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高一作文 kristirussell 79浏览 0评论

落叶飘过的天空,对于欣赏美景的人来说是充满闲情逸致的;对失落的人来说,那是安慰他们・抚慰他们心灵的环境。

秋天,秋高气爽的季节。凉爽的秋风阵阵的吹,携带着阵阵的微凉,透入人的心中。满山遍野的欢喜声,只有置身于山野中,才可以让那凄凉被人们的欢笑声盖住。一切的果子都成熟,身上的露珠是历经艰辛的汗水,带给人们是结果后的甜蜜。之后,那便是落叶缤纷的场景。

白天,在自己被人们数落后’嘲笑后,走在丛林中,落叶像蝴蝶一样的翩翩起舞,挥洒出寂寞与忧愁;又像一艘无舵的船,在大海中迷失了人生的方向,慢慢的落下,仔细寻找出口的方向。落下,它的颜色与土壤融为一体。人们踩上去,只听见清脆的响声,轻微的在耳边飘过,结束了自己的生命。曾经他站在粗壮的树枝上,同伴们一起装饰自然,迎接清晨“璀璨的明珠”,用以镶嵌绿野大地。眼前落叶并未遮挡住向前走的路线。自己偷偷的在这里宣泄出自己所有的心情。

唯有在这里,自己的心灵才可得抚慰。坐在椅子上,望着眼前的景物,回想自己伤心时的场景。蓝天上的朵朵白云,已经不见了,留下的是那一片蔚蓝的天空,带给人无限遐想。一切的寂静,让自己身临其境。渐渐的自己自言自语的声音就此变低。在太阳快要下山的时候,一缕温和的阳光照在脸上,又重新给以自信,相信自己,自己一定能战胜困难,走在那湿润的土壤上,走在回家的小路上。

在那里乘凉的人们,坐在椅子上,同其他人一起有说有笑的谈论家常。黑夜在不知不觉中已经笼罩了大地。一轮明月挂在天上,黑夜衬托着明亮的月亮,闪烁着的星星,仿佛有着说不尽的秘密要告诉我们,用尽他们各种方式。皎洁的月光如牛乳一般倾倒在大地上。落叶纷纷的落下飘荡在小溪中。寂寞的气氛再现,对于诗人来说是充满诗情画意的,对于悲哀的人来说是思想,忧愁的归宿。

远远望去,是初升的太阳。清凉的晨风掠过我红彤彤的脸颊,惺忪的睡眼中是一抹病态的慵懒。叶子慢慢的落尽,那无数的身躯曾经在高处那对生命的渴望。落叶飘过天空,带来星光,带走了哀愁,带来了安慰的话语。

落叶飘过的天空就是如此,十分的寂静,让人们内心的忧愁与烦恼得以透露。让人们拥有自信,走进无限的遐想中。在太阳落山时,走出自己内心的忧愁。

落叶飘过天空显现不出美丽的天空,却可以点缀出自信的人生。

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由细节看本质,从小事中体现真情。

我曾看过一个这样的故事:有一次学校组织学生捐赠物资给灾区的小朋友,一位小女孩回家后毫不犹豫地从自己的宝物箱中拿出了自己最喜爱的玩具–一个穿着粉红衣服的芭比娃娃,第二天,她兴高采烈地跑到老师跟前,并将手中的芭比递给了老师。

老师一开始也是一头雾水,不知所措,接着小女孩开心地告诉老师她要把这个芭比送给灾区的小朋友,她的脸上洋溢着灿烂的笑容,老师被小女孩的行为感动到了,于是老师给了小女孩一个深深的怀抱并鼓励和表扬了小女孩,接着老师又将自己一个月的工资捐给了灾区。

小女孩回到家后,她开心地告诉了父母老师表扬了她,他将整件事的来龙去脉都与父母讲了一遍,父母对小女孩的行为感到奇怪,于是他们便问小女孩为什么要将自己最喜爱的玩具捐出去。

小女孩淡然地说道:“一方有难,八方支援,我无法为他们出一点力,但我可以献出我最珍爱的东西来代表我自己与他们共同抗灾。

父母听了小女孩的话都十分惭愧,他们对于女儿的行为既感到骄傲又感到敬佩,紧接他们共同将女儿抱起,并在女儿的耳边不断地称赞她是好样的,他们也捐出了大量的物资来帮助灾区的人们,虽然他们无法到身居远地的灾区去,可他们与女儿无时无刻不再关注着灾区的消息,他们都想着及早一步为那些受灾的人提供援助。

虽然说小女孩的玩具不能帮助很多的人,但我相信她的行为能够感染她身边所有的人,感染整个社会,感染每个人的心,让每个人的心都连在一起。

生活中不是缺少美,而是缺少发现美的眼睛。我们只有细心观察生活,我们才能更好更容易体会到社会上的真情。

记得有一年,我们全家去外地旅行,人生地不熟,我们不幸迷路了,直到天黑了,我们都没找到回家的路,最终,我们在众多当地人热情的帮助下回到了家,回到家后我马上打电话跟他们报平安,他们都十分高兴,并且他们还邀请我们有空去他们那儿玩。

虽然这些东西对于大多数人来说都是粗茶淡饭,再普通不过,但对于我来说,它们都有极其不一般的意义,它们都将永远刻在我内心的深处,让我难以忘怀。

小女孩为灾区人民献出了自己最珍爱的玩具,黑夜中热心人用他们的真心把我们送回了温暖的家中。

由小见大,由细节看本质,从小事中体会人真情,从小事中体会社会温暖。

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这是一个很忙碌的人呢。

没人知道他叫什么,在这几栋居民楼里,年龄大的叫他老陈,年龄小的叫他陈叔。在人们开始上的时候,出门第一个打招呼的肯定是他。早晨的他在扫地,后面跟着一个大的绿色垃圾桶。像晒干了的橘皮似的手握着扫帚,沿着覆盖着爬山虎的一堵墙壁开始,先行为人们的出行“开路”。

“早啊,老陈。”

“哎,哎,早!早!”他连忙点头――倒不如说是弯了下腰,嘴角向上咧,额头上立刻多了两条皱纹,那表情像是忽然得了什么奖赏似的。

在这几栋职工家属楼间生活了十多年,自然每家都认识他。

本来老陈的正式工作是扫地,其实这个工作还是很轻松的,但他偏不肯闲着,他还顺手包揽了许多活儿。他是这里的清洁工,为让老人上下楼梯有个扶手,不会摔倒,他常常擦洗楼道已生锈的铁栏杆。他还是修路灯的电工,还兼收购废品。他好抽烟,抽的是三四块一盒的白沙烟。我知道他也是好酒的,但他不太喝酒,他说:“那酒太奢侈。”在他放下扫帚或收起那杆收废品的秤,抽上一根烟时,我才发现他的手颤抖不止。我不好意思问他,就找楼下正哼着黄梅曲儿的张大爷来寻求答案。张大爷眯起眼睛说:“以前老陈还不太老的时候,有栋楼里灯泡坏了,有个老太太因为看不清路差点把腿给摔折了。他啊,听后就赶去修……”

“然后呢?怎么样了?”我追问。

他轻叹一声,接着说:“修灯时触上电了,虽被人及时救了下来,但是这手,就再也停不住喽。”

我不由得对他产生了一股敬意,这手是为了别人才变得如此啊!虽然他的手落下了病根,但他还是乐呵呵的,他快乐于人们的一声招呼或谢意中,好像这就是对他最好的回报了。

日日夜夜,天天年年,他就这样打理并守护着我们的小区,同时也温暖着人们的心。我也像楼里的人一样,每天碰到他时是要上去打声招呼的。他自己也不认为自己多干了多少事。他也和楼里的老人聊天,听戏,也逗还散发着奶香的小孩子笑,他看上去很开心。在逗小孩时,他总习惯性地先把手在衣服上反复擦上几遍,才小心翼翼地去捏捏小孩的脸蛋儿。我没听说他有什么亲人。或许,这个小区就是他的心灵依托吧。

他的爱心守护,让他佝偻的背影和那一墙的嫩绿一同成了小区的一道不可或缺的风景线。是的,他早已走入我们的心里。

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在中考前,我的一名好友曾和我说了一番话:其实我一直不知道自己在做什么。我早已厌倦了学习,却不得不把自己囚在数字和公式的牢笼里。我劝慰自己说,只要度过了这段繁忙的时光,我就自由了。可我知道这只是自欺欺人,接下来还有3年时光来消磨我们有梦的棱角。

当时,我不知道怎样去安慰她,因为同样的,这也是我的悲惨命运,反抗只是徒添悲哀,我始终无法走出这可怕的梦魇。

最终,她还是考上了这片土地上最优异的学校,我不知该为她庆幸还是为她悲哀。

有人说,年少有梦。我曾梦想成为一位出色的漫画家,能画出《海贼王》中男主角路飞那样温暖人心的笑容。可这闪耀的梦,也渐渐随着那斑驳的现实而黯淡了。

我一直认为,在成长的过程中,我们只需要拥有思想,懂得享受,享受从一张张试卷中吸取知识,堆砌成未来荣耀的基石的喜悦。可是,这种满足感,却不能支撑我渡过成长的难关。

人的一生如抽丝剥茧,成长令人发现生命的惊奇。伴随着的,还有那些令我们疼痛的记忆,许多时候,也许只有疼痛,才能令成长的脚步更踏实。

我一直偏好三毛的文字,读她的文字能让我产生一种“我活着”的感悟。没有过激的语言,偏给人一种饱尝风霜之感,这是一种将文字沉淀在时间里的质感,这是这个女人在成长中获得的坚强与优雅。

缓慢而优雅地成长,一直是我们所追求的一种生活状态,但在这竞争惨烈的社会之中,处于相互叫嚣厮斗的人们之间,怎能缓慢?如何优雅?你只要稍稍停下,就可能被身后一群疯狂的人踏于脚下。也许只有三毛这种被生活折磨着还能从容微笑的人,才能拥有这种优雅的生活方式,抑或说是态度吧。

毕淑敏在《我的五样》中,写到她丢弃了一切,坚持选择了她钟爱的“笔”,对之投以全部热情。

在羡慕三毛和钦佩毕淑敏的同时,我也思考着:我能抛弃一切选择的挚爱是什么?回望成长的路,我发现了我丢弃在路旁的梦想。

我翻开我的书本和试卷,发现了许多无意间勾勒在边角的古怪图案,只有一只眼的脸是最多的,还时常会出现带着夸张弧度的笑脸,那张扬的弧度,好像要把脸给撕裂开。这时,我才发现,我的那个路飞并没有离开,他潜藏于我心中,等待我睁开迷茫的眼,在看到阳光的同时,我看到他温暖的笑容。

缓慢而优雅地成长,为梦从容,唯梦从容。

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窗外的哗哗的下着,看着外面雾蒙蒙的景象,不由自主地又想起事情来。

近日的南方暴雨洪涝风雹灾害已造成安徽丶福建、江西、湖北、湖南、广东、广西、重庆、四川、贵州10省区市33人死亡,12人失踪,上万人的家园被毁,农作物受灾面积17千公顷,其中绝收800余公顷。如此庞大的数字,就代表着人民又要承担着无家可归的悲痛。其中的心酸大概只有经历过这些灾难的同胞才能深刻体会。

2011年3月10日的云南地震,2010年4月14日青海省玉树县地震,2008年5月12日四川汶川8级的大地震等等。记得每次地震后看到的是房屋坍塌,人们无家可归的景象,心底都会有着撕心的疼痛,所以每次向他们捐款时,都会义不容辞。因此,我最大的梦想就是无家可归的人都能有着一个温暖的家,不仅是那些受到灾害的人们,还有那些无人照料的孤寡老人,那些孤儿等,都能有一个冻不住,饿不着的地方。

21世纪,科技越来越发达,金钱在人心里的地位越来越重要,伴随着的是人心越来越复杂,总想着天上掉馅饼的事情,一旦有麻烦上身,躲得比谁都快,比如:马路上被撞倒的人,无人敢扶:商人为了金钱,不惜偷工减料危害他人健康等等。如今的社会,伦理道德已被大家渐渐淡忘。因此,我的梦想是人们要永恒地保持一颗如火的“爱”心,把冰冷的世界渐渐地融化,让我们的心如骄阳一般温暖他人,与大家和睦相处,共建美好家园。

爱美之心,人皆有之。现在的时代,无论男人,还是女人,都十分重视自己的容颜。尤其是女人,每年无论在美容,还是在穿着上,所占的比例,都是十分高的。但我认为:一个人的美丽并不仅仅取决于脸蛋、身材还有家世,而是取决于一个人的道德品质,文学修养,聪颖智慧,再美丽的人,没有独特的气质,注定会轮为凡人。因此,我的梦想是每个人都应该花更多的时间去提高个人的精神境界,而不是满足于物质需求。

“少年智则国智,少年富则国富,少年强则国强,”选自梁启超的《少年中国说》,一直以来,国家都把少年放在首要位置,因为他们是祖国的新生血液。只有新一代有着杰出的智慧和能力,才能把祖国发展得更加富强。因此,我的梦想是祖国的接班人能够“青,出于蓝,而胜于蓝”把国家和人民都能朝着前方积极地前进,并能把和平的观念植入世界各国人民的脑海,与各国和平相处,团结起来,把科技文明发展至巅峰,造就成千古流传的佳话。

梦想犹如一根魔杖,赐于拥有者无穷的力量。

人,拥有了梦想,就拥有了力量。是无数革命先烈的生命换来了我们如今安静的生活,那时候,他们的梦想便是可以成立一个和平的的家园,因为有了这个信仰,而且他们的脚步始终向着这个信仰前进,从不言弃、努力奋斗,拼搏。把这个信仰当作是他们的精神支柱。所以,经过不懈的努力,这个伟大的梦想终于变成了现实。因为梦想是象征阳光的,它让我们由绝望变成了希望,由浮躁走向了踏实,所以,我们逐渐走向了成功。

人拥有了梦想,就拥有了智慧。人往往在最无助的时候,就会激发出连自己都不可思议的智慧,比如解放战争时期的“游击战”;还有杂交水稻之父袁隆平;两弹元勋邓稼先;实行改革开放的邓小平等等。因为共产党想要取得革命胜利,在无助中想到“游击战”这一传奇战略;因为心中梦想着解放亿万人口的吃饭问题,所以袁隆平经过成千上万的反复实验,才发明了杂交水稻;因为俄国的毁约,邓稼先受任于研究原子弹这一巨大工程,并且取得了成功,打破了帝国主义想要垄断核武器的野心;因为想要国家更加富强,伟大的邓小平提出了改革开放政策,使中国能够走上富强之路。

人,拥有了梦想,就拥有了希望。世界上,患上了绝症的病人,因为有着顽强的意志,得以健康的存活下来。这样的例子也有不少。比如贵州正安县58岁的冯世芬,先后患了输卵管癌,乳腺癌和直肠癌,进行三次手术,最后经过检查发现,她的恢复状况良好。因为她有着强烈的生存意识,她想恢复健康,想成为一个健康的妈妈。一个健康的妻子,她的梦想就是要活下去。由于她积极的心态,坚强的意志,她一步一步走向了梦想,所以她才有了生命的希望。因此,我们一定要有梦想。

梦想,是每个人都有的。比如:想要有一个美好的睡眠;或是想要放假;或是想要考个好威尼斯人在线娱乐平台;或是想要当名老师;又或是想要当国家主席等等。梦想,如一粒神药,令无数人为它痴狂;梦想,如一朵娇艳美丽的牡丹,令无数人想要采摘;梦想,如马拉松比赛的终点,令所有的参赛者即使筋疲力尽,也始终不停下脚步奔跑。我们上亿人民的共同梦想,也是中国的梦想,中国的梦想,亦是我们上亿人民的共同梦想。

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有两样东西,我思考得越是持久就越是感到深深的战栗,一个是我头顶灿烂的星空,另一个是我内心道德法则。

――康德

小时候,期待长大;长大后,期待成功;成功后,期待归真。人生,总有太多的起起落落,然而,换一个角度,星空未必只可仰望。

曾以为,自己永远无法超越;曾以为,灰暗的天空没有阳光;曾以为,我永远也不会去尝试,不敢去突破;曾以为……太多的畏惧让我退缩,让我止步,但那次,我做到了,我真的做到了。

“运动会,你去不去报名啊?”同学兴冲冲地跑来问我,我心一惊,想起自己那个零的记录,“我可从未参加过啊,还是不去吧!”我推辞道。“你只知道学习,你不去突破怎知道自己的能力。”她劝我说。我转念一想,是啊,为什么不去尝试一下呢?或许会有别样的风景呢。于是,我报名参加了跳远。

明媚的阳光下,秋叶散落在地,紧张的情绪在空中蔓延着。我的心里像是揣了只小兔子,七上八下的,一点底也没有。但是,我还是勇敢地走到了运动场。

蔚蓝的天空下,白云点点,赛场上运动员那矫健的身姿如箭一般飞驰,赢得阵阵喝彩。看着他们,我的心像是被什么给扎了,突然间我想放弃。但是我不能。既来之,则安之,尽力而为就好,我默念道。08××,×××,听到我的名字,我更慌了,我的双脚不停地颤抖,心里愈加紧张。虽然离沙坑仅一步之遥,但现在看来却是万丈之远。不管了,豁出去了,我纵身起跳,跃过去,无数目光追随着我。唉,太近了!我直冒冷汗:她们跳得那么远。我有点灰心丧气。第二次,威尼斯人在线娱乐平台还是不太理想,但是也有点进步,我至少有点感觉了。我觉得只要能超越自己就可以做得更好。第三次起跳,我感觉前所未有的轻松,果然,结果出乎意料的好――我成功了!

这次,我克服了心理障碍,实现了运动会零的突破。这都归功于在关键时刻我敢于超越自己。人生是自己的舞台,只要敢于超越自己,心有多大,舞台就有多大――超越铸就成功!

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磕着香脆可口的瓜子,你可想到过向日葵的伟大?可别认为它是一种极其普通的植物,它可是有灵性的。因为它曾经给了我深深的启示。

你可留心观察过?向日葵花的朝向总是与太阳光照射的方向一致。从生物学说,这是因为许多植物都具有向光性,向日葵就是这一类植物中最典型的代表。

万物生长靠太阳,没有太阳一切生命都将消亡,它是地球上一切生物的理想和希望。而向日葵则是对理想最执着的追求者。也许你会迷惘,为什么向日葵会有这么执着的追求?那是因为理想早已扎根于它的心灵,坚定不移的信念,便会促使它始终为实现理想而奋斗终生。

其实,人又何尝不是像向日葵一样,对理想有执着的追求?没有理想就没有奋斗的目标,这就如人置身于茫茫沙漠,航行于无边无际的大海,如若没有了前进的方向,等待你的只有死亡。死亡也许并不可怕,可怕的是你没有理想。没有理想就没有创造,就不会有布鲁诺那样为真理而坚持的精神,就不会有甘受火刑的壮举,更不会有天文学上的革命,爱因斯坦相对论的道理也将化为乌有,郑渊洁也不会夺取童话上的王冠;没有了理想就没有袁隆平杂交水稻的培育,也不会有人类对宇宙的探索,更不会有人类基因组计划的展开。这一切的一切都是在理想的指引下进行和完成的。换句话来说,是理想创造了人类文明,是执着创造了世界。

我们都有着自己的理想,虽然各自不同,也不一定都能实现,但我们有一个共性,那就是我们曾憧憬过自己美好的未来。但理想不等于现实,理想的背后流淌着汗水,因此我们还得回到现实,树立人生的目标,然后坚定不移地为之奋斗,只有这样不停地追求和奋斗,理想之火才能燃烧,发出绚丽的光彩。

向日葵,是你给了我启示,使我坚定了自己的理想;是你给了我勇气和力量,使我对理想充满了希望;是你激励着我在人生道路上勇往直前。

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20世纪60年代初,美国的哥伦比亚大学录取了一位名叫桑迪・格林伯格的学生。桑迪从小就是个学习优秀的学生,但他的家里很穷,所以才报考了哥伦比亚大学,因为来这所大学可以享受到高一些的助学金。在这里,他遇到了一位室友,也是因为家境贫寒,为了能得到助学金而来。

在哥伦比亚大学念到二年级时,桑迪忽然患上了眼病,看东西越来越模糊,最后被医院确诊为青光眼。麻烦的是,桑迪因为忙于学业,没有及早去医院看病,失去了最佳的治疗时机,结果导致一只眼睛彻底失明。桑迪几乎陷入了绝境,因为他再也不能看课本了,而这又是一所竞争很激烈的学校,威尼斯人在线娱乐平台不好无法毕业,而且可能失去学业。

令人吃惊的是,桑迪告诉我,当他失去视力后,他的室友出于对他的同情,决定每天晚上给桑迪读课本。结果,桑迪在室友的帮助下以优异的威尼斯人在线娱乐平台毕了业,并获得了福布赖特奖学金,后又进入牛津大学深造。他的生活依然穷困,但有了这笔奖学金,他积攒下了500多美元,得以继续他的学业。

与此同时,他的那位室友也考上了研究生。一天,桑迪在牛津大学接到了他打来的电话,他的这位前室友对他说:“桑迪,我很压抑,我真的不喜欢念研究生了,我不喜欢我学的这个专业。”

桑迪问他:“那你打算怎么办呢?”室友告诉他:“我真正热爱的是唱歌,我有个高中时的朋友会弹吉他,我们俩想一起合作,在音乐界做一番事业。我们想出一张专辑,但需要500美元。”

桑迪告诉我,他把他所有的积蓄寄给了他的这位室友。

你们一定很想知道桑迪的这位室友是谁。我估计你们都听说过他,他叫亚特・加芬克尔,和他合作的音乐家名叫保罗・西蒙。在桑迪那500美元的帮助下,他们在1966年发表了这张名叫《寂静之声》的歌曲专辑,同名单曲在美国音乐排行榜上连续多次获得冠军。不久前,我们非常高兴地参加了桑迪女儿的婚礼。在婚礼上,当桑迪陪着女儿走进大厅时,亚特・加芬克尔在现场再次为众人演唱了这首经典歌曲。

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前一刻阳光明媚,天朗气清,下一刻变下起了茫茫细雨。清明时节,不乏夹杂着几声轰鸣的雷声。

骤然,我想起了一片文章,那位介绍这文章的人是人们眼中不爱学习、不务正业的坏学生。他指着书本对我说:“你看看这篇,很感人的!”我立马抠住了“感人”的字眼,难以想象这从他口中说出,这引起了我的好奇。

初次映入眼帘的是那平凡而朴素的题目――《那把倾斜的伞》。

文章写的也是如今这样的天气,一位年迈的老爷爷撑着一把破旧的小伞去接孙子放学。回到家后,小男孩身上一直保持干爽,而爷爷的衣服却湿了一大片。为此,小男孩感到茫然。雷雨的天气一直持续着,久而久之,他发现头顶的伞一直是往他那边倾斜。二十年后的今天,一样的天气,伞下仍是那一双身影,而撑伞的人却变换了。撑着伞的他送爷爷回家,看着爷爷身上的衣服毫无被雨水侵袭过的痕迹,他会心地笑了。

多么俗套的剧情啊,我竟也被感动了。这不是无时无刻都会发生的事么?我不禁扪心自问,这种事是否曾发生在我的身上?

毕淑敏说过,生活中不是缺少幸福,而是缺少发现幸福的眼光。

幸福就像我们的睫毛,一直在眼前,却从未被发现。是啊,家人在生活中对我们的丝丝宠溺,我们何尝有正视过。正因为我们心中认为他们是理所当然对我们好,我们才能肆无忌惮对他们发脾气。我们有什么资本呢?就因我们是他们的子女?没错,我们只是他们的子女,仅此而已。他们生养我们并不是赋予我们伤害他们的权利,我们敢这么对他们,是因为我们心中认准了他们是爱我们的,不会因我们的行为而抛弃我们,“爱”才是我们的资本。没了“爱”,我们什么都不是。

正如那把伞,明知道往我们倾斜,受到伤害的必定是他们,可他们依然无怨无悔,不求回报。

而多年后的我们,长大成人后,是否还能记起这一切。当年那个为我撑伞的人已经老了,而我愿意重复我年幼时,他对我所做的一切。或许,那个时候的我们是自豪的。

人生就是一个循环的过程,从前我对你好,现在你对我好。那么,爱的天平的平衡了。这是一种理想状态。

现实中,往往有对立的两面,不理想是存在的。

上帝是公平的,因为她对每一个人都不公平。我们不能因为世上的不公平而放弃自己想要做的一切。

正视爱,面对爱,相信爱。那么,爱一直都在那里,不偏不倚。

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放弃了江河,你还有小溪;

放弃了群山,你还有森林;

放弃了星海,你还有月亮;

放弃了蓝天,你还有白云;

舍得,有舍才有得,有时放弃是另一种坚守的延续。

――题记

采菊东篱下,悠然见南山

清晨朝露挂在嫩草翠绿的尖叶上,小鸟在林间的树林里叽叽喳喳的鸣叫。林间小溪哗啦啦地流淌。一名两鬓斑白的老人,背着竹篓,走在山间,清晨的微露沾湿了长袍。傍晚夕阳西下时,只见他悠然的哼着小调,走在回家的路上,竹篓里装着淡黄色的野菊花,正如“山气日为佳,飞鸟相与还”,没错,他就是田园诗人陶潜,他为了田园生活放弃了为官,何尝不是一种对心中理想的坚守呢!

民生各有所乐兮,余独好修以为常

滚滚江水,浪花滔天,白浪翻腾,微风拂面。一位长发冠束的男子临风而站,微风掀起了他的白衣,满头青丝随风拂动,英姿勃发。可微湿的面庞,一脸的愁苦哀伤却在白光中若隐若现,像是痛恨小人的狡诈阴险,又像是在怨念楚怀王的荒淫无道,又像是哀叹自己“美政”的难以实现。他就是“哀民生之多坚”的屈原。他虽然放弃了生命,但却深深地扎进人们的心中。他对生命的放弃何尝不是对执着的坚守呢!

但愿人长久,千里共婵娟

草屋一间,小桥流水,一阵寒风吹来,卷走了屋顶的茅草。一位白发老人跟随在其后,一拐一拐的在在追着茅草,茅草渡过江飞到彼岸,有的挂在树上,有的飘落在水中。小小孩童欢喜地抱着草跑了。老人放弃了追赶,笑了,自己失去了,却为别人带来了欢笑。没错,他就是因“乌台诗案”遭贬的诗人苏轼,人生虽遭不测,东陂却没有怨言,虽然远离了官场,却换来了闲适安宁的生活,这何尝不是对美好愿望的坚守呢!

有时放弃也是一种美,也是一种坚守,放弃了表面,你还有内心的。放弃了物质上的,你还有精神上的。并不是所有东西都要极力的去守住,有时候放弃了,反而坚守了得到了你原本就想实现的。正如陶潜放弃了官场,却真正的走进了他的心灵,过着“种豆南山下,草盛豆苗稀”的田园生活,坚守了他生命的底色;正如屈原,放弃了生命,却坚守了他的理想,而世世代代的流传下去;正如苏轼,本才华横溢,最终却被贬黜,他放弃了做官,却保留了美好的祝愿。

每个人都有一片属于自己的天空,有时候放弃也是一种对净土的坚守,放弃与坚守相互制约,上演着一场场青春的梦。

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一只脚跟踩扁了紫罗兰,而它却把香味留在那脚跟上,这就是宽容。

――安德鲁・马修斯

自古以来,狭隘向来是小人们的专有名词,它一直为人们所不齿。

庞涓是狭隘的,他不愿孙膑胜于他,施加毒手,最后反而使自己兵败身亡;周瑜是狭隘的,他不肯诸葛亮胜于他,百般暗算,最后被诸葛亮三气吐血而死;慈禧下棋,别人吃她一马,她杀对方一家,死后为人们所诟骂……这都是有了狭隘之心的结果。告别狭隘之心,以宽容的胸襟包容他人,则能取信于他人,也成就了自己。

有一次楚庄王邀众大臣共饮,请嫔妃助兴。一阵风吹来,烛火熄灭时,一武将醉酒失态拉了妃子的衣襟,但楚庄王以宽广的胸襟宽容了他,巧妙解围。这位武将衷心感激,在下一次战役中奋勇杀敌。这便是宽容的价值。

刘秀大败王郎,攻入邯郸,检点前朝公文时发现大量讨好王郎,辱骂甚至谋划刺杀刘秀的公文。刘秀不听众臣劝阻,把那些公文全部付之一炬。他说:“如果追查,必会引起人们的慌乱,甚至使他们成为我们的死敌。如果宽容他们,则能化敌为友,壮大自己的队伍。”刘秀的宽容助他终成帝业,统一全国。

从古至今,没有一个心胸狭隘者能成就大事。

林肯对政敌素以宽容著称,这引起了一位议员的不满。他说:“你不该试图和那些人交朋友,应该消灭他们。”林肯笑着回答:“当我们把他们变成自己的朋友时,不正是消灭了自己的敌人吗?”这正是对宽容的最好诠释。

如果天空不宽容,容忍不了风雨雷电的一时肆虐,何来它的辽阔之美?如果大海不宽容,容忍不了惊涛骇浪的一时猖獗,何来它的深邃之美?如果森林不宽容,容忍不了矮树灌木,何来它的丰富之美?如果宇宙不宽容,容忍不了星辰裂变的一时更替,何来它的无垠之美?如果时间不宽容,容忍不了各色人等的一时虚掷,何来它的延续之美?……是宽容成就了它们各自的魅力。

泰山不辞g土,方能成其高;江河不择细流,方能成其大。是宽容缔造了它们的风格。

只有告别狭隘之心,方能进入一个神清气爽的境界。让我们告别狭隘之心,用宽容之心包容一切,学做那留人清香的紫罗兰。

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江南腊尽,早梅花开后,分付新春与垂柳。细腰肢自有入格风流,便更是,骨体清英雅秀。永丰坊那畔,尽日无人,谁见金丝弄晴画?断肠是飞絮时,绿叶成阴,无个事,一成消瘦,又莫是东风逐君来,便吹散眉间一点春皱。

――题记

一年前的山塘街,一年前的河水缓缓流淌。那景,那人是否依然如初?

中考后的暑假,我只身一人乘火车去了苏州,去往那令我魂牵梦绕的水乡,寻找一件自己丢失已久的东西。几经辗转,我坐上了开往山塘的汽车,天色渐暗,昏昏欲睡地靠在座椅上。霓虹灯的光透过玻璃映在脸上,身边的小孩一直在哭闹,只觉更加疲惫。读过《红楼梦》的人,一定记得这部巨着的开头是从苏州阊门写起的:“姑苏城的阊门,最是红尘中一二等的风流富贵之地”,山塘街就在阊门外,水路并行,全长七里,故称七里山塘。

到时已近八点,揉着惺忪的双眼,摸索着背上行囊,几乎是闭着眼下了车,只想着好好在酒店睡上一觉。睁开眼,一片江南特有的平房映入眼帘,粉墙黛瓦,斑驳的历史痕迹在身边流淌。那一霎,我忘却了都市的喧扰,无谓人生的烦恼,仿佛自己就是这里的景,这里的人,这里的情养大的。迫不及待地,奔进了山塘街。夜晚的山塘街,枕河人家的老屋每隔一段距离都高悬着“山塘”二字的红灯笼,夜影独照,有点旧秦淮的味道。周围的店铺大多都打烊了,山塘街的店铺大多是两层,相对于粉刷过的一楼,二楼明显古旧许多,青瓦挂顶,暗色的窗格,积尘的檐角都在彰显着这里古老的年代。山塘街的店铺都是清一色的老式木板门,关门的时候,一页页的木板合起来就成了一整扇的木门,很有味道。

心脏用力地鼓动着,仿佛有什么正在苏醒,我举着相机,着迷地记录着一切。夜晚的山塘河,不时有画舫荡过,配以岸边灯光,甚为热闹,而山塘街则紧傍河的两侧。在10-20秒的长时间曝光下,画舫在水上留下的一道道绚丽的光线才在照片上留下来,而画舫,早已不见踪影。

天飘起了蒙蒙细雨,我漫步在青石路上,看着小桥、茶馆,苏州评弹声声入耳,散落在心里。不经意间回头,发现一家仍开着的小店,明黄的灯光透过干净的落地窗洒在店前的阶梯上。不由地转身,踏上阶梯,沐浴在温馨里,推开那扇呼唤着我的门。

“叮铃”一阵清脆的风铃声随着开门的动作响起,却并不显得突兀。我抬眸,这是一家考究的小店,一层层书架立在红木的地板上,乳白的明信片在灯光下泛着柔和的光晕。我轻轻地走近,拿起一张端详着,明明灭灭的高光与阴影勾勒出一幅素雅的山塘图。“这是我自己画的。”一个温雅的女声响起,我收回了有些散漫的思绪,转过身,发现身前的店主竟是一位二十出头的少女,着一袭朴素的亚麻长裙,只在裙裾上绣有一支素净的粉荷。她正笑意盈盈地注视着我,颊边有两个浅浅的梨涡,真应了《善哉行》中的那句:“有美一人,宛如清扬。妍姿巧笑,和媚心肠”。“你?姐姐你是学美术的?”我有些疑惑,但并不因她自己的手绘明信片,“对,我是美院毕业的。一直想在苏州开家自己的店,所以就开啦。”她看出了我的疑惑,解释道。忽的惆怅了,那也曾是我的理想,但也只是曾经罢了,学业的繁重和生活的压力让我放弃了原本真实的自我,只想着考个好大学,找份好工作。“你喜欢吗?要不,送你吧。”姐姐看我一副魂不守舍的样,说道,“在这么大个世界,能遇见就是缘份。”“真的?谢谢!”我看见了曾经的我,那个怀揣梦的我,不禁有些明了,原来,我在这太多喧嚣纷扰的红尘里迷失了我自己,丢掉了梦。

千年的山塘街,千年的河水依然流淌。小桥流水,灯笼倒影,七里山塘,那景,那人必定依然如初……

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世上最天真、最无知的便是小孩子;但对于有些孩子来说,这一切都是相反的,他其实什么都懂,你永远的猜不透他在想什么………。

“这生活过不下去了”他的母亲气愤嚷道。

“不过就不过,谁稀罕跟你过啊”他的父亲回嚷道。

就这样,他的父母在他四五岁那年离婚了。原因很简单:他的父亲出轨了。对于孩子的抚养权,他母亲很自信认为,孩子会选择跟她过生活。

终于到了开庭的那天,法官问孩子:“你愿意跟爸爸还是妈妈呢?”“爸爸”完全出乎她的预料,她哭了,伤心极了。问孩子:“为什么选择的是爸爸,平时就我照顾你,疼爱你……”

“因为他会给我买好吃的、好玩的。”

“我也会啊。”

“不,你不会。”

那天晚上她很伤心;连想死的心都有,没有他,她的生活还有什么意思。她不知道孩子是怎么想的,但她相信当孩子受不了后娘的时候,总有一天会回到她的身边。

就这样,她一直一个人艰难的生活着,每天摆摊卖水果,早出晚归的。

日复一日,年复一年。不知道她这样生活了多久。一天早上,她收到了一封匿名信封,打开一看里面是五百元钱。

就这样,她每星期的这时候都会收到一封这样的信封。她也着去邮政局问明情况,但都没能找到给她寄钱的那个人。

就这样一直持续了一个都月,那天她又收到了一封信,但这次里面没有钱,而是一封信。原来,一直给她寄钱的是她的儿子。

他在信中这样写到:其实,我一直都没离开过你,我只不过换了一种方式去爱你。当初,之所以选爸爸,是因为我不想给你造成负担,这样你的生活会过的好一点,我也可以从爸爸这给你寄一些生活费,你可以安心工作……。

那天,她再一次的哭了,她终于明白当初孩子不选她的原因了,只不过这个过程有点痛苦。

其实在孩子心里永远都有一些个我们不知道的事,我们永远都猜不到他们是怎么想的。

或许,这些秘密、这些事、这些原因,只有等过了很多年后才会知道;那时候你只要问下:孩子,当初你怎么想的。

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那年,汤梅是一位小学老师。

在新学期开始第一天,她都会说个开场白:“在这个学期里,我会尽力教导,并且,也会对每位同学,一视同仁。”只是“说来容易做来难”。

就像这次吧,话才刚对这班五年级学生说完,汤老师的眼睛,就立刻感到不舒服了。她看见坐在前排角落的一个男生,不但已经把小书桌摆得乱七八糟,更同时,还几乎把他那瘦小身躯,半趴在桌面上呢!

汤老师知道,这个男孩的名字叫李瑞吉,因为在过去一年里,汤老师都早已经在校园中,特别地注意过他了。

因为,每在下课的时间,别的孩子都兴高采烈地在校园中运动或玩游戏时,而这个小孩都无意加入。而且他老穿着又脏又旧,又不合身的衣服,独自站在一旁,每当走近他的时候,还会闻到些气味呢!“嗯,他需要好好地洗个澡。”汤老师还记得,当时的心里,总这么想着。

教瑞吉,可真是件既困难又失望的事。

渐渐地,她似乎感觉到,凡拿红笔在瑞吉的作业上,打个大叉或在他考卷上写个不合格,都已成了固定且麻木的事。对瑞吉这个学生,在开始时还具有的一点同情与耐心,都已经慢慢消失了。

学校里有条规定,凡担任导师的,都必须去看过全班同学在过去几年中,由别的导师作的评论。汤老师在查阅时,还会不自觉地,把瑞吉的记录,摆到最后面去。但是,就在那个晚上,当汤老师在看过了瑞吉的学生记录以后,就从她心里的深处,泛起了一股说不出的滋味。

瑞吉一年级时的导师评论是:聪明、活泼、时常喜笑,他做功课整洁,按时交送,对小朋友们的态度友善,有他在身旁,总带来欢乐。二年级时的评论是:瑞吉是个好学生,与同学们相处融洽。

但因他妈妈患了重病,以致他的家庭生活遭遇难题。三年级时瑞吉母亲的去世,带给他极大的困难与改变。他虽尽力于功课,但他爸爸却似乎无意介入。若无其他帮助,则会因他家庭生活的改变,带给他极大的影响。四年级时的评论则是:“对于学校里的功课与活动,瑞吉已不再做出正面的响应。他鲜与其他同学来往,并且,经常还在课堂上睡觉。”

现在,汤老师终于明白瑞吉在学校里显出各种问题的原因了。同时,她对自己自开学以来,心里对瑞吉已存有的偏见与不耐烦,感到如同被利剑扎心一般的羞耻与亏欠。

那年的圣诞节快来了,学生们也都从家里带礼物来送给老师。早上第一堂课开始前,汤老师的书桌上,已经堆满了大小不一但都包装彩丽的圣诞礼物。瑞吉所带来的是一个用橡皮筋圈住的,一个旧杂货店纸袋。

满脸含笑的汤老师,走进了教室,在同学们欢乐融融下,开始拿起一盒盒的礼物。她先念出盒面上同学的名字,再打开包装,把一件煞费苦心、精挑细选的小礼物,拿得高高的向全班展示。立时便得到了四起的赞叹,也染红了那位送礼同学的小脸。

礼物开到一半时,汤老师拿起了瑞吉带来的旧纸袋,立时引起全班的大笑。而汤老师的内心,也在刹那间,转变成深深的同情与心疼。她举起手来止住了笑声,再从袋子里掏出来两样东西:一件是镶有塑料亮片的腕镯,有几片已经脱落了;另一件是一小瓶香水,从透明的玻璃瓶,可以很清楚地看出,只有半满而已。这些看在同学眼中,禁不住又爆发出一阵大笑……

这时候,汤老师望着瑞吉,只见他孤寂地半躺在书桌上,眼睛的深处,只有落寞与孤寂,毫无兴奋,也没盼望。

汤老师再度举手,阻止笑声,不光如此,汤老师还慢慢地,满脸含笑地,先向瑞吉道谢之后,就当着全班同学的面,带上了那个旧手镯,然后,打开了那瓶半满的香水,涂擦在手臂上。

那天放学以后,瑞吉没有走,他独自守候在校园里,只是为了要向汤老师说一句话:“今天早上,你闻起来,就和我从前的妈妈一样。”在寒冷的暮色中,汤老师望着瑞吉小小的身子慢慢地走出校园时,再也忍不住了,泪水遮住了她的双眼。下学期开始前,汤老师得到校长的同意,改教新开的一班――困难学生班。瑞吉当然是班里的一个,为了使瑞吉赶上功课,汤老师真不知花上了多少额外时间。慢慢地,瑞吉开始在生活上起了转变,在活力上有了增添。汤老师清楚地察觉到,只要肯给瑞吉更多的温暖,更多的鼓励,瑞吉也就自动地朝相同方向,做出正面的响应。那个学期终了时,瑞吉已成为全班里最好的一个学生。当然啦,不管在这一学期中,汤老师是否完全作到了,她给新教班的开场白仍是,“……我对全班都一视同仁。”但是,瑞吉却的确变成了一个最听汤老师话,努力的好学生。

一年后,瑞吉自小学毕业了。毕业典礼举行的那天黄昏,汤老师自她的门缝里,发现了一张字条,上面写着:“你是我一生中,最好的一位老师。”

光阴似箭,六年后,汤老师又收到瑞吉的来信,上面说:“我已完成了高中教育,全校中我排名第一。你却仍然是在我生命里,所遇见到最好的一位老师。”

四年又过去了,又一封瑞吉的来信,寄到了汤老师的手里。上面说:“因为家里的困难,四年里我都是半工而全读。就在明日,我又将以最佳威尼斯人在线娱乐平台自大学毕业。”信的末了,他又慎重地再度提起:“到现在,你还是我在一生里,所遇见过最好的一位老师。”

汤老师拿信的双手有点轻颤,一颗颗喜悦、安慰的泪水,轻轻滴落,浸湿了信纸。

时光飞逝,几年又过去了。

在一个仲夏来临,凤凰花鲜红怒放的早晨,汤老师又收到了瑞吉的来信,是从美国寄来的。上面说:“大学毕业后,我继续在学识上向前迈进了一大步。”信尾,他再度保证说:“无可置疑的,你一直是在我的生命里,所遇见过最好的一位老师。”

可是,他在这封信上的签名却有些改变:“李瑞吉医生。”

故事到这里,并没有终了。

就在第二年的春天,瑞吉寄来了一张印刷精美的请帖:“下个月,我将要结婚。并且,我的父亲已于两年前去世。因此,想请问汤老师,可愿前来参加婚礼?并请坐在给新郎母亲所保留的座位上?”

