摇篮里,于明净的月光下,做着一个甜美的梦。我站在月光下,身上披满月的银辉,心里一片宁静。我沉浸在优雅的月夜中,任心中无限的遐思舒展开来……

明月是一道风景。

这里是我的根,我的心早已扎根在这片土地上;这里是我儿时的天地,充满乐趣,令我神往;这里是我心中最独特的一道风景,是心中的一方净土。风景这边独好!

我爱喝牛奶。每天早上我的床头总会静静地放着一盒牛奶。

我从很早以前就开始喝牛奶了。以前是从家附近的牛奶站取奶。说我长得太瘦,要喝点牛奶补充营养。有一次,不知怎的,喝了一盒变质的牛奶,妈妈知道后非常生气,我以为以后早晨的牛奶没有了,但第二天还是有一盒牛奶摆在床头,原来是妈妈从超市买来的。

可是超市购奶又起风波。我记得前几年的“三鹿奶粉”事件曾使妈妈对牛奶抱有严重的戒备心理。那段,妈妈常花好多时间对着报纸,把有关“三鹿奶粉”的那些报道认真地看了一遍又一遍。我问她为什么要看得那么仔细,那是奶粉,又不是牛奶。妈妈严肃地说:“事情闹得这么大,若是有牛奶也出了问题,报纸上肯定也会写。”

我曾一度以为牛奶将被替换成豆浆,但是牛奶每天还是一如往常地放在桌子上,静静地等我去取。只是换成了用杯子装的。我觉得有些奇怪,妈妈该不会是跑到奶牛场区买牛奶了吧。我问妈妈,妈妈解释说:“听别的家长说,那里的牛奶比较新鲜,还不错。”我问她奶牛场是不是离我家很远,妈妈只说:“还好。”我心里有些怀疑,我们住在城市里,市区哪来的奶牛场。心驱使我上网查了一下离我家最近的奶牛场,当我在地图上看到这个距离后,我惊呆了,天啊!这段距离,得走多久啊!告诉我,妈妈每天早上大概5点半就起床,先乘十多分钟的公交车,然后再换乘另一趟公交车去奶牛场。牛奶买到以后,又火急火燎地往家里赶,才能在我早上醒来之前把牛奶放在我床头,让我趁热喝。

听了爸爸的话,我感到非常心疼,对妈妈说:“我喝超市的牛奶就可以了,你不用每天起这么早去牛奶场买牛奶,那样太辛苦了。”妈妈说:“你懂什么!鲜奶营养价值高,又容易吸收。你个子这么小,不喝鲜奶怎么行!”我多次劝说,妈妈仍然执意要在奶牛场给我买牛奶。无奈之下,我对妈妈吼道:“那我以后再也不喝牛奶了!”或许是我的生气奏了效,妈妈终于不再去鲜奶场购奶。不过,我床头的牛奶并没有消失,依然按时地守候在床头。

每天,我喝下牛奶,牛奶的酸甜流入我的肺腑,浸润我的全身,温暖了我身体的每一个细胞。我知道,未来的日子里,不管时间如何流逝,不管世事如何变换,牛奶的甜香不会变,妈妈的爱不会变。

从我读书记事起,总有一个熟悉的身影陪伴在身边,那个人就是我的。直到现在,她还承担着接送我上学、放学的重任,对此,我早已习以为常,并未有太多感受。然而就在昨天放假时,我同学的一句话掀起了我内心巨大的波澜。

昨天国庆放假,我的母亲依旧如往常般早早地出现在班级门口着我。须臾,老师宣布了放学的指令。伴着满教室的喧哗,同学们纷纷涌向教室门口,我也脚步轻快地向外走去。这时,我听到身边的朱渡渠说:“我妈妈今天来接我了!”他语调高亢,显得特别激动。我不由地看向他,只见他满脸笑容,眼睛里似乎放射出光彩,我没有说话,心里却泛起了一阵阵涟漪。回想在的一年中,我从未见过朱渡渠的妈妈,每次放假他都是一个人背着书包径直“潇洒”而去,当时我还挺欣赏他独立的个性。可我未曾想到的是,原来他的内心竟是如此多一点来自母亲的关怀与陪伴。听完他这句话,我的心怎么也平静不下来,现在才猛地意识到:原来我是如此的。

我的母亲是最准时的闹钟,按时叫我起床,按时接我放学,按时送我到校。即使我说:不要送了,我自己能走。她从来都是态度坚决,定要护送,就连吃饭、穿衣这样的小事,母亲还是样样为我操持着。

几个月前的一天下午,天气并不如往常般温暖,天空一片灰暗,显得有些阴沉。我却并不太在意,依旧穿着夏季校服来到了学校。

傍晚时分,突然轰隆隆一声巨响,只见校园里的大树们如醉汉般东倒西歪,伴着沙沙的响声,操场上溅起朵朵水花。这时,我远远看见一个熟悉的身影朝着我走来,她使劲撑着一把不算大的雨伞,但那狂风暴雨也不是好惹的,仿佛使尽了力气在疯狂地嘶吼着,倾泻着。她那单薄的身影在狂风骤雨中显得很吃力,当她走到路灯下时,微弱的光芒照在她那略显憔悴的面庞上,我认出了——是妈妈。我忘了她是怎么走到我眼前的,只看到她怀里一直护着的袋子,还有她那被雨无情打湿的衣袖,她急急忙忙地叮嘱我,我只是一个劲地点头。直到感觉我并无大碍时,母亲才把手中一直拿着的袋子交给我,然后撑伞匆匆离去。望着母亲远去的背影,我霎时泪眼朦胧。

这就是我的母亲,晴天为我遮阳,雨天为我撑伞,永远给我最温暖、最贴心的守候。

母亲啊,山没有母爱高,海没有母爱深,天没有母爱广阔,谢谢您一路的陪伴,谢谢您无微不至的关怀,更谢谢您无私的爱。有您,我很幸福!

,即便过程是索然无味的,是焦急难耐的,但只要战胜了这一切,得到的,远远会比付出的还要多……

小时候,我经常会去外婆家玩。外婆家里有许多小动物,门前有一大片绿油油的稻田,窄小的田间小路,后面是一座山,山上有一些我认识和我不认识的野菜和果子。但我最感兴趣的,还是外婆家前坪的一棵橘子树。外婆说,这棵橘子树陪着她好些年了,舍不得砍了,便把它留了下来。

我好奇地问:“外婆,那这棵橘子树会结果子吗?”外婆说:“当然会了,不过你若是想吃,那便要等一等!”我认为外婆说的“等一等”只是一天或几天,便总是缠着外婆问果子成熟了没,可外婆总是对我说,还没呢。到后来,我才听懂了外婆所说的不是一天两天,而是一个多月,那时橘子树还没有开花。

在接下来的一个月里,我便只能在这附近溜达溜达。有时逗逗邻居家的小宝宝,有时在田中的小路上玩着,还有时睡睡懒觉什么的。虽然说,这样的生活很有趣,也十分悠闲,但对于我来说,是乏味的。就这样,我百般无奈地过了一个月后,终于等不下去了,问外婆:“到底要到什么时候才会开花啊?”外婆看着我嘟着小嘴的样子,慈爱地说:“快了快了,再过几天就开了。”我有点半信半疑,不过还是耐心地等了下去。

如愿以偿——几天后,橘子树上的花儿陆陆续续地开了。淡黄色的小小花朵如妙龄少女般躲在翠绿的叶子后面,仿佛羞涩地朝我们打招呼,整棵橘子树就像一把由大制作的遮阳伞,有漂亮的装饰,青翠欲滴的叶子当底色。我与外婆,还有小动物们都喜欢在树底下乘凉。我站在树底下,望着正开得烂漫的花朵,又望望坐在一边扇着扇子的外婆,问:“外婆,花已经开了,为什么果子还不结呢?”外婆随意地说:“还要等花全落了……”说完便昏昏欲睡。我想:“还要等花落,哼!我有办法了……”每天,我趁外婆不注意时,疯狂地摇着橘子树,想着花全落了就有橘子吃了。我想到有甜甜的橘子吃时,我摇树的劲儿也越来越大。而我这小聪明一下子就被外婆给抓到了,我的“好日子”完蛋了。外婆把我抓走,问:“你摇树干嘛?好玩是吧?”“那……那个……我……我只是,想……想让花,早……早点落完而……已……”我有点儿委屈。外婆哭笑不得,说:“傻孩子,我说花落,你还真让它‘花落’?我指的是花自然地脱落,哪有你这么摇的……”不能去摇,我只好等着它自然落光了。

不知我等了多久,橘子树上的花儿终于渐渐落光了,随之又结出了一个个小果子,我知道,那一定是我期待已久的橘子。

我走近一看,自己打量了一下,这一个个小小的橘子,便摘了一个下来。这小果子是绿色的,连乒乓球大小都不够。我天真地以为可以吃了,便费了九牛二虎之力将其掰开,露出了里面的果肉,我尝了尝,便立吐了出来,口齿不清地说:“这是什么鬼东西啊!这么难吃……呸呸……”可我并不知道,这橘子还未熟呢!外婆见到如此狼狈的我,便立刻放下手头的事儿来“救”我。我向外婆抱怨道:“这橘子树结的橘子一点儿也不好吃,又酸又涩!”外婆无奈地用毛巾擦擦我的嘴,说:“这橘子还没熟呢!当然不好吃了。”听到这句话后的我如遇到晴天霹雳般沮丧至极,希望越大,失望越大。

不过几周,树上的果子便熟了。我得知这一消息后,欣喜若狂地奔向橘子树,差点儿就爬上树干了。熟了的橘子如灯笼般挂在枝头上,我马上摘下一个,轻松地撕开橘子皮,露出一瓣瓣橙黄的果肉。我取出一瓣,放进嘴里,顿时,一股甜蜜的漫过全身,从发丝到脚尖,充满了温暖。阳光透过橘子树的缝隙一束束沐浴着我,微风一阵阵拂过我的脸庞。仿佛时间停止般,我站在树底下一动不动,话也不说一句,但我的心却沸腾了。我觉得等了这么久,一点儿也不后悔,反而很开心,也许这就是收获的快乐吧……

直到现在,尽管那棵橘子树因修路的缘故砍掉了,但与这棵树所发生的事却历历在目。那时我终于吃上了橘子,现在心里还是愉快的,因为就是在那一刻,我懂得了等待。

,地面的晚风在脚边轻轻打着转儿,吹起我的裙摆,卷起你的衣角,沉默无言的对视,你和我拉长的影子指向两条不同的道路……

——题记

走廊上飘着匆忙的踏步声和两个女孩的嬉笑。明亮纤细的是我,温润圆滑的是你。风钻过我的发丝,吹响门前的风铃。你我都不约而同地笑了。

坐在窗边的我,和靠近讲台的你都摇头晃脑地听着老师语重心长的说教。黑板上密密麻麻地爬满了数学题,空气中散落着柔软的粉笔灰。英文字母和“之、乎、者、也”相互应和,演奏成欢快的协奏曲……这一切即将成为过往,我俩细细聆听、用心记录,相依相偎,守住这美好的时刻。

我记得那时你是一头假小子般的短发,却也喜欢安安静静地在午后散步。于是每次你来找我,我都会放下手里珍爱的书,陪你投身到那绿色的大里。你脚步悠悠,哼着小调,嘴边洋溢的是笑容;我缓缓移步,安静倾听,眼里酝酿的是暖意。你喜欢坐在树下的乒乓球台上,享受浓郁的清幽;我喜欢在你身边,抓住从间隙中钻进来的阳光。你喜欢在MP3里播放澎湃激昂的乐曲;我喜欢坐在你身旁静待这流转的时光。我明媚的心依赖于你灿烂的笑靥、善解人意的双眸,而你也说过,你的勇敢依赖于我的倾听与鼓舞,你还说我们是最好的伙伴。

时光远逝,但我们的记忆长存。记忆里,你爱唱歌。于是你每次来找我,我的耳朵总要借你用去。“这歌好听吗?我觉得很不错呢!”你每次都用那明澈的双眼盯着我看。耳机里飘来的旋律却也恰好是我的钟爱。我也会点头,告诉你,我同样钟情于这首歌,于是我们便一起沉醉。偏偏那时候,你喜欢上了可米小子《青春纪念册》。也不知哪里寻来的老歌,但是旋律却依然美。当听到“给你我的心作纪念,这份爱,任何时刻你打开都新鲜,有我陪伴,多苦都变成甜,睁开眼就看见永远”,我不禁落了泪,我开始舍不得你,那一次我竟忍不住哭了。从此它就开始在我的手机里单曲循环。我们最喜欢你轻唱着上一句,我应和着下一句。

你喜欢牵着我的手一起回家,喜欢在我的身后来个熊抱,喜欢一路叽叽喳喳讲个不停,你喜欢我的爽朗快乐,我喜欢你的清新典雅……我们便是这么一对欣赏彼此的好姐妹。

但在那天,我们异常安静,一路的寂静无声,直到要分开的那一刻,你郑重地对我说“人生没有不散的宴席,此时的离别是为了以后更美丽的相遇!”我望着你的背影飘向远方,反复地咀嚼着这你说的话,瞬间豁然开朗,为了你我下一次更美丽的相遇,我不觉阔步向前……

如今,我已经来到江声学习快一个学期了,那些与你一起的日子已离我远去,但在这个多姿多彩的学园里,我大胆展示自己,不断地挑战自我,竭力绽放我的光彩,因为,我下次时,呈现在你面前的将是一个更加阳光、自信、美丽的女孩。

海内存知己,天涯若比邻。”忍痛与曾经的一位位挚友告别,无奈地踏入初中那陌生的环境,再也见不到那群活泼可爱的知己了……可命运之神却如此眷顾我——那一天,我与你相遇。

那一天,我与你相遇——一个斯文的人。“相遇是一首诗,诗中有欢声笑语,也有悲情愁绪;相遇是一首歌,歌中有高昂激越,也有轻柔含蓄。正是相遇,让人生色彩斑斓。”如此诗意的再从你口中出来,更是锦上添花。于是乎,我被你所吸引,开始与你相遇的历程。

那一天,我与你相遇——一个活泼的人。咱们终究还是在篮球场上相遇了,当你远远地突破重围,以一个优美的“三步跨篮”完美进球后,你褪去了斯文的外表,但又展现出了你活泼的内在。为你精湛球技喝彩的同时,更为你智勇双全而惊叹。“咱们交个吧!”我再也坐不住了,冲对你说。我突然又后悔了,交友岂能如此冲动,正当我要尴尬的“逃离现场”时,你脱口而出的那个“好”字让我欣喜,让我震撼。果然是“心有灵犀一点通”啊!