愿意,噢,当然愿意。汤老师也快乐地被泪水朦胧了双目。

猜猜看,正当婚礼进行时,汤老师手腕上带着什么?对,就是那已脱落亮片的旧手镯,身上呢,擦着瑞吉母亲在好些年前去世后所留下的半瓶香水。

婚礼结束了,但宾客们却都不起身离去,他们似乎在等待,还有一件重要的事将要发生。果然,新郎与新娘一同快步走到为新郎母亲保留的座位前,一同拥抱住慢慢起身的汤老师。

瑞吉用充满敬爱与感恩的眼光望着汤老师,一面向着宾客说:“汤老师,若不是您曾无条件、全心全意地给予我莫大的爱心与教导,我哪有力量与信心,来突破困难,创造未来?在我心目中,您岂只是一位老师而已,您早已取代了我妈妈的地位。”

喜泪盈眶的汤老师回答:“事情并不止如此,当年,若不是上天将你放入我的生命里,我哪能学到真心施爱给别人的真谛。”

这时,全场响起了如雷的掌声,欢欣、赞美的情绪淹没了一切。

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那个“人间四月芳菲尽”后的五月,携着一如既往的潮湿闷热,徐徐拉开夏季的帷幕。

我想起,我的生命始于夏季。

所以我喜欢生命中的每一个夏天,过去的,现在的,未来的。那些香,那些伤,那些人,那些事,那些曾经的一切,那一切的未来,鲜妍明媚,能叫人笑出泪来。

又夏天了啊。烨然说。

她正努力地对付铺满一桌子的复习资料,汗水粘住了额边的发。她有些愤愤然地说:“这四月的天,热得有点诡异啊!”她忘了今天天气预报说有27℃,所以她穿的还是和17℃时一样。我抿嘴笑着,看她腮边泛起的红晕。四月的阳光还不算猛烈,照在此刻安静的教室,照在我和烨然因窃窃私语而靠在一起的后背上,莫不静好。

夏天多好啊。我说。

夏天多好啊!每到初夏,学校的围墙边便开满了蔷薇花,一朵挨着一朵,一片连着一片。我总是驻足花前,细细地看。看着,看着,竟能笑出声来。那些蔷薇花毫无保留地绽放自己,生命以如此鲜活的姿态呈现于我的面前。上学的路两旁,香樟长得很茂盛,于是树下便多了拿着冰激凌谈笑的女生,比如我,比如烨然,比如小牧。微热的夏风吹起我们剪短的头发,空气中飘荡着冰激凌甜甜的香气。耳畔的蝉鸣此起彼伏。这些,都是夏天特有的画面。

夏天很麻烦,又那么热。小牧从后面探过身子来,皱眉抱怨道。

小牧最怕热了,这点我们都明白,可是――

“小牧,你在干什么?”――是老班的声音。我和烨然立刻低下头,装作正在好好学习的样子。于是,这场关于夏天的对话,便在老班“小牧你作为一个好学生临近中考还不抓紧时间好好复习你这样太令我失望了”的絮絮叨叨中结束了。

我没有忘记,烨然最喜欢秋天,和她的心思一样多愁善感的秋天。

我没有忘记,小牧钟爱冬季,冬季有一场场大雪,她可以穿着厚厚的大衣,露着傻傻的笑容拍张照片留作纪念。

可是,可是不管怎样,夏天终要来临,不是吗?

三年前的夏末。

开学前一天,我被班主任叫去帮忙。午后的阳光有些猛烈。我静静地站在七班的门口,等着老师。直到烨然出现,她说,你也是七班的吗?笑颜明媚,就这样遇见。

三年后,我依然忘不了那个午后,我和烨然相识的那一天,空气里有冰激凌甜甜的香气。

小牧是在开学那天认识的。因为迟到,比我和烨然矮的小牧只能坐在我们的后面。后来,我们三人总是想,如果开学那天小牧没有迟到,我们三人会像现在这么要好吗?答案是,一切都在冥冥中注定。

三年了,如果没有烨然,没有小牧,无聊而冗长的初中是否会单调寂寞许多?毕竟,一起吃饭,一起打水,一起唱歌,一起分吃零食,一起相互取笑的日子,让一千零九十五天的初中生涯,多了几抹鲜艳的色彩。

中考。

经过无数次复习,无数次考试,中考终于来临。第一场考语文,窗外飘飘洒洒下起了大雨。可进考场前我们三人那声底气十足、气撼山河的“加油”,压过了窗外淅沥的雨声。

没有意外,我,烨然和小牧都进了同一所高中。只不过,小牧是提前班,而我和烨然在普通班。

我们终于没有辜负老师和父母的期望,进了那所重点高中。而我们三人都明白,高中的我们,再也回不到过去,回不到每天的无话不谈,每天唱跑调的歌,每天互相取笑却又彼此依赖的时光里了。而今的我们,甚至不能每天碰面。这些我们都懂,而我们从不说。

高中的校园很大,每天穿过大大的中心广场去食堂吃饭,早早结束晚餐奔回寝室洗澡。有时会停下匆匆的脚步,看看路两旁的樟树与花草,偶尔,会怀念初中学校围墙上的蔷薇花,想起那些过去的事。

我知道,这世界上没有什么可以永恒。一切都会改变,一切都会不同,这是每一个人成长过程中都必须经历的。一个人总要走陌生的路,做陌生的事,听陌生的歌,想想曾经熟悉的人。

回忆是一道褶皱的伤。

我永远铭记着你们,与我的青春一起,存放于繁华但虚浮的盛夏。

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我生来没有这种权利,也无这种向往,我必须靠自己获得点什么证明点什么,来面对这个冷酷而硕大的世界。―题记

在我身边有这样一个学哥,他生于一个贫穷的家,自己患了严重的肌肉萎缩病。他不能独立行走,为了尽量减少上厕所的次数他每天都尽量少喝水,也许他每天只有放学的时候才会离开教室。他所在的班级位于三楼,每天班里的男生都会轮流把他抱到楼下,等待着他妈妈的到来,妈妈为了方便照顾他在学校找了份清洁工的工作,每天到了放学的时间就用三轮摩托带着他一起回家,直至今日。

每次考试他都在年级前面,他只为了向别人证明他虽然身残但志不残,只为了证明给自己看自己和别人没什么不一样。今年他已经高三了,高考的日子即将来临,在这里真心的祝愿他能取得优异的威尼斯人在线娱乐平台。祝福他,愿学哥的病情能够好转。

证明不仅为别人也为自己,希望所有的同学好好思考一下自己的人生观,从头再来,向这个世界证明自己。

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军号紧

“起床!起床!被子叠好,洗脸刷牙,杯子桶子摆放整齐……”宿管员一声声比军号还要响亮的喊声刺破了清晨的静谧,也震醒了同学的美梦。此时,有些同学依然神游梦乡,即便只剩几分钟,他们也还要抓紧时间,牢牢地黏在那温暖的被窝里。当然,不管黏得多么紧,最终都会在那一声紧似一声的“军号”声中,一边喊着“我不上学了,我要罢课”诸如此类没有任何可能性、完全可以忽略不计的废话,一边极不情愿地套上衣服,“蠕动着”爬下床来,慢慢吞吞地去洗漱。终于,在战斗的号角声里,我们冲上了自己的阵地。

作战急

作战目标:语文、外语、数学、历史……还没从通假字和古今异义字的迷宫里走出来,我们又匆忙奔向英语语法的森林;还未来得及攀上8844.43米的数学高峰,鸦片战争和太平天国运动的硝烟已经燃起……一鼓作气,上午四节课被一举拿下。但是到了第五节课时,我们体力已大量透支,加上瞌睡虫军团对我们集体作战,我的战友们终于不堪重负,纷纷趴下。唯有那诱人的下课铃声,如一支醒神针,令刚才还昏昏欲睡的同学马上精神振作起来,坐直了身子,只等老师一声“下课”,即刻一溜烟儿冲向食堂。

在学校食堂这个大战场上,我们这些学子们也学会了一些“生存之道”,要想早早填饱肚子,就必须放下平时的清高架子,放下淑女的矜持和绅士的文雅,得厚着脸皮使劲儿向前挤,如若还是一副淑女或绅士模样,那么你就只有被别人挤到后面的份儿

午间休息,除了做作业外,还得小憩一会儿,要不然,下午第一节课一定会睡死在课堂上。可我偏不信那个邪,不休息,疯玩儿去了……结果,在下午第一节课上,我真正体会到那个困的滋味啊!学会反思吧,以后还是老老实实打个盹儿。

争朝夕

放了学,吃完饭回到寝室,凳子还没坐热,战友们又顶着灿烂的余晖去晚自修去了。回想开学之初,老班面带笑容对我们说:“同学们,中学里虽然科目很多,我会要求各科老师尽可能给你们布置很少的作业……”当时,这句话让我们感动得热泪盈眶。哪料到,上起课来才发现我们老班的微笑中是隐藏着玄机的。八门学科,物理老师说不多,数学老师说不多,地理老师说不多……加起来作业一垛垛啊。

“丁零零――”奋战1个小时40分钟后,晚自习终于结束了,我们踏着皎洁的月光回到寝室,洗去一天的疲劳,渐入梦乡……

“一万年太久,只争朝夕”,毛主席鼓励我们。“狭路相逢勇者胜”,我们备好行装,擦亮钢枪,等待第二天早上的“军号”声!

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熟悉的街道,熟悉的风景,熟悉的一起挑过礼物的小店,却少了那个熟悉的身影。现在,你漂泊于哪里,是否有时也会突然想起那段已回不去的青春年华?

淅沥的小雨,独自一个人行走在寥落空寂的街道上,没有撑伞,雨水硬硬地拍打在我的肩头、脸上,也淋湿了我破碎的心。一直都没有养成撑伞的习惯,因为不论是下雨抑或是下雪,会有那么一个人给我撑起一片明朗的空间,替我遮挡住那灰蒙蒙的天空。可是,如今,那个人在哪儿呢……

耳机里一遍遍重复播放着《老男孩》,倒不是一首十分喜爱的歌,只是每次听都会为那个组合感动。跟着熟悉的曲调,一路小声哼唱,脑海中重复放映着进入鼎城一中的第一个晚自习所看的一个作品――《老男孩》,不知是哪届学长学姐们表演的,到现在都很为之感动的是那段坦露心声的动情的结束语。然后,转念间,脑海中又浮现出一段被深埋,却也被我时时忆起的往昔。

大雨倾盆,正当我为面前的大雨发愁时,一把雨伞便遮挡住了我头顶的雨丝。

“一起走吧。下雨了,你好像没带伞。”安静的话,恬静的女孩儿。就这样,在一个下着雨的盛夏的傍晚,这个女孩儿走进了我原本一团糟的生活。

之后,她开始负责起对我乱糟糟的生活的整理,整理我毫无逻辑的、天马行空的思想,整理我毫无规律的作息时间。就这样,日复一日,年复一年,在我已经习惯了这样的生活,习惯了有她在的美好时光时,一场考试,却使我们从此天各一方,失散在人群里。

在那个青涩到发酸的年华里,这个女孩儿安静地步入了我的“天蓝时代”――那段被我赞为美好岁月的青春年华。

她乘着风,悄然走近,又默然无语地告别。

有时,我会想,为什么相遇了还要别离?仅是一个中考,就让曾经赤诚的友情离别,让和谐相处的人儿如鸟兽散,让爱消散在人群中。难道说,人生路上,一切的相遇都是为了最后的别离?而别离亦是为了再一次的相遇?

曾经,一起疯;曾经,一起闹;曾经,一起哭;曾经,一起笑;曾经,那个人;曾经,那么美好。可那一切终究都过去了,如风吹云散。

罢了,仍旧将你珍藏在心里,继续赶路。

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我的家乡在福建省仙游县西苑镇的半岭村,那是一个小小的村庄,虽然淦В俏壹液竺娴哪瞧览觥⑸角逅愕闹窳质刮抑丈淹

春天,看!那太阳公公睁开惺忪的眼睛起床了,这时啊!竹林里的空气可新鲜啦,还是一片碧绿,可美啦!嘘,这是什么声音啊?哦,原来是小鸟在数上枝头叽叽喳喳的,仿佛是在唱着动听、迷人的乐曲呢!听,这是瀑布的哗啦声,我去到一个上有瀑布下流,下有池塘接瀑布的地方,这池塘非常大,如果你再站进去一点,你就会感觉的被水淋的感觉了。当你走在森林的每一个地方,脚下都踩着厚厚的竹片,这时你就会闻到一种香气,仔细闻,会越闻越香。哎呀!你可别担心那竹叶被人民踩烂了,其实,那竹子不是节节高,而是时时高喔!

夏天,不用讲,你可千万别担心啊,它一切都很好哦!呵呵。

秋天,竹子,我可就担心啦,金色时节到了,它的叶子会一片一片地落下,没关系,春暖花开,竹子还能张。跟你说哟!我们的竹林不只有竹,还有松树、桂树、杨柳、花,啊!就说桂树吧!八月秋风桂花香,从我们家还能闻到阵阵香气呢!

冬天,不仅山孤,而且人也独啊!花开败了,树、花草,都冻僵了,看到这么一切我不敢亲眼目睹。还好没有下雪,如果下雪了,真不知道它会被冻成什么样子那!

竹林啊!我生为家乡的人,有资格管这片竹林,我会让那山间的瀑布时时流,不停地流,让我们乡的人都有山泉水喝。所以,我暗暗下了决心,长大后,我一定要让这片林变得更加美丽、山清水秀。鸟语花香,让人人都爱上这片竹林!怎么样?你感觉我们后背山的美丽景色了吗?难道不美吗?呵呵,你也可以来我这里欣赏欣赏哦!

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望了望蓝天,看了看白云,伸出手微微遮了遮太阳送来的有点刺眼的光,开始了一天的旅行,拿起照相机捕捉这大千世界尽收眼底的风景。

镜头一:无忧无虑的童年

一望无际的大草原上,躺着惺忪的小草,娇艳的花朵。一群刚踏入五年级不知烦恼是什么的小孩子打乱了这里的一切,带来了无限的生机与活力。从此,这成了他们的乐园。

他们无处不在,黎明,他们在这里收集露珠,然后骄傲得放在一起比谁收集得多;太阳公公醒了,他们开始玩那种叫“老鹰捉小鸡”的游戏,你追我赶,欢笑声不断;午饭后,他们躺在这儿睡觉,没人打扰,睡到自然醒;黄昏时,他们玩另一种叫“藏猫猫”的游戏,趴在草丛中,偷笑自己藏得隐蔽,不会被发现;傍晚,他们躺在一起,数着天上那璀璨的星星,对偶尔划过的流星许愿,月亮望着他们睡着……童年是一道最无忧无虑的风景。

镜头二:白首不分离

黄昏时分,一对老夫妇坐在公园的长椅上谈笑起当年是如何相识、相知、相爱。说着说着,老太太睡着了,老爷爷就让她靠着自己的背说着一些甜言蜜语……不知何时,老太太醒了,老爷爷便一把将老太太背在背上,动作如此娴熟,像年轻时一样有力。一步又一步,老太太紧紧地抓住老爷爷,把自己的一切都托付给了他……黄昏时的相互搀扶是最幸福一道的风景。

镜头三:母爱的无私与伟大

她,玩了一天,到家不吃饭,倒头便睡,没多大会儿便睡着了。过了几分钟,妈妈端着晚饭进来,虚掩上门,将饭小心翼翼的放在桌子上,轻轻走到她身边,待确定她已睡着,才微微弯下腰在她额头上留下轻轻一吻,继而掖好被角,端起碗饭,轻轻关上门,松了一口气。母爱是一道最美丽的风景。

我回到家,拿起照相机翻看今天的收获,想了想说:大千世界,无奇不有,我们要善于用这双明亮的大眼睛捕捉身边的美。切记:风景就在身边。

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《追风筝的人》讲述了12岁的阿富汗富家少爷阿米尔与他父亲的仆人之子哈桑之间的友情故事。小说的文字细腻温暖,就像是书的橘黄色封面上如火的晚霞。绚烂的空中,一只带着两条长长尾巴的风筝在轻轻飞舞,它的牵绊所在,就是那个追风筝的人。

故事的开始,从阿米尔和哈桑两小无猜的童年写起。爬树,摘桑葚,恶作剧,这跟所有调皮捣蛋的男孩子们的童年没什么两样。他们朝夕相处,他们疯玩笑闹,他们一起成长。本以为这是个关于男孩子间的伟大友情的故事,但文中提到哈桑会说的第一个词时,我意识到,哈桑对阿米尔,不只是哥们儿义气,那是对友谊的绝对忠诚。

哈桑嘴边的第一句话必是:“阿米尔。”

他们的共同爱好在于风筝,阿米尔是放风筝能手,而哈桑是追风筝能手,他俩无疑是黄金搭档。然而在现实里,他们并不是并肩前进的。因为他们一个是少爷,一个是仆人的儿子。他们注定不是一个世界的人。这让我想到阿来的《尘埃落定》,即使在和仆人索郎泽郎玩得亲密无间时,麦其家的这个傻瓜少爷也很清楚:“即使是奴隶,有人也有权更被宠爱一点。”或许之于阿米尔,哈桑只是他“宠爱的仆人”,说到底还只是仆人。所以在哈桑信守承诺为朋友追到风筝而受到凌辱时,懦弱的阿米尔并没有站出来,他安慰自己:哈桑只是仆人。他以“少爷”的姿态掩盖了他的无能,也扼杀了一段友情。

而哈桑,倔强到固执地相信着这段友情。他从来不会对阿米尔说“不”,他小心地鼓励着有些自卑的阿米尔,甚至为他的一句话就可以“吃烂泥”。记得有这样的细节,在哈桑受辱前,阿塞夫试图说服哈桑把蓝风筝让给他,然而哈桑不答应,只因给阿米尔的承诺。于是,伴着古尔邦节宰杀绵羊的情节,哈桑的悲剧犹如那只黑耳朵绵羊的悲剧,他眼睛里有着为了崇高目的而牺牲的坚定。

在神的面前他们同是人,但在现实中,他们的出身就是他们友谊的最大障碍。王子与庶民永远站在不同的位置,他们最初的一点点差异,在社会、教育、舆论的推搡下,犹如蝴蝶效应般渐渐有了千差万别。友谊,经受不起这巨大裂痕而被撕裂――阿米尔偷偷地把钱放在哈桑枕头底下。

哈桑知道阿米尔的想法,他最后一次成全阿米尔的心意――永远离开了阿米尔的家。

长大后生活在如天堂般的美国,远离硝烟弥漫的阿富汗,阿米尔仍然有着挥之不去的愁绪,仍然想着那令他魂牵梦绕的故土,是哈桑,那个最忠于他的奴仆,不,是童年的伙伴,是他最愧对的人,让他的心灵永远处在忏悔与不安中。到后来阿米尔获悉哈桑竟是自己同父异母的兄弟时,悔恨与伤痛纠结于心。

中年的阿米尔偶然得知了哈桑的消息,不顾危险,前往家乡阿富汗,开始了救赎。然而哈桑却再也没有机会听到阿米尔的忏悔了,他死了。

阿米尔最后救回哈桑的儿子索拉博,以之来救赎自己的灵魂。

不论之后阿米尔怎样愧疚怎样赎罪,伤害依然发生过。赎罪唯一改变不了的事实就是罪。而后来哈桑与他同父异母的事实被揭露,不可谓不是一个讽刺。

那么我们,活在相对平等的社会里的我们,是不是就可以坦诚地举起右手发誓自己从未辜负一段友情呢?有些情感并非无法逾越身份等级的鸿沟,而是无法逾越人心。

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看着长发飘飘的你们,我愣了,认识了十几年的我们,或许没想到,有一天我们会相差这么远。亲,我还是我,那么你们有变吗?

还记得吗,那年我们一起由长发女孩变成短发女孩――仅仅是因为学校的制度,记得当时我们一起拉勾勾,我们一起留着这个短发,一起上同一所高中,然后一起留长发上我们最爱的大学。可现在好像只有我在坚守着这个诺言。看着眉目仍然熟悉的你们,是否还是记忆中的熟悉。

你们同样也愣了下,接着冬宜突然大笑,拍着我肩膀:“初中到现在你怎么一点都没变过,瞧你这发型,瞧你这打扮,跟以前有什么区别。”看着一样大大咧咧的你,我松了口气,至少你性格没变。我认真地望着你:“我们学校是这么规定的,这样我觉得我也挺不错,至少短发更省时间不是吗?”“啊,我羡慕死你了,我在小舅舅那打工快受不了,每天都那么忙。”

“我们也很忙啊。”晓婷清和地说,“我都后悔现在没和你一起读高中了,你都不知道技校的纪律有多松散,感觉好像学不了多少。”说着说着,脸又习惯性地红了。让我看的很好笑,忍不住逗她:“你怎么还这么害羞,看你怎么跟别人相处?”瞬间她脸彻底成了红苹果,嘟囔着:“跟你们一起我才这样,在学校我脸皮很厚的。”哈哈,这么久了你还是一样可爱。

“那你呢,读高中什么感觉。”海婷淡淡地说,“应该很痛苦,那么多科目。”我摇摇头:“我倒没这么觉得,我还是痛苦并快乐着。”“瞧你这得瑟样,那你要好好念,把我们那份给念回来,要是你高考考不好,那你就惨了。”我心一动:“怎么了,说话这么沧桑,你工作不顺吗?”“怎么可能,像我,到哪都能活得没心没肺的。”

“就是就是,别说那么多废话了,难得一起,走走,玩去。”冬宜拉着我手,“今天我来带路,你这路痴跟着就行了。”我心里一暖,原来我们都没变。

亲,我很幸运,我们都还是我们,我们的回忆都有彼此。我不是你们唯一的好友,我们也在不断地认识新朋友,但彼此的位置却一直一样。

亲,对于我们自已的选择,我们现在已经无路可退了,虽然我们默契地避开了那个约定,但我想说,我帮你们实现可好?

亲,长大的你们是那么动人,我怕有那么一天,你们会把手交到另一个人手里,然后我们之间的感情就变淡了。但如果那一天的到来,我们无论哪一个,都会笑着祝福的。

最幸运的事,就是遇见你们,做你们的好姐妹。

最幸运的是,我们一直都没变。

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今天清明节,当我看着外婆在外公的墓碑前面前无助地哭泣,我想:他们一路走过了那么多风风雨雨,一起品尝了人世的酸甜苦辣,但有许多事情他们拘于内心的拘谨与羞涩无法去向对方表达,但我们都知道他们彼此已经将自己的一生都托付给了对方,有许多事情他们即使不曾向对方诉说,心中早已明了。谨以此诗,纪念我外公外婆一路的爱情!

感谢你曾路过我的生命

那些年

我们相识相知

直到我们相爱

我们曾一起度过平平淡淡的日子

我们曾一起走过风风雨雨的岁月

我们曾一起生儿育女

然后你我一起微笑着

看着他们慢慢长大

我们慢慢变老

有好多事情我们彼此都不曾说过

我没有说过“我爱你”

你也没有许诺一生的相伴

但你我心中早已明了

只因我们早已将自己的一生依托给了对方

那一年

没有洁白的婚纱

没有笔挺的西服

只有两杯浊酒

这一饮,转眼便是一生

直到你离开

我才明白这世上很少有人真正能白头偕老

我才知道我的每一滴泪都在诉说我对你这些年的爱

可我再也无法向你表达

我们曾争吵

你包容我

爱护我

看着你在病床上痛苦地呻吟

我却什么也做不了

只能看着你,陪伴着你

仍旧没有说出我爱你

很多话语我以为总有时间来慢慢对你说

很对事情我以为总有时间来慢慢回报你

可你走了,仿佛你从未来过

我总是梦见我们年少时的模样

时光让我们白了头发苍老了容颜

也见证了,我们一路走过的爱情

你年轻时未曾许诺的誓言

我还在帮你延续

可我依旧想对你说:

感谢你,让我没有无端辜负我的年华;感谢你,曾与我一起经历人世的沧桑;感谢你,陪伴过度过每个无声的夜晚;感谢你,那么美地路过我的生命,;让我即使孤苦无依也不会去后悔和你走过的那一路……

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一路向前狂奔,掠过无数人影,与之擦肩而过,来不及深情对望,甚是一句言语。有时会有惊鸿一瞥,但更多的,是淡淡的望着她逐渐远离视线的背影,不言不语,也不蹙一蹙眉头。

本以为大路漫漫,要奔向终点才会寻到墓冢,得以寿终正寝。曾想过等老了以后,再去花大把大把的时光来触及最深最深的思念,夕阳洒下最后也是最温柔的一瞬,会把苍老的泪闪出动人的光,然后蒸发,干涸。干涸到流不出一滴泪,苍老到说不出一个字,带着一世中最深的眷恋去天国重逢,与时光重归于好。

然而有一天,她乏了,倦了,再也跑不动了。她从未感到如此得累,双腿不听使唤,开始不由自主的颤抖。她想,她可能老了时光已经背叛了她,但是,路的尽头――她的墓冢呢?她尽可能伸长脖子向前眺望,漫长看不到边际,她在这不伦不类不三不四的路上,是起点亦可能是终点的地方,感到从未有过的绝望,可她哭不出来,她干涸的眼眶流不出一滴泪。她无助地望着天空,双膝下跪,丝毫不在意或已经忘记旁人惊愕的目光,她口中呢喃地做着祷告,请求上帝带她离开。当她说完“阿门”后,面前伸出一只手,定睛看去,是一个男子,高大挺拔,笑如阳光。他微笑着将她扶起。她感觉自己又活过来了,心脏在蓬勃有力地跳动,浑身上下流淌着青春鲜活的血液。他一定是上帝派来救赎我的罪的,她这么想。

自此以后,她不再奋力寻找墓冢,也不在拼命奔跑,她跟愿和他在一起,日光向暖,岁月静好。

多年以后的一个情人节,白雪皑皑,他怀中捧着一大束红玫瑰,炽热的心温暖了冰凉的雪,也温暖了她。他们手与手相牵,心与心相印。单膝下跪,精致的小盒子里装载着他对她一生的承诺。望着那些娇艳妖冶的玫瑰,她终于落了泪,泪一颗一颗滚落,落入花蕾,而她,就像那挂着泪水的玫瑰一般美丽动人。她点头,他笑了,就如初次见面时一样,笑如阳光。

他把玫瑰种进了她的眼里,她把自己种进了他的心中。她明白了:无需再寻找什么墓冢,他的心就是她最好的归宿。

许多年后,待他们白发苍苍,苍老到再也喊不出对方的名字,他们就静静地依偎在一起,望着对方,夕阳下闪闪发亮着的是他们幸福的泪。他们在彼此的怀中睡去,然后会在天国重逢,永不相离。

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我们关心的,不是你是否失败了,而是你对失败能否无怨。――林肯

阿达约纳特,2009年诺贝尔化学奖的获得者,她最着名的标签是“从女清洁工到着名科学家”。有人认为她是充满不理性幻想的所谓科学家。直到她经过无数次失败获得实验成功,质疑声从未停止。“那段日子很艰苦,但我对科学的欲望和雄心却从未因此动摇。”所以,阿达约纳特成功了。就如贝多芬所说:“卓越的人的一大优点是,在不利和艰苦的遭遇中百折不挠。”失败是替她后来的诺贝尔奖埋下伏笔。

喜欢黄桐的一句话:上天没有给你的,不是因为你不配,而是因为你值得拥有更好的。

张居正是明朝的一位很有作为的大臣,小时候的他因为智力太高,被很多人称为“神童”。但由于他过于张扬和骄傲,在考试中没能够成为“举人”。这次失败给了张居正很大的影响,他收起了曾经的张扬和骄傲,打起精神重新苦读,三年后时间没负他,失败也没负他,他终于考取了第一名。最后成为了千古名臣。“张居正”这个名字被历史记住了,流传到了现在。失败给了他教训,同时又为他开辟了一条大道,为他后来的作为深深地埋下了伏笔。因为张居正值得去拥有更好的。

因此,我们要以一颗坦诚的心去接纳失败,才足以收获成功。

越王勾践的卧薪尝胆也是令我们不得不佩服的。吴王夫差率兵把他打败,对身为越王的勾践来说,这无疑是最致命的打击,繁荣富贵在顷刻便化为乌有,权利,王者的至高无上也不复存在。这是毫无退路,绝望至极的失败。但他将失败化为自己复仇的动力,坚定信念,不断的激励自己。公元前473年,勾践亲自带兵攻打吴国,此时的吴国已经是强弩之末,根本抵挡不住越国军队。夫差求和无用,只好拔剑自杀。勾践又重新做回了自己。忍辱负重,能屈能伸是他的无价之宝,他没有在失败的打击下一蹶不起,坚定的复仇决心让他战胜了困难,最后得以成功。

失败之后又是一个新的开始,哭泣之后又是一个新的明天,随时带着微笑,迎接新的出发。毕竟失败是替将来的灿烂埋下伏笔的。

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有人仰望星空,有人仰望天际,而我仰望诚信。人生之舟,不堪重负,有弃有取,有失有得。失去了美貌,有健康陪伴;失去了健康,有才学追随;失去了才学,有诚信想跟。但失去了诚信,你所拥有的金钱,美貌,健康,才学……就不过是镜中花,水中月,终会随风而逝。

仰望诚信就是不欺骗,不隐瞒。这才是人生的正确态度。远离尔虞我诈,多一份真情实感,多一点信任的目光。脚踏一方净土,就可浇灌出人间最美的花朵。仰望诚信就可以点石成金,触木成玉。我们仰望这样一种诚信:竖起拇指,说:“我相信你。”此时难道你的心底能不涌出一股热潮。我们仰望这样一种诚信:舒开紧蹙的眉,说:“真诚地祝贺你。”此时,难道你的心中没有一片快乐的云彩。仰望诚信,你的收获就不仅仅是朋友的信任,还有――可以信任的世界。

抛弃诚信,虚伪的面具将充斥生活的每一个角落,生命将变得全无生气,友谊之花在凋谢,亲情之果将陨落。揭开人们面前的五彩面纱,这样的世界,流淌着恶浊的血,漂浮着腐朽的气息,所有的东西只是灰色。

诚信的云霞被抛弃,再映不出夕阳西下的绚烂。我仰望诚信,渴望诚信,渴望真诚,希望世界充满清新。

背好诚信的行囊,心系一份执着,仰望诚信,将让你踏出一路风光。

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有人问寺院大师,为何念佛时敲木鱼而不敲鸡、羊或其他什么。大师答曰:世间最勤快的生物莫过于鱼,从不合目,终日游动。如此勤奋还需敲打,何况人乎?原来名为敲鱼,实为敲人。

又听说鱼的记忆力只有7秒,所以快乐稍纵即逝,烦恼也是蜻蜓点水;所以无所谓露喜,也无所谓含忧。这是否也暗合了佛家的空呢?

鱼在水中游摆,既不是追逐什么快乐,也不是摆脱什么烦恼。只要生命还在就摇尾而游,不追念前世甘苦,也不奢求来世幸福。正是菩提本无树,何处惹尘埃?纤尘不曾落过,杂念更是不曾滋生。

鱼从不考虑人如何看待它们,也从不考虑明日的是非祸福,它们只是终日四处游动,有吃的便吃,没有便继续游。就如云游的和尚,缘起随缘,缘未到亦不强求。

鱼甘做木鱼请佛终日敲打,警醒自身。佛理也化作无数的鱼警示世间,只是我们不曾理会罢了。

鱼的思考

鱼是否曾经或正在思考过?然而我们不是鱼,又怎知它思考与否。于是就出现了庄子与惠子的对白:汝不是鱼,焉知鱼的快乐;而汝不是我,焉知吾不知鱼的快乐。

我把我心化在水里,与鱼共舞。

亘古至今,似乎没有哪种生物能久远过鱼,也没有哪种生物的种类多过鱼。许多的生命禁不起历史长河的冲刷,渐渐销声匿迹,唯有这鱼从河里游到江里,从江里游到海里,又从海里游到陆地上,也终成了两栖动物。

为何鱼的生命力如此恒久?它的祖先有没有告诉过它如何生存,如何与人相处。我们没有思考过,不代表鱼也没有思考过。

也许从古游到今的鱼的确没有任何思考,可正因为退却了矫情的思考,没有了思考就成了高层次的思考。所以所有江河湖海、浅水深海,只要有水的地方,大鱼小鱼比比皆是。

鱼的智慧

据说即使是庄稼地里,一旦水多成涝,日子稍久,那田间就会有鱼苗跃动,而这鱼苗就是不知蛰伏了多久的鱼籽,遇水就得以重生。

这便是智慧,不求安居乐业,唯有随遇而安。众多生物,霸道如恐龙不可一世,珍稀若袋狼种种。稀有的濒危了,珍贵的灭绝了。唯有鱼,个个看来呆头呆脑,只要有水便成。除此之外什么也不挑剔,而恰巧水占了我们星球的70%。浅水就是浅水鱼,深海就是深海鱼,淡水就是淡水鱼,即使见不到阳光的地下水里也有石鱼自在地徜徉。于是,鱼成了世界上种类最多、数目最多的生物。

你把鱼养在鱼缸里,它自由自在地游,不会抗议空间有限;你把鱼放在水族馆里,它也不嫌吵,翻来游去,自得其乐;你把鱼养在水库里,它乐在其中,偶尔会跃起欣赏夕阳无限美。

成为案板肉时,它也许会挣扎。但正因为不断被伤害,它们的繁殖能力也最强。

鱼不择水而生,而是遇水则游。

鱼的生存智慧就是这样――遂了外界的心愿,自己遨游的世界才更宽阔。

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Dear Mum,

Such is sons’ nature; I really do not know how to express my thanks to you. However, I can imagine, on the day 18 years ago, when you gave birth to me, what a complex feeling you had. In the past few years, every day you struggle me up in the morning and prepare breakfast for me, then in the afternoon, you always welcome your only son with delicious foods after a day‘s hard work. Now your son has been 18 and will go to university soon, like a bird is leaving its parents. Nevertheless, your footprints on my heart will never ever fade and I love you mum!

your son

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我们变了,原来真正的物是人非是这样,我欠你的太多太多,想在,我只能重复着对不起

支离破碎的友谊

怎么会这样

明明说好的要一起飞翔一起走的,不是吗?

为什么连你也只当我生命中的一个匆匆过客?偶然才发现我们之间的距离好远好远

你的影子早已消失在我的视线里,好想好想回到从前,拿真心对待彼此的岁月

再后悔又能怎么,最后我选择倔强的坚强,还好我还能看着你,这就足够了,我不奢求太多的美好

沛子,记住四爷挺你,别在外面假装没事,你心里的苦我都明白

有些真心话却当玩笑话说了出来,所以你才没有去认真的听吧

我想三年不是个短暂的时光,我会陪你走到终点,你开心比什么都重要,不要为了别人累坏了自己。有时候多看看天空,那里会有你想要的答案,记住你有过一个朋友 别忘了我的名字

如果有一天你要离开,我会送你到离别的地点,走时别和我说再见,那样也许就真的再见了

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看着眼前那曾经十分熟悉的头像又亮了,坐在电脑前的我几经纠结后,才鼓起勇气,打开聊天窗口,镇重地在键盘上敲出一个“在”字,然后又小心翼翼地发出去,忐忑不安地等待着对方的回答.

十四岁那年,懵懂的我们怀着对青春的渴望和对知识的追求,跨进了同一所中学.那时候的你一脸纯真,我在看到你第一眼的时候,就喜欢上了你这个娃娃脸女孩.娇小的身躯配上这样一张稚嫩的脸庞,就像一个玉瓷娃娃,让人爱不释手,生怕一不小心将之打碎.可能正是因为这样,所以才让我产生想要保护你的冲动吧!也算是有缘,我们从普通同学变成了同桌,最后又成了形影不离的好朋友.

初一的时候,我们一起学习,一起讨论问题,一起羞涩地谈论着我们各自喜欢得人或事;初二时候的分班,也没阻断我们的友谊,一直到初三,那个女孩的出现,打破了你我曾经无邪安宁的小日子.那个女孩是初三才转到班里的,她很优秀,学习很棒,人长得漂亮,老师们也很喜欢她.刚开始,我们三个人的关系都很好,但是后来,我越来越反感她对人的态度和处事的风格,所以和她的关系渐渐处于不冷不热的状态.可能是怕纯真的你突然变得和她一样,也可能是出于私心,害怕她把你抢走吧!所以,我就十分任性的要求你离她远一点,却忽略了你的感受.每天看着你同她出出进进,我就生气,固执地认为你背叛了我们的友谊,从而对你不理不睬的,有时还莫名其妙地冲你发火.而你却如同一个犯了错误的小孩,从不反驳一句,这样尴尬的局面一直持续在初中毕业后.

中考过后的那段时间,可谓是度日如年,我每天都不停的反思自己,如果我当初大度一点,宽容一点,学会谅解一点,是不是我们之间的关系就不会像如今这么淡了?我怎么能忘记“朋友”一词的含义是:支持,包容,谅解,以及分享呢?终于,我还是没能鼓起勇气,对你说声“对不起”.

突然,那个熟悉的头像闪了,我拿起鼠标,犹豫了一下,但还是点开聊天窗口。

“嗯。”

“你在哪里上学?”

“我考得不好,所以在xx学校复读。你呢?”

“我在xx学校上高中。你还能跟上吗?”

“嗯,念过一次,所以比较轻松。”

“是吗,那祝你复读一年后,可以考一个好高中。对了,我家搬家了,离你们学校不远,周末有时间来我家玩啊,这是我家的电话号码xxxxxxx.”

“嗯,好的。”

……

铁打的友谊,流水的情。或许我们之间的友谊不会像以前那么完美无瑕。但是,我相信经历过这件事后,我们都会长大,我也相信我们会试着接受对方,谅解对方。毕竟,真正的友谊是经得起磨练的,不是吗?

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路旁的枯草渐渐泛起了新绿。远看,是看不真切的,近看时却绿的直逼你的双眼,绿与枯黄夹杂着。那是大自然在春天来临之际给予人间的夺目的礼毯。

我对春天是充满热爱的,但更多的还是感激。

春天的景物是李商隐笔下的“随风潜入夜,润物细无声”的细雨;是天间小雨润如酥,草色遥看近却无“的绿草;更是朱自清笔下的健壮的青年,妙曼的少女,初生的婴孩,充满健康的活力。

看那天上的太阳罢,散发出强烈光,让人倍感温暖。在这时春天与冬天的最大区别便体现了出来,春的暖色与冬的冷色调是很明显可以感受到的。这初春的阳光是值得让人珍惜的,它燃起了自然内在储存的生的力量,更换醒了在冬天稍有懒卷之意的人们。

小溪闪动着金色的光波如天才音乐家,一路伴歌而行。若将手轻轻放进河流中,水流过时的那种感觉,如儿时母亲的手在轻抚,再过不久,乡间小溪里该会有小鱼了吧。

春天里景美如画,但儿时那乡间那独有的美、那美好的回忆却永远也不会再现了。

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熙熙攘攘的人群中,有一个女子,打着红伞,手上拎着箱子,背影在雨夜里显得格外的孤单。或许,有着伤心的事,或许是被现实逼迫着不得不去成长。有太多种可能,我没有办法去诉说和解释。对着玻璃外的那个背影,轻轻的说着祝福,同为女子,只希望每个女子能够安好和幸福。无论她将要去哪里,都希望她能够一路安好,或许是这样的夜晚让我起了同情心,或许还有更多的感情。

思念就像雨一样,蔓延落下,敲击着我的心房。

发丝已经开始盘起,容颜也渐渐的被妆容所代替。原来少年时代的那张素颜朝天的脸已经很难再找回了,只是仍旧以为自己还是个孩子,还想一直这样单纯的走下去。被时光催着老去的岁数,已经逼迫的不得不去接受些现实。情人节的晚上,对着桌子上的食物和香槟,对着镜子着装了好久,却忽然发现自己身边没有人陪伴着过这个浪漫的日子。

窗户外面浪漫的气息感染着自己,窗帘被风吹起扰乱了思绪。还是忍不住感叹了下时光催人老,红颜一夜白。蝴蝶结的时代真的已经过去了,烛光下的眉眼总是能够想起很多时候的自己。浪漫的夜晚,独自吃完了晚餐,出来的时候天色正浓,对着静谧的天空默默的许愿,早日能够遇见自己生命里的那个人,然后就不会再独自的吃着和晚餐。

对着夜晚的天空,分外的想念一些人和一些故事。

女子的背影已经消失在眼里,叹了口气开始喝咖啡。旁边的情侣亲密的牵着手,我假装不在意,眼泪却不自觉的落下来。曾经,我也这样的幸福过,曾经也有那么一个人,什么都依赖着我,在美丽的夜晚会偷偷的带着我出去看星星,在长满四叶草的草坪上,静静的坐在一起,欣赏着静谧的天空,诉说着未来幸福的蓝图。那些星星成为了见证人,包含了我们满满的幸福。

而如今,感情还在,记忆还在,只是人不在了。四叶草曾经祝福过我们的爱情,星星曾经微笑着对我们眨过眼睛,你的手曾经停在我的肩膀,你的深情曾经温暖了我整个岁月。有人说,每一颗星星里面都能够包含一个秘密,他们眨眼,却从不会告诉别人。那么,在这个思念肆意的夜晚,允许我对着天空想念我们曾经的浪漫,还有曾经的你。

因为拥有,因为记忆,因为不能公开,因为难以释怀。

我总是在绝望的时候遇见最美丽的惊喜,或许曾经的那些不完美成就了如今的我。我始终相信,一个人,可以没有爱情,可以没有事业,但是一定需要有理想,有目标。因为一个人,最重要的就是斗志,只有斗志才能够成就一个人,梦想的鼓励是前方明亮的灯光,而我们就一直在朝着这个目标,前进,前进,不断的努力进步着,为了那盏希望之光。人生得意须尽欢,莫使金樽空对月,当梦想绽放的一刹那,是最开心最幸福的时候。

就像当年高考分数下来的时候,我平静的站在分数榜旁边,平静的接受成功和羡慕的目光,我没有大喜大悲,因为我的付出和回报是正比的,我感谢上天给予的公平,然后安静的走出学校。夜晚的时候看着家乡的方向和曾经的屋檐,心里特别的舒坦,因为梦想一直在引导我航行,而结果让我感受到了希望和公平。

绽放之色彩,照亮了整个夜空。

想起那年的我们,会在安静的夜晚,去江边放着烟花,肆意的绽放着我们华丽的青春和浪漫的岁月,烟花放出的色彩照亮了我们的脸,那一张张笑的天真灿烂的笑容,深深的刻在脑海里。那一年,我们好像都很青春;那一年,我们好像都很努力;那一年,我们好像都纯真幸福过。记得亦舒曾经写过一本小说《她比烟花更寂寞》,很多人都觉得烟花很脆弱,绽放之后就没有了色彩,其实我觉得,烟花再短暂,它仍旧是曾经绽放过的。

那个美丽的烟花夜晚,是我们奋力绽放青春的日子。那些值得回忆的曾经,总是不经意的时间里钻进我们的思想。明天过后,山明依旧水秀。没有什么是能够难倒我们的,因为我们正年轻,夜晚的静谧带给了我们冷静的思考和智慧,我想我该和烟花一样,绽放之后睡去,安然的迎接明天的光明。

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今天,我和同学用QQ聊天。他说快考试了,自己还什么都不会。但是明明上课听讲都很认真,都不知道怎么办!我也是一样,学习总是没有方法,威尼斯人在线娱乐平台总提不高。渐渐地,就开始厌学起来。前天,同学推荐我看《高考金刊》。于是我闲来无事就看看,发现很有益处。于是我对他说:“买本《高考金刊》看看吧!大有裨益!”可当我打“大有裨益”是却发现用词组根本就打不出来。这令我不由莞尔。“搜狗”这样的应用软件竟打不出个“大有裨益”!