那一天,我与你相遇——一个睿智的人。老早以前,你那黑框眼镜就折射出了无限的光芒。果不其然,在考场上,在威尼斯人在线娱乐平台排行榜上,我与你总是在竞争,我不禁担心:竞争关系与友谊关系能否并存?但你总是这样,你超过了我,变成了“你的侥幸”;我超过了你,却说成我“厉害”。你嘴皮子究竟有多“厉害”啊?

那一天,我与你相遇——一个幽默的人。

那一天,我与你相遇——一个善良的人。

在那个神圣的“那一天”里,我究竟遇到了多少个“你”呢?!

感谢命运之神让我与你相遇。

天空格外明朗,偶尔飘来几朵偷闲的白云。我们的车正在向南山驶去。

透过车窗,一面是坚硬的岩石,一面则是一望无底的陡崖。大人们也不敢睡觉了,心儿随着司机的车倏地一上一下的。我们这些小孩子却异常兴奋,观看风景的最佳座位上,挤满了密密麻麻的小脑袋,在我的带领下都吼着《小苹果》,扭动着小小的腰肢,打着节拍,脸上洋溢着的。

看啊!山上,只见零星的奶牛,点缀着这蓝天青山。山顶上还有着些风车,巨大的风车伫立在一座座山峰上,微风吹过,青草轻轻地向一侧倾斜,仿佛在享受着清风的爱抚,懒懒地看着身边驶过的车辆,美好的一日就从这爽朗的清晨开始了!

我呼吸着带有青草味的空气,美滋滋地享受着城市中少有的景色。不一会儿,我们到了!远远的,就望见了一座不高的山坡。我张开双臂,尽情拥抱着风,大叫着奔上去,风呼呼地吹着,好像一切郁闷都随风而去,没有压力,没有竞争。只有人与景的尽情拥抱!很快,大家都涌了上来,尽情地呼喊,都想把美丽定格在这一瞬间。我静静地走到一旁坐下,搓捻着小野花的花瓣,眺望远方:云儿打着滚儿,像一个手舞足蹈的孩子,不断地拍打着山的头;太阳慈爱地望着自由的奶牛;草儿正专情地着调皮的风……

我在草地上坐着,躺着,投身于宽广的大怀中,感慨着南山:它不及高山、异石,令人惊叹;它不及滚滚江流,令人澎湃;可它却能偷偷抹去人们心中的阴霾,默默擦去失落的痕迹,让一切从头再来,留下满身的惬意!

山下,一群群奶牛回家了,大摇大摆地从我们身边经过,友好地叫着、点头、微笑。主人牵来一头奶牛,问我们要不要挤鲜奶,大家围了上去,一人拿了一个杯子。刚挤出的牛奶上全是泡泡,暖暖的,一股淡淡的奶香在你我之间传递着。喝完了牛奶,便要骑了,一人坐一匹马,由马的主人牵着,向山坡上走去。我一抬头,便望见那闪烁、柔和的太阳,不知什么时候,它已藏起一半笑靥。

黄昏,我们回到宾馆,抖落满身的疲倦,伴随着快乐,进入美梦……

雨后的如同一汪清澈的湖水,与白云相依相随,映照出缤纷的彩虹。一只白色的蝴碟正奋力向彩虹飞去……

各色的花儿散发着甜甜的香气,夹杂着雨后泥土的新鲜空气扑鼻而来,面对这样的美丽景象,我的心情却依旧低落,手中捧着不堪入目的威尼斯人在线娱乐平台单。“为什么考得这么糟糕?威尼斯人在线娱乐平台如此差,我还能实现自己一直的梦想吗?”我心中默默叹息,继续沿着小路前进。

因想得太专注,差一点踩到那只白色的。我猛地停下脚步。“这只蝴蝶为什么会伏在地上呢?”我默默地蹲下,发现它的翅膀满是挣扎后的伤痕。

这伤痕一定是因为刚才的风雨留下的,白色的蝴蝶在风雨中奋力飞翔的画面浮现在我的眼前,不行,这样它会被人踩死的!我伸出双手正欲靠近它,帮助它,没想到它更加奋力地扇动着翅膀,我不再靠近,默默地注视着这个小生灵,它不断翻滚着,随后奋力地启动翅膀,幅度比原来更大,终于它成功了,渐渐地飞向了远方……

看着这个小家伙飞走的身影,我不禁被它打动:一只小动物面对困难只要坚持和努力,只要不,它就能成功!顿时,我感觉脚步轻盈了许多,我也相信,只要有梦想,懂坚持、不放弃,远方一定有一片属于我的艳阳天!

朦胧中,我正如那只美丽的白蝴蝶,朝着心中的梦想奋力飞翔!

或许,死亡这个字眼对曾经年幼的我太过遥远,太过陌生。可此时今日回想起,悲痛褪去了几分,全是无边无尽的沉重。

白得刺眼的日炽灯将患者、家属的脸照得无半点血色,活脱脱是从冰库里走出来的一般。白的床铺单、墙壁,压抑且令人窒息,将死神的影子衬得那么可怖可憎。也就是一个如此单调的病房,可敬的老人,丢下了凡尘俗世间的一切,永远地离我而去。

心电图上显示的鲜红的“○”,令原本压抑着、低微的、断续的哭声一下释放出来,那绷紧的、抱有最后卑微希望的神经无情地崩断。将这一切所有的泪都嚎啕出来,撕心裂肺的哭声在眼里或许习以为常,于我,全是沉重。

我不知道是怎样回家的,我只记得一出医院我就昏厥在地,还很脆弱的心背负着太多沉重的事,不堪重负。醒了之后,我顾不了穿鞋子半跑半爬的到了房里。桌上的报纸、半关的盒,一切都是爷爷摆放的样子,我想,他一定还未离开。我四处大声地唤着爷爷,可他迟迟不答应,那苍老却总是和蔼的声音不再响起。我走上去,翻开报纸,有一层薄薄的灰,蓦然想起十余天前爷爷就已进了医院。这灰,是那空荡荡的房间留下的沉重足迹,总要一遍又一遍触及你的伤疤,总在你于中寻找熟悉身影之时猛然拉你回现实,教你重回无情的现实,面对沉重的现实。

后来的好长一段,我都排斥医院,只要一走进医院,我就会没来由的落下眼泪,那晃来晃去无所不在的白色,总迫使我想起离开很久的爷爷。

后来的好长一段时间,我才明白那儿为何沉重。所谓死亡,并不可怕,生老病死乃是人之常情。可若由千百日夜,点点滴滴供你回忆,而那思念之情却无法回应,那才是沉重。

心,那儿,全是沉重。

十年前,我种下一颗种子,迟迟未曾发芽,因不知其名,我迷茫过,失落过。沉睡了十年,它终于破土而出。这株小芽,名为梦想。眼前的大雾渐渐褪去,我将小芽命名为——医生。

第一次与至亲阴阳两隔,我尚不更事,只见眼前的人们,无一不是泪眼朦胧。啜泣声在耳际不断回荡。奶奶怎么走了?奶奶不走,他们就不会哭得这么伤心了吧?我偷偷地想。那时的我认为,唯一能让奶奶留下、让大家停止哭泣的人,就是医生。她的离开,在我幼小的心灵上刻下了一道疤。那些泪水,灌溉了深埋的小芽。

随着年龄的增长,阅历的丰富,我的心胸渐渐开阔、明朗。目睹着越来越多的人骨肉分离,泪与伤的交织,让我不得已,鼓起勇气去揭开那道疤。无论了多久,那旧时的回忆,依然清晰得如同一张照片。那死灰的脸,惨白的唇,僵硬着身的莫不是奶奶?灰白的照片告诉我奶奶已经离开,我记起抱着我哭,声音小得几乎听不见,那身子不停地颤抖,微热的眼睛,贴着我的额头,淌出泪来,沾湿我的脸颊,却是冰凉,我从未见过这样的母亲。而周围的大人们也是眼眶红肿,脸上一片哀凄的神色。那弥漫着悲哀的滞浊的空气,压得我喘不过气来,我听到了心灵撕裂的的声音。

虽然,我已明白,医生无法令人起死回生,但一次又一次的别离,让我坚定不移:我要当医生!自此,我迷上了医书,一有时间,便捧着书啃,但同时,我也清醒地认识到,要在医术上要有所成就确实是件很困难的事,如果不努力,没本事,可能一辈子都将无法实现梦想,即便当了医生,也恐会误人性命。此外,家人也不看好这个职业,他们认为当医生压力大,晚上随叫随起,很辛苦,我又何尝不懂父母的苦心?可那一张张泪脸已烙在我心深处,无法磨灭。我说:“这是我的梦想,不管前路如何,我都不会放弃!”

那颗小芽正茁壮成长,我希望,多年以后,它能长成一棵参天大树,给面容苦涩的人们撒一片舒展眉头的绿荫!我梦想有一天,“叮咚”一声,手术室的灯灭了,大门缓缓打开,我着从容地出现,对外面焦急等待的家属说:“请放心,手术很成功,一切无大碍。”瞬间,他们满面的愁容散去,重展笑颜,这该是多么的瞬间!到那时,我相信,父母也定会欣慰地拍着我的肩膀,满脸笑意,说:“女儿真了不起,但也不要太劳累啊。”

是的,人的一生逃不开“生老病死”的宿命,但我总能尽己所能,为人们抹去一些苦楚、铺撒点滴愉悦吧?

少年的我追寻着白衣天使的踪影,步履轻盈而坚定!种子已发芽,蓬勃的正如黎明的朝阳喷薄!

一直以为我很懂你,可是我却没有真正地认识过你。

——题记

“白云悠悠天正晴,背起书包上学堂。”早晨,我哼着轻快的歌谣,迈着轻盈的步伐,嗅着田间独特的泥土味,走在上学的路上。在学校的总是经不起推敲的,一天眨眼就过完了,捕捉不到一丝痕迹,最后一节课,我早已进入昏昏欲睡的状态了。“滴……滴……”的声音打破了我的梦境,讲台上老师还在慷慨激昂地讲着课,我随即转眼望去。窗外,是白蒙蒙的一片,树木、屋舍都藏匿其中,水汽在窗上凝集了小水珠。哦!下雨了!不久,下课的铃声也加入了雨的协奏曲中。我慢悠悠地清好书包准备离开,突然,我的心里咯噔一下,又迅速把书包倒过来,用力甩了几下,没有。“糟了,没带雨具。”空荡荡的教室回旋着这句话,记忆在头脑中高速运转,对了,昨晚整理的时候放书桌上了,唉,我怎么这么不小心。

我想了许久,只好等“老头子”送伞了,随后摇摇头,“老头子”是十分懒的,我可别指望他。走出教室,凝望窗外的山水画,忽然,一个瘦弱的身体在我眼前一闪,再一看,又没了,我笑自己眼花。“孙女。”是他吗?我回头一望,天地都凝固了,他手里拿着湿漉漉的雨伞,傻傻地对我笑,一股暖流在我心底蔓延开来。

坐在老式单车上,我说:“唉,你下次走路来接我,这辆破单车,我才不想坐。”你还是像平常那样默默无言。坐在单车上,我看到你粗糙的大手上暴出的青筋十分醒目,心里便有一股说不清道不明的。一路风雨,一路颠簸回到家,我换洗了衣服,便上床睡觉了。夜里,隔壁房间传来你不间断的咳嗽声,一声声,都像重金属敲击我心脏发出的轰鸣,我只好用被子捂住头,包裹着的心被撕扯得……

后来,我离开了你,随即你也离开了我……

亲爱的老头子,你还好吗?风湿病还严重吗?这些你还听得到吗?亲爱的你,原谅我一直不懂,一直不懂你那如莲花般纯洁的爱。

伴着丝丝凉意漫步在古镇中,我寻找那心中的圣地。

薄雾轻笼下的清晨,澄澈的溪水映出朦胧的山影。耳畔传来婉转的歌声,呢喃小调随着流水声轻轻敲醒还在沉睡的心灵。这古城,用最清淡的时光谱写成最曼妙的诗篇。我一直在追寻,追寻着心中的,追寻着未来与光明。这路,这山,这水,这人,给了我最素雅的启迪。这里仿佛同我一样,用最美好的岁月来追寻最纯真的梦。

蜿蜒小巷的尽头是一座小山。步入小山,奶白的薄雾渐渐散去,路边不知名的小花也慢慢露出她的笑颜。我俯下身,细细观察,小野花正在肆意地绽放,柔嫩的茎托起她美丽的脸庞。或许,她的梦想正如此刻一般已经完美绽放。我们不可追溯她在此之前吸收过多少露水,汲取过多少阳光才得以突破厚重的种皮。但令人欣喜的是,她所追寻过的梦在历练中透出淡淡清香。

一朵花都能坚持自己的梦,那我呢?我一面往上攀,一面在思考这个看似简单的问题。说到梦想,我五岁时的梦想是能拥有世界上最好看的洋娃娃;十岁时的梦想是能拥有属于自己的狗狗。而对十四岁的我来说,梦想又为何物?也许,这个梦的结果并不重要,它只是固执地坚持着所有年轻人承载的希望。中考的号角已经吹响,而我,也在为梦想努力拼搏。

普希金曾说过:“应为梦想奋斗,别相信那么荒唐的梦。”应确定一个切实的梦,然后为之努力奋斗。若空有梦想不付诸行动,到头来只会竹篮打水一场空。活驰聘,人活梦想,人生的目标会推动着我不断前进。为了这个梦我会逆水行舟,坚持梦想的征途,将一颗梦的种子埋在心中,用辛勤的汗水,炽热的血液将其浇灌。因为心还在,梦还在,路还在。

梦想,像一只气球,被我牵在手上,即使遥远,但不曾离开。

不知不觉中,我已快登上顶峰。虽了沿途美景,却收获了梦想的路标,仰望天空,湛蓝如拭,那透过树叶的阳光如撒下一把碎银,暖意融融。

登上顶峰,终于体会到“会当凌绝顶,一览众山小”的意境,俯瞰大地,一切如此神清气爽。山下的一切,我尽收眼底。我如一只雄鹰,将要搏击长空,浑身都充满了拼搏的动力,一身的疲惫刹那间都消散在这微热的风中。俗话说,站得高,望得远,站在这里,我可以展望到精彩的世界和光明的未来。“海阔凭鱼跃,天高任鸟飞”,“心有多大,舞台就有多大”。每个人都在庸碌的世界里追求着自己的渴望,也许,我现在的所追寻的便是登上顶峰。

午后的阳光慵懒地洒下一地金黄,温暖而不炽烈。我悠闲地坐在旧藤椅上品茶水,享受这曼妙时光。稍稍一动,藤椅吱呀作响,似诉说,似叹息。诉说着过往,叹息着回不去的时光。茶叶随时间慢慢沉淀,岁月侵蚀过往的美好。我安静地聆听时间“滴答”走过的声音,不禁憧憬起未来……

多年以后,岁月会把我们变作何样?的我该走向何处?三年的初中时光,如昙花一现,匆匆逝去。未来我们会在哪所学校再次重逢?关于未来,我们曾彷徨、迷惘,多么渴望能展翅翱翔蓝天,却害怕空中未知的险阻。尼采曾说:“每个不曾起舞的日子都是对的辜负。”趁着我们还年轻,应该为梦想努力奋斗,别浪费了今日的大好年华。生命是个舞台,不用排练,尽情表演。我以青春为名,许下永不变的誓言,未来的日子,我必将奋勇拼搏。热血的未来是最好的信仰,指引我们向前不再彷徨。

一丝微风轻轻掠过,将我从思绪中拉回来。天气好像变得晴朗了,头顶的云雾已经消散。原来,过往的不是云烟。路边的村房已炊烟袅袅,一缕饭香,一阵童声,被阳光笼罩的古镇,愈显生机勃勃。呢喃小调又在耳边萦绕,青石板的小路望不到尽头。好似它在召唤我们去追寻心中的那份渴望。

人的一生一直在追寻着不同的目标,但对梦的渴望与对未来的追求,从未间断。

我看见,逆着光来的还有那未来与梦想。

人生好比一篇文章,好的地方人们会赞扬和借鉴,坏的地方人们会批判与否定,那一次,没有赞扬,我依旧倍感快乐与欣喜。

是的源泉,每个人有不同的运动爱好,我的运动爱好就是篮球。正逢我学会篮球后的一个星期有我们班与隔壁班的篮球比赛,我积极向老师申请参与这场比赛。

接下来的备战,我全力以赴。每天放学后,早早地赶到篮球场,放下书包就练习跑步、运球、投篮、传球……如此反复。在期待及紧张的中终于迎来了正式比赛。从气势上看,两个班都是摩肩擦掌,毫不示弱。

听到裁判老师“比赛开始”的哨声,我的心一下子提到了嗓子眼,显然对方也是做足了准备,率先进了一个三分球,接着越打越积极,我方只能采取“一对一”的盯防,消耗着对方,打乱着对方的节奏!时间一分一秒地,比分也是咬得比较紧,双方的实力相当,技术上难分伯仲。

交替领先的局势保持到了第四节,时间进入倒计时,终于接到了对友的传球,我目测在三分线外,兴许是求胜心切,我稍做犹豫,便上手投篮,从球脱手的那一秒,大家都屏住呼吸,生怕一点空气都会使球偏离。

可惜“天不遂人愿”,球“砰”地一声重重地砸在了球框上弹出了界,接着便是听到了比赛结束的哨声,赢球的梦想就此破灭!全场的掌声都送给了胜利者,我的伴着汗水汹涌而下,有也有自责。队友过来安慰,大家哭成一团!

稍稍稳定了一下情绪,在老师的提示下,我们也友好地给对手报以最真诚的祝贺,毕竟有竞争就会有胜败,我们要赢得光彩,输得有气度!

比赛虽然以失败告终,却使我在今后的练习中更加理性认识到自己的不足,运动让我收获了快乐,比赛让我收获了经验!没有掌声,我依旧要为自己点赞!

“剪不断,理还乱,是离愁,别是一般滋味在心头。”易安凄婉的离愁别绪也郁结在我的心里,挥之不去。我想我永远不会忘记,在我最纯真的年华里,有一群人曾陪我一同走过那段青葱岁月。

——题记

回首往昔,那时的纯真,是我们最美好回忆里一道最绚烂的风景。每当翻开承载着绵绵情谊的同学录,一页页满是你们稚嫩笔迹里流淌着的深深的祝福,我不禁想起那美好的,我想你们时,你们是否也会想起我?

岁月不待人,过去了的已然随岁月流逝,可在这个世界上,总有些片刻的记忆定格心底的深处,即使世间的城堡都坍塌,但人性纯洁的爱依然在,一颗纯真的心依然在,最真挚的友谊依然在。

即将毕业的那个,也是我们在一起走过的最后一个夏天,对我来说已经实现了简单而纯粹的“”。那个季节充满了欢笑,充满了泪水,满是我们一起的回忆。犹记得班长像松鼠尾巴一样招摇舞动着的尾,招来了多少羡慕又妒忌的眼光。还有学习委员的笑容,她每次笑起来眼角微微向上翘起,露出八颗洁白如玉的牙齿,就像卡通里的仙女一般。还有我那可爱的同桌欢快地跳起兔子舞,洁白的裙摆随风摇曳,如天际间浮动的白云。也是那个夏天的某一天,我们唱着歌,跳着舞,我依然记得当时我们在操场跳着长绳、踢着毽子、唱着“二八二五六,二八二五七,二八二九三十一”的儿歌,那份无邪是我们最纯真最简单的幸福。我们每个人的脸上,都如同向日葵般用欢笑回馈着太阳,露出最真挚的笑容。在那一刻,我们成长中的青春也释放出别样的庄严与美丽,这天是我们期盼着又不愿流逝的一天,那天,我们道出了自己的知心话,共同祝愿着大家的美好未来。

我们挥手告别,背后是星空,是漫无边际的地平线,我们将永远守护着这一处风景,我们一起走过的日子,有过争吵、流泪、欢乐。这才构成了我们梦幻般的童年。

我们已经分别快半年了,你们长高了吗?你们是瘦了还是胖了?你们在初中过得好吗?……我有太多太多问题想问你们,也许就在同一条道路上,我们的变化只会让我们变成最熟悉的陌生人,默默地擦肩而过。我好想你们,寂寞的夜晚,梦中浮现的是我们一起走过的日子,我想,我们什么时候才能回到从前呢?

逝去的俨然将画成一个完美的句号,与你们一起走过的日子,是我们共同的幸福!未来正向我们敞开它的胸怀,让我们放飞梦想,昂首向着那永恒的未来走去。

有人沉浸在回忆中,他们依恋昨天;有人沉醉在梦幻中,他们期盼着,这两种人,都忘记了最应当珍视的是宝贵的今天。昨天带着回忆默默地逝去了,今天携着希望悄悄地来临了,而明天又闪烁着光辉等待着我们。让我们的明天更精彩纷呈!

两年时光,匆匆而过。

两年前我还抱着欣喜的心情踏进这所学校,而现在,我却带着伤感离开了它。

望着这所我即将离别的学校,它依然还是我入学时的模样,可我的心情却不复当初。

在这两年里,我跟别人发生过争吵;遭受过他人的白眼;被他人拒绝过;做错事被狠狠骂过……有段时间我曾独自行走在校园小道上,觉得自己有些凄凉。虽然说要忍受才能成就大事,可在成就大事的同时,是否也会失去一些重要的东西呢?

当我告诉她们我要转学的时候,我满以为她们会不怎么,可是我发现在她们的眼中却闪过一丝泪光。

“好啦,好啦,快来签字了,再不签字就没机会了,机不可失,时不再来啊!”

“哈哈,瞧你这喊得,怎么可能不到你啊,以后我一定会再遇到你的。”她对我笑得那么开心,却连眼睛都是红的。

“就是啊,不过说不定你到一个新环境就会把我们给忘了呢。”

“这不可能的嘛。”明明脸上洋溢着笑容,心里更多的却是不舍。

在我与她们打闹的时候,我突然想起了很多:想到我和她们刚入学时脸上茫然的模样;想起和她们曾经一起在食堂里吃饭;想起曾与她们在寝室里互相嬉戏;想起我们曾经手拉手走在路上,一起唱着我们喜爱的歌;想起你曾经陪我在医务室度过的我生病的时期……这两年来一切的一切,就像发生在昨天的事情一样清晰地在脑海中显现出。我突然流下了眼泪,并笑着和她们说出:“原来我并不孤单。”

离别的时候,挥手与她们告别,在她们捂住嘴巴哭得稀里哗啦的时候,我终于明白:因为有她们的陪伴,因为有她们一直着我,我要永远记得这一次我了,眼中闪着泪对她们说我不再孤单了。

莎士比亚说:“时间会刺破青春的华美精致,会把平行线刻上美人的额角,它会吞噬稀世珍宝、天生丽质,没有什么能逃过它横扫的镰刀。”

我想他说得很对,但是有一样东西,却不会被它的镰刀收割。

那就是我们的友谊。

十年之后,我们一定还会相见,那时我一定会再和你们说出:“因为有你们,我并不孤单。”

我毫不怀疑。

就像的严寒老人,用身躯蕴出了暖春。那是不是花开的声音。

——题记

整个寒假都没有下雪,零星点儿也没见着,也没有雪籽,连雨水都甚稀少。出乎意料地,返校的第一天,便立见着了冰雹,第二天又下起了雪籽,打得教室外的雨篷啪啪作响,而第三天,校园里竟真的开始纷纷扬扬地飘起了雪,银装素裹的天地,勾起了一大群孩子爱玩的天性。

随之而来的,可还有彻骨的寒冷。都说江南水乡温暖,实际上对于居住在这儿的人们来说,冬天雪里的这种温度,也够叫人胆颤了。

雪却也下得薄,根本无法尽兴——就算再厚一点,估计也是不行的。寒流来袭,我们一个个被冻得直哆嗦,四肢都僵得失去知觉了,哪还有玩雪的兴致!带了“装备”的,帽子、围巾、手套齐齐上阵,可还是觉得不够。那些没有“装备”的就更别说了,一个个都把手使劲往袖子里缩,把头往衣领里拱,却仍然牙关战战,真恨不得蜷成一个团裹在衣服里;更有力丰富的笑侃“我长大后要做一个服装设计师,就把被子卷起来,中间缝一个拉链,再在两肩旁边分别安一个带拉链的出口,有事手就从这里出来,没事就窝在被子里,保准暖和实用!”哎,我是由衷地希望他快快长大,快造被子衣!