突然想起暑假时看的《中国汉字听写大会》来。当初觉得没有多大必要播这个节目。可现在我却不这麽认为汉字时中华文化的载体,多少中华文化是以汉字的形式流传下来的!如若连汉字都不会写,不会用,我们有怎敢说自己说中华民族的后人?

现在的学生多重视英语和数学等学科,将我们的母语置之脑后。有的甚至认为我们是中国人,汉语生来就会,何必多花时间?可当你提笔忘字时可曾思考过自己是否是中国人?

令人可笑的并不是这些,而是一所所孔子学院在国外开办时,中国学生却在抓耳挠腮的想成语。现在越来越多的外国人开始学汉语,越来越精通汉语。这说明我们民族日益壮大,魅力非凡,值得我们骄傲,自豪。反观中国学生,是否又觉得可悲?真正该开办孔子学院的难道不是中国?

中华民族是我们的根,汉语是我们的本。我们不能断了根,更不能忘了本!

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在提笔写下这些文字的时候,我正一个人以一种站在回忆顶端俯瞰的姿态,庆祝着我来到这个世界上的第十六个年头。爸妈告诉我,十六岁是花季。说这句话时他们脸上那种惊喜和庄严交织的神情让我有些不知所措,于是只好装作不在意般草草敷衍过去。

十六岁,不知道人们为什么喜欢把这么一个时间点当作青春的转折点,在我的认知里面,那应该是十五岁的夏天才对。

我记得去年夏天并没有今年夏天这么凉爽,五月末的阳光就已经肆无忌惮地布满了每个人的瞳孔。那时候,操场上别的年级一板一眼地做着广播体操,而初三的我们却围绕着教学楼并不平坦的甬道,顶着越来越张狂的烈日,为了体育考试的40分而狂奔。

当周围的人一个一个地从我身边挟着风奔跑过去的时候,我承认我是有一点点自卑和泄气的。但我能听见朋友奔跑而过的时候对我轻声说加油,我能感受到死党为鼓励我而轻轻拍在我肩膀上的手,甚至还有闺蜜故意慢下速度来陪着我跑。所有的这些,都让我的自卑在霎时间消失殆尽。

我们奔跑的样子就像是在飞翔,狭小的校园里已经快要容不下那么多奔跑着的少年。我们的身体里仿佛充满了用不完的力气和骄傲,挥霍着十五岁的青春若狂。

在一个阳光晴好得令人昏昏欲睡的下午,我拿到了中考的第一个分数。当时的我第一次觉得学校的操场大得望不到边,第一次觉得400米的跑道如此漫长。所有的老师都集中在看台上,却没有一个人坐着。总共两次奔跑着经过看台时,我的耳朵都被加油声充溢着。这些加油声在我被热浪熏得发痛的脑海里盘旋着,直到我跌倒在终点线上才戛然而止。

在终点线旁边的树荫底下,十几个女生头对着头地躺在一起,身下是落了一地的不知名的花瓣。在粗重急促的喘气声中,不知道是谁先大笑起来,然后所有人的笑声和喘息声都交织在一起,被夏日炽热的阳光包裹成一份精致的礼物。我知道,那笑声里面盛放着那么多的“守得云开见月明”,盛放着那么多青春的汗水与泪水。

之后的我们不再有奔跑的机会,生活也一下子变得简单起来,砍去了枝枝蔓蔓后,倒是觉得享受校园生活的时间多了。拿一篇作文或一道数学题去向老师请教,就能换得在办公室蹭一中午空调的权利;午饭过后的闲暇时间,三三两两下楼去,一圈一圈地围着操场的红色跑道慢慢地踱着,有一搭没一搭地聊着天……

我会看着不会做的题目焦头烂额,会因自己忽上忽下的威尼斯人在线娱乐平台而变得焦躁无比,也会一个人在半夜熬红了眼眶拼命做题……但这些都是我在初三最后的那些日子里所收获的“精致的忙碌”。在每一个瞬间,我都能看见青春证据确凿地存在于我的生活里,尽管那些日子在别人眼里或许是兵荒马乱、满目疮痍的。

中考那几天,老师开玩笑说,老天爷真是眷顾你们这帮熊孩子。因为连着飙升了几天的气温,刚好在我们走进考场的那一天停止了一飞冲天的势头,并且还连续下了三天夏日少见的微雨,而在我们考完最后一门走出考场的时候,天空又重新放了晴。

我们的中考就这样变成了一场天时地利人和的盛大戏码,所有的人都拼尽全力扮演好自己的角色,以迎来最后的完美谢幕。

每考完一门从考场走出来,我都会和每一个我看到的教过我的老师拥抱,我似乎能感觉到代表着我初中生活的进度条正在百分之九十九点九九的位置向着百分之百坚定不移地前进着。

第三天,当最后一场考试的收卷铃声古板而尖锐地响起时,我看见白色的试卷像雪片一样“哗啦哗啦”地被收回到讲台上,突然有一种我的日子也要这么被收走的错觉―――只不过收走试卷的是监考老师,而收走我的日子的是时间罢了。结束的即将结束,告别的终要告别,三年,一千多个日日夜夜,我从来没有像如今这般想要将它们留住过,可是仔细想来,又不知道自己能留住什么。

面对着考场外翘首以盼的家长和老师,还有蔚蓝清澈的天空,我不知道突然从哪里涌来那么多的空虚和难过,就好像一下子没有了继续坚持的理由,整颗心空荡荡的,连考试前一直支撑自己的那些“假期挥霍守则”也忘得一干二净。回到家,连饭也没有吃就躺在床上沉沉睡了过去。冗长的梦境中,我还是那个需要每天埋头于许多练习册与试卷中的那个我,而我身边也同样是那些以沉默姿态在书桌上拼搏的少年。不知过了多久,我昏昏沉沉地从睡梦中醒来,站在镜子前,一脸泪痕。掬一捧水泼在脸上,不知道有多少青春的画面都溶在水一般的时光里,又归到回忆巨大的海湾中。

之后我来到了一个未知的却是我一直仰望着的地方,我花了整整一年的时间来强迫自己习惯并爱上这里,强迫自己学会面对一个新的开始。

一次和初中同学去KTV唱歌,朴树的《生如夏花》我们唱了一遍又一遍,最后一群人像疯子一样抱着麦克风边哭边吼,经过音响处理的声音刺耳至极,震痛了耳膜也震痛了回忆―――“我在这里啊,就在这里啊,惊鸿一般短暂,如夏花一样绚烂。”青春就像手里的沙子,在觉得还有很多的时候不知道握紧,等到觉得手心空了,该握紧了,反而从指缝里流逝得更快。

那些日子,终究渐渐远去。即便是再聚首的时候,也不是原来那些青春无畏的少年了,毕竟时隔一年,人已成长,心境已变。只是那些成长了的少年,如果绕开他们眼里的淡然和沉稳,看到的依旧是那泼墨般的勇气和骄傲。一切好像都变了,一切又好像都没变。就好像转了一个身,世界毫无改变,却看到了另一个不一样的世界。

终有一天,那些少年们的音容笑貌会渐渐从我的生活中暗淡下去。也许某一天我再也不会记起那些日子,但有些感觉会一直深深扎根在我心里,就像酒一样,越陈越醇。

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天空灰蒙蒙的,像要下雨的样子。我登上汽车,踏上了去往老家的路。

我悠然地坐在疾驰的汽车上,我没有思念也没有祈盼―――那个我两年未回的安放了我整个童年时光的地方,现在想着,几乎一点感觉也没有了。

临近老家,天忽然放晴了。看见那泛白的石板路,那绿油油的麦田,那雍容信步的鸡鸭……我才惊觉自己已太久没有亲近过这一切了。蓦然,我感觉到有一束光向我射来,如火一般,急切、热烈。抬眼望去,在绿色麦田间的农舍里,太婆正倚在门口看着我。那炽热的目光穿过她那飘散着的满头银发直直地向我投来,带着些许喜悦与无法言说的寂寞。

我默默地走了过去。这个老人,这个曾经为我养鸡收蛋,为我纺线织衣,陪我度过童年的老人,我竟把她遗忘在这里两年了。

随着我的慢慢走近,太婆那双浑浊的眼睛迸射出前所未有的光芒,好似有一双手瞬间抹去了那双浑浊的眼眸里沉积了两年的尘埃。太婆拉住我的手,想抱我;我见状,赶紧伸过手准备像孩童时那样紧紧地抱住她。但在触及她身体的一刹那,我收了力度,只是轻轻地、柔柔地搂住了这个已经瘦弱不堪的94岁高龄的老人。

太婆拉过我的手,缓缓地回到了屋内,颤颤巍巍地坐回椅子上。她始终没有说话,只是盯着我看,目光柔和又带着深深的眷恋,宛如那西山的夕阳依依不舍地凝视着身下的大地。这个陪伴我度过童年时光的人啊,我也许已经成了她生命中的一部分。

许久,太婆才收回目光,轻轻地说了句:“唉,孩子学习忙啊!”―――这一直是我搪塞她不来乡下的理由!

我没有了言语,任自己静默地沐浴在暖暖的夕阳中。记得我小的时候,也常常这样慵懒地依偎在太婆身边,让橘红的斜阳暖暖地照着……不知过了多久,妈妈来了,我要走了。妈妈的工作、我的学业都不容许我在此作过长时间的停留―――其实,我们的到来,原不过是为了抚慰太婆那颗思念儿孙的眷眷之心。

在登车之前,我忍不住回头看了看那幢农舍。矮矮的屋檐下,太婆的双眸里盛满了悲哀与不舍,浓浓的寂寞随着那柔弱的目光向我传递过来,飘散在暮春的微风里,弥漫成难言的凄凉。

我的眼里顿时溢满了泪水。我无力地回过头,躲开了太婆的目光。因为如果我再多看一眼,就会无法挣脱……

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龙应台的《目送》很直接地就戳中了我的泪点,于是有那么一瞬间我差点哭了,然后往事就哗啦啦地涌出来,如烟般弥漫。

【壹】

“华安背着一个五颜六色的书包往前走,但是他不断地回头,好像穿越一条无边无际的时空长河,他的视线和我凝望的眼光隔空交会。”

很多年以前,老爸会在夏日的黄昏带我去看火车。当拿着一盒和路雪坐在爸爸身边的时候,我感觉他就是我的一切,有他在我就什么也不怕了。

那时我还很小很小,可以骑在爸爸的肩上,可以躺在妈妈的怀里,可以枕在奶奶的腿上,可以坐在爷爷的自行车后座上笑得无比灿烂。我想那真是我生命中最美好的时光,那时的我就像文中的华安一样,仿佛没有了他们,我的世界就会在一瞬间分崩离析。

一切都变了,连我也变了。

我开始觉得他们变得簦豢季醯米约旱挠鹈逊幔梢哉钩岚肯瑁豢季醯糜行┯当Ш突坝锾们椤S谑牵惺焙蛭一崮涿畹囟钠嵋蛭谎圆缓隙笊氯拢崴っ哦チ粝乱桓隼淠谋秤啊抑溃移涫凳前堑模馨馨

成长真是矛盾,明明你不是这么想的,可是你却这么做了,而且不止一次。也许这是不可避免的吧,我们都是穿着“钢铁人套装”的孩子,淡漠的表情下是不敢表达的爱与感激。

【叁】

“卸下行李之后,他爬回车内,准备回去,明明启动了引擎,却又摇下车窗,头伸出来说:‘女儿,爸爸觉得很对不起你,这种车子实在不是送大学教授的车子。’”

上初中之后,老爸每次送我到学校都会觉得自己的面包车真的是很不入流,让我在同学面前丢了面子。我虽不介意,但看着他满脸愧疚的神色,心还是一阵一阵地痛。曾有段时间,我开始大量投稿,想赚钱帮老爸实现换车的愿望,或减轻他的负担。几个月后,当我拿到少得可怜的五十元稿费,我终于明白,我还是应该好好读书,否则,我极有可能会成为家人一辈子的负担。

在我心中,家人的地位是无可取代的,所以在中考那些最黑暗的日子里,我也一直没有放弃,就算压力再大,就算心里再苦,每天回到家里我都是微笑着的。就像萧炎说的,龙有逆鳞,触之必怒。家就是我的逆鳞,永远都是。我不想让家人受到伤害,一丁点儿的伤害都不行。

【肆】

“火葬场的炉门前,棺木是一只巨大而沉重的抽屉,缓缓往前滑行。没有想到可以站得那么近,距离炉门也不过五公尺。雨丝被风吹斜,飘进长廊内。”

我不止一次地想过当我站在死亡面前时会是什么样的感觉,但当我真正面对生离死别的时候却凌乱了,心里是大片大片的空白。表哥在外婆的遗体前长跪不起的时候,我倚在一旁面无表情,不知道在想些什么,思绪就像那天的日记一样,杂乱无章。

外婆是这么多年来第一个离我而去的人,而且是天人永隔。火葬场的炉门前,我目送着那道身影渐行渐远,然后闭门,再打开时已是单薄的一个小箱子。我想到那个小时候偷偷拿冰淇淋给我吃,那个坐着三轮车给我买酸奶的老人就这么消失不见了,心里有说不出的难受。

【伍】

“你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默地告诉你:不必追。”

是啊,没有人可以陪我们一生,所谓的永恒只不过是一张美好的空头支票。当炉灶变冷时,当叶落满地时,当日薄西山时,总会有人留下无数的记忆与思念后绝尘而去,成为我们生命中的一个匆匆过客。成长总是伴随着无可避免的失去,我想我们真的应该学会珍惜属于我们的缘分,学会笑着跟那些旧时光告别。

谁知道明天和意外哪一个会先来?所以我们应该好好珍惜每一天的日出日落。

可是龙应台,为何你写的那些情感、那些心情和我感受到的、经历过的如此相像?

是不是说,你是书中的主角,而我就是生活中的第二主角?

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【Ⅰ】

偌大的房间里空空荡荡,我兀自立在一隅,周围静悄悄的。可是请仔细听―――那隐隐约约不真切的声音,像是在喃喃低语一般。你听到了吗,是谁在吟唱?

【Ⅱ】

“时间走过了深秋又走过了寒冬走到一切不能再回头我们沉默着束手看年华似水流”

直到今天我都不会忘记2010年9月1日那个秋意盎然的早晨。

你牵着我的手一蹦一跳地进入W中的校门,那张稚气未脱的脸上写满了憧憬,当时的画面在我脑海中留下了不可磨灭的印象。你那原本波澜不惊的生活,在你领着我进入七年级二班后,便不再平静。

你彬彬有礼地向周围的人问好,搜肠刮肚地翻找着这12年来所有学过的敬语。我想你绝对想不到在这些你刚认识的“温文尔雅”的人中,会有你日后惺惺相惜“吐槽”戏谑的狐朋狗友。

费尽周折,我终于在相机里找到了这些珍贵的底片:

落日余晖倾洒在黑板上,那个正写写画画被轻舞的粉笔灰包围着的身影;教室地板似乎积水过多,那个像是踩到西瓜皮滑倒,差点闪到腰的滑稽身影;深更半夜,还手忙脚乱在电脑前赶班级作文杂志初稿的忙碌身影。这些身影,是谁的?

搓一团雪球冷不丁塞进同桌的后衣领,同桌龇牙咧嘴叫苦不迭,我却瞧见某人的心头升起了一朵狂喜的蘑菇云;死党的语文书一不留神又不知被谁从四面八方订了起来,教室外的某人蹲在地上笑得直不起腰;班上最内向的同学的抽屉里多了一张画了红心的信纸,刚才还鬼鬼祟祟的某人一冲出教室便捂起嘴偷笑起来。哈,坏坏的某人。

慢慢地,你终于在新环境中如鱼得水起来。

【Ⅲ】

“我想要怒放的生命就像飞翔在辽阔天空就像穿行在无边的旷野拥有挣脱一切的力量”

2011年的暑假一如既往,只有短短62天。这段日子里究竟发生了什么,是何种力量将你推向这跌宕起伏的一年?

一路高歌凯进,请随我来到这华丽的一章。

作文比赛、数学竞赛、英语考级,管它是不是自己所擅长的,你统统报名参加。报名费花了多少,我就不说了。论发表文章,不可否认你的文笔还不赖,我尤为欣赏其中一篇写数学老师的文章,充分发扬了你那侃死人不偿命的独特文风,“麻辣教师”的形象呼之欲出跃然纸上。当然,更多的稿件是石沉大海,更多的竞赛是铩羽而归,更多的考级是欲哭无泪。不过你总是安慰自己:没关系,享受这个阶段每天充实的过程就好。

班委会、文学社、学生会,不知道你哪来的那么多精力,所有的竞选活动竟能全部参加。看着你为这些活动奔走的身影,我实在是为你捏了一把汗。或许是你的口才帮了你,你参加所有的竞选均大获成功。只是那个在各项活动中大显身手的人,真的是一年前牵着我的手怯生生地来到W中的你吗?

一个隐患就此埋下。而你,浑然不知。

不管你承不承认,在那个叛逆滋生的时期,你特立独行的作风使你跟同学之间的关系蒙上了厚厚的阴影,并为你惹了不少棘手的麻烦。和小H打的那场架,在你看来是酣畅淋漓,可你却不知道我是多么的揪心。

渐渐地,你将自己推向风口浪尖。一举一动都成为众矢之的。

期末考试引爆了先前留下的隐患。频繁的活动分散了你大部分的精力,在与试卷的搏斗中你只得弃甲曳兵。惨淡的分数使你在排名上被别人甩到“百里开外”。你的天空布满灰暗,你第一次尝到了寒冷的滋味。

【Ⅳ】

最初的梦想紧握在手上最想要去的地方怎么能在半路就返航”

成长,只需要一个晚上。从伦敦奥运会伊辛巴耶娃摘取铜牌开始。

儿时的偶像在冲击4米80的高度时,因为过杆时身体没有控制好,导致之前完美的冲刺和起跳动作功亏一篑,只获得了第三名。伊辛巴耶娃重重地摔在护垫上的那一刻,你的心也深深地受了一击。你开始反思,过去的自己是不是有些过分张扬?是时候静下心来,收敛起曾经的锋芒,认真考虑一下10个月后的中考了。

你有了可喜的转变―――满教学楼追着老师问问题,然后认真地听老师讲解;对于老师指出的问题,你及时改正;字虽然写得丑了点,但本子上还是工工整整地记满了课堂笔记……

同学之间,少了玩笑,多了问候。偶尔泛起将要离别的感伤,一群人互相安慰今后见面的时间多的是。殊不知,你们中的大部分人就像彼此相交的射线,一个点的交集后,又将奔向各自的目的地,渐行渐远。

在校的最后一次运动会,你出人意料地选择了长跑。好友劝你“跑不下来就走下来”,你打着哈哈回应说“自己纯粹就是凑数的”。但我知道,你一定不会输。不是我的预见能力太强,而是我看到你眼中闪烁着坚毅的目光。

……

6月16日上午,中考结束以后,你掏出书包里的MP3,听起了那首久违的《最初的梦想》。

三年,恍如隔世。

【Ⅴ】

如今你已坐在高中的教室里。你用铅笔在墙角写下了一所大学的名字,那是你的梦想。你以为全世界不会有任何人注意到那个偏僻的角落,但我却不小心看到了。

虽然我只是一张薄薄的录取通知书,但请允许我轻轻地告诉你:三年后再见,我在你向往的地方等着你。没错,就是墙上写着的那个地方。

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[01]

夜深了,“217”还亮着几盏顽强的小台灯。

特立独行的“217”的夜晚总是在生活老师离开后开始。

“《恋爱方程式》?你还看这种低俗的言情小说?”我一脸嫌恶地看着萌萌正读得津津有味的那本花里胡哨的书。

萌萌没好气地白了我一眼:“明明是讲怎么学好数学的。”

“那你那本花花绿绿的《就要门当户对》是什么?”

“那是讲中国传统婚嫁文化的。”萌萌一本正经地解释着。

[02]

我悄悄地尾随着那个穿白衬衣的男生,只为了听听他的声音。

自从学校朗诵比赛后,我就彻底爱上了他―――的声音。可是别人不这么认为。

“说吧,几班的?”我的好室友们跷着二郎腿,嗑着瓜子儿,坐在寝室的凳子上,精神抖擞地盯着我。

“好像是十七班的。”我羞红脸,支支吾吾地说。

什么事情只要在“217”说了,就等于拿着扩音喇叭在主席台讲话。

第二天,“林小白暗恋十七班某型男”的消息就传遍了我大十五班以及十七班。

“我说了,我爱上的是他的声音!真的是声音!”我极力辩解。

“你不去《中国好声音》当导师真是可惜了。”蔓蔓一边臭美地照着镜子,一边调侃道。

我终于明白,一切辩解都是徒劳的。

[03]

学校运动会对我们来说可是一年一度的盛事,当然,主要原因是运动会这两天不用上课。所以,整个班就像笼罩在过年的兴奋中一样,恨不得把教室给狠狠装扮一番,再在门口贴副对联以示庆祝。

运动会开幕式唯一的看点就是每个班的班服。高一的一个班穿着《爱情公寓》里面关谷神奇常穿的恐龙服出场,顿时惊艳全场。而高二的一个班直接让几人举着中国地图庄严肃穆地从主席台下走过。更夸张的是高三的一个班,一人拿一本教科书,像抗战时期的爱国学生,高喊着口号,似乎在嘲笑我们这些奇装异服的低年级学弟学妹们,再过一两年,你们就会像我们这样了。

开幕式刚结束,看台上就空了一大片。听班主任说,离开的都是高三的学生,他们还要赶回去上课。

听到班主任的话,我的心中涌起一股淡淡的愁绪,两年后我们真的会像他们一样吗?

[04]

“217”好像没有以前那么热闹了,不知道是六个人变成四个人的原因还是什么,总之沉闷得让人喘不过气来。

雨桐和阿萍在外面租房子住,似乎是觉得寝室太吵的缘故,后来我听睿睿说阿萍搬走的原因是因为讨厌我。

我苦笑着摇摇头,看来我的影响力还真大。

剩下的室友晚上一回来便拿出一本本资料做题,大家都一声不吭。倒不像是寝室走了两个人,而是六个。

没有吵闹、没有八卦的寝室还真让人有些不习惯。

也许,我们都在期末考试面前低了头。

[05]

“林小白,我决定去读国际班。”蔓蔓很突兀地告诉我。

蔓蔓要离开十五班的前一天晚上,我在QQ上打了一大堆骂她的话:

“白痴,我一直觉得你傻乎乎的。”“就喜欢照镜子,有那么好看吗?其实你一点都不好看。”“你为什么要‘放弃治疗’呢?”……

一个回车键以后,我后悔了,于是又打了一段话:

“其实我只是想用个特别的方式跟你告别而已,虽然才相处一个学期,不过还蛮舍不得的。你以后千万不要忘记高一的时候,曾经有一个特别爱骂你的林小白哟。”

老天,我啥时候变得这么矫情了?

“我知道。从来不会说脏话的林小白,骂起人来只有那么几句话的林小白,再见咯。”蔓蔓的头像在闪烁。

噢,阿门!一直认为自己的心比金刚石还硬的我,眼眶居然不由自主地红了。

[06]

期末考试的逼近就像在每个人心上拴着的一块大石头,一点一点地勒着心往下垂。

我放弃了下午去图书馆看书的习惯,每天教室、食堂、寝室三点一线地跑。

中午回寝室午休的时候,居然遇到了十七班的那个男生,我不仅同他擦肩而过,还听到他跟同伴说话,不过我的心却静得如同古井里的水。

寝室里除了我以外,一个人都没有,大家应该都去自习室学习了。和那些抓紧一切课余时间在自习室学习的学霸比起来,我觉得自己回来午休简直有一种自甘堕落的感觉。

我安静地躺在床上,听着窗边风铃发出的清脆声响,渐渐入睡。

那串风铃是我曾经自以为跟我关系不错的阿萍送我的生日礼物。

[07]

再一次见到蔓蔓是在国际部的门口,我正碰巧路过那里。

蔓蔓正和朋友有说有笑地从里面走出来,我没有和她打招呼,也没过多地停留,就迅速地走回了教室。

刚坐下,我便看见桌上摆着几张白得反光刺眼的试卷,我没有丝毫的惊讶和不满,和沉默的大家一样,掏出笔“刷刷”地写了起来。

[08]

期末考试完后,整个学校又恢复了生机。同学们有的三五成群地凑在一起合影纪念刚刚结束的高一,还有的在一起商量假期去哪里旅游。即使是那些威尼斯人在线娱乐平台考得并不怎么理想的人,脸上也微微有了一丝笑意,比如我。

班上的同学嚷嚷着要拍一张合照,因为有几个同学下学期就要离开去读文科了。我在大家没有注意到的角落,悄悄地收拾东西,然后悄悄地离开。

阳光暖暖地照在身上,踏着黄绿相间的落叶,我慢腾腾地走出教学楼,楼上那一片喧嚣吵闹渐渐被我抛在身后。

就在那一天,我选择了读文科。理科对我来说,就是一条永远也看不到尽头的黑暗之路。我还是喜欢暖暖的阳光。

[09]

回到家里,我在网上看到他们的合照,一滴泪竟不由自主地顺着眼角滑落。

我的高一,就这么结束了。我的“217”,我的十五班,再见了。

我只想悄悄地离开你们,不要因为我的离开而伤心难过。不过也许是我太自作多情,其实到最后,最伤心难过的,还是我自己。

时光在动,我们在变。

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五天的磨砺,

终于迎来了主席台下阵阵掌声,

四天前,

炎炎的烈日,

曾让坚强的同学们无意间晕倒,

伴随着酷热与疲劳,

那时的我们除了坚持似乎没有别余的选择。

一声声叹息在操场上空响起,

留下的只是一张张痛苦的面容。

清晰的记得风雨下一起奋斗的过去:

我们没有默契,

哀叹声时时响起―

三天以来,

我们经历的是严峻的考验和无情的批评,

马马虎虎的形象在教师心中树立,

受训的言语始终抛之不去,

但我知道,所有的同学都知道

我们一直在努力,一直在追求完美,

我们更期待坚持到底。

几天前的正午,

训练跑步走,记忆犹新,

错乱的脚步未能更正。

失败的现实证明,

我们要走的还需一段距离。

经历了一次次失败,

我们就像经历了暴风雨的洗礼,

磕绊之后,

终于迎来了最完美的步伐。

虽然空中火辣辣的阳光永在,

虽然我们全身布满疼痛,

虽然经历一次次失败,

但我们用军人的毅力打破了错杂声!

用洒下的汗水抛去了批评!

用团结的心造就了成功!

耀眼的时刻终于到来,

主席台下走过的我们,

迈着统一的步伐,

踏出一道亮丽的风景,

我们喜极而泣―

无论是成功的缔造者,

还是成功的终结人,

都需要时间见证你们的努力与蜕变,

都需要挫折见证你们的信心与勇气。

五天的军训,五天的魔鬼般训练,

有汗水,有收获,

五天的坚持,五天的加速度成长,

如今继续续写,直至尽头

……

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一年一度的五一劳动节到了。盼星星,盼月亮,终于可以放长假了!每天可以写写作业,看看电视,玩玩电脑,探访亲朋好友,真是乐不思蜀!在这个五一里,我们全家打算去姑姑的早餐店里作客,准备学学待客之道。  五一的早晨,我们全家早早地来到了姑姑的店里,姑姑已经打开了店门,在摆设桌椅。一见我们来了,便请我们吃了香喷喷的手工面和水饺,吃完后,还能配上一碗热腾腾的汤,真是想得周到!

八点钟要到了,陆陆续续地来了些客人,他们有的吃面,有的吃粉丝,有的吃水饺,每个人还多喝一碗汤,姑姑差不多要洗一天十几个客人,一人两个碗的碗数,还要负责店面的清洁,家中的锁事,真的是忙得不可开交。加上今天是五一,人更是多。看到这里,我决定帮姑姑一天,做一天的早餐店的小小服务生。

首先,我要收拾碗筷。我先把客人吃的碗筷收拾好,放到洗碗池里,按大小叠好,再把桌子抹干净,迎接下一位客人的光临。我走进走出,忙前忙后,忙到了十点多,终于客人都走了。我就把桌子收起来。

接着,我要帮手洗碗。我和姑姑蹲到洗手池旁,打开水龙头准备洗碗。望着两三叠厚厚的碗,不禁大惊失色道:“姑姑,怎么有这么多的碗呀!”姑姑笑了笑,说道:“客人多碗就多呀,你现在知道挣钱不容易了吧!今天是劳动节,就让我们在劳动节中好好劳动吧!”说干就干,我和姑姑分工起来,她洗碗,我用水滤净。经过我俩的努力,终于洗好了碗。

一个上午过去了,我在下午还得尽上我这个小店员的最后一个义务,那就是拖店面的地板。这可难不倒我,因为拖地是我的强项。我二话不说,拿起拖把,沾上水拧干后就不动声色地拖了起来。姑姑的店面虽不大,但杂物却比较多,总是挡住拖把,所以我左拖右甩根本行不通。我只好搬开杂物,一点一点地拖。时间一分一秒地过去,成功也终于在一场汗流浃背后迎来。

傍晚就要来临,我们要回家了。姑姑给我买了一条雪糕以作感谢。品尝着冰凉的雪糕,我回想着刚刚的劳动。“五一”劳动节就在我的劳动中过去了,我认为这个五一让我明白了劳动的可贵,也让我在五一里学会了劳动。让我们劳动在“五一”吧!

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我们有一个美丽的学校,在学校的西部有个妙不可言的操场。沿着后花园的石子路走去,就可以看见一片绿绿的草坪,那就是我们的操场。

一走进操场,就可以看见一片绿绿的草坪,包围草坪的是一条标准的红色塑胶跑道,约有四百多米。操场的在跑道的旁边有许许多多的小椅子。椅子的左边有一排排高大的树,就像一个个绿色的环保卫士挺立在那里,时刻提醒我们不要乱扔垃圾。操场的右边是一块草地,一场春雨过后,小草就迫不及待地钻出地面,好奇地看着这美丽的世界。

在操场的中间,有一个主席台。星期一的时候,会举行升旗仪式,全校3000多学生都在这里,面向鲜红的国旗,唱着光荣的国歌,升旗手缓缓地把国旗升上旗杆。下课了,同学们都争先恐后的来到操场上玩“捉迷藏”、“跳大绳”……当上体育课的时候,同学们就会在这里进行跑步比赛。“咔嚓,咔嚓”的声音,形成了一首美妙的乐曲。同学们在操场上上你争我夺地打篮球、踢足球,可热闹了。

我们学校操场真是美不胜收啊!欢迎你有机会来细细观赏。

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青春如果没有了奋斗,没有了挣扎,没有了希望,没有了绝望,这叫什么青春?青春是一生当中最迷惘,焦虑,充斥着绝望,挑战的时期。正在走过的人,没有几个人说过青春的美好。――白岩松

日本现代艺术家草间弥生在英国《泰晤士报》评出的“二十世纪200名最伟大的艺术家”中位居前列。人们惊叹她艺术作品中标志性的波点,网纹,黄色南瓜雕塑和不断堆叠的镜面空间,却不知道这一个个前卫,迷幻,甚至有点神经质的梦境是藏在年少时草间弥生内心深处的恐惧。她的青春是在害怕与阴暗中度过的,对噩梦的恐惧造就了她后来创作的灵感,但同时也不停的加重她的精神问题。现年84岁的草间弥生已经在东京的一家精神疗养院住了30年,她只有不停的画画,才能减少青春时代的恐惧,在她及至阴暗的幻象背后,永远隐藏着对美好生活的渴求。

现实的光辉总能把一个人照的闪耀,人们狭隘的目光总是只看到别人成功的表面,而他们背后的不容易却总是被人忽视。

莫言获得2012年的诺贝尔文学奖后举国欢呼,紧接着电视台的众多节目,活动晚会现场,报纸的头刊都开始出现他的身影,他那具有乡土人情的书也被摆在各地书店最显眼的位置。种种荣誉与优待都没能让这位老者深陷于名利之中,因为莫言的青春是在中国最贫穷的年代度过的,那个饿死了很多人的年代。当年的莫言之所以会选择走作家这条路,仅仅是因为听人家说干这行的每顿可以吃有油有肉的大包子。在那个物质匮乏的年代,大包子是莫言文学路上的鞭策。而莫言青春度过的那个年代,那些心酸的日子,则成为他日后许多作品的创作背景。

诚然,没有一代人的青春是容易的。但是只要有了奋斗,有了挣扎,有了希望,每代人的青春都是精彩的。

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成功并不是偶然的,它是降临在有准备的人身上的。

成功,每个人都梦寐以求的事,可是成功并不是用想就能做到的。

如果说成功是一条价值连城的珍珠项链,那么我们每天的进步就是一颗颗链上的珍珠;如果说成功是一座喜马拉雅山的山峰,那么我们每天的进步就是攀登中的一个个里程碑;如果说成功是一幅拼图;那么我们每天的进步就是一块块的碎片。如果我们能持之以恒,每天进步一点点,成功还会离我们远吗?

在历史上有许多伟人并不是一夜成名的。“宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒江堰来”他们每一个人都是经过超乎常人的努力才能名垂青史的。爱迪生,电灯之父,他发明的电灯是19世纪下半叶第二次工业革命中的重大科技发明之一,对现今人类发展功不可没。没有人会忘了他是经历了多少次实验才会成功的,也没有人会忘记他说过:“实验中的失败也是我所需要的,它和成功对我一样有价值,只有在我知道一切做不好的时候,我才知道做好一件工作的方法是什么。”原来失败并不可怕,只要我们从中吸取了教训。其实,这不也是一种进步吗?所以说,爱迪生的成功如果没有了他每天坚持不懈的努力,也就不会有他成功的那天。

每个人都想成为天才,因为天才在人们心中往往就是成功的代名词。可是拥有先天的智慧固然重要,但是如果不努力去让自己进步,进一步去挖掘自己的才能,这“天才”能当多久呢?仲永5岁时,在无人教导过的情况下能独立作诗,而且作出的诗句通俗易懂,流畅自然,于是他的才能很快就被人们发现了。很不幸的是,他的父亲为了小利而带着仲永四处炫耀他的才能,却不是因发现自己儿子的“天才”而去请人辅导,让自己的儿子更上一层楼,最后便导致了仲永20岁时与平常人无异的悲剧。所以说,天才不通过努力,最后也会变成庸才。也许你的资质平庸,但是经过努力后,你也是可以成为天才,成为一个有用的人。因为即使是天才,在没有努力的情况下也是不可能成功的,并且也有可能因为自己的“天才”自傲自满而埋没了自己的才能。谁也不想这样的悲剧发生,不是吗?

成功并不是偶然的,而是降临在有准备的人身上的。这,就需要我们每天都进步一点点。每天都进步其实很容易,却又很难。容易的是,每个人都能做到进步;可难的是,需要我们每天都进步,这样才能成功。这不仅考验我们的毅力,还考验我们对于追求成功的决心。

其实,每天的进步我们并不需要做一些很伟大的事情。可如果我们硬要一开始就给自己定制一个难以达到的目标,到时候非但完成不了自己定下的目标,而且还可能会降低自己的自信心。所以,每天的进步我们可以从小事做起。因为成功也是建立在细节之上的。例如我们可以试着改正自己粗心的毛病;试着做出几道难题;上课更专心听课等等。你们看,每天的进步不就是这么简单吗?只要我们能坚持每天都进步一点点,成功这座高山还不能被我们攀上吗?

相信自己吧!成功其实由点连成,每一个点就是我们每天的进步。只要我们抱着“像渴望空气一样渴望成功”的决心,坚持每天都进步一点点。成功,其实就在我们脚下!

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禅的奥妙需要人们来悟,而恰恰是这个悟字,迷却了许多的人。

禅是意,不可言。而有意之禅,失去了禅意,又非禅。理不清,想不懂,不欲求甚解,愚人自怡。也许这就是那传说中的“水平思考”了。在词典里“水平思考”是指:(通过非传统的方式为棘手问题寻找解答的思维方式。)也就是说它是打破僵化的思维和观念,挣脱束缚,从而看到心的方向,契机。让沉闷而彷徨的生命在富活力。不过这种解释是否算作是另一种的定式呢?呵呵不去想了。

“何为玄妙?”答曰:“没问之前。”看到这句对话,感悟到了什么不说,不想,我怕感觉趁机溜走。其实没有什么是重要的,如果说一定要有的话.那就是读完这段文字。不要问这篇文的主旨是什么。如果说出来,那你就无法得到答案。

“何谓祖师西来意?”答曰:“原地踏步”

昔日东坡有云:“无一物中无尽藏,有花有月有楼台。”

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如今相对开放的国际环境,使得各种地域文化交汇融合,过各种洋节日的中国人也越来越多,这使得中国的传统节日渐渐地不被重视。现今保护中国传统文化是我们每个人肩负着的使命。

中国的传统和文明需要传承。这些传统节日是中华民族几千年来生存和发展的产物。现在的中国人,未来的中国人,若是无法了解自己的祖先和民族的发展,轻视这些传统和文明,那么这样的中国人也就失去了属于自己的特色。

中国的传统节日和中华民族数千年来形成的品性的紧密联系,也使得中国的传统节日不容被西化。中秋节寄托了游子对家的思念;端午节展现了耕作的劳动人民对丰收的喜悦;清明节表达了亲人对逝去者的哀思;新年则体现了人民向往和平快乐生活的朴素愿望。这些节日背后所存在的意义,是任何一个洋节日无法替代的。

因此,越来越多的人开始提倡保护重视中国的传统节日。清明,端午从原来没有节假日变成了休假一天,电视媒体也日益加大了对中国传统文化的宣传,提高人们的了解和重视程度。

在这个受到外来文化强烈冲击的21世纪,我们太多地关注于西方万圣节的南瓜;情人节的玫瑰;圣诞节的白胡子老人。从而忽略了新年的“福”字,端午的艾草,中秋的月饼,对于我们每一个中国人来说这都是一种本土文化的丢失,没有了这些文化和传统,我们也将丢失自己的信仰,失去自己的特色。

身处于现今社会的我们依然要懂得不崇洋媚外的道理。外国的传统和特色往往不适合拥有古老历史的中国。就像君主立宪制不适用于中国;刀叉无法成为中国人吃饭的主要工具;直接的说话方式无法改变中国人的婉转一样,洋节日也不应该成为中国人的节日。

一个民族的传统节日,是历史文化在千百年里长期积淀和凝聚之后又经后人总结和实践而成的,从种种节日风俗里,后世的人们可以清晰地体验到先民生活的历史文化图景。当承载着民族传统文化的节日不再受重视,节日的文化内涵渐渐被遗忘,中国“文明古国”的盛誉也将不复存在。

我们需要加强对传统节日的宣传与弘扬,从自身做起,保护中国的传统文化。

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中国作为汽车第一消费大国,其汽车生产水平在世界上处于落后水平的,中国的生产商都想在中国分得一杯羹,然而他们大多数都是以虚假的性价比来忽悠广大消费者,其质量和性能可想而知,有很多人并不知道中国汽车的好坏,仍然以为自己用低廉的价格买着最好的车。

一、造车历史

其实中国汽车走到今天也算是坎坷,先前经历了一个红旗的时代,那是汽车界的一个奇迹,一个没有造车经验的国家,竟然一下子造出了处于世界一流水平的汽车,虽然之前拆开研究过几辆车,但红旗轿车是凭空造出来的;后来一个阶段就是改革开放的时代,后来民营的吉利,奇瑞开始制造“高性价比”的汽车,他们只图赚钱,不求质量,不过他们的汽车也是凭空造的;第三个阶段就是现在,中国才开始想真正造好车,主要是以广汽、上汽和比亚迪带头的,广汽和上汽都是收购其他汽车品牌,来提高和增加自己的造车水平和技术,所以就有了现在的传祺和荣威,比亚迪是开始造新能源的汽车,比亚迪在电池方面走到了世界的前沿。不可否认,世界上最好的电动车特斯拉model―s的销售肯定会受到比亚迪秦的影响。

二、品牌效应

总结了中国在售车辆的销售情况,大多数中国人的消费心理就只有一个根源,那就是好面子,就比如高尔夫GTI和福克斯ST,他们都是高性能的车,性价比也非常高,可是他们的外形和普通的高尔夫和福克斯没什么太大的区别,别人只会以为那是一辆改装车,所以出了跑拉力赛的,几乎没人会买那些车;还有大众辉腾和奥迪s8类似的那些车,就是因为太低调了,所以在中国销量一直不好,其实他们才是真正高性价比的东西。回过头来,中国想在市场上立足,就必须要注重品牌效应,就要从高端的车入手,刚开始就直接造出一款高性能的跑车或越野车,这样才能一鸣惊人,让世界知道中国有这样一个品牌,如果刚开始就造豪华轿车,那么需要很长一段时间世界才会知道这个品牌。当有了一些知名度后就该推出一些豪华的轿车,让人们认为这是一个豪华品牌,并让很多中国人为了买她而奋斗,就在这时,就推出中低端车型,让人们趋之若鹜地去买她这样就能让中国汽车处于不败的地位。可能会有人质疑,中国根本造不出高性能的汽车,我只想问,那红旗是怎么造出来的,当时的条件比现在艰难,而且根本没有什么经验,但他们成功了;有比如特斯拉,他们完全是在一个未知的领域里发展,很多问题都没有前人的经验,但他们都解决了,最终造出了世界上最好的电动车。中国人作为世界上最聪明的人,这点小事是难不倒的,就算造不出来,也可以学路特斯的,用其他品牌的零件,又或者直接仿照,把别人的技术变成自己的,日本车不也是这样发展的吗?

三、节能环保

据世界能源会议,世界已探明可采石油储量共计1211吨,预计可开采30~40年,这就说明石油快要耗尽了,人类必须要另想出路了。也许很多人想我一样,不喜欢小日本,并且都知道日本车质量不好,但都在买,原因只有一个那就是省油,现在中国的汽车很难做到这一点。但还有一些人,他们认为大排量的就是有钱人开的,才有面子,但只要再爆发一次石油危机,那他们一定会知道省油的重要性。未来石油危机肯定会爆发,而且还是空前绝后,史无前例的,中国企业可以抓住这次机遇,造出非常节油的或新型能源的汽车。

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某年某月某日,中午12:00,对犯人李进行枪决。天阴沉沉的,只听见“啪”的一声,他面无表情地倒在了这片大地上。

六年前,车水马龙,他们俩一同考上了某一大学。李带着行李进入了朝思暮想的大学。王,他为了梦想,毅然决然地选择了参军。

大学宽松的学习环境让李失去了原本的斗志,整天出入游玩场地。某天,李正在那里喝酒,一男子偷偷摸摸地走来,眼不停地向四周张望。他一步一步走向了李,趴在李的耳边轻声说道:“要不要来一根?很刺激的!”李本想推脱,可终究没有抵过那男子所谓的“热情”。没错,那是毒品,李点燃了它。从此,李便一步步走向沉沦。从开始吸毒,体会那令人厌恶的“美好”,到贩毒,将罪恶延伸。他利用贩毒得到大量金钱,开始向更大的贩毒商进取。

我们再来看看王。当初的他,为了实现自己的梦想放弃大学,选择参军。王很瘦弱,大量的训练让他的身体吃不消,他开始付出比别人多出几倍的努力。身体上的劳累没有拖垮他,反而激起他的斗志。从开始的五公里越野倒数第一到后来的神速到达终点。从开始的烂枪手,到后来的“枪王”,他付出了比别人多许多倍的汗水。

一次紧急集合,连长说重要任务,近日得到情报,一大毒枭来到本市,上级命令他们配合公安民警,抓住他,有没有信心?“有!”他们的速度很快,没过一会儿功夫,就包围了那个酒店。王带着枪,进入包围圈。他们搜遍了所有的房子,却没有发现那个大毒枭。这时,他们突然发现厕所的门紧闭着,于是王一脚踹开了厕所的门,发现躲在里面的大毒枭,原来竟是王的发小李。

其实,有时候就是这样。人生就像新闻联播,没有彩排只有现场直播。不同的选择就会有不同的结果,一念之差就会酿成大错。

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千年后的我是极喜欢虞美人的,这个让众人为之神往的女子,身上有着许多我也为之倾心的地方。时隔千年,我与她天人相隔,却犹如今世一起,我为她的一生而惊叹。

现在不乏为之写后记的人,但我却找不出那个外表阴柔,内心却刚烈的女子;那样的女子,会有着怎样的容貌? 倾国倾城?罢了!这只是后人对她的美好揣测而已。我其实并不希望她是绝美的,反而希望她是平凡的,并不是每个在历史上留名的奇女子都必须是极美的,有时平凡的外表,是最摄人心魂的。

那个温柔似水的女子,那个一笑众生的女子,那个令项羽神魂颠倒的女子,即便已作古,而我却可以勾勒出她的模样:柔情似水,让我也不禁感慨万千。

“君心似我心,”让我为她的死感到一种华丽的美。我一直觉得她是忧愁的,就像蒋捷说的那般“楼儿忒小藏不住忧愁,几度和云飞去觅归舟。”只是她寻的是项羽那个豪情万丈,霸气的王,或许曾看出她的愁,终不知是为他。或许虞姬早已里料到自己的结果,却依然伴其左右悉心照料,以致最后诀别之时,心中不舍,却又无可奈何。

“ 冷月残,悲戚容颜。一曲楚歌,鸿雁孤单。今生无缘相忘江南,来世转作须眉,共与你铁马共肩。 铁马踏破尘香路,天未朗,又何妨?雪下埋葬,终又吐芬芳。”

项羽的那句“虞姬怎么办?我们被困在垓下了!”令她心头一震,却又似料到一般,“王,让虞姬再为你舞一曲吧!”帐下水袖漫天的她,想为他一解忧愁,却知道自己终究会拖累他。曲毕,美人卧地,一抹倩影从他面前消失!他痛声大哭,深知是为了他。

她是坚强的,随他转战南北,艰难困苦,咬牙坚持,伴其左右,为其宽心,是常女子所不能及的。也是让人憾心的。

“虞美人,三千笑,最后一笑最骄傲;诀别夜,火舞城,生离死别……”

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友谊的力量是无穷的:没有翅膀,却可以让你翱翔于广阔的蓝天;没有双眼,却可以让你认清前进的方向;没有双手,却可以在困境中助你一臂之力。

曾几何时,你成功了,你是否会想到他?他一定会比你更加高兴,会陪你一起开怀大笑。但也不忘了给予你善意的提醒,让你不会在成功中迷失方向。

曾几何时,你迷茫了,你是否会想到他?他一定不会和你一同在浓雾中迷失方向,而会为你点明前进的道路,让你不会在迷雾中跌入陷阱。

曾几何时,你失败了,你是否会想到他?他一定不会和你在荆棘中一同沉沦,而会给予你鼓励,让你在他的鼓励中感到未来的光明,不知不觉中抚平了你心灵的创伤。

俞瑞,字伯牙,善于弹琴,极负盛名,虽然有许多人赞美他的琴艺如此高超,但他知道没有一个人能听懂琴中之意,所以,俞伯牙一直在寻找自己的知音。一次,俞伯牙奉晋国国君之命出使楚国,中途由于风大,不得不将船停在岸边。晚上,风浪渐渐平息,云开月出,月色朦胧,望着远处清淡的月光下平静的湖面,拿出他的琴,如痴如醉地弹了起来,这时,他隐约看见朦胧的月光下站着一位青年,一身农人打扮。他见俞伯牙看见了自己,就说:“我是个打柴的,听到琴声,觉得美妙,就在这里听听。”于是俞伯牙就问:“您既然懂得琴声,那就请您说说我刚才弹得曲子吧!”打柴的人回答:“您弹的是孔子赞堂弟子颜回的曲谱吧。”

俞伯牙大喜,请钟子期上船辨识其中之意。当他弹奏的琴声雄壮高亢的时候,打柴人说:“这琴声,表达了高山的雄伟气势。”当琴声变得清新流畅时,打柴人说:“这后弹的琴声,表达的是无尽的流水。”

俞伯牙听了不禁惊喜万分,自己用琴声表达的心意,过去没人能听得懂,而眼前的这个普普通通的打柴人,竟然听得明明白白。在这野岭之下,竟遇到自己久久寻觅不到的知音,于是他问明打柴人名叫钟子期,和他喝起酒来。俩人越谈越投机,相见恨晚,结拜为兄弟。约定来年的中秋再到这里相会。

和钟子期洒泪而别后第二年中秋,伯牙如约来到了这里,可是他怎么也不见钟子期来赴约。第二天,伯牙向一位老人打听钟子期的下落,老人告诉他,钟子期已不幸染病去世了。临终前,他留下遗言,要把坟墓修在江边,到八月十五相会时,好听伯牙的琴声。

听了老人的话,俞伯牙万分悲痛,他来到钟子期的坟前,凄楚地弹起了古曲《高山流水》。弹罢,他挑断了琴弦,长叹了一声,把心爱的瑶琴在青石上摔了个粉碎。

两位“知音”的友谊感动了后人,人们在他们相遇的地方,筑起了一座古琴台。直至今天,人们还常用“知音”来形容朋友之间的情谊。

俞伯牙与钟子期两位知音的相逢也许是必然的,也许是偶然的,但是钟子期在俞伯牙人生之路上的重要性是不可替代的,虽然两人不能相见,但友谊的力量却推动着相隔千里的俞伯牙,迈过道道难关,跨过酷暑严寒,走向人生美好的彼岸。

是的,真正的友谊就是在交往中相互信任的基础上才能建立的,只要你怀有一颗真诚的心,将心比心,坦诚相待,你就会得到真正友情的回报,能把自己真心地赠给朋友,你就会赢得更多真正的朋友。

也许若干年后,蓦然回首你曾经走过的路,你会发现,你原来不是一个寂寞孤独的旅行者……

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站在曹雪芹的故居外,回想当年的他,在此叹人生苦短。惜红楼梦未圆。问世间几人能耐寂寞,苦作行舟书海无边?拈来家兴忘事,为天下走笔江山;一对痴情男女,情天恨晚:一群达官贵人,弄权政坛。

大观园演绎人世大观。

他,曹雪芹,从社会的上层跌到社会的下层,人生的大起大落,使他感到了世键变化沧桑之快;他的人生道路坎坷,使他感慨人生的苦短无常;他经历了了从富贵变为贫穷,在生活的不幸中行走,使他学会思考,使他对现实社会感到不满,使他对封建社会的抨击愈加激烈。

他把家道中落的兴衰枯荣分蕴到《红楼梦》中,他把愤怒倾洒到《红楼梦》,他把思想融入《红楼梦》,他把情怀投入到《红楼梦》中……

一部《红楼梦》,满含一腔忧国忧民的情思,满腹的天下兴亡的感叹,梦中人解人间梦,这何等的虚幻,非是“一把辛酸泪”,非是“满纸荒唐言”。

书中的一对痴情男女,为了爱情,去冲破封建礼教,但并未成功,这是曹雪芹对封建礼教的抨击;书中的一家大院的衰落,何不是他自己的遭遇,又象征着封建王朝的兴衰;书中形形色色的人物,何不是他自己生平涉足的人?书中的一切也是他的一切。

曹雪芹的《红楼梦》,书中的大观园,无一不体现了他忧国忧民的悲伤情怀,《红楼梦》的创作,是他一生中最重要的,他创作的灵感,来源于他那伟大的智慧和悲伤的情怀。

他若不是经历过,那世间的黑暗,那世间的沧桑,怎会对这现实世界如此不满,愤怒地来抨击这封建社会啊。

现在的青少年,不容易读懂前人的文学,一本八十部的奇书《红楼梦》,它告诉了我们,封建社会的黑暗,人心是多么不可猜测,书中痴情男女的爱情故事,是曹雪芹一生的心血,他把生命倾注于创作,用他毕生的心血,反映了他生活的时代,只有经过了,才会懂得珍惜。

曹雪芹,一个优秀的文学家,一个伟大的革命家,今天我来到了他的故居前,感受他当年的沧桑,学习他当年的创作精神。

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他说:“我轻轻地走,正如我轻轻地来,扫尽尘嚣。”

对于一个患肾病并发展到尿毒症、需要靠透析维持生命的人来说,史铁生先生对墓志铭的思索或许是自然的。他说:“我看好《再别康桥》中的一句:我轻轻地走,正如我轻轻地来。在我看来,那真是最好的对生死的态度,最恰当不过,用作墓志铭再好也没有。”

他说的“我轻轻地走,正如我轻轻地来,扫尽尘嚣”这一句,与徐志摩的威尼斯人在线娱乐区别并不大,只多了最后的四个字,但却给人一种宁静的感觉。或许是与史铁生先生的信仰有关,先生信仰基督教和佛教,想必也是相信所谓的清浊之分的。佛教要求人们不要受世间邪恶污秽(即魔)的侵扰和影响,并认为佛是出自尘世而又有洁净不染的境界。“扫尽尘嚣”四个字,使我想到,一个幼小的生命悄悄地降临人世,然后随着他逐渐长大,他得以开蒙,并接触到越来越多的新鲜事物,他懂的事情越多,便会受到越多的诱惑,受到尘世污浊气息的浸染,直到进入暮年,才懂得清净本心,无欲则刚,拂去纤尘。

然后,轻轻地离去,正如他轻轻地来,扫尽尘嚣。

读《病隙碎笔》这本书,我将这句话着重标注,并在旁边抄录。但其中的另一句话更使我眼前蓦地一亮。先生说:“让寂静,甚至让遗忘,去读那诗句。”起初注意到这句话,或许是因为它的晦涩难懂;但看到另一篇文章,里面的一段话颇使我心仪:死后就不必再留恋任何生的形式痕迹。该记住的,人们会记起;该忘记的,人们便不再有记忆。阔绰的墓园,甚至精致的地宫,有些是生者的生前所愿,是要借此死后哀荣;有些则是生者强加给死者的“贪婪”。

心灵的告慰与精神的亲近,要远胜过功利的朝拜和流于形式的祭奠。大张旗鼓地吹打喧闹和交通拥堵下的浮躁心境,会有利于死者灵魂的安宁吗?生死两疲惫。是啊,我们口口声声说着让死者入土为安,又为何还用生者的虚荣去惊动了他呢?现在想来,寂静与遗忘,的确是再合适不过的方式,湮灭了一切的喧嚣,让死者安详地睡去,轻轻地离开,不惊动任何人,不带走一片云彩。

我轻轻地走,正如我轻轻地来,扫尽尘嚣。

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初读法国作家莫泊桑小说《羊脂球》,我只是为其中“先生”“夫人”们的矫揉做作感到可笑,现在重读,更感觉到他们的可憎。羊脂球这个女人,其实是无罪的。她虽是个妓女,但还有着自己的底线――作为一个国民的尊严。然而那一车的人,对羊脂球冷嘲热讽,故作高雅,“委婉”地划清了自己与她的界线。在接受她帮助的那一刻,还要做出一副“羊脂球小姐请我吃的”样子,丝毫不肯放低姿态。遇到威胁自己利益时,就推诿躲避;认为别人为自己牺牲是应该的,这正是这篇小说最值得我们深思的地方。

我本没有资格指责他们,因为我不得不承认自己同样也是一个自私的人。生活中的自私,大多源于一种不肯吃亏的心理。我们总是相信自己有着比别人强的地方,我们总是忍不住想要别人为自己付出更多。

有时候,我们总是爱结成所谓小帮小派,三五成群地议论着什么,大肆评价着我们眼中的是非对错,似乎自己便是最高贵的存在。其实细细剖开来看,背后更多的是自私。人性中“真善美”本应是最为闪亮的,然而却经常被一些不大见得了光的品质所掩盖。

人生来不是十全十美的,若不是这般,小孩子们的苦恼、争宠便又何来?人生来都是有些自私之心的,正因为这样,我们才更要在社会中学习成长,学的不仅仅是知识,更是做人的准则。我们在学校结识朋友,才学会互帮互助,学会团结友爱;我们在学校接受老师们的教导,明白知识的重要性,懂得尊师重教,正如《劝学》中所说“木受绳则直,金就砺则利”,人生既然是不完美的,就应该善于接受他人的意见,学习做人之道。

读了《羊脂球》,没有被激发出什么“豪情壮志”,却读懂了人性与人心。我的这些零碎的感悟,就是这篇传世名作给予我最诚挚的教导。作为中学生,我们应当让人性的“真善美”成为照亮我们前行路上的那盏最柔和却又最坚毅的明灯。

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笛卡尔说:“读一本好书就是同很多高尚的人谈话。”俗语说:“书是不说话的老师。”古语说:“书中自有黄金屋,书中自有颜如玉……”虽然此话多有商榷之处,但却可看出书对于一个人的意义是何等重要。书是提高个人修养,使人迈向成功的阶梯,它有着高尚的灵魂。

书是琴律的精魂,蝶舞的翅膀。杜甫说:“读书破万卷,下笔如有神。”正是因为他遍读万卷书,才写下一篇篇千古绝唱的诗篇。“无边落木萧萧下,不尽长江滚滚来。”“造化钟神秀,一览众山小。”这广阔的给人无尽联想的诗句不正是读了无数书积累起来的吗?

有首诗说:“她不说话,却有无尽光辉,/太阳在她面前都显得灰暗,/哦,/亲爱的,你的灵魂为何永绕我心。/”我想,这首诗给人的感觉似乎只是一首情诗,而作者真正要表达的却是对书的执著热爱。书洗涤了罪恶的灵魂,用高尚的闪着华光的魔杖引导着人们前进。

高尔基说:“只要给我一本书,我便会活下去。”正是有着对书的尊敬,使高尔基写出《海亲》等一系列名著,使他名垂千古,也使我爱上了书。

然而,我们正是处在该读书的年龄。中国发展迅速,却仍是发展中国家。鲁迅先生的“哀其不幸,怒其不争。”的国民劣根性仍然存在。政治上说:“有权利必有义务。”作为幸福生活的青年应当担起建设祖国的重任。书是成功的阶梯,书有高尚的灵魂。我们应当趁这大好时光,饱读诗书,方可一展抱负。

“书山有路勤为径,学海无涯苦作舟”我愿坐着一片唐诗,手执一柄宋词,在书的海洋中遨游。

屈原说:“路漫漫其修远兮,吾将上下而求索。”顾城说:“黑夜给了我一双黑色的眼睛,我却用它寻找光明。”我想书便是我的指路标,带着我那赤诚的心跟随它,不断前进。

书曾让康熙悟出治国之理,曾让陆游僵卧孤村不自哀,曾让苏轼举杯邀明月,曾让李白直挂云帆济沧海。

古人能够从书中得到那么多的益处,为何我不行呢?“一寸光阴一寸金。”就让我抓紧时间,与书那高尚的灵魂畅言论世,充实我自己的灵魂,营造我的读书世界。

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老子曾经说过:“合抱之木,生于毫末;九层之台,起于垒土;千里之行,始于足下。”正像苍天的大树总是始于一种一根一样,巨大的建筑总是始于一石一木一样,成功与辉煌的一生往往始于开始的一步。

一步虽小,却可以改变人的一生;一生虽大,却必须有最开始的一步。而这最开始的一步,就是基础。在人生的旅途中,没有基础,或者基础不牢固,是不可能有什么建树的,因为基础是根本,是出发点,没有基础就没有起点,没有起点就没有过程,更谈不上有终点了。

鲁迅曾说:“巨大的建筑总是由一木一石叠起来的。我们何妨不做一木一石呢?我时常做些零碎事,就是为此。”鲁迅自幼刻苦学习,着手于这些“零碎事”,打下了坚定的基础,从而获得了成功。

回首中华历史五千余载,像鲁迅一样把基础、把最开始的一步看得格外重要的伟人还有很多。一步是孔子重复弹奏《文王操》数十天,一生是孔子在后来教育事业的大有作为;一步是齐白石磨石成泥,一生是齐白石的篆刻艺术达到了庐火纯青的地步;一步是梅兰芳苦练技艺,一生是梅兰芳成为了杰出的京剧表演艺术家┅┅这些伟人的成功都与他们最开始的勤奋与持之以恒有关。正如荀子在《劝学》中的名句:“故不积跬步,无以至千里;不积小流无以成江海。”成功与辉煌的一生往往始于最开始的一步,第一步的成功就是未来成功的奠基石。注重基础不仅成就了中国的伟人,同样使外国名人获得了成功。

古希腊卓越的演讲家德摩斯梯尼口含石子,迎着大风,向着波涛诵读《伯罗奔撒战争史》,年复一年,终于成为了著名的演讲家和政治家。

佛罗基奥让达芬奇从不同的角度练习画鸡蛋,锻炼达芬奇眼力,使达芬奇成为了欧洲文艺复兴时期意大利杰出的画家。

历史上的名人亦是如此,而平平凡凡的我们更应该注重基础。简简单单的细节,扎扎实实的基本功,都是我们在读书和学习中不可缺少的,都是我们通往成功彼岸的罗盘。

当我们迈出生活中的一小步时,也许我们的生活会发生转折,我们的未来会发生变化。只有这生活中的一小步走好,基础打牢,成功才能指日可待。由此可见,成功与辉煌的一生总是始于那最开始的一步。

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在茫茫的人生旅途中,我们经历过很多事情,有痛苦,有悲伤,有甜蜜,有开心。因为失败,我们哭过,更因为成功,我们笑过。

成功好比一条宽阔的河流,必须接受风浪的抨击,经受住百般的考验和磨难。而考验和磨难,一刻的决定能决定一生的命运;一瞬的转念断定一生的成败。

也许,在跨越这条河流时,你产生了恐惧感,你惧怕这波涛汹涌的河流,你害怕自己会因此丢失性命。在你脑海里,有千个万个停留原点,不肯向前的理由,有千个万个可怕的念想。但是,如果你在那一刻转念一想,“我一定能跨过去,小小河流,小小挫折,难不倒一个大活人。”这样一来,自己浑身上下充满了信心,充满了力量,充满了战斗力,信心十足,迎难而上,小心翼翼且有勇有谋,成功的彼岸只在咫尺之间,最后,即使失败,也值得,因为自己曾经为成功奋斗过,努力过,就不会留下任何遗憾了。因为柯罗连科曾经说过:“我们不说为功名利禄而拼搏,最起码也该为自己的将来奋斗,所以我们一定要富有拼搏精神。生活就是战斗。”

闻名世界的居里夫人是的“镭的母亲”, 有一天,居里夫人的朋友来做客,发现居里夫人小女儿正在玩枚奖章,忙问:“你应该知道能得到一枚英国皇家协会颁发的金质奖章是多么高的荣誉,怎么能把它给孩子玩呢?”她说:“我想让孩子知道,荣誉就像玩具,只能玩玩而已,绝不能永远守着它,否则将一事无成。”

如果当时居里夫人将荣誉看得比自身还重要,且沉迷于成功带给她的喜悦,完全陶醉其中,那么,最后的结果很有可能是世界上的一颗耀眼的星辰下落,居里夫人只是闻名一时,并没有流芳百世。

这时,我又感觉成功好似一座永无止境的高山,我们每天都在努力地朝着自己梦想的高度攀登。而世界上就是恰恰有那么两种人,一种人:站在自己所到达的高度沾沾自喜,自诩英雄,他们只看到了自己的高度,他们并不知道,抬头望去,还有更高的高度,更高的山等带他们挑战,他们却只肯停留在这个高度炫耀;而另一种人,他们总是不满足于自己的现状,每天都在不停地攀登,不停地努力。这两种心态,想法截然不同的人,所闯出的天地肯定不同。我们可以看到这样一幅画面,一些人在半山腰上抱着高度标记杯沾沾自喜,而另一群人,他们每天都在闯下不同的里程碑,里程碑对于他们来说只是一种鼓励,一种鼓舞,能激励他们去创造更多更好的奇迹,他们不屑一顾地奋斗着。这两种人的差距越来越大,这就造成了为什么会有“农民工”“总裁”“CEO”的分化原因了,也许,攀不攀登,成不成功,都只是在他们的转念之间了。

你未来的成功,就在你的转念间!

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历史的车轮滚滚向前,留下或轻松或深刻但都无法磨灭的车辙。回顾中国近代的道路,历史留给我们的车辙无疑是沉重的。

从第一个充满侮辱性的《南京条约》开始,骄傲的中国人的头颅就被迫垂下,曾经是世界经济文化中心的中国又一次成为世界的焦点――列强的囊中之物,中国开始被瓜分,多少国人的鲜血和铺天盖地的悲怆的呐喊笼罩着世界的东方,中华成了一条血龙。而华夏子孙开始了多年没有尊严的生活,他们没有了生活的根基,居无定所,残酷的被敌人杀害, 生命如一片飘零的树叶,从残破的树干上飘落。一味的忍让换来的是越发过分的掠夺,反抗的道路也是被鲜血浸染着。

中华民族到了最危险的时刻,即使这盘卧在东方的巨龙已满是伤痕,即使已经步履维艰,但是不愿做奴隶的中国人还是横刀向天笑,他们用对祖国最深沉的爱呐喊着犯我国威者,虽远必诛!抛头颅是他们对尊严的诠释,洒热血是他们对中国主权的宣告。不抛弃是他们前进的保护伞,不放弃是他们用信念谱写的高于菊与刀百倍的精神食粮。从反抗不平等条约到八年抗战,中国人从未放弃过,即使是晨光熹微的时刻,他们依旧用生命捍卫中国的母亲河,用尽全部力气撑起中国的脊梁,在狭路,他们英勇冲锋,在康庄道上,他们用智取胜。

直到新中国的成立,笼罩在中国上空百年的雾霾才散去,所有的中国人终于能够真正的挺直腰板说话,1949年天安门广场上震耳欲聋的欢呼声吼出了压抑中国人性百年的悲怆和释放欣喜,历史的车辙在中国人惊涛拍岸的力挽狂澜中终于回归沧桑正道。但是历史的前进从来不是轻松的,中国历史巨轮上背负着太多的责任和希冀,所以前进的每一步都显得吃力,但却走的又是如此的坚定。

改革开放为中国装上了前进的加速器,“踩着石头过河”、“实事求是”等打破常规的思维发张方式又为中国上空扫去几笔雾霾,中国人真正的富裕起来了。他们追求解放,追求小康,追求更加美好的生活……

少年强则国强,少年进步则国进步。现在的少年沐浴在和平与发展的大潮流中,支持民族脊梁的中华傲骨并未遂往日的苦难而去,反而越加坚韧挺拔。傲骨里有着大风起兮,这是中国少年的气势,是中华人民共和国的气势,万击还坚韧便是我们从祖先那里继承的风度,是我们自己独有的、只属于我们自己的风度!中华经历过天寒地冻,所以更加知道温暖的意义,更珍爱寒梅的傲骨。苦难赋予了我们更多的勇气与担当,让我们肩负中国梦的使命走向未来。中国梦,正如几千年前先人所言,故人不独亲其亲,不独子其子。使老有所终,壮有所用,幼有所长,鳏寡孤独废疾者,皆有所养,每个人充实而愉快,正确的找到自己在社会的位置,真正的和谐,每个婴儿都能吃上安全合格的奶粉,每个人不会因黑心食物而出现健康问题,每位老人都能安度晚年。大家吃的好饭,看的起病,快乐而有精神追求,用宝贵的精神脊梁撑起我们的一片天。人民安居乐业,生活着,奋斗着。

在前进的道路上,追求者,永远都不会满于现状,永远都不会停下追逐的脚步,他们与时间赛跑,与对手赛跑,与那一个又一个所谓的目标赛跑。但就是在这奔跑追逐的道路上,我们不能偏离轨道,不能因为威尼斯人在线娱乐平台或是简单的数字效益而丧失我们的原则,挑战道德的底线。追求者,因为知道落后就要挨打,所以用生命奔跑,在中国的路上。中国在路上。

我们从一味忍让到拍案而起,从被压抑的人性的悲怆到解放后的怒吼,从居无定所到奔赴小康社会,我们的这一切从无到有,从简陋不堪的摆设到追逐高品质美好生活,这一切的一切,来的是多么的艰辛,这一切的一切,来的是多么的刻骨。这些,注定会被我们铭记,注定会被载入史册供后人学习与瞻仰。就像一种信念,支撑着你和我,鼓励着我们前进;像一种无形的力量,影响着我和他,让我们并肩前进。

奋斗,生活,尊严,爱,追求――必然让大风起兮!我的中国梦,中国的梦!

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梦想,是茫茫大海中的灯塔,为迷失方向的航船引导方向。梦想,是晴朗夜空高高在上的北极星,为迷途的人指明回家的路。没有梦想的人,就像迷失在偌大森林里的游客,惊慌失措。没有梦想的人,就像是散乱在天空中的蒲公英,不知何去何从。

DREAM(梦想),每一个字母都有它深邃的含义,而它也诠释了什么才是梦想。

D:Don’t give up。有梦想的人是从来不会放弃的。R:Ready。有梦想的人都是时时刻刻准备着的。E:Express。有梦想的人善于表达的,因为他们乐观。A:Astonishing。有梦想的人往往会做出令自己令他人震惊的事情。M:Mistake。有梦想的人偶尔也会犯错,但他能知错就改,继续朝向自己的梦想进发。

居里夫人有梦想,使她发现了镭,但她放弃了荣华富贵,因为她的梦想还没有真正的实现,她有一颗热爱科学造福全人类的善心为她的最初的梦想而奋斗。诺贝尔有梦想。他看见开山时工人的辛劳,决心要发明出一种工具,可以开山的工具―炸药,他为他的梦想而献身,尽管这使他失去了亲人但是没有什么能阻挡他对他的梦想的追逐。伽利略有梦想,揭开自然的面纱,向世人展示自然的规律。虽然一路上受到教堂的阻挠和迫害,但是他也没有向命运低头,因为他心中有梦想。

从织草鞋的商贩到坐镇蜀汉的汉中王,刘备有“兴复汉室,还于旧都”的梦想,他奔波一生,转战南北,为的只是统一天下,结束战乱之苦。如果他没有梦想,想怕历史上只是多一个不知名的商贩。陆游,心系天下,命系国家。无论什么都不能泯灭他为国效忠的梦想,“僵卧孤村不自哀,尚思为国戍轮台。夜来卧听风吹雨,铁马冰河入梦来。”从这首慷慨激昂的诗中,我们依旧能感受到陆游的那份爱国之心的炽热。

梦想,可以使人疯狂,它是人生的动力,也是人生活的源泉,人为梦想而活。我们应该有梦想,就像石头碎开的一刹那,去触摸它梦想的天空,我们不怕别人奚落,因为我们有梦。

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幸福是什么?我想这个是许多诗人久久徘徊的问题,从古至今,诗人都不能形象的(“的”应改为“地”)描绘出幸福的样子,幸福是什么?

(加“对”字)浪漫感谢的人说幸福是一首诗(“一首诗”建议改为“一坛酒”),酝酿许久才可以品尝到一丝甘甜。因为幸福是要酝酿的。

实在朴实的人说幸福是一顿饭,色香味俱全就可以一尝它的美味,因为幸福较短暂的,不过常常可以尝到。

对幸福麻木的人说幸福是一杯无味的白开水,对幸福麻木(加“的”)人是一般是子女,就如毕淑敏阿姨说的,“他们从一开始就被幸福塞满了,到最后对幸福麻木。”

而我,对幸福也是一知半解,我一直认为,幸福是物质满足,不然为什么全世界都要打拼呢?说来说去,其实也是为了物质生活上的满足。所以我认为幸福是物质。

而世界是大的,人也是不一样的,其实世界中,还有那么一群人,幸福是为了自己所爱的人能够得到幸福,父亲,母亲。她、他,是我们在这个世界的指导,自我们来到这个世界后,他们被冠上了两层光圈,一是为人父母的骄傲,二是为了能够让自己所爱的人得到幸福的压力。这个是母亲认为的幸福。

世界上每一个人都希望成为英雄,可是到了最后他们都被(删去“被”)沦入红尘,默默无闻的(“的”应改为“地”)挥霍一生,到了晚年才来醒悟,可是他们已经没有了年轻健康的身体,所以只要能够青春永在,那便是幸福,这是已快要嫁人的姐姐认为的幸福。

而令我最感悟的幸福是我年过花甲的奶奶告诉我的,奶奶有着一双小脚,因为奶奶的婆婆要求她裹脚,我奶奶做了,后来脚便成了三寸金莲,有着这样一双小脚的奶奶却每天天不亮便去大街,(加“义务”)扫垃圾,我认为清洁工占了莫大的便宜,我便把扫把藏起来,不让奶奶去扫,可以奶奶第二天没找到扫把,竟然用手去捡。整整两个星期我都在思考中煎熬着,两个星期后,我忍不住了,我去问了奶奶,奶奶笑着让我坐下,告诉我,只有让别人得到幸福才能得到真正的幸福。

我终身受益。

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何为面子?是虚荣,是尊严,还是一种象征。

从古至今面子都在我们的生活和精神世界中都占有很大的地位,有的人把它当命一样的重视,有的人却认为它只存在于那些思想不够成熟或是有家族包袱的人。这里我们就来谈谈面子对于我们究竟重不重要。

当我们在一些非重要的场合时,我们就会穿的简单随意一点。这时候如果一个很要面子的人就会穿的正规整齐,他会觉得这是起码的礼貌,这是社交礼仪,这是我尊重他人的一种表现。但是如果他穿的随意一点也不会有人真正在意,这也只是他的内心事项在作祟罢了。其实这里老板看中的是你的能力,朋友交的是你的真情,同事要的是你的诚恳而已。并不是因为你会打扮,穿的有多好看。如果你是这样的话,人们就会觉得是多余的,太好面子的一个人。要面子这是中国的一种所谓的文化习惯,要想真实点,至少要认识到要面子的危害,学会实际点、谦虚点儿。

要面子的人其实是需要得到别人的赞赏与承认,其实是不自信的表现。根源是五千年的封建礼制,束缚人的思想,本质是一种奴性文化。就拿个简单一点的说吧,当我们在大街上买了吃的边走边吃,对于年轻人来说这是很正常的。如果换做是一个传统的中老年人的话,他肯定会不同意,说不定还会教训年轻人一顿。他会认为在大街上当着许多陌生人毫无形象的吃东西,会被认为是没有教养,是很没面子的事。在年轻人看来,面子其实是一种包袱,如果不是需要就不会做,只要自由只要自己觉得的自在不必在意他人的眼光。鲁迅不是有一句话说,走自己的路让别人说去吧。如果都爱面子的话,就没有人去交流,去来往,去发展。社会就不会持续发展下去,人们就会少了在自己真正意识下做事的乐趣。就像你跟一个好朋友吵了架,想要与他说话,却又拉不下面子一样。如果你是一个豁达和随意的人,就不会在意对方怎么看,主动一下误会就解除了。如果你是个爱面子的人,始终拉不下脸的话,那么你和朋友的友谊就会就此打住,自己也会过得郁闷无比。其实在生活中,我们不必要一定要别人的赞赏和承认,只要我们有自信,依然会过的很快乐。

要面子在很多方面都存在着弊端。比如在很多电视剧和现实生活中都可以看的家庭悲剧,一些父母不喜欢儿子或是女儿的另一半,或是对方的家事不富裕,或是外貌问题。认为这是件丢人的事,会在周围的人言语中抬不起头来,甚至会被取笑,偏偏自己的儿子或是女儿又与对方两情相悦。这时候这类父母就会采取强制手段将自己的想法强加于自己的儿女身上,以至于分散开来。如果是孝顺和温和的儿女的话,也许会放弃。如果是刚强自主意识很强的儿女的话,也许会反目,或是与家人分离。这类父母要么得到一个满意的结局,但是就会有一对痛苦悲伤的儿女。要么就是家庭分崩离析,全家痛苦沉闷。这类爱面子的人在我们的生活是很常见的,而他们都是一些注重他人看法,把他人行为作为自己的目标和观点,失去了自己所拥有的宝贵思想,永远不会知道独立和个性的满足。

从以上看来,都是些面子在我们生活中不重要的典型。虽然爱面子可以认为是有自尊心,适度的自尊心可以成为人不断前进的动力。但是过于爱面子会让人变得虚荣,易怒,顽固等等。正所谓过犹不及,无论什么性格都要适度,生活中最重要的是一颗平常心,掌握好尺度才能让你在人际交往中无往不胜。世间本无事,庸人自扰之。我们都有很多的事情要做,哪有那么多时间考虑矛盾不矛盾的事,一切顺其自然就好了,何必那么执着于面子上的事情呢?人生在世短短几十载,不用太过出色,不用像名人一样出彩。面子不能吃,不能花,不能喝,其实根本就是无大用,何必过于执着强求呢?何必增加自己的负担呢?只要我们活出自己的本色就好了。

所以做自己,最轻松,最自在,最潇洒。不必过分在意别人的看法,面子其实并不重要。

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你,世界文化遗产  ――题记

你,就是一道辉煌的历史文明。

你,兵马桶,多少年来,你们承受着泥土的重压,忍受着千年的水蚀,历经着火烧的磨练,但你们硬是挺直了身板,撑开了头上的一片土泥,重现在世人面前。你们用泥塑的身躯震惊着我们,你们用永恒的精神震撼了全世界,向世界诠释着生命与永恒的定义……

你,碉楼,经过风风雨雨,千磨万击,但你们毅然地耸立着,你们各具风韵,每一位都古色古香,气势磅礴,你们融合外国建筑艺术的精华,造型独特,独树一帜。你们中西合壁的建筑艺术印证着中西文化的交流,向世界展示着交流与艺术的风采……

你,长城,受住了岁月千年的考验,你坚毅不倒地耸立在崇山峻岭之中。虽然历经风与火的洗礼,你的色彩也早已褪去,但哪能掩藏住你内里丰富的历史沉淀,又怎能否定你曾经的璀璨多彩?你雄伟的气魄惊叹着全世界,向全世界诉说着辉煌与不朽的故事……

五千年里中华大地历经了多少沧海桑田的变化,但历史的车轮不会碾碎你曾经的辉煌,梢纵即逝的时间也不会吹走你不朽的文化,因为:消失的是有形的生命,永不退逝的是历史文明残留下来的世界文化遗产。它们永远昭示着历史的文化丰碑,永远象征着中华民族的血脉相成和民族精神……

让世界了解中国,让中国了解世界,传承历史文化,保护世界文化遗产。――后记

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每一个生命都是自然的奇迹。――题记

大千世界众生都以不同的目的有计划的关怀其他生灵。或道貌岸然,或口蜜腹剑,不尽相同。可是,善待生命无需理由。

人生是一次无法选择的旅行。

李白说:“夫天地者,万物之逆旅也;光阴者,百代之过客也。而浮生若梦,为欢几何?”飘逸洒脱如谪仙的李白都曾发出这样的感慨。我们每个人从灵觉初醒的那一刻开始,便已经无法选择。任你生前荣华尽显富贵加身,死后也仍是一g黄土。在这个世界里,似乎每个生灵都可以选择,但在其选择的同时,便是无法选择。既然如此,何不在人生这场大戏中共襄盛举呢?今日因,他日果。若果我们可以肆意践踏生命,那若如有一天本末倒置,我们又何以自堪?

我们如果放弃锱铢必较,专心流连于山水,来一场快然自足的人生旅行,岂不快哉?

人生是一次绝对平等的考验。

这里是奥地利,一个幽美的山谷。一个略显破败的教堂矗立其间,颜色黝黯的门环显得与大门格格不入,似乎在无声的叙说昔日的辉煌。一个神父推开大门,身上背着一个皮包。神父走向谷中唯一的小镇,给每一个相遇的乞丐赠予食物,给每一个偶然现身的生灵带来希望。有人说:“神父,您为何如此,与其毫无奉献的回报,不如心念己身,重复昔日荣光。”神父说:“每个人在失去的同时也会得到,何必斤斤计较?”

我们如果放弃瞻前顾后,平淡面对着坎坷,来一场精彩纷呈的人生考验,岂不快哉?

人生是一场相互给予的游戏。

东北的大雪似乎四时不休,边防站的战士又开始日复一日的巡逻,齐膝深的大雪并不能阻挡战士们坚毅的步伐,回到边防站,战士们在附近的石堆上撒下盐岩。片刻,一群黄羊呼啸而来,旁若无人的开始舔食,还有几只在亲呢地与战士玩耍。在这风霜雨雪的世界里,除了默默坚守的边防战士,便只剩下这些跃动的精灵。这这冰天雪地里,人们摒弃了虚伪、残忍。仿佛回归到上古先民时期。拥有的,是热忱、仁厚、朴实、与诚善。在这片心灵的雪域,何必两面三刀?