雪一直没停,还有越来越大的趋势,在凛冽的寒风中飞旋,撑把伞也挡不住,摇摇晃晃地时不时撞上我的面颊。努力再把手往袖中缩一缩,隔着袖子勉强抵住伞柄,顶着伞向目的地前进。风太大了,伞都要撑不住了,发出“吱咯”、“吱咯”的呻吟,我只有把脸向伞内贴近再贴近,都快看不见前方了。我只得低下头瞥路走,注意前面的脚步,小心不踩到别人的脚后跟。

艰难地走了半晌,我偷偷地把头往伞外挪了一点,眼看就快到了。收回目光时,我突然吓了一跳——怎么好像有个人在我旁边!我赶紧把伞移到上方,好好看路,顺带瞟了瞟刚才我旁边那人。原来是一位四十左右的中年男人。咦!他好像没撑伞!怎么会没伞呢?不会看错了吧?我又悄悄地打量了一下,居然真没打伞!在好奇心的驱使下,我赶上了他。一张蜡黄的脸上隐着些点黑,额上镌刻着似是被风干了的沟壑,略微拧眉,双颊大概是被冻的,微微发红,而且紧抿着嘴巴。他身材也算不上高大,双手却牢牢捆着一大团厚被子,被套都绷直了。哦,应该是位来这送被子的。感觉得到他的用力,是将被子紧紧往身上贴。而仔细端详下,他的身子好像有些向那侧倾斜。雪花飘落下来,停在了他夹杂着些花白的头顶上,停在了他皱皱的黄袄上,只有少许实在没有办法遮住而遗落下来的雪丝,偷偷爬上了厚棉被。

那位父亲的脚步匆匆,奈何被子太大,身子又是斜着的,可惜实在是再也快不起来。“呼——”愈发肆意。而他一直只是抿着唇,脚步不停。他又看了看一侧的被子,不时往上提一提,往里紧了紧,眉毛又拧起了点,但却一直在快走。他似乎又矮了些。“呼——”一阵风夹着雪在我脸上划过,我感到了一阵酸涩。

这一幕何曾熟悉。那一天爸爸把伞给了我和妈妈,要我们在大厦里等,自己冒雨冲到了停车的地方,为了不让我们担心,途中都未曾用袖子或手臂遮挡。等到他把车开了过来,我进车后一看才发现爸爸衣服全湿了,可他却一直笑着说“没事……没事……”;还有一次,爸爸来校换被子,倏而下起了淅淅沥沥的小雨,没备伞的他不知有什么神奇魔法,被子竟然没有一处被打湿。晚上我盖被子睡觉时,全身都被捂得暖乎乎的,心里感动极了。可是第二天我照例打电话回家时,电话那头却传来了没掩饰得住的喷嚏声,那一天,我爸爸……不知道今天晚上,这位同学会不会同我一样也有一个温暖的梦呢?

至今我也不知道为什么那位父亲没有打伞,许是真带伞了,又或是是打着伞不好保护被子……我只看见,在寒冷的冬日里,父亲笨拙地用身子遮挡着霜雪,一直守护,传递着温度。所以即使是在雪地里,小苗也能快乐地成长,成长到足以撑起一片春天。“啪——啪——啪——”,带着笑意的声音在雪地里萦绕。你听,那是花开的声音,是舒展的眉头,还是弯起的嘴角?

得知“心得乐”将在我们江声举行,爸爸妈妈早就计划要带我一起参加。

六月一日的下午,我们一家人顶着火辣辣的太阳前往活动场地,“今天是六一儿童节,想必大多数孩子都和爸爸一起在公园里玩吧,你看看你,哪个儿童节不是在公园里过的,”妈妈到,“这些孩子真是怪可怜啊,要这样度过他们的节日”。我对于妈妈的说法并不赞成,尽管上帝对他们并不公平,没有给他们一个好的,不能让他们拥有美好的童年,但社会上有这么多的好心人,愿意向他们伸出援助之手,这也是一种幸运吧。

来到了“心得乐”会场,尽管今天天气炎热,但丝毫阻挡不了大家奉献爱心的热情。来到熟悉的田径场风雨棚内,一百三十个少年整齐地坐成一排,他们旁边还坐着身着红色衣服的志愿者们。许多人都在为这次活动默默地奉献着自己的一份力量,有警察,有消防员,有医生,有现场主持人,有摄影师……还有我们学校可敬的老师们,他们在这炎炎夏日里不辞劳苦的工作,都是为了同一个目的,那就是让我们面前的这一百三十个孩子们能过上稍微好一些的生活。

我仔细地阅读他们每个人的信息,有的是父母双亡孤苦伶仃,有的是和爷爷奶奶相依为命,有的小小年纪还要照顾生病的家人……真是“不幸的人各有各的不幸”。我作为一个幸运者站在这里,心中涌动的是同情与怜惜。

我从包里拿出了积攒很久的零花钱,把它捐献给需要它们的人。虽然将攒了很久的钱捐给别人,心里有一点舍不得,可当我将钱投入募捐箱的那一刻时,我就意识到,我做了一件很有意义的事情。我这一个细微的举动,或许就可以稍微改善那些孩子们的生活,减轻他们的一点负担。多么希望,他们能像其他的孩子一样,天真、快乐地成长。

哥哥一家在本次活动中捐款近两万元,他们家家境富裕,在平日里就喜欢帮助其他人,他们认为帮助别人是一件很快乐的事情。“赠人,手有余香”,帮助了别人也快乐了自己。

在回家的路上,爸爸问我,“参加这个活动你最大的感受是什么?”我说:“现在,并永远带着一颗爱心往前走……”

爬楼梯,对我来说,是生活中再平常不过的一件事,在学校,到教室、寝室、食堂,时常都得爬楼梯。今天,我又走在了这熟悉的楼梯上。“好累啊!为什么我们要爬这么高的楼梯?要是这是电梯该多好啊!”背后突然传来了一个女孩子的声音。

这声音我曾经也发出过。记得那时我很不懂事,每当站在一楼,便抬起头眯着眼向楼顶张望,似乎一眼望不到顶,面前的教学楼好像一夜之间变成了摩天大厦,可望而不可及。那时,我的脑子里蹦出来一堆奇思妙想:要是整个学校都被缆车覆盖,或到处装了电梯,想到哪就到哪,那该多好!可是,我在观看了学校电视台转播的《变形记》节目后思想有了很大的转变。

在《变形记》节目里换到贫困去的城里孩子大都是些衣来伸手、饭来张口的“皇帝”、“公主”。记得有这样一个镜头:他们去农村砍柴,三个人三个堂堂男子汉背回来的柴加起来还没有一个农村孩子背的柴多,那个农村孩子还是个女孩。我想,他们是因为缺少、缺乏锻炼而导致肩不能挑,手不能提的。

现在,科技越来越发达,人们越来越富裕,越来越多的人追求舒适、便捷的生活,渐渐地都不怎么运动了,身体素质也越来越差。什么空调病、富贵病、电脑病可谓是数不胜数,竟然都是人们贪图安逸所致。在那段时间,我常能从网上阅读到这样的新闻:大中学生因为缺乏锻炼,在军训中稍站久一点点,就晕倒一大片。这令很多人担忧现代青少年的体质。

以前,死亡率最高的大多是流行性传染病,而现在,死亡率最高的既不是人人惧怕的癌症,也不是各种急症,而是人们不以为然的慢性疾病,它导致的死亡人数占因病死亡总数的八成。这说明了什么?

以前,科技没有这么发达,许多事都要人工来完成,男女老少都要干活,学生在学习之余也是做家务,干农活,或是踢毽子,做游戏,手脑并用,身心健康、四肢健美。而现在,许多中小学生被宠溺着,体力活很少干,学习之余就是扎在网络里,还有很多大人也是长时间坐电脑前、牌桌前,就难怪那三个男子汉背回的柴比不过一个女孩子了。

在大大小小的城市里,坐车已然代替了步行,在一些商场或居民楼里甚至连爬楼梯都省了,楼梯被电梯所取代。车、电梯,自然让人快捷、轻松,可在轻松的同时也不经意间削弱了人们的意志,减少了锻炼的机会,既不利于健康。因此,我们需要经常运动,哪怕只是多走几步路。

“累死人啦,这楼层怎么这么高呀?”这声音将我从遐想中拉回来,我已经爬上了五楼,气喘吁吁地进了教室。

又到深秋,曾绽放出最灿烂笑容的花朵,现在到了的终结点,即将化土成泥,落叶归根。但它并不后悔,因为它的凋零,是为了下一代花朵的最美盛开。

每周都要去白石公园,今天又准时赴约了。赴从前花儿开得最旺的地方,向前一望,看到了一地的落花地毯,多美呀!五彩缤纷的花朵到了深秋都纷纷跳下花茎,亲吻着湿润柔软的泥土,回归大地的。在还未融入泥土前,它们静静地躺在地面上,一片一片,像爬山虎似的铺满地面,给大地披上一件彩色的风衣。最后,深秋的她像可口、营养丰富的零食,一点点被泥土融入,成为泥土的养料,哺育下一代美丽的花朵。

看到落花融入泥土,我想到了她们,她们也有最好的花样年华,但她们也像落花,把最好的时光给了祖国下一代的花朵。她们在最美的时候,没有把自己抬举得很高,没有浓妆艳抹,没有向别人炫耀自己的事迹,而是默默地付出。多少个白天,她们在为谁的调皮而操心,为谁的不努力而伤心;多少个,她们在灯光下撑着打架的眼皮为多少个孩子批改作业,写下寄托希望的评语。到了暮年,又像落花一样把自己奉献,为了下一代更好地成长。不管自己的视线已模糊,不管自已的嗓子已沙哑,不管自己的两鬓已斑白,还是兢兢业业地让我们学得更多,懂得更多,做得更好。

她们是园丁呀,把自己献出,哺育我们祖国花朵更好成长。我们这些祖国的花朵,也要努力生长,不要辜负了她们,要对得起她们渐逝的青春呀。我们长大以后,也要传承她们优良的奉献精神,让更多的花朵健康茁壮地成长。

她们就是我们可亲可敬的老师!像落花一样,她们让我深刻地理解了龚自珍的一句诗:“落红不是无情物,化做春泥更护花。”

几百年前,在那宁静柔美的月光下,一个姓苏的大胡子喝醉了酒,忽然思念起远方的弟弟,不禁兴奋地手舞足蹈,忘情吟咏,像是追问明月的起源,宇宙的诞生,又好似是在惊叹造化的神妙,隐约有美景何在的感慨。此时,其他的一切都已不复存在,只剩下与月的对话和高悬于天的明月。

回到现实,传统节日被粉饰一新,只是,圆月那张扬而不刺眼的光芒,仍然会使烦躁的心情化为一缕青烟,他是心灵的本色,是值得我们每个人用一生去的。

生于现代的我体会不到词人内心的矛盾惆怅和怀人之思。我只是坐在人群之中,与亲朋好友打闹嬉戏,促膝谈天,享受团圆带来的感觉,这种灵魂的舒畅在赏月赏花,特别是在品尝月饼时尤其突出。这是因为那比平时更大更亮的圆月,让人有一种心如止水的恬适和泰然自若的安然。

生活在泱泱世俗的每一个人都在奋力地往前跑,其目的是为了追寻远处那诱人的地位、财富、声望、才气。哪还有谁来陪你“千里共婵娟”?多希望更多的人身心浸满中华礼仪与传统的芬芳,沿着华夏民族的韵脚婉约走来,不再脚步匆忙,在人群熙攘中丢失那份的意义。

许多人抱着患得患失的心态品尝名与利给他们带来的,怀着忧心忡忡的心情继续走丧失人格的歪曲的路,而不屑于细嚼朴素清甜的月饼,观赏自由自在的飞花。

而中秋与那种失衡的人格是不一样的,它有着湖水一般的澄澈,有着高山一般的稳重,也许月亮在中华民族传统文化中的含义就是这样吧。

在这个中秋之夜,我站在阳台上,羡慕明月的洒脱,随心所欲,没有世俗的羁绊,亦没有名利的纷扰。我还不太相信人心中有世外桃源的存在,不经意间说出了一句“身处世间,身不由己”。不知是谁对我的话不以为然,回我一句:“问君何能尔,心远地自偏。”我回头一看,外婆慈祥地将手放在我的肩膀上,说:“如果人的心中真的没有一丝欲望,那么即使身处闹市心灵也不会有一丝的浮动,中秋与它的月光就能让你审视自己的心灵,其实它本身就是一个净化灵魂的美境。”

看着澄静的月色,我希望可以从中华历史与文化中掬一缕月光,装进我的灵魂,化作这如水的中秋月光里一点点融化于生命的芳香。

多雨的就要来临了……

入夜,我倚窗凭栏,微微闭眼。伴着冷风,脑海中的画面越发清晰:一棵饱经沧桑的榕树在下依旧挺拔,一把泛着古朴气息的伞安然地倚在墙角,一个嘴里哼着“池塘边的榕树下,知了在声声叫着夏天”的女孩,是那么天真、那么可爱……

记忆中总会出现这样的场景。

“外婆,要下雨了,怎么办?”夏天的雨,总是来得很急。雨前的空气透着点点烦闷,我至今难忘。可每当这时,外婆就会紧紧握起我的小手,告诉我:“乖,别怕,外婆带着伞呢。”抬起头,我看见外婆柔和的目光,那目光如一潭深深的湖水,穿过所有时光的浮尘,洒在我的脸上,洗去了我心中的烦躁与不安。

雨,终是落了。外婆撑开伞,慢慢或迅速举过我的头顶。这是外婆一贯的动作,但就是这两个简单的动作,撑起了我幼年时一片小小的。调皮的我总是不好好走路,但每每一抬头,“那片天空”依然在我头顶。转过头,我才会发现,外婆的肩头一片湿润。

慢慢地,我长大了。外婆依然为我撑伞,伞也一如往常,在我身体的上方停留的却久了些。外婆脸上依然流淌着如水般的的宁静,而我却不再乱跑。那些时刻,我总想要把伞往外婆那边挪一点,再挪一点。外婆的嘴角也总是勾勒出一道温柔的弧线,伞却丝毫不动。一种温暖的感觉流遍全身,时间仿佛变得悠长绵远……

夏天的雨,总是来也匆匆,去也匆匆。回到家,高大的榕树滴着水,树下,一棵小小的幼苗生机勃勃。

“外婆,你看,这棵小草没有湿,榕树刚才在为它打伞呢!”“嗯。”外婆笑着收回伞,把它放回墙角。“这样,小树苗才能健康地成长啊。”风轻轻地走过,榕树沙沙作响,似乎也在回应外婆的话。

一年又一年,夏季的雨总是来时急急的,走时匆匆的。而那把古旧的伞,在外婆的手上一撑,又是几个春秋。

如今的我,早已成长。记忆中那棵高大的榕树,还依旧挺拔吧?那把古旧的伞,还依旧安然地靠在墙角吧?永远不会那幅画:有个已近佝偻的背影,有个稚嫩欢快的小女孩。永远不会忘记那份情:悠悠的雨中情!

有人曾说,真正的宁静,不是远离城市的车喧嚣,而是在自己心中修篱种菊。有一处地方,默默地在一座城市边远的角落,以自己与众不同的风情穿梭于青丘之间,它被称为“南方的呼伦浩特”——南山牧场。

背着包,沿着窄窄的石子路往上,我清楚地听见小瀑布冲刷石缝撞击的叮咚声,溪水滑过两旁垂入水中伸展腰肢的芦草的哗啦声,偶尔还有一声蝉鸣,清脆而悠远,是大以独特的方式迎接着远道而来一睹其风采的客人,奏响属于这儿的音乐之声。放眼望,重重叠叠的山,本是单调的黛青色被雾深深浅浅地包笼着,仿佛一件极其轻盈的纱衣,给雄伟的大山或多或少添加了几分神秘柔和,这身纱衣,在我看来也确是如梦似幻。一层不深不浅不薄不厚的草地上,没有葱郁茂密的大树,却有着一片片的盆景。密集的地方,就是一片浓郁的绿,而稀松的地方,则只是浅绿点缀着。见不着成团成簇五彩缤纷的花儿,也无处寻见一处曼妙的身姿在水边孤芳自赏暗自垂怜。反而只有几抹黄色的野花星星点点地散在草丛中,几点白色的小花在枝头悄然绽放,在万绿丛中顾盼巧笑。

走过弯弯曲曲的小路,到了南山牧场的最高点紫阳峰。一步一步走上台阶,看着对面的一座座山峰,山顶原本明朗的轮廓与雾气融合,只能隐隐约约望见一抹与天际相接的青色,高耸入云,往下望去,却只能瞧见望不穿的浓浓的白色。走到顶峰,一眼望去,高高低低的山丘,迎面而来的风将衣襟吹动,我站在最边缘俯视着脚下的一切,不禁想起杜甫的诗句:“会当凌绝顶,一览众山小。”

然而,宁静没能永久的存留。下山的时候,导游姐姐建议:“不走寻常路一回,才能与大自然更亲密的接触。”在“翻山越岭”之后,眼见着离“正途”不远了,我与妈妈马上恢复到动力十足的状态,一大步跨过去,结果这一跨真不妙,正踩中小溪上所隐盖的芦草,水调皮地密集上来渐渐覆盖着一动不动的鞋子,正当我预备挽着裤脚大跨越之时,同为女汉子的妈妈抢先我一步,可是重心不稳向右倾斜,最后扎扎实实地摔了个面朝天。由于她进行危险运动时紧紧地攥着我的手,根据惯性,我在毫无预备的情况下被拽了过去,随后的一声声惊叫便响彻云霄,久久在空中回荡。如果用一句话概括当时在场所有人的反应,《小时代》里唐宛如的“我受到了惊吓”是再适合不过的了。片刻过后,当人们一瞬间处于停止运行的大脑开始正常操作的时候,我俩极为地站了起来,周围响起热烈的关切声,包括其中夹杂的极力克制的笑声。

旅游总是能给人带来不同寻常的好心情,不但观赏了美景,也能收获一些意外的故事。但其实,无论有没有良辰美景,只要你在,阳光便会一直灿烂。不是吗?

老师是一盏明灯,照亮迷途的航船返航的路。老师是甘甜的泉水,滋润无数干渴的,老师是……我对老师充满了敬畏,但更多的是感激。

我的小学老师是一位温润如玉的中年女教师,她优雅端庄,却在温和中恰到好处地露出一点点严肃,她的举手投足,都令我深深着迷。然而成长的齿轮却不能按暂停键的,我含着泪接过毕业证书。

人不能活在,于是乎,我怀揣着担忧与希望来到了江声。初见老师,只见她一头干脆,简洁的短发,精神很好。红框眼镜的背后是犀利的眼神,时不时闪过一轮智慧与理性的光芒。微抿的嘴唇,透露出坚毅的性格与说一不二的行事作风。我了解到,她姓肖,是我们的班主任兼语文老师。

因为陌生和对前任的怀念,刚开始我对肖老师是有些许不信任和畏惧的。但几天前的晚上,却了我对肖老师的看法。

那天晚上,墨黑的天空被乌云占领,昏暗的星星也无精打采,时时有阴冷的风吹过。周围的树也张牙舞爪地瞪得我毛骨悚然。我闭紧嘴唇,一言不发地爬到床上,打开被子蒙住了头。寝室里一切喧哗都戴上了一层朦胧感。黑暗中,我轻闭上了眼睛,一滴清泪沿着脸颊滑至下巴,而后再滴到床上。来到江声已经几天了,我发现了自己空落的寂寞,因为在与同学们相处的过程中,发生了许许多多令我意想不到的事情。我比较敏感,有时候同学们无意的言行,都让我会多想。无数的失意才下眉头,却上心头。这时候,您进来了。您快刀斩乱麻般利落地解决了另一位同学的困扰后,关注到了我,您声音柔和,问:“怎么啦?是不开心吗?”您可能不知道,您的这一句问候,对我来说,简直是如沐春风。那一刻,我甚至觉得您就是我的,只有母亲才会如此细腻地待我。我一下子有好多好多的话想对您说,可当我听清楚您那疲惫的尾音时,摇了摇头。可您还是看出了我的落寞,可能是怕我尴尬,您轻声说:“算了,我们再聊!”说罢便出去了。那一刻,我豁然开朗,与其为伤害自己的人伤心,还不如为那些关注我的人更开心些!

庆幸您后来并没有追问我,我渐渐认识到同学们跟我开的玩笑其实也只是玩无聊的文字游戏,并无太多恶意。您的及时关注让我知道,我的班主任是一位细腻温和、善解人意的老师。我想和您相处三年一定不会孤独!

又是!在这合家欢聚的团圆之夜,我一边品尝着中秋美食月饼,一边凝视着夜空中那一轮满满的明月,慢慢地,慢慢地,那面明镜之中的月桂树竟然模糊成了我敬爱的爷爷的脸。爷爷,我真的好想您!

爷爷,您今夜在干什么?是在哪家串门,还是和我一样坐在椅子上悠闲地品尝着月饼,静静地赏月呢?虽然,爸妈、哥哥、姐姐都在我身边,但我总觉得好像少了什么呢!因为我想您啊,爷爷!在我儿时,爸妈没怎么管我,因为他们工作太忙,是您和奶奶含辛茹苦地把我带到6岁,那几年是我最快乐的日子。还记得有一个中秋吗?我那时还很幼小,不懂事。当时,月亮也是这么圆,我和您坐在小板凳上乘凉。突然,我大叫:“爷爷!爷爷!你快看啊,天上有一块好大好圆还会发光的月饼啊!”您和蔼地说:“那是月亮,因为今天是中秋节,所以月亮特别圆,它预示着人们的生活和和美美,团团圆圆!”说罢,您便轻轻地抚摸着我的头……

哎!我是多么想回到!可您那是农村,爸妈在城市,他们认为我到城里读书更好,就把我接到了繁华的城市。您可能也觉得城市好,城市高楼耸立,车水龙,一派繁华的景象。但我真的不喜欢,到处在建房子,汽车越来越多,空气一天不如一天。农村是多么美啊!您那里有着不急不慢的马车,连绵不断的山脉,还有那漫山遍野的大树p小草,以及那五颜六色的野花!清晨,大公鸡“咯咯咯”欢快地唱着歌,爷爷您二话不说,就悄悄地起床去干活。清晨是多么凉快,鸟儿在枝头无忧无虑地鸣叫……哎!我凝视着圆圆的月儿,心中充满了思念。

爷爷,您和奶奶身体可好?爷爷,您少干点活吧!还记得以前吗?爸妈要接我来株洲,我死活不肯去。后来,我知道这种挣扎是徒劳的,一切已成定局……再后来,我每次高高兴兴地回来,嚎啕大哭地离开。不知道您留意过没有,您的抽屉里在我走后都会多一些零钱,我告诉您吧,那是我攒的零花钱,您拿他多买一点好吃的吧!

眼看中秋就要溜走,但圆圆的月亮就像您望着我,我望着您。每一年中秋,我只能在电话里您。但,等我长大了,一定会好好陪您赏月,把这些遗憾统统补上。

爷爷,我爱您!奶奶!我也爱您!在这月圆之夜,我祝福你们:“身体健康!”爷爷奶奶,我好们!放心吧,我一定不会让你们失望,我一定努力闯出一番事业成为你们的骄傲,来报答你们。爷爷奶奶,我爱你们!