我们如果放弃穷凶极恶,温和相处与自然,来一场平和宁静的人生游戏,岂不快哉?

人生艰难若此,何不放手皈依;善待每一个生灵。成就每一段传奇。

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人生的大船需要两种燃料才会走得稳稳当当,那就是和解和宽容。

南非的民族斗士曼德拉,因为领导反对种族隔离政策而入狱,白人统治者把他关在荒凉的大西洋小岛罗本岛上27年。当时尽管曼德拉已经高龄,但是白人统治者依然像对待一般的年轻犯人一样对他进行残酷的虐待。

因为曼德拉是要犯,专门的看守就有三人。他们对他并不友好,总是寻找各种理由虐待他。

但是,当1991年曼德拉出狱当选总统以后,曼德拉在他的总统就职典礼上的一个举动震惊了整个世界。

总统就职仪式开始上,曼德拉起身致辞欢迎他的来宾。他先介绍了来自世界各国的政要,然后他说,虽然他深感荣幸能接待这么多尊贵的客人,但他最高兴的是,当初他被关在罗本岛监狱时,看守他的3名前狱方人员也能到场。他邀请他们站起身,以便他能介绍给大家。

曼德拉博大的胸襟和宽容的精神,让南非那些残酷虐待了他27年的白人无地自容,也让所有到场的人肃然起敬。看着年迈的曼德拉缓缓站起身来,恭敬地向3个他曾经的看守致敬,在场的所有的来宾乃至整个世界,都安静了下来。

他说:“当我走出囚室、迈过通往自由的监狱大门时,我已经清楚,自己若不能把悲痛与怨恨留在身后,那么我其实仍在狱中。”也正是曼德拉博大的胸襟和宽容的精神,使得南非的白人和黑人通过不断的和解来共同建立一个新兴的民主国家。

我们有时候之所以总是烦恼缠身,总是充满痛苦,总是怨天尤人,总是有那么多的不满和不如意,其实,多半是因为我们缺少一点宽容、和解以及感恩。

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传统中国重家风。家风琳琳琅琅,概括起来,不外乎家国天下、耕读传家、积德行善、仁孝清廉等几个关键词。扬州个园有两副楹联:“传家无别法,非耕即读;裕后有良图,唯俭与勤”、“几百年人家无非积善,第一等好事只是读书”,就体现了这一点。家风影响了一代又一代人,近年来却很少被提起。在种种“神回答”中,虽有调侃,但也见其式微。

有人讲,现在谈家风,并没有多大意义。言下之意是,家风大多充满正能量,是要把孩子培养成好人、老实人,可社会现实常常是“老实人吃亏”。有声音称,当下社会除却成功别无信仰,而且为了成功可以抛弃一切。这样的社会背景下,做一个出淤泥而不染的莲太累了,甚至难有出头之日。但必须看到,这会引起一系列社会问题,这种状况不会延续只会削弱。而且,我们处在同一条船上,谁也不能独善其身,谁也不能做社会责任的“逃兵”。这种责任,是存在的理由,也是活得更好的保证。

有人讲,家风向来是大户人家事,与一般百姓关系不大。这是一种误解,文人重家风,但家风并不只是文人事。许多人家,虽然没有专门家训,但也在潜移默化中,形成了自己的家风,由此也构成了特色的家教文化。

有人讲,现在家族意识不断消减,此时谈家风不合时宜。家庭单元的缩小化是一个趋势,但再小也有家庭,也有家风存在的意义。这些年来,有关富而不贵,以及“富不过三代”的话题,为有些人焦虑为有些人乐道。这同样可以从家风上寻找一定原因。富是指物质、钱财,而贵是指素质、教养。父母是孩子第一任老师,家庭是孩子第一课堂,一个人的成长有没有受到好的家风熏陶,是完全不一样的。有什么样的家风,往往就有什么样的价值观、财富观。对于不少人来说,家风的好坏甚至影响和决定人的一生。

有人讲,现在更应该讲政风社风,而不能退而求次家风。“以优良党风政风带动社风民风”――“四风”很重要,休戚相关、互相影响,还可以在中间加上“家风”。虽然不能无限扩大家风的重要性,“家风正,则后代正,则源头正,则国正”可能有些绝对。但换一个角度看,从家风开始,推动党风政风、社风民风改善,这在方向和策略上却是正确的。有用的东西最重要的是拾起来,最腻味的是先争论大用小用,最怕的是在争论中不用。

别让家风也成为“一阵风”,徒留下“古风不再”的感慨,今天有必要重提家风。家风的形成,无关贫富,无关文化,只关德行。家风是潜移默化发挥的,作用更是潜力无穷。家风这个源头清澈了,有利于涵养好的党风、政风与社风、民风。

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有那么一部书,它是最为真实的,同时也可以是充满戏剧性的;他是有许多兄弟书籍的,但世上任意两本都不会雷同;它随着时光逐页写成,而作者便是那书自己。

这书叫人生。你是其中一部,作者是你自己。

你是一部书,没人知道结尾,而一切却早已埋下伏笔。年轻时学的一门手艺、结识的一个老友、说的一句谎话,都可能把故事引向另一条截然不同的支流。路易.威登在制衣厂的捆衣工经历将他引向了替皇室贵族打包行李挣钱创业的道路,乔布斯的中学老友助他扫平了创业大道上的技术巨石,而《世说新语》里那贪小便宜的年轻人却被一时贪欲冲离了似锦前程。虽是作者,你也不一定能看清那灰草蛇行的伏笔将故事引向何方,但从现在开始认真做事、善待他人,事情总会往好的方向发展的。

你是一部书,风格由自己选择。想要写成令人心潮澎湃的武侠小说,那便像马云、史玉柱那样克服重重困难,在时代的潮头向着理想一路劈荆斩棘;想要写成清幽又时散幽香的散文集,那不妨安定下来一心一意地热爱生活、热爱他人,生活中的不顺利的墨滴也就不会沾到书页上;当然,潜心写一本工具书也不错,像牛顿、普朗克或爱迪生、袁隆平一样为后世造福。而那些一生平庸混沌,甚至压根不热爱生活的人,书页往往没过多久就破烂脱落,散发出一阵死水的腐朽之气。而写什么样的书全在作者――你想好了么?

你是一部书,情节往往跌宕起伏。天灾人祸、欢聚惜别,往往令你意想不到,大呼命运不公。意志薄弱者便一蹶不振,原先计划的美好结尾便丢到一旁,再也没有什么起色;而那勇敢的作者便咬紧牙关、握住笔杆,偏要把故事拉回正轨不可。梵高一生挣扎在世俗的鄙视与自己天分的无人欣赏之间,却从未放弃对生活无尽的热爱;乔布斯一度被微软击败甚至被自己一手创办的公司扫地出门,但他一直没有放弃那年少时就已画好的人生蓝图。对于一个优秀的作者,挫折不是急转直下的信号,而是展示文采的好时机,在全书中留下优雅的一道弧线。

你是一部书,一部由自己创造,情节几乎无所不能的书。朋友,如何写它全在于自己,但愿最后合上书,它能散出一丝清香。

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时光承载了太多的信息,太多的回忆,太多的憧憬,时间犹如一片森林。这有鲜花也有野草,有参天大树也有灌木丛生。行走在时光的丛林中,有人迷失,有人清醒。

行走在时光的丛林中,有清醒者。就像我们所熟知的雷锋就是其中的一位。雷锋他的生命时光是短暂的,但是,他能够将自己美好的青春奉献于为人民服务的事业中去,这样看来,他走在时光的丛林中,无疑是清醒的。再来放眼向大自然中望去,生长在沙漠一带的一种名为梭梭的植物,也能称的上是时间的主宰者,它是“最有时间观念”的沙漠之花,在沙漠极其恶劣的环境之下,能成功立足沙漠并非易事,而它的成功秘诀就在于速度,只要一遇上水,它便能在短短的两三个小时内萌发新的生命,然后抓紧时间生长,这也是清醒的。

行走在时光的丛林中,也有迷路者。都说时光能够成全一切,也能够毁灭一切,又有多少花样年华的少男少女,因为无法抵挡住时间的磨练,而彻底迷失了自我,放弃了自我。事罢,又有多少人在一旁议论道:“唉!这是多么的不值得啊。”其实还是一句话:“当局者迷”,而我们每天都行走于时光的丛林中,不知不觉,我们也成了“当局者”,但是,迷只是短暂的,不久,这份迷便会烟消云散,之后便是豁然开朗。

行走在时光的丛林中,更有不知道何去何从的旁观者,他们面对前方的道路是茫然的,如同行走在北京的大街一般,前方是一片雾霾,只是看着身边的人,一个个的向者他们的目标前行,消失在眼前,而自己却还在原地木讷发呆,这样等下去,迟早会成为迷失者。

行走在时光的丛林中,我们将会遇到更多拼搏的人,在这片丛林中,可以不断的磨练自我,他们懂得用时间去实现自己的价值,使自己不断的迈向更高一层台阶,他们勇敢的在丛林中窜梭,就算暂时迷失了方向,他们也不会停滞,不会轻言放弃,不久,他们仍会寻找到新的目标,新的方向,从而更加辉煌。

行走在时光的丛林中,上帝都会给我们一个完美的结局,倘若现在认为一切都不够完美,那么,我们就还没有到最后,我们还需拼搏,还需让汗水挥洒在时光的丛林之中。

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自我记事之日始,你便一直矗立在那里,笔直刚正,风雨不改。

作为一棵普通的树,你从来就被人们当作大地上的一点可有可无的装饰。对此,你沉默不语,从来不费力辩解。

可我知道你并不只是一棵树。

你的每一片叶子都落满了我整个童年的欢声笑语,你是岁月的载体,见证了几代人的成长,成为他们童年的玩伴,中年的避风港湾,老年的一壶清茶。每一个故事里都有你默默矗立的身影,可你却从不出声。鸟儿把巢安在你的躯体内,虫儿钻了一个个洞躲入你的脚下,你是他们生命的家园,赋予了他们生机与活力。然而,你却从来不出声。

你是一部书,在沉默中随风飘动,我终于在片片叶子凋零中读懂你的沉默――奉献从来就不应该索求回报。

暴风狂雨降临时,那些平日里骄傲得不可一世的鲜花一下子就被泥土覆没。而一贯沉默的你,得益于平日不断吸水壮大枝干的努力,此刻如一位威严的将军,傲视风雨的吹打,你一如既往的矗立,不为风雨所动,为惊惶的人们带来了风雨亦可战胜的希望。

你是一部书,在暴风疾雨中稳若大山。我终于在万物惊惶时读懂你的坚强――疾风知劲草,强者从来就不需要夸夸其谈,只要不断努力,就能在危难前独当一面。

严冬肃寒时,你褪尽了一身的绿叶,萧索的枝干在寒风中摆动。人们笑话你的脆弱,一点北风就剥去了你的衣裳。你并没有责怪他们,你懂得新陈代谢这自古恒有的规律。春风吹来,你在沉默中以更繁荣的绿意中归来。人们仅诧异于你顽强的生命力,却看不到你思想的光芒。你宽容了他们的无知,盛夏,你毫不吝啬地撑起一片绿荫,为人们提供一片阴凉。

你是一部书,在四季更替中遵循着规律,在时间的长河内安然若素。我终于在人们质疑声中读懂你的大智――只要内心足够强大,深谙天道,就能在失意时不妄自菲薄,得意时不招摇显摆。宽容那些不懂你的人,用智慧证明自己的价值。

春去秋来,你是大地上一本充满哲理的书,悄悄等待有心人的解读。

你一直矗立在那里,笔直刚正,风雨不改,仿佛在告诉我,做人就应当如此

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之所以有人技高一筹,是因为他们会冷静地思考,混乱的思考如同夏日里的风暴,把一切吹的乱七八糟。

热情固然是好的,过度的激动只能叫头脑发热。智者告诉我们:镇定能从危难中获得救赎。

东汉末年,袁绍以保护圣驾为名,讨伐曹操,进攻白马。白马是曹操的战略要地,十分重要,曹操毫不慌乱,率兵攻打袁绍的老窝-邺城。袁绍听后气急败坏,连忙带兵增援。曹操探知如此,掉转方向,进军白马,围攻白马城的袁军还未弄清怎么一回事,就被气势汹汹的曹军杀了个大败,落荒而逃。

曹操胜于了冷静,袁绍败于慌乱,历史告诉我沉着冷静是胜利的天平倾斜的砝码。

子曰:学而不思则罔,这说明学习是从思考开始的,我不会去思考那些花木兰姓不姓花一类无关痛痒的问题,我有时思考简单与复杂,人的结构复杂,人性也就复杂,细菌结构简单,生活也简单,思考哲学、思考数学、思考物理,小而言之,思考为解题带来思路;大而言之,思考使我更会思考。

鲁迅先生说:“人类急需一场思想的拯救。”现在的人们何尝不需要?大家忙于快节奏的生活,即使是脑力劳动者,也只思考与自己职业相关的事物,说到底,就是赚钱――生活――赚钱。大家都忙于生活,没有多少人能真正静下来思考。偶有两种人能做到,一种是日暮西山的老者,一种是初春新芽似的婴儿。而前者只顾回首一生,后者什么也不懂。一个国家经济再雄厚,科技再发达,都少不了伟大思想的牵引。这种思想是经过思考才得出来的,可不是心血来潮。

不思考,就没有思想,没有思想,就没有智慧。即使是骗子的伎俩,也是仔细琢磨出来的东西,要不怎么骗人呢?可见,只有经过思考,才能有创造。思考是一切的根本,也是个人成功的跟本。

现代人忙于工作,勤于娱乐,却越娱越不乐。静下心来思考,才能获得真正的娱乐,心中想快乐,快乐才会到来。

每个人都需要快乐,所以要静下来思考,我也不例外,我要实现梦想,就要思考,因此,我的生活要冷静的思考。

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千里马若被磨房的主人聘用,就是一头推磨的驴,但他被伯乐相中,终一日千里,物尽其用。同样的马,不同的位置,自有不同的结局,人亦同理,找准位置,才能大展雄才,有所作为。

秦末,楚汉相争,汉王刘邦笑到最后,拥有江山;而霸王项羽别过虞姬,舍弃宝马,自刎于乌江令人叹息。然而这一切似乎又是必然。刘邦虽无雄韬武略,但他却有识别千里马的能力。“运筹策帷帐之中,决胜于千里之外”,他有军师张良;“镇国家、抚百姓、给馈饷,不绝粮道”,他有后盾萧何;“连百万之兵战必胜、攻必取”,他有大将韩信。这三位人杰,在刘邦这里,各得其所,各尽其能,终助刘邦成就霸业,而这一点恰是霸王所不能比的,可见,人才找对位置是何其重要。

苍茫天地间,老子任思绪畅游宇宙,探究人生,一部《道德经》传诵千古;悠然南山下,陶翁把酒饮盏,种豆赏菊,“不为五斗米折腰”成田园诗派鼻祖;悠悠西湖边,林逋梅妻鹤子,看“疏影横斜”,品“暗香浮动”,不为名利所累,不为皇权所苦,怡然自得,传为佳话;渺渺红尘外,青莲居士放浪形骸,天马行空,寄情于山川事物,虽没有实现心中的抱负,但正确的位置终成就他“诗仙”的美誉。

他们都是伟大的先知,他们知道偌大的宇宙中哪里才是适合他们的归宿,他们也那么做了,所以才能载入史册,流传至今,给予后人评说。

然而造化却常常爱捉弄人,使人才偏离了正常的位置,成为“美丽的错误”。 唐后主李煜,才情洋溢,文笔不凡,但是作为皇帝的他空有人文情怀,“恰似一江春水向东流”的无限愁情却阻挡不住宋进攻的步伐。宋徽宗赵佶,画工卓越,但是身为一国之君,他手中的画笔却无法改变朝代灭亡的悲剧。

不可否认他们卓越的才华,也不能否认他们显赫的地位,然而那却不是他们的位置,文人治理不好国家,画笔更不能改变现实。他们该是优秀的艺术家,而不是高高在上的万民之主。

培养人才不易,寻找合适的位置亦难,莫放错位置!

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鲁迅的文章被大撤退一事使我一时间感到很费解。因他的文章深刻、有趣,正适合用来教导中学生如何从现象看本质。我不知道那些想将鲁迅文章撤了的人是出于何种目的,我只知道,鲁迅的文章是一种思想的表达,是值得我们中学生学习的。

当我读完鲁迅的《从百草园到三味书屋》,我才明白那个时代的儿童在书斋中的有趣经历;当我读完他的《风筝》,才明白被封建宗教束缚下麻木的孩子是如何的悲哀;当我读完他的《聪明人、傻子和奴才》,才明白“傻子”的聪明。

可是,这些文章都要从课本中删除了,这不免有些不应该。对于中学生的教育,重在启迪,而不是在于一味的逃避“深刻”。逃避的代价是时代的退步。几十年之后,这些没有读到过深刻文章的年轻人,这些没有从小被深刻的思想精华熏陶过的年轻人,又怎能承担起社会的责任?如果一个时代的顶梁柱连透过现象看本质的能力都没有,国家的教育恐怕太失败了!难道这就是教育的目的吗?我想,教育的目的本不在此。所以,我认为鲁迅文章大撤退并非明智之举。

通过鲁迅的文章,我从一个思想幼稚的孩童渐渐成为有着自己思想的青少年。我会从一件新闻,亦或一件身边的小事中,主动探究其中的本质。当我迷惘于当世之时,我总会提醒自己不要做鲁迅笔下的“被关在铁屋子里的人”。我总会从鲁迅的文章中找到生活的前进方向,我想,是鲁迅,让我走到了今天,是他,让我明白了许多人情事理背后的人性的本质。

身为一个教育者的你,请不要草率的做出一个可笑的决定,请不要让一代的孩子失去提高自我的机会,这个年代,太需要鲁迅这类的文章,太需要拥有透过现象看本质的能力,不然,还有谁有平治天下的能力?所以,鲁迅的文章不要大撤退为好。

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常青之树无花,艳丽之花无果,梅需逊雪,雪却输梅,虽然与一种美好擦肩;但毋需沮丧,总有另一扇大门扉然洞开,是故“莫愁前路无机遇”。

莫愁前路无机遇。胡杨失去了成长在雨水丰沛土壤肥厚而新鲜的环境中的机会,却为风有声也有情地悉心雕琢,成为水无言也无泪的精心培育的沙漠中的舞者。苍松失去了温暖的南方,却青翠一年四季;马失去了推磨的工作,却被相为千里之马。

莫愁前路无机遇。茨威格因犹太身份流亡异乡,失去安逸生活,但他听着大西洋海浪的声音,成为被罗曼・罗兰誉为“灵魂捕手”的文学大师;沈从文在文革的压力下,失去了创作田园牧歌式美丽文字的机会,但他没有光阴虚掷,而是俯身历史文化并在此著作等身。

莫愁前路无机遇。无论是担锄夜归,采菊东篱,还是春水煎茶、松花酿酒;无论是矮纸斜行,晴窗细乳,还是三秋桂子,十里花花,无论是醉卧闲亭,寄情山水,还是小雨纤纤,杨柳拂堤,这样雅致的画面总是在失去或放弃钟鸣鼎食后支委会缓慢飘飞的,而纨绔子弟,膏梁之徒,终日锦夜玉食,势必不能拥有这样精致的生活。

莫愁前路无机遇。敬一丹的人生是从四十岁起步的,杨澜是在放弃工作毅然求学后才成功的。她们因为朝着的更远的方向前行,所以一路步履蹒跚,风雨兼程,虽然丢失了看似珍贵的机遇,但是最终找到并通过了属于自己的成功之门。

安徒生说:“光荣的荆棘路环绕地球一周,只有幸运的人才会被选出,成为构建联系上帝与人间的桥梁的没有薪水的工程师。”每个人都有所长,上帝定会给予他适合的机遇。

“机遇、美、自由永远不会被封杀至死。”它们像涓涓细流,不在此处喷薄,便在别处流淌。巴金说:“我们的生命必须开花。”那就做一个勇者,当黑夜灭烛的凉风吹灭机遇之火,再续火种,世界又是一片光明。

莫愁前路无机遇,无畏踏过焚烧三界的红莲之火,定会到达水草丰美的彼岸。

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时间转瞬即逝,一去不复返,只留下淡淡的回忆。而这些美好的回忆中,处处都有你们的剪影。感谢一路有你们!

作为父母,你们别无选择,只有全心全意的付出。当你们的鬓边出现白发时,当你们的皮肤不再光滑细嫩时,当你们的眼角逐渐出现皱纹时,你们是否也抱怨过?我想你们不会吧,从你们选择做父母时,你们就已经不懂得爱惜自己了,在你们眼里,只有这个襁褓里的小娃娃,你们要在未来,陪他走很长的路。

我想他们有时也会惹你们生气吧,不然你们为何在黑夜中默默哭泣?为何总在他睡着后无声叹息?可是,对于他一次又一次的惹你们伤心,你们并没有怪他,而是默默忍受。因为在你们心中,他是一切,他所做的这些,只是不懂事罢了,慢慢地长大了,就会好了。于是,你们总是包容他,原谅他。

他渐渐长高,威尼斯人在线娱乐平台也越来越优秀,你们很欣慰。这么多年的付出是值得的!中招考试,他以你们村第一名的身份考上了一所重点高中,于是别人见你们就夸他,你们嘴上没说什么,心里却乐开了花。为了他高中的费用,你们开始加班,为了不让他担心,你们总是隐瞒,可是你们不知道,他什么都懂得。只是他不说,他希望陪着你们演完这场戏。

他开始懂事了,什么时候开始的呢?也许是看到妈妈离去工作的身影,也许是想到爸爸在烈日下埋头苦干了吧。于是,在他们每天拖着疲惫的身子回家时,他懂得了递上快热毛巾,为他们捶捶背,在他们每天早起出去工作时,说上几句嘘寒问暖的话。

他们注意到了他的变化,他们很满足。

然而,他还是让他们伤心了。高一时,他谈恋爱了,知道这件事的他们怒不可遏,可最终。。。抬起的手放下了,他和她依偎着,默默的哭泣,而他仍不知悔改,为了他那可笑的爱情坚持着。最终,他被甩了,这时他才想起了他们,那个温暖的港湾,但见到他们,才发现突然他们老了很多。他知道错了,“扑通”一声跪在他们面前,三人泣不成声。

他开始发奋了,期末考试,心莫名的乱。他想,只有他们才能安慰他,他给他们打电话,电话那头的温暖萦绕在他耳旁。这次考试,他进了三百个名次,他想,他们永远是他坚实的后盾!

每个孩子都曾是一只没有翅膀的蝴蝶,是父母不惜疼痛把自己的翅膀给予孩子,他才得以翱翔蓝天!

父母,感谢一路有你们!  ――致我最亲爱的父母

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小时候,我最爱喝那些花花绿绿的汽水,喜欢那甜味在舌尖弥漫开的感觉。细细咀嚼,发现那“不识愁滋味”的我犹如这些汽水,充满童真童趣,脑中尽是五彩缤纷的奇思妙想。

初出茅庐的表哥,最爱喝的是醇厚的咖啡,爱微苦的味道中迸跳的咖啡因子。细细咀嚼,发现初尝人世的表哥如同这些咖啡。虽生活上万般压力、困难接踵而至,可这些都战胜不了年轻的生命。在微苦的环境中,年轻的活力因子不断跳跃。

“尝尽愁滋味”的父母,最爱喝那飘香的茶水,喜欢那份苦涩中含有的清香与一种闲适的心境。细细咀嚼,发现压力如山大的父母正如这些茶水。人到中年,家中上有老下有小,公司里前有领导后有下手,夹在中间最为辛苦。然而几十年的奔波下来也为之带来了财富、经历与一些成就,可谓苦中含有清香。活到这般年岁,也算得上读透人生,可享一份闲适的超然,能过得从容淡定。

饱经风霜的爷爷,最爱喝那淡淡的白开水,爱那平淡中似有若无的甜味。细细咀嚼,发现历尽人世的爷爷正如这开水,一切都已经放下,心若止水,回首今生,恍然如梦。

咀嚼生活的真味,发现人生如水,无论你开始含有什么糖精、咖啡因、茶碱,到最后,还是要还原成一汪清水,放下一切杂质,最终沉淀。生活的真味,正是生活的本味。

行思大师说过:“人生三重境界。第一重:‘看山是山,看水是水。’第二重:‘看山不是山,看水不是水。’第三重:‘看山还是山,看水还是水。’”人生的真味亦如此。咀嚼生活的真味,当你苦苦思索不得其解时,回首吧!发现生活的真味就在原地,正是那生活本身。

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每个人都有自己的梦想,不同的是,有的人只会夸夸其谈,而有的人却能将梦想拆分成实际的目标,然后再把每个目标放进不同阶段的人生里,然后一步一步地朝着梦想迈进。我一直努力成为后面这种人。我知道,梦想不是一蹴而就的,我也知道,作为一个中学生,学习成果是现阶段最大的目标。我最终能顺利考入心目中理想的高中,绝非偶然。因为在初中三年里,无论是学习还是生活,我一直都有明确的目标。下面谈谈我制订计划的方法吧!

我的学习计划有两种―――长期计划和短期计划。长期计划是指我为初中三年制订的总目标。我的总目标很简单,就是考上理想的高中。初一、初二时,我把重点放在课本上,因为现在的考试说是淡化对课本的考查,考题中却处处有课本的影子。当然,重点放在课本上,并不是将视野局限于课本,我仍会大量阅读课外读物,培养其他方面的能力。初三学年是初中时代的最后一年,同时也是复习迎考最关键的一年。我在初三的学习计划便是完善和巩固我前两年里所掌握的知识。有了前面的基础,初三的复习也就没那么辛苦了。

短期计划是指一周的安排,一天的休息时间表及考前复习阶段时间表等。我在初一、初二时更注重一天、一周、一月的计划。周计划、月计划都依托学校规定的时间表来制订,并特别注意小结。我虽不是“每日三省吾身”,但周、月都有小结。另外,不管学习多紧张,都一定要给自己留休息、放松的时间。人不是机器,不能总紧绷着弦。半个月或一个月出去玩一玩是个好主意。

逆水行舟,不进则退。我们要把握每分每秒刻苦学习,不管过去如何,那都只能代表过去,不能代表现在和将来。为了自己的梦想不断努力吧!

分步骤:

挖掘内心的愿望

人们常说:“梦想固然是美好的,但美梦往往不能成真。”是的,并非所有的梦想都能成真,但梦想能激起我们的斗志,赋予我们力量。即使我们的梦想无法完全实现,但踮起脚尖,总能无限接近。因此,每个人都应该拥有自己的梦想。

也许你的心里会出现这些疑问:我的梦想究竟是什么?如何才能实现它?

如果你想得到这些问题的答案,那么就请你拿出一张纸和一支笔吧!让我们一起来寻找你的梦想以及通往梦想的路。下面,就是你梦开始的地方―――

愿望清单

只需要5~10分钟的时间,好好静下心来挖掘一下深埋在你内心深处的梦想与愿望。作为中学生,尤其是毕业生的你,也许会凭直觉想到:除了考上理想的高中,现在的我还能有什么其他的梦想可言?事实上,事无大小,许多大的梦想都是由大大小小不同的愿望组成的。因此,你首先应该把你的愿望具体化。比如:我希望下次考试能在班级排名里前进三名,我希望能在两个月内将数学威尼斯人在线娱乐平台提高10分,我希望能够获得足够的睡眠时间,我希望在中考之后能够计划一次旅行……总之,这些愿望都是你私人的,你可以把它们填写在表1中,不必与谁分享,可以完全忠于自己的真实想法。当然,你还得为每个愿望写出几条不同的理由,这些理由能够让你看清每个愿望对你的重要性。

从梦想到目标

1952年的某个清晨,加利福尼亚的海岸笼罩在浓雾中。一位34岁的美国妇女从卡塔林纳岛上一跃跳入太平洋,她要从那里游向21英里以外的加州海岸。

她就是第一位挑战卡塔林纳海峡的妇女―――佛罗伦斯・查德威克。在她下水后的第15个小时,她感到又累又冷,觉得自己确实不能再游了,于是请求随船的教练及她的母亲拉她上船。事后,查德威克总结道,令她半途而废的既不是疲劳,也不是寒冷,而是她在浓雾中根本看不到目标在哪里。几个星期后,她决定再次挑战。这次海岸上还是一片浓雾,能见度很低,但她成功了!为什么在同样的天气状况下结果会大相径庭?因为,这次她看到了目标―――梦想中的加州海岸不是在她的眼前,而是在她的心里。这种意念的力量足以推动她坚持下去,最终到达成功的彼岸!

从这个故事我们不难看出,聪明的人懂得如何将朦胧的愿望与疯狂的想象转化为清晰可见的目标。完成了第一个步骤之后,你是否十分惊讶:“哇,原来我的愿望这么多!”你必须在表2的这些愿望中作出选择。现在,请你从你所写下的愿望中逐个筛选,最终选出一个你最梦寐以求的愿望作为近期的首要目标。

放飞梦想的新年计划

新的一年又到了,现在你已经找到了你的近期目标,那么要如何才能在新的一年里实现它呢?是不是常常感到堆砌如山的课后作业让你无所适从,不知如何开始,又好像怎么都做不完似的,永无止境?这时的你需要为你的目标制订一份详尽的计划。而既然下定决心要实现你的目标,那么首先应该将整体的目标划分为一个个小步骤。然后,再根据你的时间安排为每个步骤制订出具体的完成期限。这种做法不但有助于你清晰地看到自己的进度,而且当许多事情堆砌在一起的时候,你能够分清孰轻孰重,朝着你的近期目标前进。小测试

实现目标其实是一个计划和策略的问题。拥有正确且翔实的计划,并且能够矢志不渝地坚持下去的人,就一定能够实现自己的目标。那么,你制订计划的能力如何?是否懂得利用正确的策略来帮助自己实现目标?通过表3这个小小的测试,希望你能够找出答案。

如果答案中只有三个以下的“是”,那你就一定要注意加强自己的计划能力了。不要紧,我们可以一步一步地提高自己的计划能力,这个过程是需要时间的,没有人能在一夜之间找到最适合自己的完美计划。但也不必担心,计划的过程并不困难。下面,就让我们学习如何制订合理的计划吧!

订计划:

穿上时间的紧身衣

一、从每天的日计划开始

你每天只需要抽出短短的几分钟,就能制订出一份简单而详尽的日计划。如表4,将一天当中需要处理的事情一一列举出来。而且,绝对不能偷懒,不能只在头脑中思考一遍就跳过这个步骤!一定要把自己思考的内容一字一句写下来。这种做法有诸多好处:第一,仅仅经过大脑思考的内容很容易被忘记,动笔的过程能够帮助你形成更深刻的记忆;第二,在书写的过程中,你能看清哪些是重要的事情,从而在头脑中形成更为清晰的整体脉络;第三,对于大多数人来说,书面的东西具有更强的约束力,与头脑中的模糊概念相比,这种白纸黑字的计划书能够更好地敦促你将自己的想法付诸实践。

二、新年计划

新的一年到了,如果你已经是初三的毕业生了,那么还有半年的时间,你可以有条不紊地取得进步,朝着目标一步一步迈进。如果你现在读初二,那么全年的计划就显得更为重要了。制订新年计划关键在于回顾你在过去一年中的成功与失败,首先问问你自己:

我在去年取得了哪些学习和生活上的进步?

我为什么能够取得这些进步?我是怎样做到的?

从这些进步中,我能够总结出什么经验?属于学习方面的经验有哪些?生活方面的经验又有哪些?

我去年在学习和生活方面经历过哪些失败?

失败的原因是什么?

从这些失败的经历中,我能够总结出什么教训?属于学习方面的有哪些?生活方面的又有哪些?

通过对过去一年的总结,希望你能够有所收获,并以此为依据制订今年的计划。在着手制订新年计划之前,你首先需要找出自己这一年的年度总体目标,以及你学习或生活中的每个方面的一个或几个从属目标。一份合理的新年计划无疑是具有极大推动力的。因为,6个月或者12个月的时间足够为你构建出一个宽广的想象空间,让你尽情放飞自己的梦想。

一年有12个月,我们可以把一份年计划平均拆分为12份,也就是制订12份月计划。当然,我们并非需要一次性把所有的目标平均分配到12个月中,而是像日计划一样,分别在每个月开始前安排具体的目标和任务。把每个月中重要的事情记录下来,与日计划有机地结合,这样我们才能将长期的整体目标落实到每天的行动中去。同时,每月的休闲安排也能为平常紧张的学习生活带来期待和动力。

年计划的制订程序更为简单,只需要找一个适合放在桌上的台历,台历上每天都有一定的留白可供书写和标记即可。或者,你也可以在家里的墙上挂上一副足够大的月历,每天回家后,都可以把想到的重要事情在月历上标记出来。

俗话说,“凡事预则立,不预则废”。对于广大中学生而言,制订学习计划并认真地执行,能有效地提高自己的学习威尼斯人在线娱乐平台,使自己全面发展;而没有计划的学习只会让自己陷入盲目和被动。新的一年已经来到了,还没计划的同学赶紧开始制订你的新年计划吧!

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呵呵,今天的心情很好,我和爸爸还有他们的同事去采摘了,本来我们一家三口是计划去爬香山的,可是那天爸爸突然接到电话说单位组织采摘,虽然作业很多,不过我还是禁不住诱惑,和爸爸踏上了去了永清采摘园的路……

坐了30分钟左右的车,我们来到了苹果园,哇哦~~!苹果的种类真多啊,它们的样子,颜色,形状都十分惹人喜爱,圆圆的,像一个个小灯笼一样。挂在树梢。有的苹果是黄色的,有的是粉红色的,还有的是红红的,娇艳美丽,如小娃娃的脸,让人爱不释手。再看远处青翠欲滴的青苹果,透绿透绿的,仿佛要滴出水来……爸爸高兴的把衣服甩给了我,仿佛孩童一般,拉过一个矮矮的长长的粗树枝,轻轻一跳,窜上了树,这时的人们真的是返璞归真,你一言我一语,人人脸上洋溢着苹果般红润的笑,时光倒流,他们仿佛都年轻了十岁……

幸福的感觉,在满是绿色的果园里穿行,眼前也是一片油油的绿,偶尔碰到同行的游人,相视一笑,互相品尝丰收的喜悦,我也按耐不住心中的兴奋,尽管不是第一次采摘了,可看都一个又一个成熟的果实在微笑,灿烂的挂在枝头,感觉还是那么幸福!找到一个树杈把衣服挂好,我也尝试的上了树,哈哈,视角开阔,风味别样,妙哉,妙哉!

随手在枝头拉下一个苹果。这是一只普普通通的苹果。一面是红色,红里透黄;一面是黄色,黄里带红。在它黄色的皮肤上,有几个大小不一,星星点点的“雀斑”,短短的柄藏在苹果上方凹进去的地方,好像陷进泥潭中的可怜人儿,又像是羞羞答答,不愿见人的少女。拿起它,情不自禁地深呼吸一次,一股淡淡的清香扑鼻而来,须臾间,感到心旷神怡,全身的骨头都酥了。想咬一口,却不忍心伤害它。一翻犹豫后终于下了口。“咔哧”一口咬下去,甜甜的滋味恰到好处:浓一点,嫌太甜;淡一点,嫌无味。溢满口中,回味无穷。再咬一口,汁液宛如甜津津的蜂蜜,溶入了我的血液之中。

真是丰收,我和爸爸一共摘下了34斤苹果,,虽然很累,但我真的很开心!到了农家院我一连气就消灭了4个红亮亮的苹果,清清凉凉的,神清气爽,感觉好极了,正在这时,听见门口的李阿姨轻轻的呼唤我的名字,过去一看她表情神秘的说让我和她走,我真是丈二和尚――摸不着头脑,算了算了,跟着她走 就是了,穿过了一片树林和小的房子,我们来到了一户人家门前,啊!好多的向日葵啊,已经是秋天了它们沉甸甸的低着脑袋,已没有往日向日的风采,但是黄澄澄的,惹人怜爱,可是等等,我们来这里干什么?这个好像不是采摘的项目,哈哈,我明白了,李阿姨是要“借”向日葵来尝尝鲜啊,这还不好说,我来掩护,您可要多“借”点哦,大家都很馋呢!5分钟过去了10分钟过去了,李阿姨怎么还是没回来?不会是被抓住了?我悄悄的接近过去,砍价阿姨还在那里,好好地,只是因为够不到那大大的葵盘而跳脚呢,呵呵,这正是我“大显身手”的好时机,我不慌不忙的走过去,轻轻一拉,向日葵下来了,哈哈,可把我高兴的,赶快原路返回,毕竟是“做贼心虚”我们跑的格外的快(*^__^*) 嘻嘻……

中午的农家饭没吃多少,到是嗑了一地的瓜子,可把我美的,下午我们成着车,拉着苹果,当然还有我的可爱的向日葵满载而归。

一进家,我就挑了个最大最红的苹果放在桌上,它发出“咚咚咚”的声响,好像运动后的人急促的心跳声,还左右摇晃着,像个不倒翁。

难忘的事情不仅仅只有伤感,有时候,快乐,也令人难忘……

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我的威尼斯人在线娱乐平台不是最优,人缘也不是最好,性格不温柔,又经常我行我素,我有许多人有的和自己独有的不足之处。我平平凡凡,普普通通,既没有林妹妹的明眸皓齿,也没有宝姑娘的八面玲珑,有的只是一颗坚强的心。

世上太多的白眼,也抹不灭我那一身的坚强。所以我始终认为我是一个坚强的女孩哪怕是在被人猜疑诽谤的时候――

经过努力,数学威尼斯人在线娱乐平台得了一个威尼斯人在线娱乐官网,同学们看我的眼光不是多了那种崇拜的情愫,而是多了一种叫猜疑的东西;

“平时不就才七八十分吗?这次怎么会威尼斯人在线娱乐官网?”

“抄的呗!你又不是不知道她同桌是一名响当当的数学高手!”

……

当流言袭来时,别人也许会遍体鳞伤,可我却一笑了之。我知道,有的时候流言会比真理更容易传播,邪恶也同样把正议击得鲜血直淌……然而,我更相信:无论什么时候,什么样的火焰都无法改变真金的颜色!

在那段时间,我一直微笑着,照照镜子,觉得这种笑真美!甚至忍不住左右击掌,为这份美丽,更为这份坚强。

小时候,在一次意外中,我的眼睛受伤了。医生对妈妈说这眼睛治好和失明的机率都是50%,妈妈听了痛心、忧愁。而我只是默默地祈祷,祈祷我的眼睛会好。

在那段时间,我积极地配合医生,在治疗过程中的种种痛苦,我那颗坚强的心都在承受着,默默承受着。

直到拆纱布的那一天,妈妈担心得哭了。揭开纱布的那一刻,我睁开了眼睛,看见了光明。医生欣慰地对妈妈说:“你这孩子,真坚强!在治疗过程中一点也不像其他孩子一样哭闹……”妈妈破涕为笑,“是呀!我女儿是坚强的!谢谢你,医生!”妈妈用她那充满爱意的双眼看着我,我流泪了。现在想想,泪是为当时那颗小小的坚强的心而流的吧!

人生不光是鲜花、掌声,而更多的也许是责难、坎坷,但只要有一颗坚强的心,每个人的人生就会美丽如花。

因为坚强,让我们美丽!

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爱,这个令人陶醉的字眼,创造出了人类五彩斑斓的生活。爱的世界到处充满了阳光和色彩,我们很难想象如果这个世界没有了爱,那将会是多么的可怕。

爱会给生活创造出无限广阔的天空。沐浴在爱的阳光里,我们就可以把冷漠变成亲切,把仇恨变成宽容。

在生活中,我们确实需要一颗爱心,需要一种由爱而滋生的宽容、大度、淡泊的情怀,这样,就会把世界看得美好。当爱之花在我们灵魂深处绽放的时候,一切尘世间的烦恼、纷争、误解都将灰飞烟灭,化作一种春风化雨般的温润。

记得那是一个星期五的晚上,我打开电视机,调到文艺台,收看“闪电星感动”节目。这次说的是一位复旦大学的大学生,因为突发脑溢血,卧床不起,成了植物人。他的父母都是普通工人,支付不起那巨额医药费。但是这位大学生非常喜欢听光良的歌,每当放到光良的歌,他就会有反映;手会抬起来一点,或者嘴巴张开一些。似乎很高兴,也想一起来唱歌。光良得知这个情况后,立即给这位大学生写了一封信鼓励他,告诉他一定会醒过来的。随后,他就来到“闪电星感动”,做了一期节目。节目中,他用大学生突发脑溢血,却无钱医治的真实事例,感动了许多好心的人,他们纷纷为大学生献出了自己的一片爱心。

光良还进行了“爱心拍卖”将自己拍新专辑封面时穿的一件衣服作为拍品,以一元起拍,拍了出去。这时,光良唱起了大学生最喜欢听的一首《童话》。大家又再一次为大学生捐款,现场十分感人。我也留着泪,给节目组发短信,因为一条短信就代表着我的一片心意。最终,光良顺利地为这位大学生筹齐了医药费。这时,现场又响起那熟悉的旋律。

“……你要相信,相信我们会像童话故事里,幸福和快乐是结局。”

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角落里阴暗的一隅,推开布满灰尘的窗,矮丑的壁橱蒙住了原本阴暗的视线,就如同那乌云密布灰色的天空,让一切光和热都绝影而去,但依然可以感受到不知所措的你,那阴影的一隅。你可以用灰黑蒙昧我的双眼,甚至可以用鬼魅的暗黑色来缚住全部的我,但你从未知道这个在看着你,触摸着甚至与你融为一体的世界,你从未割裂,因为有我。有这个世界为你祈福。

隔着朦胧的灰暗,哪怕是眼眸中只余下单调的颜色,亦或是冗长的夜影也要与你一起,等着那似乎永远也不会到来的黎明。

我静静地等着,听着那低声的啜泣,似乎是听见了心碎间的那一声长叹,我徘徊着,无助的望着你眼眸中闪烁的泪花,却不知该如何安慰。无力的去诉说那些心酸的过往,那究竟是多少不眠之夜?你抗争,你哭泣,你痛心,你绝望,直到你眼里只余下那给暗色的蔷薇,低声的哭泣着。也许我从未是你生命中的一部分,也许你脆弱的心中从未有过懦弱的我,而我是从未想过要离开你。我要让你不再彷徨在黑暗的一隅,不再哭诉着遗失的过往,不再迷惘的望着眼前的昏暗,让这个世界看着你,抚慰着甚至与你融为一体,你从未孤单,因为有我,有这个世界为你祈福,哪怕是只能远远的遥望,心意足矣。   你只是黑暗中遗失的折翼天使,亦是眼眸中只是匆匆过客的我所不能割舍的牵挂,涅重生的那一天终究会到来,你终究会匍匐在交错的晨曦中,尽情的欢愉,而我即使是在阴暗的一隅痴望着遗失的你,即使试再也看不到那重归的黎明,即使是怅然的内心哪怕是用遗忘也不能填补,但我曾经记得黑暗中的你和我,记得我曾经为你所做过的一切,的一切,记得我用尽所有去让这个世界看见你,拥抱着甚至与你融为一体,哪怕是我两手空空,哪怕是你从未在乎过。

你遗忘的,是我需要用尽一生去铭记的,却从未被你在乎过。也许依旧可以在阴暗的一隅倾听者那低声的哭泣,在矮丑的壁橱里寻觅着乌漆的你,在遥远的凝望中等待着从未到来过的黎明。也许是时候合上早已湿润的眼眶,轻声的去诉说:这个世界在看你,触摸着甚至与你融为一体,你从未哭泣,因为有我,有这个世界为你祈福,我从未离开,这个世界也不会离你而去。

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1937年12月13日,日军进占南京城,在华中方面军司令官松井石根和第6师团师团长谷寿夫等法西斯分子的指挥下,对我手无寸铁的同胞进行了长达6周惨绝人寰的大规模屠杀。

日军占领上海后,直逼南京。国民党军队在南京外围与日军多次进行激战,但未能阻挡日军的多路攻击。1937年12月13日,南京在一片混乱中被日军占领。日军在华中方面军司令官松井石根指挥下,在南京地区烧杀淫掠无所不为。

12月15日,日军将中国军警人员2000余名,解赴汉中门外,用机枪扫射,焚尸灭迹。同日夜,又有市民和士兵9000余人,被日军押往海军鱼雷营,除9人逃出外,其余全部被杀害。

16日傍晚,中国士兵和难民5000余人,被日军押往中山码头江边,先用机枪射死,抛尸江中,只有数人幸免。

17日,日军将从各处搜捕来的军民和南京电厂工人3000余人,在煤岸港至上元门江边用机枪射毙,一部分用木柴烧死。

18日,日军将从南京逃出被拘囚于幕府山下的难民和被俘军人5。7万余人,以铅丝捆绑,驱至下关草鞋峡,先用机枪扫射,复用刺刀乱戳,最后浇以煤油,纵火焚烧,残余骸骨投入长江。令人发指者,是日军少尉向井和野田在紫金山下进行“杀人比赛”。他们分别杀了106和105名中国人后,“比赛又在进行”。

在日军进入南京后的一个月中,全城发生2万起强奸、轮奸事件,无论少女或老妇,都难以幸免。许多妇女在被强奸之后又遭枪杀、毁尸,惨不忍睹。与此同时,日军遇屋即烧,从中华门到内桥,从太平路到新街口以及夫子庙一带繁华区域,大火连天,几天不息。全市约有三分之一的建筑物和财产化为灰烬。无数住宅、商店、机关、仓库被抢劫一空。“劫后的南京,满目荒凉”。

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重阳节是我们中华民族的传统节日之一。每年的农历九月初九就是重阳节。重阳节在秋季,是秋高气爽的季节。每到重阳节,我国都有登高赏秋,敬老的传统。故而重阳节又称老人节。

我国唐朝的大诗人王维,曾作过一首关于重阳节的诗,名叫《九月九日忆山东兄弟》:独在异乡为异客,每逢佳节倍思亲。遥知兄弟登高处,遍插茱萸少一人,这首诗描绘了在重阳节这个传统节日作者对亲人的加倍思念。

今年重阳节,我和爸爸妈妈为了感悟中华传统节日――重阳节,我们来到了北京最有名的一坐山――香山,我们沿着山麓攀爬,看到了山上美不胜收的景色。我们也看到了许多老人都在沿着山麓攀爬,我们登上山顶,看见了许多老人在香山顶峰上庆祝自己的节日――老人节。他们有的唱歌,有的跳舞,用不同的方式进行庆祝。在他们中间坐着一个老爷爷和几个老奶奶,老爷爷坐在凳子上用手风琴拉着《欢乐颂》,曲调欢快、优美,令人陶醉;旁边的老奶奶则用小镲和小鼓等乐器为老爷爷伴奏,乐曲在这个小乐队的演奏下显得非常动听。周围许多老人围者这个小乐队尽情地跳呀、唱呀,使人仿佛置身于人间仙境一般。

游览完香山,我和爸爸妈妈就出发去了奶奶家和姥姥家,把我们深深的祝福送给了老人。按照每年的习俗,今年重阳节村委会又给爷爷奶奶发放了慰问品,这体现出全社会对老人的关心和关爱,敬老、爱老之风传遍了神州大地。

昔日重阳节“又见花糕处处忙”的景象也已不见。但时逢佳节吉日,不由得又想起老邻居在庭院吃着花糕,喝着清茶说笑聊天的温馨,思念童年一起欢笑玩耍的小伙伴。

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虽然从不曾见过你,但我知道,你一定好好地活着,在世界的某个角落。布丁的妈妈,对不起,布丁死了。

从来没有见到过那样的布丁,那样孤独,那样无助,用仅剩的力气,去找一个角落,把自己藏好。如果不是我注意到地上的血迹,布丁是不是会悄悄地离开这个世界,在那个冰冷的角落?

我实在是个狠心的女生。

医生给布丁缝伤口的时候,我只是帮忙按着布丁的腿,没有看它,一眼都没有。

布丁很听话,一点都不吵。

几只出生没多久的小猫一直叫个不停。布丁,你听到这充满生命力的声音了,是吧?等一下给你缝好伤口,就带你回家,我一定会对你好一点的,就算你想睡我的床,也没关系。

“打电话给你爸爸吧,我无能为力了。”

一个医生,承认自己的无能,从来都不是对自己的打击,那是对家属最大的折磨。

姐姐打电话给爸爸,泣不成声。布丁在抽搐,我不想承认,那是死亡在起舞。我转过身,它的离去,我不忍目睹,终是忍不住,放声大哭。

爸爸在我眼里,一直是一个很坚强的男人。断了三根肋骨,他没住过一天院。讲起他去世的父亲,也仅仅是含着泪而已。大伯去世,爸爸仰起头,没让眼泪流出来。

而此刻,这个从未哭过的男人,一手抹着眼泪,一手轻轻抚摸着布丁的毛:“布丁,你怎么会这么可怜?”

回到家,见到妈妈,我哭得更加厉害:“妈妈,布丁死了,布丁没有了。”妈妈是最理智的,她没有对布丁投入太多的感情。

给布丁整吃的。布丁很挑食,给它东西吃,它总是只闻一闻,然后兴味索然地走开。布丁看起来肥肥的,其实它只是毛很长。布丁只是想让我们宠着它。每次我们把零食掰碎了喂给它吃,它都会吃完,它很乖。

它真的很乖。那一天早上,不用我们喂,它就自己吃狗粮了,每一样都吃了。爸爸很高兴,布丁终于可以长身体了。

拿着狗粮出门,爸爸已经帮布丁挖好坟了。爸爸把布丁放了进去,和它的零食。“布丁,如果你还想吃什么,你跟我说,我再给你送。”爸爸其实是最疼布丁的,布丁最爱向爸爸撒娇了。

我坐在床边,眼泪止不住地流下来。布丁总是希望可以加入我们的世界,它会自己去厕所,它会坐上餐桌旁的椅子,我们一开车门,它就会跳上车,在驾驶座等我们,就连睡觉,它也会把两条后腿伸直。我吃东西,它会站起来,拜拜我,它也要吃。我坐在床上,它也会站起来,拜拜我,它也要睡床上。我去学校,它会从车窗跳下来追我。我回家,它会兴奋地跳起来,让我抱抱它。我们不理它,它就躺在地上装死。我们担心它,它又立马活蹦乱跳。

这么多的场景,已经成了我的习惯,而如今却成了泡影。布丁布丁,你早就是我们的家人了。布丁布丁,这次你也在装死是不是?布丁布丁,我们都很担心你,这下你高兴了吧。布丁布丁,你可不可以回来?

爸爸多次让我和姐姐去吃饭,可他自己吃不下去。妈妈很平淡地说:“我就知道,我昨天晚上不会平白无故地做那么奇怪的梦。”妈妈做梦一向很准。妈妈总是怪布丁夺走了爸爸对我和姐姐的爱,可其实,妈妈自己也很疼布丁,比我们都细心,她总是不自觉地把肉弄碎了喂给布丁吃。妈妈很努力地控制自己的情感,但她早就把布丁当成家人了。

回校便是考试。曾经还和布丁开玩笑,我说让布丁陪我考试,把其他人的试卷都踩上它的小梅花印。布丁只是舔舔我的手。

考试很忙。

见到小鱼,我们很平静地说:“布丁死了。”只是没想到,说完这句话,我所有的平静都被摧毁,眼泪又涌了出来。

布丁,我怎么有勇气再养狗呢?布丁,你是唯一,这一点会不会让你高兴?布丁,你还没有看过我为你写的诗。

爸爸捡回了一只流浪的小小猫,它大概饿坏了,吃起带鱼来狼吞虎咽的,布丁从来不会吃得这么带劲。爸爸没有让它进家门。第二天早上起来,它不见了。它是被外地小孩抓走的,他们只会把它当玩具,不会照顾它。它回来吃早饭,也是狼吞虎咽。中午,它又不见了,再没有回来。我强迫自己不去想它,不去想它会有如何悲惨的结果。你们都一样,只会先我而去。

爸爸说,他不想再养动物了。

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青春是一条路,一条我们每个人都要旅途经过的路。这条路上,我们欢笑,我们落泪,我们奋不顾身的追梦未来。

上了初三,每天都有上不完的课,做不完的题,学习的重力把我们压得像沙子一样渺小。也许是经历了成长,在这条人生跑道上,我们并没有像小草一样被无情的(“的”改为“地”)践踏或是压倒,而是有着拼不完的力气,向前冲。课程依然排满了日程,我们却好像从中怡然自乐。上课时,教室里安静得仿佛掉根针都能听见,几十双眼睛紧紧盯住老师,偶尔有些声响也是同桌间在探讨问题,叽叽喳喳地,像小鸟一般清脆悦耳。(删掉“叽叽喳喳地,像小鸟一般清脆悦耳”,教室安静,又何来“叽叽喳喳”?)就连平日里调皮的男上也都凝思做题,每个人都在为着明日的梦想而奋斗,不知疲倦的(“的”改为“地”)奋斗。下了课,讲台上立刻被同学们挤满了问问题。即使每个人的脸上都残留着前夜奋斗题海的痕迹,却洋溢着今日收获的乐趣。我们的收获是什么?是每早(“每早”改为“每天”)天还没亮我们就揉着惺送的眼睛早早赶学?是没完(应该是“每晚”)台灯开到半夜我们打着哈欠奋斗?是大日子前(删掉“大日子前”)我们一起拼搏奋斗的过程,是大家一起牵手向前的信心,是青春火车呜呜开过的痕迹。

学习上的魔鬼式训练逐渐被我们所习惯,殊不知,学校在体育方面更是“狠抓狠打”。每天几十圈的运动量,速度更是不敢恭维。(删掉“速度更是不敢恭维”,猜想作者想表达的意思是学生跑步速度快吧?“不敢恭维”用得不妥)操场上,清脆的号子节奏性地喊起,步伐经过不断地调整终于统一,汗水挥洒在操场上,平日里几个爱说的同学也自觉的(“的”改为“地”)闭了嘴,努力跟着拍子。经过两个星期的奋斗,女生们许多都开始腿疼,却还是一直坚持,我们每天顶着压力这座大山,却还不得不提起精神训练,终于在第三个星期一的清晨,我们班成为年纪(应该是“年级”)带队班。即使疲倦到极点,我们的脸上却全都洋溢着胜利的喜悦。我们的收获,是不断超越自我,凝聚集体的力量去追逐,是青春书册里的扉页。

我们的收获,只是大家一起手牵手,大步向前拼搏:只是知难而进,勇敢追梦,共享成功的美好:只是青春这个名词里的每一个笔画。这个夏末岁月如歌,收获也无穷无尽如河流般载着绚丽的年华流向未来。

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从图画中我们可以看到,一面是一个身着不凡领导模样的人在大力赞扬他们的节能措施非常得力,效果显著,一面是他身后的水仍在不停地哗哗流下。

看到这样的画面我的心里莫名地感伤,在当今社会,这样的现象层出不穷,我们的资源仍在以“120迈”的速度迅速地走向枯竭。

随着经济迅猛地发展,我们给大地母亲带来的伤害也越来越深。人们抵挡不住物欲横流的诱感,拼命地牟取暴利,与此同时,工厂地废液日夜不停地汩汩地流入江河湖泊,浓烈地黑烟在不停地向那原本碧蓝的天空发出挑战。当原本身披绿装的高山变成一个个荒山秃岭,当南北极冰川开始消融时,我们中的一些关心国计民生的人才听见大地母亲那充满悲情的哭声。

于是一个个环保措施开始漫天飞雪般纷纷落下,各地也口口声声地连声应和。然而这样的应和却是那般的虚无缥渺,那样的表里不一,他们口口声声称赞着自己的“丰功伟绩”,那声声高昂的呐喊声一时间哄骗了不知多少民众。然而资源仍在加速枯竭,用于环保的钱却不知何时已掉入了那些“达官贵人”手中。

我想说别再装腔作势了吧!醒醒吧,金钱固然重要,可生命却更重要。当资源真的枯竭,我们全人类都会面临灭顶之灾,辉煌了几亿年的人类文明也将荡然无穷,到那时,金钱还有用吗?别再被眼前利益蒙蔽双眼,我们的良心还在,面对大地母亲那惨不忍睹的面庞,我们应该悔恨难当,应该切实地做到保护她不再受伤,而不是继续吸干她的血液。

面对资源,面对后代,不管看重于哪一方,我想都不该再自欺欺人吧!着手干起来吧!让我们重还大地母亲一个靓丽的身姿,让我们重视古人那曲径通幽,碧波荡漾的美景吧!为了生存,为了人类文明的声声不息,为了后代不失去生存的依托,切实做一回好事吧!

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手里拿着威尼斯人在线娱乐平台单,看着这分数心里真不是滋味。虽说考试前我生了场病,考这分数情有可原。但总的原因还是我没有认真学习,造成基础不牢固,无法用自己所学的知识去面对考试。

想着平日里父母为我的学习操碎了心,心里总有一种愧疚感。暑假来临,正好可以利用这段时间来弥补我学习上的不足。

我的暑假学习安排是这样的:

一・每天坚持听一个小时的英语。由于某些因素,让我们在英语水平上与经济发达地区的孩子们有一定的差距,但我相信只要我肯努力,也能追上他们,并比他们做的更好。

二・坚持背诵语文古诗词和英语单词。在高考中语文默写占得分值虽不是很大,但俗话说“一分也能压倒众多人。”就像在这次考试中,我就因没好好背古诗词,连屈原《离骚》中的千古名句“长太息以掩涕兮,哀民生之多艰。”都不会写,让我白白丢了许多分。并且在写作文时,可以引用许多古诗词。如在写面对困难时的态度,可以引用李白的“长风破浪会有时,直挂云帆济沧海。”等等。背英语单词更为重要,阅读时连单词的意思都不知道,那你该如何答题;写作时连单词都不会拼写,那你该如何的高分……

三・多做理综题。只会一味的死记硬背公式是不会在理综上拿到高分的。理综注重的是灵活运用,只有多做题,题型见多了,遇到相似的题就知道该如何下笔。像我在那抓破脑袋想这题应用什么公式,好不容易公式想出了却不知道该如何解题,时间浪费了分也丢了。

四・整理笔记,回顾以前所学的知识。学过的知识只有不断回顾才能让它记忆深刻。像我总是把以前所学的知识全都堆积到考试前几天来复习,这种做法不仅没有效果还让我越复习越紧张。把笔记整理几遍可以发现哪些知识是重点,哪些知识自己还没吃透等等。

五・利用网络多和别人交流。网络是个很好的交流平台,我们可以在网上与他人互相交流学习经验,了解大学的招生信息等等。

“所谓天才人物指的就是具有毅力的人,勤奋的人,入迷的人和忘我的人。”我会充分利用好这个暑假,以最好的状态去面对新学期的到来。

这就是我的暑假学习计划,那么你的呢?

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天气依然热得让人踹不过气,我一出门,立刻就被这毒辣的太阳所缠绕,难逃一热,连忙找上一树,躲在下面,没办法,还得去弟弟家,想着,我顺这阴凉的路道继续走着,好在路旁风景不错,一片绿色,令人喜爱,还不时有风哗啦吹过来,我烦闷的心慢慢平静。

走着,一位穿着破旧衣服的中年男子出现在我视野中,那个人头发蓬乱,整个人看起来很邋遢。这个人我以前似乎也曾看过,流浪在这街头,居无定所,他拿着一个瓶子,不知道在干什么,但对于我来说,他的一切我都不了解。经过这个人时,我逃避他,是出于怜悯,还是胆怯,畏惧,连我都分不清楚,只是内心似乎曾抽动了一下。但是路旁的行人冷淡走开,似乎一点也不在意这样的一个人,是真的不在意吗?我不知道,但我似乎有些看见某些人内心的无情,对可怜之人的漠视。

“他真可怜”这时,一位路过的小女孩无心的一句话打断我的思绪,令我内心为之一振,这是小女孩对他的怜慈吗??

生活中总有一些人令我感伤,毕竟他们都属于弱势群体,然而,某些人则失去了基本的仁慈之心,对待

弱势群体,不仅不给予帮助,还对歧视他们,我们成年人所作所为还不如一个三岁小孩吗。其实每个人都应该像那小女孩一样拥有那纯真之心,每个人的心应当是有温热的,能带给危难之人希望与温暖,不是吗?

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在我的记忆深处,有一个地方,那是心灵一角的阳光、那是我永远的港湾,她感悟亲情的伟大,是我感受永恒快乐的地方。

我思念久违的家乡,思念那土生土长的家乡。家乡虽然不富裕,但也许正是少了那份名利的最求,才使这里的生活宁静且安详。搬来城市之后,与家里人疏远了很多。我怀念奶奶讲了上百遍的《小红帽》;怀念大伯娘那一句句叮咛的话语;怀念儿时的伙伴――小彭姐姐;怀念爷爷亲手帮我组装那辆小单车……我也期待与家乡永不分离的那一天。

我闻着炊烟的气息抵达村庄,那是大伯娘在煮饭的炊烟。在暖暖的阳光下,看见田埂上荷锄归来的大伯朝着熟悉的那缕炊烟走去,疲惫的脚步显得格外轻快……“莫笑农家腊酒浑,丰年留客足鸡豚”诠释梅州美食的一大特点。每次回到家乡都被风味万千的客家菜所深深吸引。到现在我还记得大伯娘做的梅菜扣肉,那味道真是一绝啊!大伯娘,等我回家时您一定要再做给我吃哦!

忘不了这港湾,她是我体验到永久的幸福和温馨的地方。在这温暖的港湾里,我经历了好几个岁月了。我尝过香甜,品过快乐,抿过悠闲,这些都是湾儿里抹不过的笑意啊!

怀着一颗感恩的心重踏我的故乡,它的内心会有更多的美好向我倾诉。那宝贵的亲情像一条涓涓的小河在我心底流淌,那些难忘的回忆啊,我只能用这些文字去感谢。

我的暑假生活,家乡我永远的港湾。

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我终于明白了张小凡沉默又倔强的眼神;明白她在周六的晚归,只是为了维护自己父亲那骄傲的尊严;明白我和张小凡之间,相差的不只是威尼斯人在线娱乐平台。

那是我最敏感脆弱的年少时光,16岁,读高一。

在同学的眼里,我是个威尼斯人在线娱乐平台优异又大大咧咧的女孩,从不会感伤,也从不懂得自卑;我穿着洗得发白的校服,但照样意气风发地在全校同学面前发言;我对女孩子佩戴的玉石手链不屑一顾,因为学习和班里大大小小的琐事就足够我穿梭忙碌;我也不像骄傲的张小凡,活在自己的世界里,对谁都爱理不理。所以虽然张小凡的威尼斯人在线娱乐平台比我还要好,但在同学们的眼里,她不过是个除了学习好长得漂亮便再无长处可取的女孩。男生们都说,看张小凡的下巴,都快抬到天上去了,她有什么了不起呢,不过是个从农村里考来的优秀生罢了,看人家安安,比她学习也差不了多少,人缘却比她好上几十倍。

这样的比较,周围的人时不时地便会提及。我每次都是不屑地瞥一眼,说:“可不是,人家自以为是公主呢。”但没有人知道,其实我不愿意这样一次次地被人拿来与张小凡作比,尽管,我总是被褒扬的那一个。可是,农村这两个字眼,还是深深地刺痛了我的心。有谁会相信呢,我极力在外人面前张扬出来的自信和豁达,不过是为了掩饰我心底淤积的更为浓重的胆怯与自卑。我的父母,即便是农民也就罢了,但他们却是从农村里迁移到这个城市来的最底层最卑微的农民工。母亲在一家医院做洗衣工,双手长年累月都是开裂红紫的。而父亲,则蹬着一辆三轮车,大街小巷地跑着拉散客。偶尔,我站在教室的阳台上,会看到父亲吃力地迎着风,蹬着三轮从校门口驶过。这样的家境,让我在同学热烈讨论着自己父母时,总会找了最恰当的理由,飞快地走开。

但我还是知道,父亲是不会违背誓言在校门口停留的,尤其是每个周六的下午,需要父亲接我回家的时候。父亲一直都为我这个无需他费心的女儿感到骄傲,所以每个周六下午,即便是有多么挣钱的活计,他都不会去做,而只为拉我这唯一的客人。我假借校门口车太拥挤看不清他,还有我作为学生干部要在周六给老师汇报工作为由,让父亲在中午1点离校门口约有一百米的拐角处等我。父亲并没有质疑,他只是怜爱地说:“那可得让我们家安安多走一段路了。”父亲那么爱我,他当然不知道我在骗他。门口车多,并不会因此看不清父亲,而是会让我在家长们各式的汽车电动车摩托车里,再也不敢在不断和我打招呼的同学面前,像往昔一样热情洋溢地回一声“再见”。而所谓的给老师汇报工作,不过是在教室里拖延,待校门口的人都走光了,没有人再会看到我瞬间的尴尬与躲闪。

但还是有一个人,会让我在教室里焦灼不安地等待时间一分一秒地消逝时,愈加地烦躁憋闷。她就是我一直讨厌着的张小凡。我们之间,很少说话,而这,更让周六放学后的教室,因为过分的静寂,而让人的心充塞了莫名的嘈杂和喧嚣。张小凡与我一样,会等到所有人都走光了,才离开教室。但这是她一向的习惯,即便是平常的时日,她也是赶在宿舍快要熄灯的时候,才悄无声息地推门进去。她不过是个太过用功的女孩,所以周六放学后,也要利用不多的时间,总结一周的学习。而我,却是在她均匀的呼吸里,一边哗哗翻着课本,一边祈祷她快些离开。这样,我就不会在拐角处,被她瞥见我隐藏在从容后的满面尘灰。可是,张小凡却总是在把要做的事结束后,才安静地离开。照例是轻扬着下巴,视线冷静淡定,似乎这个世界上,没有什么东西能够让她畏惧。每每听着她的脚步声,在静寂的楼道里渐行渐远的时候,我的心才会倏地沉下来,继而迅速地收拾好书包,冲出门去。

每次父亲老远地看到我,都会开心地按起车铃。我迎着这清脆的铃声一步步走过去,总会觉得愧疚,然后便恨那个张小凡,如若不是她,父亲也不会饥肠辘辘地等我那么长时间。虽然父亲并没有说什么,但我还是知道,其实每一次,他都会提前一个多小时就来等我的。如果张小凡拖延一分钟,那么,父亲也会跟着多等我一分钟。张小凡,你不就是想在外人面前表现你的勤奋吗,可你为什么偏偏在周六,还要在我面前得意炫耀呢?

几个月后的又一个周六,我在张小凡走后,习以为常地向学校百米外的拐角处飞奔。到达拐角后,无意中一歪头,在拐角的另一侧,竟看见张小凡,她正坐在一个人工改装的电动三轮里,冲着车上一个农民工一样的朴实男人,笑说着什么。男人在发动机车的时候,看上去似乎很费力,最后是张小凡跳下车来,帮忙后,车才发动起来。我在张小凡扭身上车的那个瞬间,迅速地转过头来,催促父亲快走。

走出去很远了,我才试探性地问父亲:“刚才那个拐角处的男人,你认识么?”父亲沉默了片刻,才轻声回道:“只是说过几句话,他左腿在工地上落下了残疾,只好开电动三轮出来拉些散活,他女儿几次让他去校门口等着,他都不肯,该是怕女儿的同学看见了,难为情吧。”我在父亲淡淡的讲述里,突然有些难过。我终于明白了张小凡沉默又倔强的眼神,明白她在周六的晚归,只是为了维护自己父亲那骄傲的尊严。明白我和张小凡之间,相差的不只是威尼斯人在线娱乐平台。

而父亲躲在拐角处,默默护佑着我的自尊时隐忍住的失落和寂寞,年少的我又怎么能真正彻底地明白?

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下课的时候,舒小语站在那棵硕大的法国梧桐树下,呆呆地出神,看两只小蚂蚁为争抢米粒大小的食物而打架,进攻、防范,不亦乐乎。舒小语想笑,在人类的世界里,米粒大小的食物太小了,小到像一粒草芥,像一粒微尘,可是在蚂蚁的世界里,这粒微尘必定是一块充满诱惑的大面包,值得为此角逐一番。

舒小语皱着眉,不知道个头大些的蚂蚁会赢,还是个头小些的蚂蚁会赢。从本意上来讲,她更同情弱者,所以希望小蚂蚁会赢。她的同情心泛滥,找了一根小草,想帮一下个头小些的蚂蚁。

正思量着从哪儿下手,麦子跑过来说:“小语,你躲在这里干什么?”舒小语皱着眉头不吭声,麦子吞吞吐吐地试探着问她:“我刚才去wC,回来的时候,听见他们都在交头接耳地小声议论,说你昨天放学时,和苏阳牵手来着,是不是真的?”

舒小语忽然就恼了,她声色俱厉地质问麦子:“你什么时候变得这样八卦了?是真的又怎么样?不是真的又怎么样?你是唯恐天下不乱、急着看热闹吧?”

麦子的脸“腾”得一下就红了,她没有想到舒小语的反应会这么大、这么强烈,像一根火柴扔到了干草上,一下子就着了。麦子的脸也沉了下来:“我不过是问问罢了,牵不牵手,与我何干?说完,她转身,向教室跑去。”

看着麦子的身影消失在一堆同学之中,舒小语的大脑瞬间一片空白,她不明白自己怎么会这样急躁易怒,而且是对自己最好的朋友。

一上午,舒小语都没有心思听课,担心麦子从此以后再也不会理自己了。在班里,谁都知道她和麦子最好,一起分享小零食,一起分享心中的小秘密,一起想招对付家长,一起跷课去看电影。可是今天她居然用那么糟糕的态度对待这个最好的朋友,舒小语心中有一丝疼痛隐隐升起,满满都是懊悔。这下完了,麦子肯定会生气的,肯定再也不会理自己了。

好不容易挨到放学,她想去找麦子道歉,可是刚刚走到教室门口,语文老师叫住她,有些严厉地说:“舒小语,全班同学就你的作文没交,你想等到什么时候?是没写呢,还是不想交?”舒小语停下脚步,看了朱老师一眼,半天才嘟囔了一句:“我写不出来。”朱老师扶了一下眼镜,紧跟了一句:“是写不出还是根本就没写?”舒小语眼睛斜瞅着窗外,漫不经心地说:“我就是不想写,怎么了?备考作文都是八股文,体现不出我的才华,我不想把时间浪费在这些无谓的事情上。”

舒小语傲慢不屑的态度彻底激怒了朱老师,他咆哮起来:“叫家长来,叫家长来!我还不信了,治不了你!”舒小语瞅着这个暴怒的中年老男人,展颜一笑,露出一排凛亮的贝壳一般光洁的牙齿,轻轻自唇间飘出一句话:“抱歉,我不负责传话,你自己打电话叫家长。”

走出教室,身后立刻响起一片窃窃私语。舒小语的眼泪,像夏日里的太阳雨,急急地滑落一脸,她根本没想跟老师对峙的,跟老师对着干有什么好处?可是话一出口,就不由自己控制了。她一边走,一边踢着小石子,想起窗台上的那盆仙人掌,每天浇水,可是总也不见开花。满身都是刺,又那么丑,不小心扎了一根在手上,痒痒的疼,酥酥的麻。老妈说,她就是窗台上的那盆仙人掌,满身都是刺,她一直不肯承认,可今天忽然觉得,是不是真的有点像呢!

下午没有课,舒小语坐在钢琴边弹琴,一首《绿岛小夜曲》被她弹得支离破碎。阳光透过窗棂落在她纤细修长的手指上,她追逐着阳光,手指欢快地在钢琴上滑行。

老妈在另外一个房间里喊:“小语,你弹的什么啊?乱七八糟的,你能不能好好弹?你知不知道每次我送你去上钢琴课要花多少钱?”

舒小语“嚯”地一下从钢琴边站起来,没好气地说:“花再多的钱我也不领情,我还不想学呢!从小到大,逼我学这学那,一会儿学芭蕾,一会儿学体操,一会儿学奥数,一会儿学英语。你也不想想,就我那遗传基因,既不可能成为舞蹈家,也不可能成为钢琴家,看在钱的面子上,你老人家还是省省吧!”

是谁说过,母女是天敌?舒小语和母亲不是,很多时候,她们都能平和地沟通,安静地对视。可是进入青春期的舒小语,不知道从哪一天开始,忽然变成了一株仙人掌,身上长满了刺,谁接近她,谁就会被刺到。舒小语不想这样的,可是,常常却是身不由己,无法掌控。

老妈愤怒的情绪像涨潮,怒匆匆地冲进来,指着舒小语骂:“你这个丫头,说这么没良心的话,我真是白疼你了,不领情就算了,以后不学了。”

舒小语根本没有听到老妈在嘟囔什么,她拿起MP3,把耳麦塞进耳朵里,摔门而出。她去了书城的二楼,找了一个角落,抱着自己喜欢的书,一直看到天黑。

出了书城,她的心仍然没有宁静下来,和最好的朋友闹翻了,麦子伤心离去的背影让她心生懊悔:和老师对峙,看到老师被自己气得暴跳如雷,她心生失落,原来老师也有失去平衡的时候;和老妈对抗,看到老妈的无奈和失望,她就想,我怎么会这样呢?这不是我的本意。

青春是一朵七色花,青春是一场流星雨,叛逆是青春期前期的主题,刺伤别人的同时,也会刺伤自己。舒小语走在车如流水人如潮的街头,擦肩而过的人群,让她备感寂寞和孤单。她知道,流年总会过去,另外一个她就站在青春的不远处,与自己微笑相对。

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杜晓泉是我同桌,这几天在为我的发型发愁。因为我刚刚烫了个飘逸的直发,学校就发布了发型肃整通知。作为一名男生,前扫眉,旁遮耳,后擦领,可是标准的治理重点。

可是,我的头发和杜晓泉同学有什么关系呢?因为……她是我老妈。

其实,杜晓泉做我同桌也算有历史了。学校为后进学生设立了家长学校,每周一次我们并肩坐在教室里,听心理老师辅导,仔细算算,竟然也有两年了。

那天,心理社团的辅导老师说:“今天我们做个互动游戏,家长和孩子每人说出一个立即能完成的愿望,对方要尽可能满足。”

这是个相当有趣的游戏,我立刻对杜晓泉说:“老妈,请你把偷偷拿走的PSP还给我。”杜晓泉当即翻我白眼说:“做梦!等你威尼斯人在线娱乐平台上来再说吧。”然后她对我忿忿不平地说:“儿子,拜托你以后不要让我做你同桌了。”

真是想不起,从什么时候开始和杜晓泉的关系变得这么差。我们每天的对话,不出五句就会充满了对决味。老爸无限感慨地说:“你们两个,叛逆期对更年期,没治了。”

说起老爸,他可是这个家重要的和稀泥者,有大事化小,小事化了的神奇功效。可惜他被公司远调外地一年。临走前,他对我说:“喂,十六岁了,也算男子汉了,不要和家里惟一的女士作对了。”

“是她和我作对吧,到我房间里大搜查,把我PSP也拿走了。这么大岁数了还玩间谍游戏。真是太幼稚了!”杜晓泉却在一旁冷言冷语地说:“放心,我会一直幼稚的,等你什么时候自立了,我才会变老呢!”老爸皱着眉叹了一口气。

我去宠物店买一只绿蜥蜴做宠物。我给起名叫“猫头鹰”。从宠物店把它拿回家的那天,杜晓泉同学立时惊声尖叫了。我必须说,这就是我想要的效果。有“猫头鹰”在,她一定不敢再进我的卧室大搜查了!

那天是个值得纪念的大日子。我忍痛割爱,剪了头发。不过为了呼应校领导对着装的要求,我偷偷溜进学校的网络室,删掉了电子宣传屏上口号,换上了我的大作,点名指出学校一些老师头型、着装所存在的问题。

此条通知一经滚动播出,立时引起了超商的关注度。学校很快就查出这件事是我干的。这天晚上,杜晓泉一脸怒气地在家等着我。我一进门,她就对我拍了桌子。她气得说:“你怎么就不学好呢!以后你的事我都不管了!”

我顿时心里乐开了花,我等这一天,已经等了很久了。

我和杜晓泉的冷战整整持续了五天。周六的午后,我一个人去了家长学校。这一天回家,杜晓泉同学不在。老爸打来电话喊:“你妈被你的怪兽咬伤了,在市医院呢!”放下电话,我飞快地跑去了医院。我在医院找到杜晓泉的时候,她正在点滴,她的左手肿得像馒头。我愧疚地低下头说:“老妈,对不起。”杜晓泉不可置信地坐起来,激动地对病友说:“听到没,我儿子和我说对不起了。”

鉴于杜晓泉同学受伤的情况,我包揽了全部的家务活儿。而那只“猫头鹰”,我把它送给了生物社团。杜晓泉每天吃着我煮糊的面条,脸上始终挂着幸福的微笑。不做我同桌的愿望终于实现了!杜晓泉高兴地对我说:“我这个同桌可以放心地变老了!”

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神马都是浮云

苏蓓蓓每勾完一个我说出的答案,都会恶狠狠地把白眼抛过来,那种眼神无疑是在告诉我:林依然,没想到你竟是这种人!

我向来不相信娱乐杂志上那些诸如星座占卜和性格测试之类的东西,可我的同桌却坚信不疑。班长发的那份“学生团结指数”测试卷被大多数同学扔进了废纸篓,可苏蓓蓓却一脸认真地对我说:“好同桌,你就配合一下嘛!”

我装出一副很不情愿的样子,貌似敷衍地回答苏蓓蓓提出的每一个问题。

“你觉得你的同桌在同学们眼里怎么样?A.非常可爱,B.一般般……”

“我选C,很惹人烦。”我抢答道。

“你能说出几种同桌喜欢的颜色?A.能说出全部,B.能说出一两种……”

“CF!一概不知!”我把差点掉出来的口香糖迅速抿回嘴里。

“如果再给你一次选择同桌的机会,你会怎样选择?A.还选她(他),B.随便是谁都可以,C.是……一定不会再选她(他)。你选择C对不对?”

我点了点头。

“林依然你认真点好不好?”苏蓓蓓显然是伤了自尊。“你知道这种测试是必须要说实话的。”

我耸了耸肩。

我相信苏蓓蓓问我的30道题里没有一个答案是让她满意的。当苏蓓蓓在毫无任何心理准备的情况下大声念出这次测试的最终结果时,她竟傻傻地愣在了那里。

“你和你的同桌简直就是公主和王子!”苏蓓蓓是这样念出来的。

那一刻,苏蓓蓓的脸,红得像苹果。

周围的同学亦是惊得目瞪口呆,其中就包括安家明。是的,我就是想让苏蓓蓓念给安家明听。

“切!哪来的歪理邪说?不准的,不准的哈,神马都是浮云!”没有人知道我假装镇定的时候把3块口香糖一口咽进了肚子里。

那次测试不但没能给我想要的结果,反而让苏蓓蓓在以后很长一段时间里,没敢再和我说一句话。

也许,这就是“自作聪明”带来的后果。班长的确做了一场测试,可我们俩的那张试卷被我用之前精心准备了3天3夜的另外一张给调包了。

我只是出来打酱油的

那次测试我明显撒了很多谎,比如在我回答我从没正眼看过同桌的时候就显得很没底气。我坐在苏蓓蓓的左边,只要在听讲的时候稍微向右偏一下,就能很清晰地看到苏蓓蓓的侧脸。苏蓓蓓的肤色很白,天生浓密的睫毛分成十几缕夸张地向上翘着。算不出数学题的时候,鼻尖上会渗出微小的汗滴。我的心脏每跳动12次,她的眼睛就眨一下。有阳光洒下来的时候,我甚至能看到她腮边那层细小微黄的绒毛。

为了让苏蓓蓓也能把头偏过来,我也做过好多徒劳的努力。比如我在上下午和晚自习可以把头发分别梳成左偏右偏和直立3种头型。也尝试过上午穿正统西装假正经,下午把牛仔剪出窟窿冒充朋克,甚至从校外偷偷买来香烟和白酒来散发浑身的“男人味儿”。可不管怎样都没能换来苏蓓蓓一丁点儿“倾慕”的眼神。倒是我无聊时哼起跑了调的小曲儿的时候,苏蓓蓓总会说:“林依然,你很有音乐天赋。”

可能我真像苏蓓蓓说的那样智商很低,因为我的数学很少及格,缺乏逻辑思维。可我还是非常佩服我自己,被我调包的那份试卷不管苏蓓蓓怎么算,最终都会指向那个答案。我也经常反击苏蓓蓓:“智商低总比情商低要好得多,你的那位徒弟选的就很没水准。”

苏蓓蓓的徒弟就是安家明,他会假装一头雾水地来向苏蓓蓓请教连我都认为非常简单的数学题,这让我非常反感。还有一个我鄙视他的理由――他比我帅。

高一生活马上要结束了,我总感觉自己要失去什么东西。苏蓓蓓还是没和我说话。那天下了晚自习,我和苏蓓蓓坐在座位上都不想离开。我哼着小曲儿假装收拾课桌,苏蓓蓓一直看着我好像要说什么,可最终还是犹犹豫豫地离开了。是啊,要说话怎么能让女生主动呢。我一路小跑追到昏暗的楼道里,见到的却是两个人――苏蓓蓓和安家明。我听到了安家明死皮赖脸地追问苏蓓蓓高二要上文班还是理班,而那正是今天我想要问她的问题。

“那个……不好意思啊……你们继续,我只是路过而已,出来打酱油的。”我故作潇洒地吹着口哨离开了。

那一年我们班爆了两个冷门儿――严重缺乏逻辑思维的我报了理科班,而作为理科尖子生的苏蓓蓓却报了文科班。我在心里一遍遍地咒骂:“可恶的安家明,你诱骗少女是要遭报应的!”

白马,带我去寻找王子

苏蓓蓓还是尝到了选择失误的苦头,每天上晚自习之前,她都会在学校操场的梧桐树下捧着一堆文科资料恶补。那天我假装路过的时候,苏蓓蓓拦住了我,一脸的愁容。

“现在功课很吃力是吗?”我看上去有些幸灾乐祸。

“恩。你呢?还不是一样?为什么要硬着头皮报理科班?”苏蓓蓓嗔怒地问。

“超越自我,挑战极限呗。对了,怎么不见你的王子啊?听说安家明很花心的,现在没准跟谁请教语文题呢。”

苏蓓蓓瞪了我一眼,显然对我这种往伤口上撒盐的态度很不满。

后来我又制造了几次梧桐树下的“偶遇”。每次苏蓓蓓都好像有话要对我说,而我总是很不自信地离开。

直到有一天,苏蓓蓓对着我的背影大喊:“林依然,你可不可以做我的白马……”我停在那里,感觉大脑一阵眩晕。“苏蓓蓓你说什么?我没听清。”我回头。

“你可不可以做我的白马……我想让你带着我去寻找王子!”苏蓓蓓的语气很坚定。

这一次我几乎晕倒,原来,我只是白马啊!