一指红尘,半世繁华,半世飘零,时光已尽,待她名垂青史。

烟尘蔽眼,看不清远方的路,该何去何从?在风中摇曳,她,是乱世中的孤独;是诗词上的璀璨;是飘渺中的普通……她在人生的道路上冲锋陷阵,毅然前行。前继北宋,后承南宋,她是这乱世中诞生的伟大女词人——李清照。

亦然,她是摇曳在烟火飘零中一枝独秀的花。

这支花,在北宋的安逸中摇曳。

她,她悠闲,她欢快,她出生于书香门第。她努力,她勤奋,她有天赋,她在书香的长河里不断翻转。她才华横溢,她谦虚谨慎,她年轻貌美,她在诗词的里沉睡惬意。她的少女时代洋溢着不可小觑的内蕴。努力创作,在文学上不断提高自己的造诣,造就了她别具一格的词风。少女情结,她爱她的丈夫,她的丈夫对她百依百顺。他们准备相依为命,准备白头偕老。他们共同打理生活,说好一辈子相随;他们着力于书画金石的搜集,提升自己的内涵;他们闲暇时创作诗词,充满生活的小情趣。她满足,她欣喜,她一面做女儿,一面做妻子,在上做着伟大的词人。她是一朵饱满正艳的花。

这支花,在南宋的战乱中摇曳。

金兵入侵,中原动乱,北宋在攻击下灭亡。她的家,在晴天霹雳中毁灭了,更来不及感叹世事。夫父皆离,她顿时城了孤独一人。没人陪她写词,没人陪她聊天,没人陪她闲暇,她必须接受这猝不及防的挫折。她孤独,她寂寞,她只能在黑夜里默默哭泣。它飘渺,她可怜,她不知何去何从;她已老,她脆弱,她无法填补伤害。她一个人流落南方,孤苦无依,南方不是她的家。生活的压力,精神的挫折,乱舞的烟尘,已经蒙蔽了她的双眼。她只能在动荡中,在中成长,在烟火中继续文学创作。仿佛是,从云端跌入谷底,来不及喊痛便要站起。但是,她坚强,她理智,她伟大,她一步一步与艰苦的人生作战,却也依然不忘她是一个词人。这样的她,是一朵娇弱的花。

这支花,在中华词史上摇曳。

她的词堪称一绝。没有苏轼的豪迈,没有辛弃疾的壮观,她开创着她的婉约和清丽。《如梦令》是她的向往,《武陵春》是她的无奈,《一剪梅》是她的心声……人生之飘零,让她的词也在文化中摇曳。从生活到心声,从欢乐到忧愁,从幸福到无奈。她的词一直紧紧跟随着她的步伐,使她创造了属于她的名字——李清照。

她始终不变,她始终摇曳,她始终是李清照。

她是一朵花,安逸中摇曳,摇曳出她的才华;在烟火中摇曳,摇曳出她的坚强;在人生中摇曳,摇曳出她的伟大。

红尘乱世,半世优雅,半世孤独,一世不变的词。

花已谢,香无绝。

父亲,不能强行给我们力量;,不能强行给我们志向;师长,不能强行给我们成功。但是,我们自己可以。有志与力,不随以怠,物以相之,成功安能不在?

青春,流动的人生,思想的完善。懵懂的我们,在一本又一本书的启迪下,智慧明达。当现在的我站在这里,为大家演讲,其中的辛苦只有我自己知道。正所谓,十年磨剑剑走偏锋锋芒毕露,一朝出鞘笑上金榜榜上有名。我的付出,正是为了此刻的骄傲。

我想说,青春对于我们来说是奋斗的,每一个登上成功之峰的人,都有自己坚定的基础。机会就像美丽的,追逐它会很辛苦。但是,如果你能种下很多花,自然就会有很多的蝴蝶飞过来。因此,我们要不断地提高自己,为自己打造一座能吸引蝴蝶的花园。

青春,是跳动的人生,灵魂的张扬。理想的烟火,一直在你的脑海绽放,火树银花。你看见它了吗?我看见了,那很灿烂的烟火。它吸引着我不断不断的向前,我想拥有它,不,我一定要拥有它。我会成功的,因为我有决心,有信念,有勇气。我在努力,你们呢?

我是不会挥霍青春的,我要它,我认为:决定今天的不是今天,而是昨天对人生的态度,决定的不是明天,而是今天对学业的作为,我们的今天,由过去决定,我们的过去,由今天决定。所以,为了我们的明天,为了大家的明天,拥抱决心,拥抱理想,攒足力量向前冲。相信我们有勇气,有信念,能取得一个美好的明天。

青春,滑动的人生,每个人的成长都是一个活生生的例子,每个人都可以不认识别人,但一定都认识自己。自己是什么样的,自己一定清楚。我们每个人的性格不同,所扮演的角色不同。我们现在都在十中,在这里塑造自己。只有自己可以决定自己是成品还是半成品,谁愿意当一个半成品。为了自己,还有何理由不勇往直前!

不积跬步,无以至千里;不积小流,无以成江海。积累自己良好的行为,让它成为习惯;积累自己的正能量,让它成为品格;积累自己的笑容,让它成为面对人生的态度。骐骥一跃,不能十步,驽十驾,功在不舍。在十中,在这里,我有着自己的决心,有着自己的坚持,有着自己的理想。仰望天空,我可以大声说:“我相信我自己。”

在阴暗的池塘之底,一群问题少年沐浴在音乐的阳光里,理解、尊重、爱心使他们重新找回了自我。由此我们意识到,每一个都是不能被忽视的,每一个生命都可能开出灿烂的花朵。如何转化后进生和问题少年,电影《放牛班的春天》无疑给了我们很好的启示。

生命是个偶然,我们常常在无意邂逅中,摆渡了生命的无常,获得永恒的回归。一群渴望理解而狂狷不羁的孩子,窃取了修的皮包,也偷窥了他的心灵世界,一个个跳跃的音符,一行行温暖的字迹,引得孩子们无限的遐想与猜测,音乐,一个被学校完全忽视的名词,一种贴近人类心灵节奏的律动,再次春暖花开。

学生在宿舍的脱口秀,没有主题,随意而作,以发泄内心的不满和愤懑,引起了马修的注意,马修意识到,虽然他们根本就缺乏唱歌技巧,甚至屡屡跑调,但是用音乐表达内心,快乐而满足。马修的心灵震撼了,自此,他的音乐创造将和孩子们的生命,新生的生命融为一体。

快乐就在眼前,为何要等?马修决定组合唱团,让孩子在幽暗的池塘之底看到希望之光,感受到单调生命深处的热枕。也许童年时的许多快乐,转瞬间消逝即被遗忘,但是,这道绚烂的音乐金光,将在生命道途上闪亮。合唱团进行的很顺利,在聆听孩子的成长拨节声的同时,马修也感受到自己潜滋暗长的力量。孩子们精彩绝伦的演唱,让他心灵澎湃,渐趋佳境。上善若水,这群曾经写满忧郁与痛苦的脸已经一扫往日的阴霾,年轻而驿动的心被美妙的音乐点燃,悠忽之间灵魂飞跃而上。将泪烘干,把自我沉醉,课堂内,操场上,宿舍里,他们脸上一直洋溢着,感觉着内心的震颤,眼睛望着天空,放飞灵魂最深处对自由的渴望,在遥远的天边建筑着属于自我的心灵小屋。

电影最后一个场景很让人感动。校长不让孩子们去送马修,马修一个人走了,显得好孤独,而从天上飘下来,一架架纸飞机,里面是孩子们的祝福和签名,马修抬头一看,窗口全是孩子们的手在向马修告别。马修在音乐和孩子们的祝福声中昂首挺胸,上路。那一画面美到极致,音乐美到极致,观众也感动到了极致……电影中的歌曲是由Jean-BaptistMawier{尚巴堤莫里耶}为首的圣马克教堂的儿童唱诗班完成,影片中温暖而感动的交响乐配着唱诗班天籁般的合唱,孩子们的歌声和纯洁音乐犹如来自天堂。

《放牛班的春天》有着典型的法国电影含蓄而美好的表达,电影里的人物虽平淡,但却能够爆发出很强大的力量。善有善报,恶有恶报,那位校长最后还是因为体罚学生而被举报离职。其实孩子们能有多坏?难道仅仅用行为——反应就能解释一切吗?教育者的耐心和爱心才是最重要的。人的一生碰见一位好老师是多么的重要啊!整部电影给人很纯洁的感觉,温馨而让人感动,这正是这部电影的魅力所在。纸飞机、合唱团,一切都是那么美好,而结局给人一种不圆满的错觉,使观众有所期待。我看完后总希望还能再出现什么,但什么也没有,就剩下制作名单。

一部电影能给予观众的东西是有限的,但一千个人的眼中就会有一千个马修,每个人或许会有不同的感悟。我从这部电影感悟到,做好眼前事是最重要的,就算在如何艰苦的环境里,也要永远不自言放弃,就像哈姆雷特说的,就算是把我放在一个狭小的胡桃核里,我也要自己是拥有无限空间的君主。所以让心灵充满阳光吧,有阳光就会有歌声。

自古以来,多情人最伤离别,更不堪忍受的是,我们离别在冷落萧疏的清秋时节!我深沉的睡梦今晚将在何处醒来,恐怕又会醒在竹林丛丛的河堤岸边,那时只有冷风瑟瑟,天上只有一弯残月,此去别后多年,纵有良辰美景,在我眼中亦是虚幻,即使心中有多少情趣,可又有谁能与其说!然终成陌路。

打开记忆的枷锁,回首过往,已经生了锈,残缺了好多好多,想起你,一直陪着我的你,到最后……

我们是两小无猜,一起穿裤衩,一起上学,一起嬉戏。那时没有烦恼,没有忧愁,有的只是无尽的欢乐,自由和。那时的我们什么都不懂,什么也不想懂,到不得不懂。

六年一晃就过了,我们已经长大了,有了自己的小秘密,有了自己的朋友圈,不再向以前一样总窝在一起,在耳边窃窃私语。毕业的这一天到了,我亦如往常和你谈笑着,想问,也终究还是问了:“雨,你以后上哪儿啊!不如就和我一起去xx吧,离家也不算太远。”你却沉默了。好一会儿,你才淡漠的答:“不了,我有自己想去的城市,我爸妈也同意了。”听着她的回答,我楞了好久好久,她要离开了,不再和我一起了。“为什么,为什么要离开呢,xx中学离家还算近,为什么要去那么远的地方,你一定要离开的吗,留在这里不好吗?”“敏,你该学会长大了,不要在无理取闹了,我有自己想去的地方,我想去认识新的朋友,不愿总待这里。”我呆了,原来她已经有了她想去的地方,是我一直在自以为是的以为她会一直陪着我,果然是我太傻了吗?最后,她没说一声再见就走了。在那以,我不再爱说话,习惯了一个人独自沉默。

进入初中之后,我有了新的朋友,但却不是深交,没有像以前信任她那样去信任别人,对待她一样去对待别人。时常听她说起说起她们的小学生活,她们的朋友,然我却又是默默走开。每当周末,我都会去我们以前玩的地方,茂密的竹林如今只剩下我一个人,以前的秋千架下也只有我在那,有时也会去石桥那唱唱你最爱听的歌,哼哼你最爱的调,然而现在却已物是人非。竹林不见了,秋千也不见了,石桥也坍塌了,一切的一切都不在有了。而你、我也都变了。

两年后,你回来了。听到你回来的消息,我开始躲避,害怕遇到你,却终究还是遇到了。以前有些害羞的你,不再有了,说着流利的普通话,穿着亮丽的衣服,你变得爱比,变得叛逆了。我们开始像以前一样交谈,猛然发现,我们之间的越来越少,冷场的时候越来越多,最后也都沉默了。在离开的那一天,她对我说:“敏,你能像以前一样吗?”我抿着嘴,什么也没说,她终究也走了。

望着天,看着磅礴的云,抱歉,我已经回不去了。那个活泼开朗的我,我已经找不到了。在你离开之后,我学会了好多好多,不再是以前那个毛孩子,你知道吗,学校里的同学都说我文静,你知道那有多可笑吗?其实野蛮才是我的代名词啊!终究还是回不去了,你知道,一个人假装、假装朗有多累吗?终是你造就了现在的我。

终是流殇,最亲密的人,终成陌人。

我平素里最喜于摘抄,假若看到了美妙佳句,我就迫不及待的拿本子记下。那种看到了宝贝一样的心情—真是狂热至极。

若是遇到了空闲的日子,掇一碟小吃,品一杯香茗,再拿着摘抄本读着佳句,啧啧,真的妙不可言。这时候,整个人都沉浸在自己的小里,带着一颗纯真的心去与句里自带的韵味儿触碰。那种似真亦幻的感觉,能使全身都舒爽畅快起来,流连于堆砌而成的天地间。

今儿个早上读了几首小诗,读着读着感觉有湿润划过脸颊。手一摸,竟是落下了泪。我不由感叹:随着年龄的增长,我也越来越感性了啊,复又看了刚才的两句,暗自揣摩了番,又感叹中国古人的文采是唯美精妙极了。

那两句诗是:“年来妄念消除尽,回收禅龛一炷香”、“也信美人终作土,不堪幽梦太匆匆”。出自陆游之手,相闻是陆游在曾经唯一的爱人唐琬死后周游天下时,曾两次回到他们一起居住的小院落—沈家园写的。

似眼前出现了一座漂亮典雅的沈家园,而门前却立着一名男子。肃条孤寂的背影在风中伫立着,唯有一种浓浓的悲伤萦绕,不消散。远离家乡这么多年,原本以为会放得下,忘得掉。只是一回到故里,见到当年的景物,想到已经归去的心上人,心中却难言。人已去,景还在,轻回首,禅龛前点的香还在放出淡淡烟影,怎能不叫人悲伤?恍然回神,美人终究走远,那些美丽的只似一场梦,匆匆结束。到头来也:“只恨昔日美梦,原为虚梦一场”。梦之外,早已心痛得无法言说。