我最终还是答应了苏蓓蓓。

“每一棵老树都是有灵性的,当你对它倾诉心事的时候,它都能听到。从前,有一个公主弄丢了她的白马王子,于是,她每天都在树下唱歌。当公主唱完999首歌的时候,王子就回来了。”这是苏蓓蓓讲给我的童话,尽管我认为烂俗到了极致,可我不忍心拒绝苏蓓蓓哀求的眼神。

“好吧,我帮你找回王子。可如果安家明真要回来的话,我先帮你把他扁个稀烂!”

从此,你每天都会看到操场的梧桐树下一个五音不全的男生努力地背着吉他唱歌。这一唱,唱走了两年的青春时光。

当我有了一大批狂热的粉丝层层围观的时候,苏蓓蓓竟一直能够在我身边心无旁骛地背单词,我真想告诉苏蓓蓓能不能认真地听我唱。这两年里,我为了准备好每一首歌,在音乐老师那里厚着脸皮去请教发音和乐理,几乎跑断了腿。

青春里那些美好的错过

每年音乐学院都要来我们学校招学生。是的,高三那年,我被破格录取了。当我把那张录取通知书拿给苏蓓蓓看的时候,她说:“林依然,你终于变成王子了。”

那一刻,我突然发现,我和苏蓓蓓一直在错过。

苏蓓蓓说,高一的那场心理测试,我的调包技术真的很拙劣。尽管很轻易就被她看了出来,可她还是装作不知情地念出了那个结果。她说,那个结果,她喜欢。

高二分班的时候,她果断地放弃自己理科的优势报到文科班,就是想继续和我同桌。而我选择了理科班,又何尝不是如此。

以我的威尼斯人在线娱乐平台想上一所像样的大学是没有什么希望的,而苏蓓蓓正是为了激发我的音乐潜质才编了那么一个烂俗的童话。其实我就是她心中的白马王子,只是,她一直没有说出来。

青春里的那些美好的错过,让我们没有过早地犯下过错。

谢谢你,苏蓓蓓。不管将来你的王子会是谁,我都会怀念那段我们一起寻找王子的时光。

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“唐青青是个卑鄙小人。”――在我16岁的日记中,不止一次,我都这样怒气冲天地写道。

那个下午,唐青青像个得意而嚣张的小狐狸,穿了件红得耀眼的大摆连衣裙招摇过市,在所有灰头土脸女生的衬托下,如万绿丛中一朵盛开的艳丽玫瑰。女生们面面相觑,彼此撇撇嘴巴、翻翻白眼――唐青青历来懂得如何把所有女孩的风头抢光。

我握紧了拳头,胸中的怒火燃烧得要炸开来。我也知道,下午是两节生物课,她是穿给那个刚刚毕业的、高高帅帅、爽朗幽默的黄清和老师看的,而黄老师,原本是属于我的。

打破特别

黄清和是我哥高中的好友,我读小学时,他几乎天天都泡在我们家。数年未见,他还是一眼就认出了我。他径直走到我的座位边,微笑着注视我:“小曼,长成大姑娘了嘛!你在这个班啊,做我的课代表如何?”

我在全班女生羡慕的目光中,羞红了脸,一边抚着桌角一边轻轻地点了点头。

从此,我就有了心事,是属于16岁女孩特有的心事。

课堂上,黄老师常常忘记叫我“林曼”而叫“小曼”。我的心里甜甜的,跟所有女孩子比,觉得自己在他面前是特别的,我因为这种特别而骄傲。

然而,事情还是慢慢有了变化,黄老师的注意力在渐渐转移,转移方向就是班上那个最美丽妖娆的女孩子――唐青青。

唐青青与我们不同,她自小在大城市长大,父母离婚后才随妈妈来到这个小镇。她美丽而张扬,会弹古筝,会跳民族舞,有很多漂亮的衣服,鹤立鸡群于我们这群小镇姑娘中间。

流言四起

这天,我到黄老师办公室领作业,看到他正在改上次的测验试卷,让他一边笑一边点头批改的,正是唐青青的卷子。不知怎地,一股酸热的气流直冲啮顶,我放下作业本,对黄老师说:“老师,你最好跟唐青青离得远一些。”

黄老师诧异地看向我:“怎么了?小曼。”

我凑近他:“人家都说,她是个小狐狸精……”

黄老师的脸一下子沉下来,我从没有看到他这么严肃的样子:“小曼,你怎么可以这样讲同学,这是世俗的市井女人嚼舌根的话,你一个十六七岁小姑娘讲出来,不觉得难为情吗?”

我吓得抽抽搭搭哭起来。同桌了解事情始末后,摇头叹息,很成人化地说:“完了,我想,黄老师一定被那个狐狸精给迷住了。”

流言渐渐四起,一开始只是在女生中悄悄传播,后来男生们也在黄老师提问、表扬唐青青时窃窃私语,小声哄笑,再后来,老师们中间也开始了议论,我就亲眼看到过,有两个女老师对着黄老师的背影撇嘴巴:“现在的年轻人啊,都不知道自重是怎么回事……”

大祸临头

黄老师并没有因此冷淡唐青青而转而重视偏爱我一点点,他依然在课堂上不断提问、表扬唐青青,唐青青也依然不断地向他请教问题,两个人讨论完问题,会在大家猜疑目光的注视下,会心微笑。

在这样的时刻,我也学会了同桌的腔调,从鼻子里喷出冷气,哼一声:“真是不要脸……”

那天,黄老师要我在晚自习后,将大家的作业本收齐,交到他办公室。因为一两个同学延误的原因,我收齐后,学校已经放学很久了,教学楼都空荡荡的。

在他办公室的门外,我停下了脚步,我听到了一个女孩子呜咽的哭声。从虚掩的门隙中,我看到了唐青青正趴在黄老师的办公桌上,哭得梨花带雨,而黄老师,正一手扶着桌子,一手抚着她的肩膀,好像在安慰她的样子。

我愣在门口好久,热血上涌,脑子里有千百种念头飞速打转。我的手无意间触到了裤子口袋里硬硬的东西,那是黄老师办公室的钥匙,是他方便我取作业和仪器特意配给我的。

我轻轻地放下作业本,拿出钥匙,将虚掩的门牢牢锁上。在楼梯转角,我又找到了电表箱,把这层楼的电闸都拉下来,我听到黑暗中传来唐青青的惊呼声,我冷冷地笑:哼,吓死你们两个人……

主角退场

一天后,这个事件越传越离谱,整个小镇的人都在议论,甚至我的父母在晚饭后,都饶有兴趣地问我:“听说那个以前常来我们家的黄清和出事了,跟你班上一个女学生搞流氓?”

我当时的反应,就是“当”地一声,将汤碗摔落在地上,四溅的浓汤,烫伤了我的脚踝。

第三天傍晚,我在家门口远远地看见黄老师朝着我家的方向走来了。几天不见,他的神色显得非常疲惫。我在看到他的第一眼时,全身的血液都好像在我身体里被快速抽干,我躲进了自己的房间,关上门装睡。

看到绯闻中的男主角光临,我父母的第一件事,就是询问事情的始末。我将耳朵贴着房门听着,黄老师淡淡的声音传过来:“只是个误会。我的一个女学生要转学,舍不得老师同学,哭起来,我正在安慰她,不知为什么电突然停了……”

我一惊,唐青青要走了?黄老师接着对我父母说:“这个女同学本来就是要回她爸爸那里读完高中的,大城市,条件会好些……”

黄老师的声音越来越小:“几天没见,听说小曼病了,我来看看她,顺便告个别。我决定回北京母校去考研究生,这里,已经辞职了……”

两年后,我成了一名大学生,我的生活充满阳光和关爱。我时常会想起黄老师和唐青青,不知他们现在各自的生活是否幸福如意……如果有机会,我多么想当面对黄老师说句“谢谢你”,谢谢你用宽厚与爱包容一个女孩的狭隘与嫉妒,在她的心田播种爱的花籽。

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微山湖水碧波荡漾,我赤脚在水里任水轻轻掠过我脚掌的每一寸,大人要我把脚拿上来,我不听,依旧用被水冲洗的白净小脚挑起更大的水花。于是妈妈吓我:“水里有长虫!咬你脚吸你血你都感觉不到!”我忙把脚伸上来。姥爷很认真的对我讲:“不要近水,水深。你要是掉下去可就见不到爷爷了。”我眨眨眼睛回道:“我会见到美人鱼吗?”姥爷搬着马扎子离开了。头也不回。

我穿着橘黄色的救生衣和村里的小孩偷偷去游泳,拿救生衣的时候姥姥问我:“有大人没?”我振臂高呼:“有!当然有啦!”然后撒欢儿的跑了出去。

小伙伴们比我大的比我小的和我般大的都一个猛子扎了进去,哗啦一个大水花溅了我满身满脸,我背着手在岸上来回走,愁得不得了。于是我喊:“快上岸啊水里有长虫!有喝人血的大鱼啊!”小伙伴们眼睛一亮:“真的吗在哪呢?我们烤鱼吃!”我唉声叹气的又走了起来,更加愁。当我发现平时吓得我不得了的东西他们都不害怕的时候他们已经不理我了。我握紧拳头觉得好不容易溜出来一次怎么能不下水呢,于是冲了过去!“哈呀!!!!”距离一两米的时候我猛地刹住车。不是我胆小,我被挂在树杈上了。树杈不堪重负“啪”一声将我丢在了地上。水里本来被我威猛气势吓住的小伙伴都笑了起来。

回家的路上我们的衣服都干了,我到家牛气哄哄的冲他们显摆我在水里游的多么欢畅。结果被七大舅八大姨骂了个通透,我只好抽抽搭搭解释说其实我没下水。他们不信,最后同行的小伙伴来喊我玩的时候他们才相信了我,小伙伴喊:“不敢下水的胆小鬼我们去陆地上玩吧!”我一脸你看吧我真没下水默默蹲床边委屈,姥姥道歉舅舅哄。“那你还让我出去玩不?”姥姥眉头一皱,我正打算继续撒泼打滚儿。姥姥说:“可以。”我瞬间满血复活活蹦乱跳跑了出去。临出门听见姥姥对姥爷说:“反正她也不敢下水。”

我和大毛二毛大牛二牛大柱二柱又约好去游泳了,我信誓旦旦保证了我会下水。舅舅气喘吁吁的追我,然后气喘吁吁的停在半道儿。我笑岔了气冲着老舅做鬼脸,舅舅脱了鞋就砸过来,然后一个完美抛物线,鞋掉水里了。阳光普照,岸上的大树戴了一顶好大的绿帽子,遮住了火辣辣的太阳,罩住了迟疑不决的我。我歪在树旁,把脚放在清凉的水里。“下来呀,你前边不深!你能站住!再说你还穿着救生衣呐!”我跃跃欲试了几次终于滑进了水里,蹭了我一身泥。惬意啊!凉爽啊!舒服啊!大毛他们来去激起的水浪将因为穿了救生衣而轻飘飘的我“刮”的东倒西歪,我稳不住来回走动的身子急得不得了。

二毛拉住我的衣领轻松的带着我飘,我怒中火烧想要揍他,却因为控制不住身子在水里打了个滚儿,喝了好几口泥水。我扒拉着水想回到岸边,二柱也拎过我喘着粗气说:“很轻松嘛!拎小鸡似的!”我脚一挨地就转头狠狠咬了他一口,转身就跑。脚下是滑黏的土,一脚踩下去就是一个坑。我险些滑倒几次,却总算有惊无险到了岸边。

“老鳖!”“哇!好大!”他们在不远处抱着一个黑乎乎的东西。我好奇的想要游过去,却被他们扑腾的水花三番两次推了回来。索性咬咬牙脱掉了救生衣,一步一步极小心的向他们走过去,不料脚一滑整个人钻到了水中。大牛水性最好,一把把我抓了出来火速带我上岸。到了岸上我看到正满水里找我的舅舅,舅舅抬头换气的时候整好和我大眼对小眼。之后我就被脸色阴沉的舅舅揪着耳朵带走了,临走我对大牛说:“谢谢你的救命之恩!”大牛一脸豪气冲云天的回答我:“慢走兄弟!”我被关了两天禁闭。

妗子见我窝在沙发里瘪着脸,关切的问我怎么了,我打了个饱嗝示意我是撑着了。妗子脸一黑:“我还寻思你在家憋得慌想带你出去溜溜呢!”我立马跳起来抱着妗子大腿卖乖:“带我出去吧我保证乖。”我跟着妗子花枝招展出门的时候看到邻村的大黄狗“嗷”一声窜了出去,也是,我自己都不敢照镜子。

喝了第八家的第九碗汤的时候妗子终于和大柱他妈聊完了,我扯着嗓子嚷嚷开:“大柱妈胖了七斤,妗子胖了七斤半哩!”眼角瞥到妗子阴沉的脸,我以迅雷不及掩耳盗铃之势跑远,留下妗子撕心裂肺的喊:“小兔崽子你给我站住!”整个村的人都探头瞅。

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我叫凌坚。”偌大的教室里,我独自站在讲台上做自我介绍。可是除了这句,我说不出其他话。额前的头发帮我挡住了视线,但这也仅仅是掩耳盗铃罢了,我清楚得很,讲台下面一双双眼睛正在好奇地张望着。

我的自卑感似乎是与生俱来的。小时候,我唯一做的游戏就是对着一个丑娃娃玩偶讲话,沉默是我大多数时候的姿态。在我的生命里,除了家人,我不向任何人展露我的笑容。

“你是转来的吧,我叫苏布,以后我们就是同桌啦。”我转过头,看到一张灿烂的笑脸。短短的头发,明亮的眼睛,笑起来的时候嘴唇上扬,露出整齐的牙齿。很快,我从他的眼睛里读到了惊异,我只是扯扯嘴唇。我早已经习惯了别人的这种目光,我也不想搭理任何人。

“我想我不需要,我可以一个人过得很好,是不是。”深夜的时候,我抱着我的丑娃娃,对它讲着同一句话。

日子像流水一样从指尖淌过,很快入冬了。那天晚上的风很大,吹在脸上生疼生疼的。走到半路,我发现我的数学书竟然忘在教室里。明天还有个重要的测验,我只好折回去拿。当我赶回教室时,教室的门已经锁上了,灯也熄灭了。班级左边第三扇窗户没有锁紧,可窗户那么高,个子矮小的我怎么爬得上去。

就在我焦急万分,甚至有些后悔折回来的时候,耳边传来一句:“要我帮忙吗?”我顿时七魂吓去六魂,胆战心惊掉过头去,却发现一张熟悉的脸,是苏布。我点点头。他利索地爬上窗台,钻进教室,从我的抽屉里把那本数学书递过来。

在黑暗中下楼的确是件困难的事情,我小心地扶着扶手,生怕踩空。突然间,一只温暖的手拉住了我。我知道那是苏布,虽然我看不清他的脸,但我感觉到他手心的温度。突然,我的脚下踩空了。我试图挣脱苏布的手,却被他死死地拉住了。事实证明,牵着手下楼的后果是,本来摔一个人,现在摔两个人。我看到他的额头渗出血来,心里有些内疚。“快走吧,我没事。”苏布说。

第二天早上,我刚跨进教室,就看见黑板上赫然写着四个大字―――“凌坚苏布”,中间画了一颗大大的心。对此我依旧沉默,我不知道该怎样去面对。

“谁写的?”刚走进教室的苏布大声责问道,“以后谁开这种玩笑我跟谁急!”说完刷刷地把黑板上的字擦去了。我当时尴尬极了,而且我感到苏布也陷入了尴尬。接下来的日子,为了避嫌,我强迫自己不再跟他说话,只是每天晚自习回宿舍的时候,我总会回头张望着,希望能看到那熟悉的身影,可是始终没有看到。

中考很快就结束了。

高一的新生会上,照例是自我介绍。我站在讲台上,望着台下黑压压的一片,仿佛又回到了一年前。我舔了舔嘴唇,说道:“我叫凌坚。”然后嘴唇就干燥得讲不出任何话来。这一切都那么熟悉。忽然间,我非常想念一个叫苏布的男生。

上帝总是那么爱开玩笑,黑压压的人群里,我看到一个熟悉的身影。散会后,我一转头就看见苏布站在我的身后,正笑意盎然地望着我。他让我闭上眼睛,然后往我的手心放了一件东西。

“一,二,三。可以睁开了。”我低下头,望着掌心的那支唇膏,顿时泪流满面。

阳光下,我手中那只草莓色的唇膏被镀上了一层金色。我笑了,笑得那么灿烂,第一次,我让我的嘴角上扬。

我是先天性兔唇,一年前的今天,我曾经许愿,希望有人送我一支玫瑰红的唇膏。

苏布说,他明白我的脆弱,因为他也是一个先天性兔唇的孩子,幸运的是,他的手术非常成功。

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近期闲来无事,便找了个机会在咱们村的图书馆里一下子挑了五本书,并且拿着像宝贝一样的它们很快回到了家里。

放在最顶层的那一本书的名称叫做《坚守生命》,当时觉得,除了这个名称有点庄严之外,其他的一切都吸引不了我。耐着性子读完了第一章,我彻底被里面的每一个文字都吸引了,不是说有多么华丽的语言,而是因为这本书就像是一部苦难与奋斗并存的电影。

书中讲述的作者在人生的道路上,遭遇了诸多诸多的性命之灾。她从出生就奄奄一息,幸好有她最慈爱的外祖母将她悉心照料,喂养成人。后来参了军去了内蒙兵团,当她听说远方的母亲已是重病在身,出于那种血脉的相连,那种千里之外的隐隐的思念,便千里迢迢的坐车回老家,结果在途中,在漆黑的夜色下,这个一心想要见到母亲的女孩被一列火车头压了过去。

从这次车祸之后,人们会肯定她以后的命运如何如何,她的人生会发生意想不到的转变,也许,这会是一种必然的结局,但是有一种精神是无坚不摧的力量,是亲人,是生活,是美好的人间!其实,她可以从此堕落,从此失去信心,好像是一个非常让人值得同情的借口。

但是,她没有,她也不可能就这样甘心做一个安安稳稳被生活摈弃的弱者!

经历劫难,甚至是生死考验之后,我坚信最初她会像大多数不幸的人感到陌生、感到悲催、感到无所适存!从适应假肢到下地走路,再到寻找工作,然后组建家庭,她像正常人一样过着她渴望的生活。

再到后来,他的外祖母,有着性命之恩的这样一位老人,她的亲生母亲都将双双理她远去!孤单和悲痛再一次包围了她,没有退缩,没有绝望,在她失去一条腿的那一刻起,来自社会的人间的真情让她激动不已,直至今日。

想到这些,我仔细考量了自己一番。没错,自己也的确有过一些生命的挫折,让我变的冷漠,变得麻木,变得不通透了。那么,我这个眼前的这个人,这个巨人!我又该如何评价于她,我的郁郁寡欢,我的安定会有怎样的一种结局呢?

平凡的生活是幸福,平淡的生活是健康,拼搏的生命是精彩,不屈的生命是伟大!

就像书中所说的那样:我们应该感谢命运,上帝将他的爱子钉上十字架,是爱与成全;命运历练我,又何尝不是它的良苦用心和刻意的的雕琢?

因此,唯有感恩,才让生命能够恪守到最后一秒钟,淡淡地芬芳着,爱着,好好活着!

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直到现在我才明白不管这会多么大力宣传“要与动物做朋友,要平等对待它们”,但人们还是做不到。“它们不是作为人类的朋友的形象出现的,而是俘虏、是仆役。有时候,看到小孩子鞭打牛,高大的骆驼在夫人面前下跪,发情的毛驴被束缚在车套里呲牙大鸣”这刺痛着我的心,此时,我的内心在呼唤:“动物是人类的朋友,不许伤害它。”(但有时候的我也不一定做到)

马是作者所喜爱的,爱到能偷偷摸进马棚,解下两匹喉咙里滚动着灰灰低鸣的骏马,在冬夜旷野的雪地上奔驰。原本寂静的大雪地,因为马的奔驰、起伏、跳跃和喘气而不再寂静,为此还增添了一份色彩。

马给我的感觉是自由、快乐,能在大草原中自由的奔驰。我是一个渴望自由,不想当笼中鸟的人。我骑过马所以我明白坐在马背上的那种心情,它能让你心情变得开朗、舒展、压抑消失。

“马能给你以勇气,给人以幻想。”

文中作者提到了“马的首领”,在我的脑海里我对这四个字的理解是“负责领跑的头儿”,但我错了,原来首领在马群眼里是最厉害的,能管理和保护它们,具有父爱的头儿。

“马就是这样,它奔放有力却不让人畏惧,毫无凶暴之相;它优美柔顺却不认人随意欺凌,并不懦弱。它是进取精神的象征,是崇高感情的化身,是力与美的巧妙结合。”

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人生需要一次又一次的离别,正所谓‘天下没有不散的宴席’,需要戏剧来掩饰。

我们曾经都这样傻过。会因为朋友的一句刺耳的话,而整天闷闷不i乐。最后想与朋友说话的权力都没有,因为你的朋友以离去。这时你的眼泪便情不自禁的划过你的脸颊,然后擦擦眼泪笑笑。。。也许这就是那时所谓的离别,没有一句伤感的话语。

我们曾经都这样聪明过。‘你走吧,走吧,请慢慢的离开吧。’这是你初中毕业所要对同学说的话语。彼此你们拥抱过;彼此你们一起哭过;彼此你们擦擦眼泪一起笑过。也许这就是这时所谓的离别,有拥抱,有哭,有笑一起度过。

一次次的离别,一次次的流泪,一次又一次的伤感。我们需要的是戏剧来掩饰,就当送给自己最美好的礼物。

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一星陨落,留给世间一片唏嘘。

一星陨落,留于后世一抹轻韵。

他,经历生命几起几落,忍受世间几多炎凉,幻化作蝶,风雨成龙。

最难时也不丢掉良知,这是后人季羡林老人最深的记忆……

07年,感动中国,实至名归,然而他轻轻一挥手,谢绝了尘世的繁华。

曾经的红衣少年,如今的白发书生。留得十年寒窗苦,牛棚杂忆密辛多。心有良知璞玉,笔下道德文章。一介布衣,言有物,行有格,贫贱不移,宠辱不惊。勿言学术上的作为,只因这些,便足以让后人景仰一生。

中国的文学界大师屈指可数,中国的文学界后生足羞。这个年代,非主流的文学创作占据了主流的位置,那美丽的文字,徒然增了几分没落。面对季老随风远游,我们深知又一位大师悄然逝去。扼腕长叹,斯人已逝……

生命的终结,我们无能阻止,但是对于前辈的离去我们必须有所作为。

智者乐,仁者寿,长者随心所欲。此时,我们默默祈祷,愿通往天堂的路为您闪耀。

明天,我们击水中流,让您缔造的辉煌灿烂永恒。

一代国学大师,千秋伦理圣人。生如夏花般绚烂,逝如秋叶般静美。

先师,走好,晚辈在此为您献上后人对您由衷的感谢与祈祷。

花虽殇,不能忘……

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是时候认真写一篇关于他的文章了。我将对他的爱,用钢笔刻进纯白的纸张,但有限的文字描绘不出我无尽的感激。

十五年来,我眼睁睁地看着他的两鬓成霜,看着他的脸庞日渐沧桑,时间将他的生命一点一点地偷走。我无能为力,无法抗拒。

我只能一直努力着,我希望他在有生之年,看到我的成就。不论这成就是大是小,我知道他都会很高兴。所以这些年。我才能带着这个信仰,在生活这条险恶丛生的路上披荆斩棘。我只是想要成为他的骄傲。仅此而已。

小时候是恨过他的。

毕竟这世上只有极少数人,会让自己的女儿从小学三年级起就独自一人去学校报名注册。我深深记得第一次自己报名时,稚嫩的小手紧攥着学籍册,在高自己半个身体的大人群中排队,瘦弱的身躯被挤来挤去,委屈的泪水在眼眶里打转。那种无助的感觉至今铭记于心。但,若不是这样,我又怎能在父母不在身边的日子里泰然自若地处理一切琐事,自立能力强得惊人。

这世上只有极少数人,会为了让自己的女儿学会游泳,眼看着女儿呛水、挣扎却袖手旁观。那年夏天,他教我学游泳,我已掌握了基本要领,但迟迟不敢下深水区,只在脚踩得底的浅水区做做样子。他怒了:“你这样怎么学得会游泳!”说完便毫不犹豫地把我拉到了深水区。我一时紧张,忘记了动作要领,只知道乱扑通,水呛进了我的喉咙。他朝我喊:“不要慌,按我教你的做!”我幡然醒悟――他不会来救我,我只能靠我自己。于是,我很快冷静了下来,动作越来越娴熟,终于克服恐惧学会了游泳。如若不是他的狠心,我又怎能在这颗百分之七十一的面积都是水的星球上存活下来,跌进水中的意外发生过不止一次,但每次我都凭借着他狠心让我学会的技术而救了自己。

这世上也只有极少数人,会因为女儿作文中一个错误的威尼斯人在线娱乐而令其全部推翻重写,而这一幕确是在我的写作生涯中经常出现的。他总是说:“错了一个威尼斯人在线娱乐只能说明你心不在焉,没有投入感情在文章里,说明你只是为了完成任务。”应着他的苛刻要求,我写每一篇文章都会斟酌再三,倾心投入,小到老师布置的日记,大到准备参赛、投稿的文章。发展到后来,这已经成为我的一种习惯。我现在才明白,他不仅仅是教会我专注认真,更是让我学会了尊重自己的文字啊!若不是他的苛刻,我又怎能在文学这条路上越走越远。那些获奖证书,也有着他的功劳啊!

这世上只有极少数人这样严厉苛刻地对待自己的女儿,他却是那极少数人的典范。然而,他却也是这世上为数不多的深爱我的人之一。

初三下半期,我的威尼斯人在线娱乐平台仍是在中等徘徊。因为基础差,为了考上重点高中,我每天晚上都复习到深夜,成堆的试卷一套一套地做。看着倒计时的数字一天一天地变小,周围同学的竞争越来越紧张,激烈的硝烟无形地弥漫在看似平静的教室里。于是,我的心也越发焦灼起来,精神脆弱得几乎要崩溃。他总是在我几乎要趴在书桌上睡着的时候推门进来――没有温热的牛奶,没有鼓励的话语,只有心疼的眼光,但他仍是什么话也不说,只是用他那粗糙的手掌轻轻拍两下我的肩。只是这样一个细微的小动作,却立刻像无穷的正能量从肩上传遍我全身。每当这时,那些缠绵的睡意、紧迫的焦灼感便立刻烟消云散了。

初中时,我在湖南读书,没有文凭没有背景的父母为了生计只得跑到广东打工。放暑假时,我便坐车到了父母的所在地。第一天晚上,我们都坐在电视机前,电视里正播着天气预报。播完了广东的天气,母亲刚要换台,他突然说:“别动,还没看湖南的天气呢。”母亲愣了一下,随后看了我一眼,淡淡地说:“女儿都过来了,你还看湖南的天气干嘛,真是老糊涂了。”我不记得他们后来又说了什么,只记得当时的我赶紧偏过头去,险些掉下泪来。这是一种怎样深厚、怎样隐秘的爱啊!

他就是这样,话不多,他的鼓励和爱,从来不曾通过言语的形式直接表现出来,但我深深地知道,他坚硬的外表背后藏着一颗柔软的爱我的心。我之于他,就像水之于鱼一样重要。我的学业、我的生活、我的未来,都是他毕生要操心的事情。有一种爱,无需喧哗。

然而我却是伤害过他的,在我懵懂、无知的时候,利用他对我的爱深深伤害过他的。

那年夏天炙热的太阳正如我那颗躁动不安的心,那时的我正值青春期,年少轻狂,同大多数被规则束缚的孩子一样,心血来潮地有了一回叛逆的冲动。我偷了家里的钱,第一次去了网吧。母亲找到我时,我已经在网吧玩游戏激战了五个半小时。回到家,第一眼看到的就是他打上了石膏的左手臂,以及他铁青着的脸。他眼中喷出的火焰像是要把我撕碎了一般,脸部的肌肉微微抽搐着,五官都拧在了一块,他对我怒吼了一声:“去门外跪着,我不叫你不准起来!”我一声不响地去了,倔强着没有哭。不知道跪了多久,膝盖已经严重红肿了。母亲把我拉了起来,心疼地替我擦药。我看着惨不忍睹的膝盖,心里怨恨着他。而母亲的一句话却轻易地将我的防线击得溃不成军。她说:“这药是你爸刚刚去买回来的。你这孩子真不让人省心,你爸就是为了找你才出了车祸把左手跌骨折了的啊!”在他的严厉教育下许久不曾落泪的我当时就泪流满面。眼泪滴在膝盖处,伤口便隐隐作痛起来。那,手臂骨折,又是怎样的一种裂骨之痛啊!而且这么热的天,他还顶着太阳去为我买药。我的这点小伤小痛又能抵得上他痛苦的几千分之一吗?想到这里,愧疚和懊悔填满了我的心,像千万毒蛇噬咬一般难受。药力已经开始发挥作用,膝盖传来丝丝凉意,而我的那颗躁动不安的心也如一匹桀骜的马儿遇到主人温柔的抚摸一般,慢慢地安分了下来。我又怎能再狠得下心去伤害最爱我的人呢?

时间就像一把杀猪刀,白刀子进红刀子出。或许在未来的某一天,时间终究会带走他的生命。回忆会被记忆风干,他的笑容最终会在我的记忆里逐渐蔓延成一朵明媚的花。但是,当阳光掺杂着时间闪耀着穿过命运,累了双眼,我看到这个世界上因为有爱,所以永恒。

因为他的爱,我含泪写出这篇文章,我并不奢望它能感动谁,只想以此来祭奠他为我逝去的青春,我只想请求岁月,不要伤害他,深爱着我的并且我深爱着的――我的父亲。因为有他的爱,我才能一路阔步行走,一路顽强成长。

如果要我给父爱涂上一抹色彩,我希望是白色。因为只有白色这如飞雪般纯洁、如天使般神圣的颜色,才配得上那如大山般厚重、如大海般深沉的父爱啊!

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时间总是喜欢悄悄地溜走。我也记不太清是哪年的母亲节,给母亲送了一个胸前印有康乃馨图案的围裙。但我记得很清楚的是,母亲那天在镜子面前试了很久,不断地摸着那几朵白白的康乃馨的瓣儿。有时,换个角度,侧着身子,双手紧紧地叉着腰,肩膀直耸着,或有时,转个圈儿……母亲看了镜子里的自己,嘴角也笑得成了一个弧形弯。那刻,母亲很幸福,像个模特一样展示着自己最美的一面。

那天,母亲穿着那件围裙做饭。嘴里还哼着小调,整个厨房都荡漾着爱意。母亲拿着锅铲翻炸煎饺,一边炒着,眼睛也会瞟一下围裙。“妈,煎饺都有糊味了。”一向号称“狗鼻子”的我立马喊道。母亲方才把视线的焦点放在锅里。突然,一滴油刚好飞落到围裙上,“啊!”母亲一声大叫。连忙用手指猛地擦去了那滴油,那滴油就从空中瞬间弹到地上。做完饭后,母亲脱下了那件围裙,把它浸泡在水里了……

日子一天一天地过。

我依旧每天看着母亲穿那件围裙做饭,可是很旧了,那胸前的康乃馨早已不是当初那般白,也许那是几朵假皮质做的康乃馨,因此,康乃馨的花朵都已经残缺了,但大体的构架还看得很清楚,唯独那最大的康乃馨完好无损。但母亲每天都还会在镜子里看看自己,然后再做饭,每天都会有意识地瞟几下围裙,做完后,再把它放在水里。不过,我也没有太多的在意,我都似乎忘了那件围裙曾是我为母亲买的。

有一天,母亲没有再穿那件围裙了。刚开始我就觉得母亲身上少了些什么,我打量着母亲,母亲依旧做着菜,可脸色有些难看,眉头紧锁着,嘴角与嘴唇也成了一条直线,心事重重,好像整片天空都失去了颜色,整个世界没有了光亮一般。“今天,怎么了,有什么不对劲儿,是什么呢?哦,是围裙,是那件妈妈每天都穿的围裙,那件印有康乃馨的围裙,妈妈今天没有穿,”我想着。我没敢去问是什么原因,只好把它当作一个谜团了。

那晚,我偶然间看到,母亲在日光灯下穿着针线,好像要织着什么,神情还是有些失落此时,母亲有些憔悴。白白的,哦!那件围裙。母亲拿着针往那最大的瓣儿里穿着,然后又轻轻地拉出来,扬到半空中,又钻进去……原来那件围裙最大的康乃馨瓣儿破了,母亲在缝着。灯光下母亲流泪了,那泪珠在光线下,就如同钻石般的耀眼。可,为什么母亲是那么感伤!顿时,我明白了,那是我给母亲买的围裙。我的心不禁被乱箭刺着了,十分的痛,千分的痛,万分的痛。

以后,母亲再也没穿过那件围裙了,而是把它放在了衣柜的最里面了。好好地珍藏着,珍藏着,珍藏着一份伟大的爱,直到康乃馨遍布整个山野,白地纯洁无瑕,一眼望去……

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2064年2月15日,6点整,和谐小区4单元608室。

紧闭的窗帘徐徐打开,一束阳光从窗帘的缝隙泻了进来,从光亮的窗口跳出一只欢叫的鸟儿,拍打着翅膀叽叽喳喳地叫唤着。

张女士下了床,打开窗户,清新的空气扑面而来。

来到厨房,锅里温着早已自动煮好的白粥,掀开盖子,浓浓的香气溢了出来。

享用完早餐,张女士提上挎包,出门上班。

外面的世界一片明朗,天空是清澈的湛蓝色,有团团洁白的云朵悠悠地飘着。张女士很喜欢这片蓝天白云。高楼林立,却挡不住太阳灿烂的光辉。街上人来人往,热闹非凡,但不拥挤。马路上飞驰的是各式各样的太阳能汽车,即便是最忙碌的早高峰,也没有路段出现堵车的状况,公交车虽然坐满了人,但仍有足够的空间任人移动。路过一座桥,桥下河水澄澈空明。仔细呼吸新鲜的空气,似乎能嗅出丝丝淡淡的青草香。

张女士走进办公室,照例拿起杯子,在自来水龙头下接了杯水,喝了一口。

这时,隔壁的秘书王小姐敲门进来,说道:“张总,今天的面试工作马上要开始了。”

张女士放下杯子,回答:“好的,我马上就去。”

张女士整理完资料,来到面试间,坐在面试官的位置上,抬头看向对面的女孩。

女孩扎着爽利的马尾,眉眼透着青涩,眼神却坚定无比,腰板挺得笔直,双手放在两膝上,规规矩矩地坐着。

张女士看着这样一位女孩,思绪渐渐飞向远方……

40年前,张女士还是年轻懵懂的张小姐。

“噼里啪啦――噼里啪啦――”叫醒张小姐的不是悦耳的鸟鸣,而是刺耳的鞭炮声。

张小姐睡眼惺忪地抓过床头的闹钟,看了看,心里大喊:“晦气!才4点,今天要面试,这么早放什么鞭炮,还让不让人休息了!”

但这噼里啪啦的鞭炮声一炸就是五分钟,最终把准备蒙被子再睡的张小姐给炸出了被窝。

张小姐愤恨地掀开被子,房间里飘着一股淡淡的烟味,突然反应过来:“糟了,昨晚睡前忘记关窗了!鞭炮味儿都飘进房间里了!”

她马上从床头扯了件外套披上,三步并两步跑去关上窗。

来到洗手间,把牙杯往水龙头下一放,打开水龙头,“哗哗哗――”一股棕褐色的水流冲入牙杯,她忙缩回牙杯。“哦,昨天好像停过水了?每次停水后都是这样……”无奈只能先把脏水放掉,等到水流清澈了些再接水。

吃完早餐,张小姐从抽屉里取出一片防尘口罩,嘴里嘀咕着:“这两天雾霾特别严重,出门要戴口罩防御一下。”

打开门,灰沉沉的天空似乎要压下来,天上飘着点点雨丝,并且有越下越大的趋势。张女士只好回头又取了把伞才出门。

“最近酸雨也是越来越厉害了呀……”

走上大街,车辆来来往往,每次有车行驶而过就会扬起肉眼可见的沙尘和一团团污浊不清的尾气。行人都瑟缩在人行道一边,没口罩的捂着口鼻,有口罩的皱着眉头,似乎都在躲避这个飞尘漫天的世界。

来到公交站等车,远远地就看见车里黑压压的一片全是人,等到车缓缓地停靠站台,车门艰难地打开,看着满满的一车人,张小姐咽了咽口水,眼神立刻坚定起来――为了工作,挤吧!

张小姐好不容易挤上公交车,在挤人与被挤的过程中度过了漫长的一个小时――实际的车程,其实不会超过一刻钟。

到了求职单位,有些应聘者已经在等了。当然,如果没有四十分钟的堵车的话,她肯定是第一个到的。

面前坐着一位严肃的面试官,似乎在想些什么,盯着她一个字也不说。张小姐只是规规矩矩地坐在位子上,小心翼翼地打量着面试官,见面试官许久未开口,便忐忑地叫道:“老、老师……”

“老、老师……”女孩见张女士一直不说话,禁不住问了一句,“可以开始了吗?”

张女士有些涣散的眼瞳立刻聚焦。

“啊,抱歉、抱歉……稍微走了下神……”张女士笑了笑。

张女士小时候住在江南,她一直觉得雾霾等污染离她远得很,对困于雾霾的其他城市一直持袖手旁观的态度,但2013年末杭州的连续严重雾霾让她不得不正视空气污染这个问题。

张女士去过西藏,在那里她看到了真正的蓝天白云,无比清澈的蓝色,和无比洁净的白色。她立刻爱上了蓝和白。

张女士的第一份工作是酒店的品酒师,但是由于空气污染,张女士得了严重的肺炎,病好后她的嗅觉、味觉不再像以前那样灵敏,不得不放弃心爱的工作。

想到环境问题会给更多人带来灾难,为了人们的健康,张女士下定决心改行做环保。经过数十年的努力,她已经成为一家有影响的民营环保公司的总裁。40年来,她的目标始终是让人们喝到干净的水,呼吸干净的空气,还有,能看到蓝天白云和满天繁星。

40年后的今天,人民的生活质量大大提高,在环保方面的意识也很强了,公交出行、提篮买菜已经是每个人的习惯,大家都做得很自觉,张女士的工作也不再围绕水、土地、空气等展开。当然,她的环保工作仍然并非无所事事,她一直在寻找和探索,努力要为环保做得更多。最近,她想到,现在人们生活都非常富裕,家里有穿不完的衣服,多出来的衣服有些即使没穿过也不愿意穿了,也没有太多贫困地区需要捐助,往往就随手扔掉了。当然,这是极不环保的行为。于是,张女士打算在公司里成立一个新的部门,以艺术的眼光和环保的理念为人从事以旧翻新的服装设计工作。假如客户不再愿意要旧衣服,公司就回收,作为设计新衣的原材料。做成的新衣服,既是艺术品,也是商品,可以通过销售支付翻新的人工成本,并借以筹集运作资金。事实上,张女士的一位朋友早就在小规模从事这项事业了,其设计的翻新衣颇受旧衣主人的欢迎,甚至有人专门找她定做。张女士觉得,这是值得大干一番也一定是可以大干一番的事业。

张女士心思一转,微微含笑,看似淡淡地,实则经过深思熟虑地问道:

“小姑娘,说说你平时穿衣服的习惯吧,通常一个月买几件新衣服?当衣服积压过多时,你会怎么处理旧衣服呢?”