陆游和唐婉的爱情是悲凉的,但是这并不能代表全部。也许,陆游没有经历过这样的一段爱情的话,他会怎样?是轻松愉快的度过一生吗?我看不一定,而且这样会使我们看不到陆游周游天下时留下的。

事情都已经深埋在回忆里,变成一场永不磨灭的浪漫传说沉淀在时光河底,妄想它会已经是不可能的事,道理都明了的。但是,那是心中的一个美丽的梦:不求改变、不求华丽、不求实现,只求在度过带来道道伤疤的时光中心中仍有那么一个梦,安慰你在现世中碎得拼凑不起的心,抚过你那带着晶莹泪痕布满哀怜的脸,握紧你的伤痕累累不再光滑的手……

古人的心思岂是我能猜得透的,但我能感受到那埋藏千年的深切情感:或平和、或欢乐、或凄清、或惆怅。读着这些威尼斯人在线娱乐,带着淡淡伤感的小情绪。陆游的伤我何曾真的知晓,只不过是他的那根殇弦触动了心房罢了。闭眸静听中,蓦然想起一句话:锦瑟弦断年华缺,不见依昔故人颜……

晴空万里,清风徐来,一切看起来是如此的美好。花儿、小草,大树也活跃了起来,它们谈论起了有关环境的问题。

花儿摇摆着那婀娜多姿的身躯,在它身上想穿上一层金纱看起来更加丰满。“这天气真美好”花儿不由赞叹道,小草你觉得呢?“是啊!”露水每天给我洗澡,感觉神清气爽,最近好像又觉得长高了不少,新鲜的空气闻起来真舒服。大树哥哥,你觉得我们说的对吗?大树哥哥说:“真的不错,鸟儿为我歌唱,动物为我挠痒痒,叶子为我挡阴。还拥有让人垂涎欲滴的果实,我真的是太了,让我们为这美好的一切歌唱吧!”话还没有说完,一个塑料袋横空飞来,正罩在花儿身上,因为缺乏雨水,她渐渐失去原来的瓷气,枯萎,死亡。小草也传来了呼救声,毫无怜惜之情,大树也面临着屠杀。动物流离失所,美好的一切都被人类打破了,垃圾满天飞舞,臭气熏天,动植物含着怨恨离去。

这些都是人类不现象导致的,乱丢垃圾,工业废水随处可见。我们再也不能袖手旁观了,环境污染,我们人类受到的害处也是最多的。我们生活在同一片蓝天下,呼吸一样的空气,老天给了我们一份巨大的宝藏,我们要,而不是随意浪费,那些还在破坏环境的人,是不是也该清醒了呢?小孩子尚且知道要把垃圾丢到垃圾桶内,而那些比他们年长的大人,也应该以身作则,莫把不良的风气传给孩子。

看看如今,袅袅炊烟中,白墙黛瓦,绿树红花,俨然一派农村新景象,一改往年的破旧,脏乱差的景象,出现了新农村景致。走在乡村小道上,总有一阵沁人心脾的花香迎面扑来,路两旁没有那些充满腐臭的垃圾了,鱼儿也在小河里嬉戏。人们也乐得清闲,周围的一花一草都那么美,一切都充满诗情画意。这一切的成果都是从农村环境整治开始,离不开人们的辛勤劳动,尤其是那些环卫工人,无论是寒风刺骨,还是烈日炎炎的时候,总能看到那不辞辛苦的身躯,他们用告诉我们,保护环境,人人有责。

“阳光当空照,花儿对我笑。鸟儿说早早早,我背着书包上学堂”美好的日子已经来临,用我们的双手,来共创一个美丽的家园吧!

感恩是一切力量的源泉。

——题记

感恩,充实着我们的生活;感恩,塑造着我们的心灵;感恩,能洗涤我们的灵魂。感恩,使我们拥有爱心,感恩,使变得美丽。

感谢有你老师

感恩需要真诚。老师,其实您所做的,我们不是不知道;您所说的,我们不是不想听。只是我们不懂得用言语来表达我们对您的感激。老师,我们都知道,您的执着,您的热情,您有男老师的那一股干劲,其实,在全班同学的心目中,您是最优秀的。您的优秀,您的出色我们都看在眼里,但我们想要对您说的话却被我们埋在心里。老师,其实我最想对您说的话是:“老师,谢谢您的辛勤付出,谢谢您为202班所做的一切,202班有您这么出色的班主任一定会更加灿烂,十中有您这么优秀的老师,一定会更加辉煌。您辛苦了,我爱您。”

感谢有你爸爸

感恩需要爱,爸爸,当我看到“感恩”这个时,我想到了您和妈妈,我想借此机会和你谈谈你女儿的生活、学习,还有属于自己的。爸爸,很感激您和妈妈对我这些年来的照顾,您为我开启了前进的那盏灯。

常听着同学们或喜或忧的呼喊,我也在过着属于我们这一段的日子。爸,您知道吗?自从我记事起,您对我的一切是欣慰的。但爸爸您知道吗?当我看到您远去的背影时,我心里好酸好酸,我多想握住你的手,不愿您再奔波。爸爸,您太辛苦了,作为您的女儿,我感到好无助,好无力。爸爸,您知道我喜欢美术,我想当一个著名的画家,画出我精彩的人生。爸爸,谢谢您的支持,我会取得成就来回报您,谢谢您对我的付出,我爱您。

感谢有你,帮助我的人

在学习生活中,我经历无数挫折和失败,同时这些挫折和失败。也给了我很多启迪。但是,有一次我没有挺过来。由于有些事的原因,我落下了很多功课,又面临着期考,我急得像热锅上的蚂蚁,乱成了一团,我想在班上寻找一个可以帮助我补上落下了的功课的同学,可那时谁也不想落下功课来帮助我。当时我很失落的走出了教室,随后有一个人跟在我的身后,熟悉的声音响起:“别灰心,我帮你。”是班长的声音,我顿时看到了希望。品学兼优的班长,愿意为我补课,我还在惊讶她却进入了正题。此后她多次告诫我:“落下功课不要紧,最重要的在于心态,心态好,功课很容易补上的,相信我这个小老师,保证让你满意。”

期考过后,我的威尼斯人在线娱乐平台不仅没有下滑,而且分数提高了不少,可多亏了班长帮我补课。但我可能对她造成了影响,我深怀歉意的想对她说声对不起,可每次看到她埋头于学海中,我又不忍心打扰她。我想借助这个机会对她说一声:“班长,谢谢你对我的帮助,我真诚地对你说一声,谢谢你。”

感恩需要真诚,应来自于心灵深处;感恩需要爱,是一种的表达,感恩需要博大的胸怀。

因为有你的存在,我才能健康茁壮的成长;因为有你的存在,我才懂得知识的重要;因为有你的存在,我才明白做人的真谛。感谢你,我的学校。

也许这座学校的历史并不悠久,可是它五十年的文化底蕴依然影响着莘莘学子。修德、求知、健体、奋进是你的校训,这八个大字在朝阳的照射下格外显眼;巍然耸立的君子莲校标,似双手托起的太阳;教学楼的如椽世笔,似在蓝天书写一行行文字;绿篱牵衣待话,令人不禁驻足对语。十中,你不畏风雨,屹立在这,给我们指明前进的方向。你,是我们的航标。

忘不了老师为我们讲解题目时的耐心细致,忘不了学校给予我们的关爱呵护。我的学校,你给我最真挚的爱护,给我最无私的奉献。如果我能做搏击长空的雄鹰,你就是给我希望的天空,为我插上的翅膀,带我畅游无尽的书海。人生就是一个追逐的过程,你教我享受追逐的快乐。沧海霁月,落崖惊风,一花一,一叶一菩提。时间匆匆,我已在你的臂弯中度过两年无忧的时光。

我亲爱的学校,让时间成就你的浓,让学子成就你的荣。你给我们的远远不止这些,有‘笑看庭前花开花落,漫观天边云卷云舒’的闲适,给我们最清新的环境,让我们追逐乘风破浪的宏愿。我不知道用什么词语赞美你,可我愿意用我的努力让你以我为荣。

巴金说“的意义在于付出,在于给予,而不是在于接受,也不是在于争取”。你竭尽所有,只为了让我们能更好地学习,生活。别人可能不知道你付出了多少,可我真切地明白,你是在用你的一切来换我们平安喜乐。作为农村的寄宿制高中,你扎稳了根,坚定地走素质教育的道路,走出了特色,取得了瞩目的威尼斯人在线娱乐平台。我的学校,你是我们的骄傲。我愿拥抱你,在这大千世界里,给你最真实的喜怒哀乐。

我犹记得,从刚进学校时的陌生与排斥,你用你宽厚的胸膛接纳了我们,到现在的熟悉与喜爱,你润物无声毫不张扬。在这里,你给我们最广阔的舞台,让我们毫无顾忌的自由表演,我收获,进取;在这里,你给我最绚丽的竞技场,让我开心快乐的勇敢飞翔,我,健康;在这里,你给我最纯洁的友爱,让我能感受手牵手,心连心的美好,我自信,成长。所以爱上你,你让我的梦想得以在这里启航。

我不怕艰难险阻,因为有你在身旁。我知道,哪怕风雨再大,你都能给我一片安静的乐土,让我安心学习,自由成长。你总是这样,默默付出,教给我们知识,告诉我们真理,然后当我们羽翼渐满,终将飞离,你默默地看着我们渐行渐远。我的学校,你是要有多大的心怀,才能如此无私,忘我。我想拥抱你,我在十中的每个日子里。

感谢你,给我雅致的环境,舒适的生活,优秀的老师。你培育出那么多那么多的栋梁,放飞他们的梦想。我想拥抱你,然后深深打上属于你的印记,让今天的我以你为荣,明天你为我鼓掌。

喧纷的街头,簇拥的人群,川流不息的路,在经济迅猛发展的今天,我们忙碌地奔跑,但人们的内心总有一种空虚,因为我们迷失了自己的人性美。

冷漠的人群,世事的悲哀。福州一位八旬老人摔倒了,有不少路人围观。可是,他们中竟无一人敢出手相助,就连一位好心女子欲要上前帮助时也被“好心”劝阻了。老人就这样离开了经济发达的世界,有谁能体味他帮助的无奈,有谁能听见他临死前的悲叹!

现如今,那个民风淳朴、融洽的桃化源成为人民心中的画饼,黄发垂鬓、怡然自乐的场面只能出现在文字的想像中。世事凄凉,冷风带着了老人的心,飞向那和谐互助的天堂。我们经济发展了,可是社会也变得复杂了,也许有一天,我们也会摔倒却因无人施救而死在路旁!

可怜的小女孩悦悦,她因在过马路时不慎被车撞倒,熙熙攘攘的人群中无一人救助,一辆飞驰而来的汽车再次从小女孩身上碾了。杂乱的人声,和着汽车的引擎声,可小女孩什么也听不到,只感觉血的滴落,随着血一滴滴地滴落,她的心也就慢慢地停止跳动,年仅三岁的她不甘地闭上眼。从此,社会的各个角落便有这样一种呼唤声,呼唤着我们去找回自己的人性美。

无奈的缘由,残酷的现实。曾经有一位出租车司机,遇见一位老人摔倒在地,好心将老人送医院,可那位老人却一口咬定是他撞的,他因此被迫赔款医药费1000多元。这种事情的发生也便成了人们不敢救人的无奈缘由。现在救人之前,救人者首先也要被助者签字不赖自己方能施救。本来救人是一件光荣、值得称道的事,这样一来,即使救了,也感觉不到那种互助的人性美。

仍存的善心,社会的曙光。何必因为一次救了人却吃亏的事而丧失了自己的人性美?倘若我们都因此而麻木,那我们可能会像历史上秦灭六国的各诸侯国一样,因为互不救助而全被覆灭。勇救落水儿童的长江大学生集体,他们可以用自己的来换回社会那份和谐。这就是人性美,他们的举动激励着我们去发扬这种人性美。相比之下,一个连生命都能献给社会的人还怎会在乎救人后的后果如何呢?人是属于社会的,一个人只有融于社会中才有存在的价值,少了一份人性美,也就脱离了社会。

寻找失落的人性美,拒绝世事的冷漠,点一盏心灯期待温暖世人的心。

寻找失落的人性美,否定无奈的缘由,怀一腔热忱帮助每一个需要帮助的人!

徐小红,女,今年13岁。她长得不算漂亮,威尼斯人在线娱乐平台也不拔尖。但成了校园里的“知名人物”,也是我的知心朋友。

徐小红是我五、时的同班同学,她平时话语不多,刚开始,我还不觉得她有什么不好,可后来,却不知怎么便对她慢慢地产生了一种反感,以为她性情古怪,可是又听别的同学说她很好,乐于助人,可是我还是我行我素,故意冷落她,可她并不怪我,还时常主动跟我搭话,但我并不领情,因为我怀疑她那是装的,直到有一件事才让我重新认识了她。

那是在一天早上,我们做完早操,老师便让我们沿着跑道慢跑四圈,可是那时我正好严重感冒,脑袋昏昏沉沉的,别说跑步,就是连走几步都感到吃亏,但是又没勇气跟老师请假,于是便咬着牙关一起跟着队伍跑,跑着跑着,脑袋越来越痛,体温也随之升高,两腿无力,两圈过后,我便再也坚持不下去了,停下来时立又吐了一地,同学们都视而不见,甚至有的还捂着鼻子说:“恶心死了!”让我感到很不好意思,而就在这时,徐小红看见了我,立即向我走过来,我满以为她会走过来笑话我、讽刺我;可当她来到我身边时,并没有像我中的那样做,而是轻轻地问了声:“郭楚娴,你怎么了呀?”我没有回答她的问话,她便说:“看样子,你肯定是感冒了,走,我带你去医务室,”我本想拒绝她,可不知怎么,终究还是点了点头,于是,她便把我扶进了医务室,校医阿姨给我量了体温,说必须打点滴才行,于是,她便二话不说,向老师请了假,陪我打完了几个小时的点滴,还帮我打电话通知了我的妈妈。在陪我打点滴的过程中还帮我扫掉了吐了一地的脏物,我感到很羞愧,便说:“你还是先回教室学习吧!等下你的学习会跟不上的。”可她却说:没关系,你是病人,我有照顾你。听她说着这话,我也只好让她陪着我直到我打完点滴,她还时不时提醒我要多穿点衣服,晚上盖好被子,身体是学习的本钱。并一再叮嘱我要记得吃药,就这样,我的病便在她的细微照顾下好了起来,因为这件事,我的心里就别提有多感激她了,自此之后,我俩也成为了知心好朋友。

经过一段时间的交往我才知道她的父母都是老实巴交的种地人,她也便从小就受到父母的熏陶,具备了善良淳朴的,乐于助人已经成为了她的一种习惯。她在校园里无论遇到谁有困难,都会伸出援手,助别人一臂之力。因此她的人缘极好,也成为了学校的“知名人物”。我们所有同学都称她“小雷锋”。可她却说:“我们都是生活在一起的好伙伴,为集体尽责,为伙伴服务是我的责任,奉献爱心则是我永恒的目标!我们大家只有团结互助,才能共渡难关,齐头并进。”

真的,如果我们人人都有像徐小红那样一颗乐于奉献的心,有一个“为集体尽责,为伙伴服务的”想法与做法,那么这世间不就成了最美好的人间了吗?

给我打电话的时候已是下半夜了。刚拿起电话,母亲的埋怨便劈头盖脸般传来。我正想把听筒拿远点,却听母亲的声音转小竟伴着呜咽。

“你个没良心的小白眼狼,你心眼怎么这么坏?外祖母摔了,你怎么不告诉我?……”母亲边哭边向我抱怨。“妈,我是怕你担心。”我只能这样为自己辩解。“你担心你妈妈,难道我就不担心吗?她可是我妈妈呀!”说得激动,母亲哭得沙哑的声音格外令我心疼。“妈,是外祖母特别交待我不能告诉你的。她说你在外头工作忙,压力大。妈,你怎么知道这事?”我听不得母亲哭只得吐了实情。母亲顿了顿便说起她知道外祖母受伤的经过。

原来母亲南下打工数年已养成月初给外祖母打电话的习惯。以往,只要母亲拨通电话,外祖母保准三步并做两步跑去卧房接电话。哪怕再忙,外祖母也舍不得让母亲多听一声接通的“嘟”音。今天母亲打给外祖母却比平时晚了许多才接通。母亲便心生疑虑。问外祖母原因,她支支吾吾地说不出个所以然来。这时小表妹不小心撞着了外祖母伤处,外祖母痛得出声便漏了陷。经不住逼问,外祖母只得吐了实情。几天前雨后的下午外祖母上半山腰的菜地里摘菜,一不小心就摔了下来,当时便昏了。醒来已躺在医院,下肢已完全无法动弹,说至少要两个月才能恢复。

前往探病的乡邻见只有外祖父一人照顾外祖母,便商量着通知外祖母在外工作的儿女们回来照应。谁料,外祖母非但不领情还有些生气地说:“我没什么大事,只是暂时动不了罢了!告诉她们做什么?外头日子难过,我怎么能给她们添堵。”于是这件事就这样被瞒了下来。就连我也是放假回家才知道的。

因为母亲牵挂儿女,唯恐儿女在外担惊受怕。儿女又何尝不牵挂家中的母亲?外祖母一心想要瞒住的事最终没能瞒住。没有谁告诉我的母亲关于外祖母受伤的事。母亲却因为电话多响了几声便知晓了一切。真应了那句话:心在哪里,就在哪里。

听,一声“叮咚”,是谁打翻了五味瓶,酸甜苦辣咸,样样俱全?

听,一阵“哗啦”,是谁在心海里划开一道圈,涟漪不断?

听,一阵丝竹,是谁拨动了我的心弦,余音绕梁?

我划着小舟,行驶于记忆的长河中,慢慢回溯,久久寻觅。原来,那个深冬的月夜,外婆,你曾如此拨动了我的心弦,至今不散……

2008年深冬的一日,得到噩耗,外公去世了,这个消息如晴天霹雳打在了我们心头,连忙赶回金屋,直至中午,我们才回到这个曾经欢乐的家里。悲伤的气息弥漫在家中,混着烧纸焚香的,更令人窒息。外公的棺木摆在灵堂中央,棺盖斜倚在墙边,乌黑得泛不出一丝光亮,灵堂周围坐着的人皆是一脸悲怆,几欲落泪。我的目光一眼扫见了外婆,年近古稀的她愈显苍老,穿着灰色格子大衣的身子愈发佝偻,脊背弯曲成了弧形,似乎就要倒下。她细细地拾捡着地上的杂物,不发一言,我走上灵堂中央,深深望了望外公。他身穿他最喜爱的对襟翻领布衣,平整得不见一丝折皱,蓝色方帽伏贴地戴在他的头上,略有几根银丝探出帽檐。时间在这悲凉的气息中飞驶,很快,就要闭棺上山了。最后一眼,只能看最后一眼了。外婆枯柴般的手抚上了外公沧桑的脸庞,灵堂中倏地寂静下来。

外婆缓缓开口,我看见她的眼眶里有晶莹的东西在打转,却始终不曾坠落,脸上却划出一抹苦涩的笑:“老头子,你就安心去吧,别挂着我和娃儿,他们都成家了,有自己的路要走,你就别操心了。你对我说过,离别的时候要笑,要笑得灿烂,不能哭,你看,……”话音落下,我陡然看见她的脸庞划过一道水痕,一滴泪落在了外公的脸上,我的心,也为之一颤。

是夜,寂静如烟,薄凉如水,圆月挂于空旷的天幕上萧条万分。外婆坐在床边,拉过我的手,细细摩挲:“婷婷,你说我今天笑得好看吗?你外公还满意吗?”我抑住哽咽的声音,点头道:“好,好看,真的。”外婆凄然一笑,“婷婷,生活就像晴雨天,你对它笑,就灿烂,反之则阴雨绵绵,以后,要多笑笑,知道吗?”“嗯”我应声。淡淡的月光射进窗,手背的液体在流淌,带不走无尽悲伤……

谁,在更深的夜,眺望冬的凄切?谁,让更远的梦,触摸生活的伤痕?

那个萧条的冬日,外婆那苦涩的笑,敲在我的心房,拨动了我的心弦,原来,笑也是一种,一种慰藉。我会为外公祈祷,也会永远铭记,那个冬日,外婆您,拨动了我的心弦……

三月,校园内的茶花竟相开放,热情似火。带给我们一股积极向上的力量,总让人忍不住展开笑颜面迎接新的生活。

然而仍有那么多不尽如人意的事时时刻刻发生着,我们仍有那么多的烦恼,始终不能用平常的心去面对成长带给我们的痛楚。

每天早晨,赶着铃声起床,一切都按着课表进行,听老师的课,听老师的话。偶尔趴在课桌上小眯一会儿,心里想着,为了自己的梦想、未来和父母的期望,逼着自己去学。甚至了自己的爱好,忘记了自己到底想要或是喜欢做什么。也许结果是好的,可是中间始终空了几年,若失败了呢?那该有多痛心。你大可以释怀,毕竟失败也是一种解脱。

经常听到的一些新闻,或是自杀或是抑郁或是读书到半夜,为拼上了性命。这些都违背了人性也违背了高考初衷东西,让我们失去了什么:快乐、青春,美好年华里的单纯?

我们迷惘,我们伤感,我们害怕,然而我们在烦恼什么呢?

对,我们在烦恼什么呢?为了供我们读书的父母渐渐白了头始终没一句怨言,为了让我们学到更多知识的老师孤灯备案到深夜还记挂着我们……

我们远远没有他们。是,我们这一点苦楚不算什么,只是青春里的一道坎。我们没有什么好烦恼的。

正如苏打绿的新歌《你在烦恼什么》中唱道:没有不会谢的花,没有不会退的浪,没有不会淡的疤,没有不会好的伤,你在烦恼什么吗?时间从来不回答。从不喧哗。

也许你还在嘀咕,三点一线的生活,做不完的题目,考不完的试卷,半死不活的分数,……你都能做到“无烦无恼无忧愁”?纪伯伦秀口一吐,我豁然开朗:“除了通过黑暗的路,人们不能到达黎明。”

看茶花竞相绽放,花燃似火,生活如歌,我们还烦恼什么。

每当天空灰得像哭过,我喜欢在安静的雨天细数一首歌的时间。

——题记。

每首歌背后都藏着一个唯美的故事,每段旋律都拥有一个飞扬的传奇,每个音符间都流淌着滚烫的热血。我喜欢这种有的音乐,总在不经意间触动心弦,教我欲罢不能……

烟雨鳎忽地想起在某个巷道,飘过一个结着愁怨的丁香般的姑娘,只是她撑的不再是油纸伞,而是雍容华贵的花伞,一种淡淡的质朴清纯已被纸醉金迷腐蚀得所剩无几。于是,有人用文字,有人用音乐祭奠在现实中逝去的东西或无法实现的夙愿。你一定和我一样,有过欲说还休、知音难觅的片刻,不如给自己一首歌的时间赶走苦闷氛围,调整前行的步伐。

身处,时间太紧,节奏太快。朝六晚十,三点一线,这样的旅途不免烦躁,还带着忧伤,这时轻轻的哼一首歌,在缓慢而轻快的节奏中调整呼吸,排出愁绪。一首歌之后,轻装上阵,着继续高三的连天烽火。我酷爱歌,每次在大浪淘沙后找到一首流连其中的歌,我如获至宝般收藏着,时间再久也舍不得删去,像孩提时代得到心仪已久的娃娃,哪怕它已破旧不堪,却保留着我当时最初的心情。和许多90后一样,我迷恋着周杰伦的曲,方文山的词,他们总能天衣无缝地合奏出我心里的声音。无论是宁静的午夜,还是喧闹的街市;无论是单纯的黄卷青灯,还是复杂的车水龙;他总能用那沙哑的嗓音勾勒出一个美仑美奂的世界,似乎真的让你感觉回到了过去,回到了童年,想念爸爸妈妈的温柔叮咛,忆起初恋的滋味……多少个日夜,是音乐伴我入眼,伴我医治雨水淋湿心脏的切肤之痛。

记不得何时爱上听歌,它已化作我生活的重要部分,渗入到呼吸,侵入到骨髓。给我一只耳机,我可以独自静默一整天。侧耳细听那跳动着的旋律,总有一两句道中自己的心事,或温暖人心,或催人泪下,让疲惫的心得到久违的关怀。现实在心上割破的伤痕逐渐愈合,这难道不是一种无与伦比的享受吗?闭上眼伏在桌上,和着节拍轻轻哼唱,我仿佛触及到李商隐“何当共剪西窗烛,却话巴山夜雨时”的绵绵情意,李清照“满地黄花堆积,憔悴损,如今有谁堪摘?”的千古愁肠,陶渊明“采菊东篱下,悠然见南山”的悠悠闲致、与世无争。还有那句“君当作磐石,妾当作蒲苇,蒲苇韧如丝,磐石天转移”的无限坚贞……清晨,置身于寂静的林间小路,鸟儿在枝头炫耀它的歌喉,那是大自然的歌声给整个小镇蒙上一层生机勃勃的色彩。

亲爱的高三伙伴,忙碌的时候,对自己说:请给我一首歌的时间;烦恼的时候,对自己说:请给我一首歌的时间。这时你会发现:岁月静好。

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