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1

失败的灰烬

是最肥沃的土壤

正如

最浓的汗水

浇灌出最美的花

2

透过窗子看世界

屋内太小

世界太大

透过世界看屋内

世界太假

屋内是家

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外公

你好富有啊

白雪覆盖的丛林在你的头上生根

澄清透明的泉水在眼中泛着涟漪

黄土高原的沟壑在你脸上蔓延

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魅惑的霓虹灯不停闪烁

汽车的发动机集群轰鸣

当淡泊与宁静

被欲望和狂躁集体谋杀

谁还会去静静地问候

那一轮多情的月

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又是一个阳光明媚的早晨,酌一杯香茗,翻阅一本诗集,万分惬意。当读到一句“至今思项羽,不肯过江东”时,我进入了沉思,追溯起了那段令人赞叹的历史。。。

“天之亡吾,非战之过”一位末路英豪在夕阳的映射下,仰天怒吼着,他就是西楚霸王项羽。他率领仅剩的几十铁骑向几万汉军冲去,汉军被杀得溃败,而他却如入无人之境。可终究寡不敌众,项王逃至乌江,这是他最后的归宿。冰冷的利剑划过脖皙,鲜血染红了天空,一位英雄从此退出了历史舞台。

当他失败时,他始终没有明白自己的过失,将这一切归之于天,那样自大,那样不可一世。也许正是他的傲气,而令沛公小儿畏惧,将汉中让与了他;当他享尽了繁华,又因他的傲气,而在失败后将错归之于天,没有正确认识带自己的过失。当他自刎后,也许正如李清照所言:“生当作人杰,死亦为鬼雄”。或许他正在阴间继续率领那十万鬼兵,继续施展他的豪迈。

“江东子弟多才俊,卷土重来未可知”一位诗人这样惋惜道,我却不认同这种说法。倘若项王真的卷土重来,建立了属于他的王朝,成为一代帝王,那么他在人们心中的形象就大大改变,也就不会有那么多人为之叹息,为之敬佩。他的傲气是他成就了他的悲壮,而不肯卷土重来。他是一位英雄,并不是一代帝王。历史正是如此演绎,或许这就是历史的安排吧。

回朔他的一生,是那样耐人寻味。历史因有了他,从而增添了许多辉煌,但也许正因中华悠久的历史才造就了这样一位英豪。他对于那漫长的历史来说,不过沧海一栗;但他又是那样的高大,那样的不可一世。

无论什么样的言论吧,昔人已去。让我们一同向着明天奋进,让历史英豪留与我们的正能量能够成为我们前进的动力。

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“总是向你索取却不曾说谢谢你,直到长大以后才懂得你不容易……”每当我听起筷子兄弟的《父亲》这首歌的时候,总是想起我的爸爸

爸爸个子不高,但是他在我心目中总是很伟大。我家住在农村,以种地为生。爸爸独自一个人撑起我们的家,想一想我的眼泪就想脱眶而出。爸爸头上那一根根银白色的头发,代表着这些年他为这个家付出了多心血,操过多少的心。还有他那略有些驼背的身躯,从这里就可以看出来他为这个家也为了我,付出了比一般的父亲还要多的力气。爸爸为了能让我好好上学,在学校吃饱喝好,不让我担心家里,我每次去上学出门前爸爸总是轻松而高兴的样子送我出门,而且左嘱咐右嘱咐“带上厚衣服,钱别掉了,也别乱花…”我总是不经意的:“哦哦,知道了”!其实我知道,爸爸是装出来的,他内心其实很累了。

爸爸把我当成一个宝贝,有点什么活尽量不让我干,不过他实在忙不过来的时候,也让我去帮忙,忙完一天,爸爸买好吃的让我吃。在我记忆中,我从刚刚懂事到现在,我是衣来伸手饭来张口,我要什么他就给我买什么。有时候我需要新衣服了,即使爸爸妈妈再没有空,爸爸也会催着妈妈抓紧给我去买。但是爸爸身上总是穿着一件破旧的衣服,把他用来买衣服的钱都给我买了衣服。爸爸对我这么好还不是让我好好学习,考上大学给他争光。我现在也没辜负爸爸对我的期望,我虽然现在读高中,但是我在班里威尼斯人在线娱乐平台排在前五名,班主任对我说照这样学下去一定能考上好大学。我回家告诉爸爸,爸爸心里也很高兴。我心中也铭记着爸爸对我说过的最多的一句话“只要你好好学习,考上好大学,爸爸下再大的力,吃再多的苦我也愿意”。我带着这句话一直走到现在,它寄托着对我的希望,我不能弃它于不顾。

爸爸,我多想对你说:“这些年你这么累,等我工作挣钱了,你就可以歇着了”。我有一个这么好的爸爸,我觉得这是我的荣幸。

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夏日的芬芳,麻雀的锐鸣。打破这宁静的旋律,点缀这宁静的夏。

来到这栋红公寓面前,有点不知所措,突然不知道该做些什么。是啊!将近五年都没回来过的故乡变了,彻彻底底的变了。

“妹,快些进来啊!”回头望去,见一个有些高大的背影。回过神来才猛地发现,那是比我大几个月的表哥。那个和我打打闹闹的表哥消失了,那个和我差不多高的表哥蒸发了。那时他脚受伤了,依然要去跑步时的那个背影,是那么可爱,那么让人心疼。毕竟是亲人,毕竟是朋友。

我拖着重如泰山般的行李,满怀着好奇,来到这个五年都没有回来过的城市。想熟悉五年来这里发生的一切,一切的改变。对于现在我来说这仿佛就是一个陌生的城市,不曾是我生活了7年的城市。我的记忆中删去了这段最美好的回忆。

一大清早,哥哥把我叫醒,带我去吃我以前最爱吃的麻辣牛肉粉。粉店一点儿也不远,走不到五分钟的路就到了,他让我坐在旁边的椅子上等,他去买。只需两步就走到了柜台,以前大人们仗着我们是小孩,有时会把我们挤出队去,所以一大早就得来排队,跑着去柜台,生怕买不到,饿着肚子回去。现在不愁了。

放眼望过去,盯着他。他已不再是小平头了,顶着一头帅气的头发;不在是那个矮小瘦弱的他,身材高大,宽阔无比的肩膀;不再是那个可爱、纯真的背影,高大成熟。

是的,他变了,五年了,都变了。我也变了,那个可爱纯真的我已不复存在,我变得成熟,懂了更多的人生哲理。

“妹,快起来,哥带你去吃麻辣牛肉粉!”走了三四分钟,他叫我坐在旁边的椅子上等,他去帮我买。只需一步就到了柜台前,太阳光沐浴在他那白皙的脸上,那影子,是那么高大,那么成熟。“趁热快吃了吧!凉了就不好吃了。”我微笑着说:“嗯。你也快点吃!”

时间在流逝,万物在生长。你,我,都在变。是啊!将近五年都没回来的故乡变了,彻彻底底的改变了……

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有人说:“老师是辛勤的园丁“,还有人说:“老师是我们第二个父母”,我认为这些比喻,用在老师的身上是当之无愧的。的确,老师对我们的照顾是无微不至的,在我的身边就有好多这样的例子。

读完小学后要上初中了,面临这个人生的小选择,爸妈为我选择了二中。“选择二中就是选择成功”这是爸妈告诉我的。等我上学后,发现这句话不假,我的威尼斯人在线娱乐平台逐渐上升,当然都是老师对我的鼓励和支持、帮助、教诲。比如我们班的苏老师,她对我的学习非常关心,只要我哪里听不懂,她都会仔细给我讲解,直到我弄懂为止。还有朱老师,她对我的学习抓得很紧,怕我松懈,只要我有一次不交作业,她都会立即叫我补上。她还对我说:“你要好好争取滚动进(1)班,这样可以更大程度发挥你的才智。”

当然,还有对我最关心最疼爱的张老师,她对我就像对待自己的孩子一般,每件事都关心得体贴入微,简直像我的母亲一样,有一件事让我到现在都无法忘记。记得有一次,我不知怎么搞的,突然生病了。早上一起来就流鼻涕,怎么擦也擦不完,总是擦了又流。我想自己是感冒了,就用纸巾塞住来上课了。前一两节课还好,不会怎么流,可第三节课是张老师的,这时我的鼻涕就流得厉害了,而且打喷嚏,眼泪也随着流了下来。张老师看到我这样,就走到面前亲切地说:“怎么了?”我说:“没事,只是有点感冒。老师一听,“怎么不开药吃?”张老师诧异地问。我勉强笑着说:“没事了”。张老师看我这样好像放心了,她又继续讲课。但没过多久,张老师好像有点担心我,一不留神,却把“法律”的“法”写成了“发”。同学们提醒说:张老师,字错了。张老师才恍然大悟,把它改了过来。为此,我好感动!

下课后,老师又再次走到我的面前来说:“小兵,你要不要紧呀?要不要上医院?”张老师亲切问道。这时我被老师的一言一行感动了,好想好想哭出来,但我又忍住了。因为大丈夫是不能轻易掉泪的,这是我小学时,李老师跟我说的。我激动地说:“老师,我没事。请你帮我买一点药就可以了。”老师又问:“真的没事吗?”我就勉强笑着说:当然没事。老师才放心的离开,到了下午时,张老师把一小瓶药递到了我的手里,我感谢地问:张老师,多少钱呀?老师说:不用了,你快去把药吃了吧!以后要多加注意,不要再感冒了。你是我们班唯一的住校生,要学会自己照顾自己才行。听了张老师的话后,我感动不已。后来我又把钱递给她,但张老师说:不必了,只要你好好学习,向你的理想迈进就行了。我听了老师这番话,更加感动了,眼泪在眼眶里打转,但我又再次忍住了。因为我知道只有我获得了成功,才是对张老师的回报。在我升入初中后,有好多二中的老师在默默地关心着我,他们不要求任何回报,只要自己的学生将来能成才,这就是对他们最大的回报了。

二中的老师,每个都是这样的辛勤地为同学们服务,关爱每个学生,付出自己的美好青春。他们每个都是我们的良师,更是我们的益友,我想对所有老师说:老师,我爱你们!你们辛苦了

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我从小就崇拜老师,喜欢“老师”――这个太阳底下最光辉的职业,梦想着有一天自己也成为这个崇高队伍中的一员。因此从上学起,我就处处以老师为楷模。卢老师就是一位我十分尊敬的老师。

卢老师担任我们班的班主任兼语文老师。每当她绘声绘色地讲课,启发我们思考问题时,看到别的孩子都勇敢地举手发言,积极参与交流讨论时,我总是十分羡慕。但无奈自己生性胆小,从不敢发言。卢老师注意到了我,经常用那会说话的眼睛暗示我、提醒我、鼓励我。不仅如此,卢老师还把我叫到了她办公室里,与我谈心,给我打气。谈话中,她时而同我开开玩笑,让我感到与老师交谈是很轻松,很愉快的事情;时而又用亲切的话语同我交流。卢老师告诉我:“机会掌握在自己手中,勇敢些,讲错了也是一种收获呀!”

后来,老师还教我一些发言交流的技巧,不知不觉,我竟忘了我在办公室,我觉得是一个朋友在跟我促膝谈心。出办公室时,我的眼睛不禁湿润了:多好的老师呀!我在心里暗下决心:我一定要把不发言的缺点改掉,用一个全新的我来回报老师。于是,上课前我认真预习,查资料,熟悉内容,品读课文。课上,我注意倾听老师和同学的发言。我要求自己善于思考,善于提问,同时,我不断给我自己定新目标:今天举一次手,明天一定举两次以上……果然,我每天都参与交流发言,我腹中的好词好句似乎也越来越多,头脑也越加的灵活。就像卢老师说的那样:“好好干,机会掌握在自己手中呢!”卢老师见我进步了,她那美丽的眼里闪烁着喜悦的光芒,我知道,她信任我、喜欢我,我不能让她失望。

这就是我,那个曾经胆小如鼠的小姑娘与卢老师的故事。

也许,在别人眼里,这只是一些平凡的小事,可我却从这平凡的小事中读出老师的不平凡。我和卢老师的故事还会继续演绎下去,我要把老师给予我的昨天折叠成记忆的小船,任其飘荡在我感恩的心湖。

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糟糕!没带家门钥匙。当我走到自家楼门前时,忽然意识到了这个问题。无奈,只好给妈妈打个电话,说去姥姥家。但妈妈的回答无疑是给我浇了一盆冷水:“姥姥今天去你小姨家了,现在家里没人。要不你先待在楼下吧,妈下班就回去。”

挂了电话,转身走到一张椅子边坐下,顺手把书包放在旁边的石头桌上,自顾自地玩起手机。突然,手机上的一条天气预报短信才让我意识到了秋天的凉意。一阵风吹来,树枝喳喳作响,我抬起头,远眺小区的门口,盼望妈妈能快点回来。天黑得很快,眨眼工夫,路灯已经亮了。一想到还有大批的作业没有做,心里的急躁不安便油然而起。――家门明明就在眼前,但却不能进……正当我抱怨时,社区的保安朝我走了过来。

我见他正看着我,便对他笑了笑。“同学,怎么不回家?”他走进了问。”没带钥匙。”我简单应了一声,然后继续低头看手机。“那走吧,去我的值班室。”见我没有动,又拍了拍我,“走不走?”我犹豫了一下,最后决定还是跟他去,毕竟晚上有点冷了。

他的值班室里,温暖的空气充满了整间屋子,眼睛上立刻起了一层薄雾。他给我倒了一杯热水放在桌上,说:“来,你先在这儿坐会儿吧!”“谢谢!”他又提醒我给家长打一个电话。见把我一切都安顿好以后,就转身离开值班室,继续站岗。窗外冷风肆虐,我用手抹去窗户上的哈气,冷冰冰的。透过窗户,我看到他的衣角和制服上的领带随风不停地左右摇摆,不时还能听见外面的风声,而仅有一窗之隔的我却感受不到一丝寒意的侵袭。

看看手表,已经不早了,妈妈怎么还不来?我伸手拿起桌上的杯子,喝了一口温水,静静地等。

忽然,手机震动了一下,是妈妈打来的电话,问我在哪儿。我拿起书包跑出了值班室。一开门,冷风正好迎面吹来,我毫无预料地打了一个寒噤。保安见我出来,就问:“你家长来了吗?”“来了。”我简短地回了一句,想赶快回家。“以后别忘带钥匙了。同学慢走啊!”

回到家,我从阳台俯看,保安仍然在坚守着自己的岗位,一动不动……他的身影是那么熟悉却又那么陌生。保安,是一个平凡的职业,也是我身边的陌生人,一位平凡的陌生人,然而,那来自陌生人的关爱,却是如此留恋……

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台风吹过,我们需要给世界一把梳子,用梳子的牙齿来整理那些倒塌的牌,被掀起的屋瓦,被拦腰斩断的树,还有电线杆,最重要的,还有我们大家的心;地震抖过,我们也需要给世界一把梳子,用梳子的脊背来抚平塌陷,支撑倾斜,还有那些被埋在楼板下的人们,若是有一只坚强的梳子在他们的头顶上撑着,等待救援队到来的时候,他们还可以拨动梳子的齿,听这多清脆的声乐,该多好!

我太喜欢这段文字了,它们源自一个九岁孩子的心,带着天真、赤诚,还有童话般美妙的梦境,连我也对这样一把梳子充满渴望了。

我是个一点小事都扛不住,立马就会烦躁的人,当我手忙脚乱的时候,我多希望有一把梳子来理理我的手脚;我是个一听到表扬就会心花怒放的人,这时候,我多希望有一把梳子来理一理我的“花心”,让它开着却不要那么恣肆;我是个一听到谣言的风声就喜欢对号入座的人,当我过敏的时候,我多希望有一把梳子来挠一挠我的后背;我是个一听到秘密就闭不上嘴的人,当我门牙四漏的时候,我多希望有一把梳子来够下一缕理智的头发,让我尽管闭嘴……

呵呵,真奇怪,我打心眼里爱上这把梳子了,甚至是越来越离不开它。

荆棘密布,蛇蝎扎堆,我需要用它来梳开道路上的障碍,还道路以原来的平坦和笔直;天空阴霾,浓云低垂,我需要用它来给天空梳理一个和风丽日的发型,还这个世界一些和暖;山重水复疑无路,我需要用它来给村落梳理出个柳暗花明;惊涛裂岸行船难,我需要用它来梳开个风平浪静。

用真理的梳子梳开假象,用创新的梳子梳开守旧,用宽容的梳子梳开计较,用大公的梳子梳开自私,世界多需要这样一个温婉的刘海儿。

我想把一群正在争斗的人梳理到一个谈判桌上来,我想把一群正在刀剑相向的士兵梳理到一个队伍里去,我想把两个正在掰手腕子较劲的人梳理到握手的姿势上来,我想把一切的剑拔弩张和血脉贲张都梳理到铸剑为犁和心平气和上来……世界多需要这样一个别开生面的局势!

看一个人的姿容,多半看她的秀发,看一个社会的姿容就要看人们都在忙些什么,说些什么,人心顺不顺,人心是一个社会的发根,我们需要从“发根”开始,用梳子给秀发多一些梳理和按摩了……

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“沐浴书香,其乐融融”遨游于书籍的海洋里,品读了孔子的“欲速则不达”。

“欲速则不达”这则论语告诉我们做事情不要贪快,不要计较(贪求)小的利益。做事情贪快就达不到目的,贪求小利就成就不了大事。

说起了“欲速则不达”,不禁地让我想起了《揠苗助长》这则寓言,有个担忧他的禾苗长不高而把禾苗往上拔的春秋宋国人,一天下来十分疲劳地回到家,对他的家人说:“今天累坏了,我帮助禾苗长高了!”他儿子小步奔去看那禾苗的情况,禾苗却都枯萎了。妄自帮助禾苗的生长,却没有得到好处,反而害了他。

由此可见,急于求成,,心态浮躁,会把很小的一件事办得很糟糕,所以我们要在生活中凡事讲究循序渐进,有量变才有质变,万不可焦躁,做人做事都应放远眼光,注重知识的积累,细心缝制的帆是用一针一线,迅速而安全的将我们送往成功的彼岸。

“欲速则不达”急于求成会导致最终的失败。

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中国的古代是强盛的,中国的古代也是脆弱的。说它强盛,是因为它拥有着几千年盛久不衰的历史;说它脆弱,是因为它只需一个小小的打击就能使一个中国陷入困境。那些打击――封建,便是其中一个。

封建制度下的科举制度,害得像孔乙己一样的读书人变成了科举制的奴隶。孔乙己的“万般皆下品,唯有读书高”是封建制度下读书人最好的写照。《呐喊》之中,孔乙己,一个普通到不能再普通的穷困潦倒的读书人的形象,很好地揭露了科举制弊端的一面。

封建制度下的地主制,害得像闰土一样的下层劳动人民变成了地主制的陪葬品。即使拥有者无忧的童年,即使拥有者强健的身体,即使小时候拥有着天真、善良、活泼的性情,在封建制度的“磨炼”下,这些优良的“品质”在下层劳动人民成长的过程中慢慢地消失在了这些人的躯体中,留给他们只有生命、没有灵魂的躯壳。《呐喊》之中,闰土,一个平凡到不能再平凡的劳动人民的形象,很好地批判了对劳动人民造成巨大迫害的地主制。

封建制度下的奴隶制,害得像阿Q一样的下层劳动人民,亦是半奴半劳的人们变成了奴隶制的牺牲品。虽然辛亥革命胜利了,但是成果被窃取,使得辛亥革命没有彻底完成反帝反封建的任务,也因此封建的残余还祸害着中国人民。欺软怕硬,便是像阿Q一样的人们性格最好的写照。《呐喊》之中,阿Q,一个普遍到不能再普遍的想自食其力却又只能不断地用精神胜利法来使自己活下去的劳动人民的形象,很好地指责了封建制度下的奴隶制在人间犯下的一大错误,致使像阿Q一样的人们灵魂里被塞满了奴性,变得冷漠、无反抗、麻木。

太多的太多,鲁迅都只围绕着揭露封建制度的黑暗而落笔,想从中唤醒中国人民。让中国人民觉悟,让中国先从精神上强大起来。一本小说《呐喊》,我想,注入的不仅仅是鲁迅先生对中国人民的热爱之情,注入的还有鲁迅先生对中国这块土地的赤诚之情。而今,中国正在慢慢强大,不再是“东亚病夫”,不再有封建制度。在这强大的过程中,有许许多多的鲁迅,拿起手中之笔,写出许许多多的属于他们自己的,也是中国人民的《呐喊》,将“踩踏封建,争夺觉悟”作为自己的使命。感谢他们为拯救我们的国民精神奉献了这么多。让我们将他们视为我们国民精神运动的先驱,让我们将他们的作品视为中华民族千年不朽的经典!

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光和影对于大家再熟悉不过了。

生活中,我们每天早晨都能看见光,感受到光的温暖在照耀着中华大地。光滋润万物的心田,世间万物皆靠光滋生、润养。假如没有光,人世间的万物都会丧失掉生机与活力,不会再创造着花花世界,世界的一切一切,都会变得凄清、冷漠,只能在原地独自徘徊着。

光和正义形影不离,有光就有正义,有正义的地方也会充满着光。让正义充满全世界,让国家之间没有战争,空气中没有硝烟,没有核武器。国家之间友好往来,和谐相处。不要让中华文明古国千百年来的文明丢在战争中,消失在云烟里。正如古语:“退一步海阔天空”。不要为了生活中的一些零碎琐事,打架斗殴,做伤风败俗的事情,损坏自己的名誉。

有光的地方也存在着一些阴暗的地方,影象征着邪恶,社会的黑暗势力。一个充满着邪恶,邪念的人终究会遭受到社会的谴责,唾弃。而仁者所能做的就是宽恕一个充满邪念的人,让他能够有一次改过自新的机会,以仁者的身份去行动,去感化他,心中有邪念的人害怕阳光,只会在黑暗中偷偷摸摸地做事,身上一辈子有个污点,心中有个黑洞,只能生活在黑暗势力的影子下。只因为他害怕光,害怕正义的力量会把邪恶势力打倒,害怕别人知道他是一个邪恶的人。“正义一定会打倒邪恶”这句话再诚实不过了,让正义包裹邪恶,让爱化去邪恶的颜色。

只希望让世间的家庭充满正义,没有黑暗腐败,让世间“大爱无疆”,扩大“领土”范围。带动他人为社会奉献上自己的一份力量,让人人都伸出双手捧上自己一颗爱心去帮助、扶持他人和社会,用行动去感化社会中的每一个小角色,给别人树立一个新开始的形象,维护中华民族的形象,继承中华文明的优良传统。只要是“人人都奉献出一点爱,世界将会变成美好的人间……”让人人都手拉着手,大手牵小手,共同用爱去说话、用爱去行动。只要奉献,你就是民族的命脉,祖国的未来,社会的人才。

让光多一点,影子少一点。做一个优点多的人吧!

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天下着雨,淅淅沥沥,朦朦胧胧,让这座北方小城也有了江南温婉、悠长而又凄美的气息,弥散在空气里,如歌如诉……

我踏雨而归,静静听着雨声,回味心事。偶一抬头,一个身影撞进我的心里,撕扯着我的心,一波波的阵痛袭来,又让我顿时恍惚了起来――是多久,都没有再见到她了?――即使在苍黄色的,没有边际、飘忽不定、冗长又窒息的梦里。眼前这具已经佝偻起来的身躯,在湿气弥漫的空气中形成一个明显的弧度,一把有些破旧的伞,一头顶在地上,支撑着单薄的身子,发丝花白,被风吹的有些凌乱,脸上被岁月侵蚀地不成样子,皱纹一层层嵌在上面,眼睛望向远方,左右顾盼着,仿佛看到期待就要溢出。

我想起了另一个人,她的守望,她的期待,和一声声悠远的的叹息。小时候住在外婆家,就跟她在村头,守着,等着,盼着舅舅出门回家,有时候跟在她身后等得不耐烦,她就轻轻哼着童谣哄我,断断续续,直到我趴在她的肩头,睡熟了,也不见舅舅回家。天渐冷了,她也日日不停地站在那,腿脚就落下毛病,身子也不允许了,妈妈和姨姨们也不允许,他便摇头叹息着,应着,也不回去,只是坐在那里,很久。

后来我也不能陪着她了,每次回家都能看到她在门口做些什么,看到我们就笑起来,迎回屋去。我也很欢喜每周都回家,周六或周日,像在履行什么约定一样,一遍遍,乐此不疲。也不知为什么,就像在做什么大事一样,有着制约又有着随意,自由轻松的欢乐日子就混着她温和的面庞消散而去。

她走得很突然,我当时也不小,却还不懂得离别,好多人来了又走了,周围的人都哭起来,我也哭,哭累了就不哭了,在一边看着,好多好多的人,家里从来没这么热闹过,尤其是在我熟悉的这间小屋里。

后来有一段时间不回家,很久很久,又过了一段时间妈妈带我回家,可我又不愿回去了,是我不太想回,没了那种期待。还有,每次回去妈妈总会哭,不是在路上就是在去之前,我也不说话,一句也没有,就像哑巴了一样,那就只剩下了风,有点像妈妈的哭声,呜呜咽咽的,可我不害怕,因为我身边有妈妈,尽管她越发让我不理解,可只要有她在,就安心。

再后来,我就长大了,也不太清楚长大是什么,就是不一样了吧。我就经常回家了,因为姥爷越发老了,我也越发懂事了,可我觉得有些不一样,是和原来不一样了,变了好多,也没变好多。

一直到现在,提起姥姥,妈妈依旧会哭,伤心到不行,我也的确大了,也懂得了离别,每当她哭,我的心也跟着紧紧揪起来,可对姥姥,记忆却越发模糊,真是别了的人了,就再也见不到,想不起来,没有了吗?我不知道。

但现在我又看到了她,我知道她不是在等我,但她们是一样的,她们都是一样的,让我不能不忧伤,还有,被等的那人真幸福。

我也要快点回家了,我妈也在等我。

雨依旧在下,我收敛起心绪加快了脚步,雨在身后一滴滴落下,溅起了点点水花,模糊了视线,仿佛看到那个屋檐下等待着的女人,变成了另外一个样子――退去了岁月的沧桑,变回年轻时的摸样,是一个温柔美好的女子,穿过层层水帘,她在雨下,飘忽,寻觅,游乐,竟是这般娇研自在。

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带着好奇,就这样突然而意外地参加了军训。

军训前,学姐们给我做足了思想工作,让我一定要坚持住,挺挺就过去了。朋友们对我说:“汪啊,无论如何都不能倒哦,不然你,加油,啊汪最棒!”家长们对我说:“就当作晒晒日光浴了,小麦色,健康色!”他们这明摆着是安慰我嘛,军训哪有那么简单,身边的哪一个人不是谈此色变。我心中如是想。其实我还嘱我妈妈给我备上:清凉油,藿香正气水,防暑药,但妈妈拒绝了,说:“坚持不了,送医务室去。”我就只好背着自己简单的行李住进了高中。

我们的教官长的浓眉大眼,双颊红彤彤的,应是训练时太阳晒出来的吧。他恨幽默,6日的相处,我已记不清幽默的言语了。初中不许用这种写法]因为例子太多太多,多的我难以言说。总之,每天军训至少四分之一的时间我们都在笑,他说;我希望我们能够在一个活跃开心的氛围中军训,快乐度过我们相处的仅仅7天。他很和蔼,印象中,他从未对我们发过脾气,一直都是笑着对待我们,用最温和的语言与我们交流。有时看见别班的教官在厉声教学时,我们都暗自感叹“还好他不是我们教官”!

军训两天后,天开始变热了,上下午军训前都要集体站20分钟军姿。艳阳高挂,晒得我们汗流浃背,那汗水在身上流动的感觉比心动更清晰,比脉动更强烈似的。豆大的汗滴从额上直流,入眉,入眼,入唇……两手的指间就如古代滴漏般滴出汗水,在明晃晃的球场上形成明显的水迹。我的脚貌似很脆弱,第二天就看见两脚板严重蜕皮了,之后的每一次站军姿都跟韩国铁板烧上的肉一样,滚烫的很,欲融似化的。庆幸的是,我们的教官每次都尽量选择阴凉处进行军训。记得第二天下午,我们被多罚站了10分钟,之后我们就集体的,华丽丽的黑了,众生叫苦不迭。

军训中最有趣的是“拉歌”环节。各教官先教拉歌,拉歌内容如一首顺口溜,朗朗上口。之后把全年级分为两份。据我所听,对方是一姨,我们是二姨。我方士气太弱,对方士气强盛,我方直被叫撤退,对方步步紧逼,结果可想而知,一姨输了。我目的在于记录,我的人生中曾发生过这样的事。

军训过程中,教官们一直在强调“我们罚你们站,并不是针对你们,做报复,成心和你们作对,而是……”我们都是高中生了,谁还那样想就是不成熟,小心眼。众所周知,凡上高中的人都必经军训,就相当于我们必须要完成的一门课程,而教官不过是在尽他们的责任帮助我们完成这一学习课程,正因为他们的帮助,我们才能更好的进行下面的学习。现在的学生大多是极少运动、晒太阳的,而军训给我们提供了一个锻炼自我的机会,可以增强体质,培养意志力和耐心,对我们是百利而无一害,so,军训何乐而不为呢。自古“梅花香自苦寒来,宝剑锋从磨砺出”,为了更好的进入高中学习,我们就一定要有一个强健的体魄。7日来,我都觉得自己身体比以前更好了,以后我肯定邀更积极锻炼的。

一句话,军训,不后悔。

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摁下闹铃的开关,揉揉朦胧睡眼,起身下床。推开窗,一股冷风夹杂着新鲜的空气扑面而来。秋风果真是萧瑟呢,边想边穿戴好了衣物,下楼去开始清晨漫长的秋跑。

清晨的北京,静静的,一个人也没有。独自一个人,慢慢地踱着步子,大口吸入冰冷的空气,仿佛整个人都清爽多了。就这样不急不忙地向前跑着,享受着与这个聒噪世界相反的慢节奏,感受着独处的静寂。

东方渐渐露出了鱼肚白,仰望上空,漫无边际的黑转变成了青墨色的蓝,而自己也来到了两边满是阔叶林的街道。就在这时,耳边充盈了风声。头顶的树叶打破了沉默,发出一片有节奏的簌簌声响。接着一片,两片,三片……叶子依依飘落,悠然而又恬静,像身着着金衣的小仙子,在泥土的芬芳中找回了归属。归属吗?我笑了笑,吐出一圈圈白雾。原来无论你身陷何种浮躁,独处总能助你找回内心的归属,还心灵一片静沃的土壤。

跑出那片叶林,道旁便是马路。总有人喜好破坏清晨的景致,鸣几声车笛,便使我心中难得的静谧打破。不禁皱了皱眉,脚步也愈加没有节奏,不一会儿便有些疲倦了。没有缘由,心中开始充满燥火。我停下脚步,闭上眼,回想着之前所见的宁静安详的画面,那正是我要寻求的画面。我想,只要静下来思索,让凌乱的心独处与浮夸世界之外,尼总能失而复得淡定恬然的心境。

东方的天空愈加明朗,我独处的旅行也已过大半。这时,我绕到马路的另一侧,一片古朴的四合院群旁。途径一名扫着落叶的老人,穿着清洁工的服装,只是提了个大黑口袋。我朝他笑了笑,他也报了我一个灿烂的笑容。心中倍感温暖。其实,在独处的时候,一个不经意的细节总会让恬静的心收获满满的幸福。

在这个快节奏而又浮躁的世界中,我们总是去追寻不知疲倦的加速度,生怕回落后与他人。但独处与静思,沉下心想一想,我们苦苦追索的意义何在?是学历、地位亦或是成就?到头来不过是自己的所愿。没有什么事情是停不下来的,也没有什么事情能让你用最好的时光去换。如果再某一个时刻,你想抛开尘世的喧嚣,坐在阳光下,静静聆听花开的声音,那么就去做好了。最后你会发现,或许你不很羡慕那些跑的飞快的人,重要的是你渴望过着的安逸宁静的生活。

宠辱不惊,闲看庭前花开花落。去留无意,漫随天边云卷云舒。我想,这便是独处带给我的滋味罢了。

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我想,我们应该学会劳动,学会靠自己的双手来创造财富。所以,现在就应该从我做起,从小事做起。

以前我在家里,什么事情、家务活,父母东抢着做,从来不让我干家务,因此,使我都养成了一个坏习惯:饭来张口,衣来伸手。为了改正这个坏习惯,我在心底暗暗地下定决心:我要自立。但是,当我每次去收拾碗桌的时候,看见碗、盆里,筷子里,勺子里的油腻时,我就会觉得非常恶心,丢下碗筷,让爸爸干完活后再洗!自从听了婆婆的教导之后,我便把我爸爸喊住,把帕子拿上,用小手慢慢的在那里洗碗。爸爸直夸我懂事了。

中午,我和姐姐在家,大人都出去买菜了,我心里暗暗自喜:嘿嘿,今天是我大展身手的时候啦!我和姐姐跑到厨房,我和姐姐商量好了,帮爸爸妈妈把碗给洗了,正好午饭过后,不正是我做好事的好时机吗?帮帮爸爸妈妈是应该的。我“唰、唰、唰”两下子就把碗桌收拾好了,我们把桌子上的碗筷,勺子,汤匙等用具,把搬到了厨房里。随即,厨房里响起了一阵碗、勺交响曲――“乒、呤、乓、啷”。正当我兴高采烈想把碗洗干净时,我的眼睛又意外地看见了那些在灯光下显出五颜六色,像彩虹似的油腻。我再想:“呸,我一个堂堂的一个男孩子,洗碗那么一小件事也能难得到我吗?没可能,油腻吗?能碰到我可算你倒霉了,你的死期到了!”想完。我打开水龙头,水“哗啦啦……”地冲着,我用手使劲朝油腻擦呀擦,没想到的是油腻怎么擦也擦不掉,反而缠在了我的手上,怎么洗也洗不掉。我束手无策,只好坐在地上,想了一会儿,突然想起了妈妈当初是先往碗里倒了一些洗洁精,然后再用清水冲了冲,我试了试,果真把油腻消灭得干干净净。我按照这种方法把碗、勺、锅、锅铲还有汤匙都洗得干干净净,看着这些一油不染的碗筷,我心里甜滋滋的笑了!我再看看姐姐的碗,也很干净,我高兴的等到了妈妈回来,妈妈第一时间来到了厨房,一看,一个个碗碟还会反光呢。妈妈高兴地说:“哎呀呀,真漂亮,你们两个小家伙还真挺聪明啊,自己会洗碗,太能干了,呵呵。”

之后的几年里,每每做起那些家务活的时候,总有人夸我做得好,这不,今天早上刚理完了铺盖,婆婆就说我挺勤快,我乐滋滋的。现在我洗碗不会像以前一样,什么不知道了,现在我不但会洗碗,还会蒸干饭,还会扫地,能帮爸爸妈妈分担很多事情了,在婆婆哪里也受到了很多表扬,现在,我还超开心呢。

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回忆像列车无声无痕地在铁轨上缓缓滑过,时光纷纷倒退,一切在过去,在那亦对亦错的陈旧中重来,像一场厚重冗长的迷梦。

我坐在火车上,望着窗外,一片黄土地从眼前迅速飞过,接着的又是一片黄土地。我在这条铁路上来来回回了十多次,也没有见过它长过一棵草。

坐在我对面扎着两条马尾辫的小妹妹似乎看出了我的心思,她天真地说道“姐姐,这里到处都是黄土,是不是没有父母的照顾啊?”我对她的话有些惊讶,但我还是笑着点了点头。

父亲,母亲。

多么熟悉的字眼,只可惜它变得有些生疏,陌生,且离我越来越远。

我的思绪开始停滞不前,那原本被我抹杀的记忆,却又重新拾回来。

夕阳已经完全落下,天空顿时变得昏暗起来,但天边那残留的一抹晚霞却红得可爱。

母亲牵起我的右手,父亲也牵起了我的左手,这个画面,是温馨的,但对于我来说是可怕的悲哀。

我们都没有说话,只是静静地享受着微风掠过脸庞那种惬意的感觉。这还是我们全家人第一次出来散步,我盯盯母亲,又瞧瞧父亲,他们的心事很重,烦恼也带走了他们的青春,脸上又多添了几条皱纹,头上也添了几根银丝。

母亲突然开口说话:“走吧,为了这个家,也为了孩子,走吧!”父亲停下脚步,静静地注视着母亲,没有回答,只是轻轻地点了一下头。

我们又继续向前走,直到身影消失在最后的余晖中。

他,还是走了。

我还在恬睡,父亲就走了,临别前,他俯下身子轻轻地亲吻了一下我的额头,什么也没说,就这样走了。

母亲回到家中时,我已经醒了,她坐在床边,对我说爸爸走了。这四个字并没有让我因为舍不得而放声大哭,我只是“哦”了一声,相反,母亲的眼泪却忍不住往外流,她在父亲面前忍得太久。她将我紧紧地搂在怀中,不说话,只是哭,我也不说话,只默默地看着她。

那年春节,父亲也没有回来,母亲也不肯给我多讲父亲的事,我们两个就安安静静地过了一个平安夜。深夜时分,父亲来了电话,母亲还在熟睡,而我却根本睡不着。

父亲慈祥地说:“喂,是琪琪啊,春节过得好不好啊?”我轻声“嗯”了一下,一瞬间的沉默。父亲没有多说,只问了一句母亲在哪儿,当我说她在睡觉时,父亲便挂了电话。没有道别,父亲和女儿仿佛隔了一层隔膜。

心不知是什么样的触动,一夜无眠。

第二天,我并没有告诉母亲昨晚父亲来过电话。

春节过完,,母亲把我叫到她的身边,说:“孩子,妈妈也要走了,和你父亲去打工,你在家要好好跟着爷爷奶奶,明白吗?”这一次,我却哭了,我在父亲离开后没有哭,是因为还有母亲在身边,而这一次……

十多年了,我也由当年那个小女孩长成了一位少女,在我的成长里,早就习惯了没有父母的生活,我不会再哭,也不想哭了。

这一次见面,我无法想象会发生什么……

火车行驶了这么久,我终于看见了一棵正成长的小树,在余晖中,它显得多么地孤独,多么地骄傲。

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面对一次次的失败,在自己的心里,也许会只觉得失败之苦已覆盖,浸透了整个身心;而在他人的眼里,只要你想,就没有什么不可能,敢“心想”才能“事成”。面对失败,我们不妨先给自己一个微笑,笑出自信,再次起跳,你会发现超越新高没有你想象中的艰难,自己果然能行。

给自己一个微笑吧,一个会心的微笑,你会发现这个微笑将如清晨初升之日,给人希望;将如风中坚硬不倒的磐石,助人镇静;将如雨后那抹绚烂的彩虹,带来令人雀跃的欢愉。在西部,一间只陈设着一木床,一大桌,几木椅的矮矮的小土房中,一个小男孩问母亲:“班上同学都在谈论自己的房间和书桌,我没有……”母亲轻抚着男孩,微笑着说:“我们虽没有专门的,但我们有特别的呀!我们应该相信这张特别的大桌子可以让我们学得更好!”男孩想了想,点了点头,对着母亲的笑脸也笑了,从此心中始终记着“我的一点也不比别人差”。男孩一天天长大,贫穷从未让他自卑过,挫折也从未把他击垮过,因为母亲播下了的那颗自信的微笑种子,已经在他心底扎根,抽芽,茁壮成长,让他习惯了自己给自己一个微笑,让他能一次次自信地面对生命中的不如意,一次次尽情地享受成功跨越的喜悦。

徒步在成功人士的背后,他们心底总绽放着的自信之花更令我们目眩神驰。运动员桑兰面对自己再也站不起来的打击,用微笑展现出自己的坚强与乐观,“我对自己有信心,我永远不会放弃希望”,最后赢得了“伟大的中国人民光辉形象”的称誉,以另一种方式为祖国贡献出自己的力量,收获了成功。泰国商界领头人施利华,面对一次金融危机导致的破产,他微笑着说,“好哇,又可以从头再来了”,不久后东山再起。美国卡耐基面对来自对手大肆抨击造成的严重后果,从容应付;面对罪魁祸首,笑容灿烂地与之亲热握手,最后一次次化敌为友,最终成为一代钢铁大王。他们脸上洋溢着的微笑,展现了他们的自信光华,也向人传扬着成功的秘诀。

面对失败,就像身着一件洗褪了色的布衣,也许合身却缺乏色彩,当我们给自己一个微笑,色彩在那一刻立时流溢。

不管风雨兼程与否,不管挫折来势猛烈与否,给自己一个微笑,人生路上不再踌躇!

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周一的大课间时,按照惯例,该轮到我们班跑步了。

在前三圈跑步时,陈杰军一直跟在我后面,在跑到最后一圈时我和陈杰军打赌我要把他甩在后面,于是我就开始加速了,但是陈杰军依然紧紧地跟在我后面,我气喘吁吁,他却跟没事人似的,大气不喘一下的跟我到了终点!

休息了一会儿,开始跑第四圈,刚没跑几步就感觉身体不对劲,还没跑出多远就感觉到小腹右侧一阵刺痛,呼吸时还伴随着痛,刚开始没在意,后来就和童宇浩走一阵停一阵,好不容易坚持到了弯道,痛的实在不行了就蹲到旁边休息一下,童宇浩还告诉我,我痛的地方是肝,我想可能是今天早上怕迟到没吃早饭,再加上刚才冲得太快导致的。

我和童宇浩走在外道,这时我听到童宇浩叫娄老师,正在和同学们一起跑步的娄老师走了过来,询问了情况,在知道了我没吃早饭后,就说要给我买面包吃,我没同意,我哪好意思让老师亲自给我买面包吃。娄老师在确定我没事了之后才径直走开了,我和童宇浩走在回教室的路上,童宇浩跟我说娄老师正准备出校门,我追了上去,说了一大堆的话,娄老师还是和门卫说了,然后就出了校门走向小店……

看着娄老师的背影,我心中五味杂陈,也许是感动的。

我不禁想起了我小学四年级的数学班主任,那个时候,正在上课,老师发现我有些异常,就中途让学生们自修,带我去了诊所,经检查我得了腮腺炎,打电话给我妈妈,然后医生就给我打了针,上了药,老师一直在我身边,一步都没离开。

一直到了中午,老师和我还有我妈妈都没吃中饭,于是我们三个人去了一家面馆,正吃着老师说有事先走了,等到我和妈妈吃完了,正准备骑上电动车回家时,妈妈发现在电动车的后背箱中发现了一大袋的香蕉……她是我的小学数学班主任朱玉!

也许任何老师都会做这样的事,但是我却从他们身上看到了对学生那种无微不至的爱!

我这一辈子都不会忘记!老师,谢谢你们!有你,我的学习生涯才会那么幸福!

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她没有名字,或许是我不知道吧,她是那样的神圣,好像问个名字都是对她的不尊敬。她的家或在路上,因为我只能在路上遇到她。若你没见过,那红中带黄的工作服,以及那手上的袋子和长长的扫帚,便是她了。

她身上的衣服不是多么华丽,更没有什么首饰,项链,戒指就连手表对她恐怕也是个奢侈品。可是,她那卷卷的短发,不太清晰的眉毛,还有那比较脏的衣服。在我内心里,她永远那么神圣,永远不在乎那些修饰。我想我的文学水平不足以议论她,只能够给予评价和我对她的尊敬与崇拜。

或许,她总穿着那脏脏的衣服,徘徊在那落叶的街道;或许,她不喜欢宠物,总用扫帚轻轻的赶走它们;或许,她喜欢化妆,也喜欢首饰,只是,她不能……

她的穿着打扮一打眼着实令人厌恶,而那笨拙的动作仿佛又充满了对这街道的爱意。我总是悄悄地从她身旁溜过,怕打扰这一片和谐,更怕她像赶宠物样的赶走我。但是,她终究看见了我,我的焦虑与不安在内心中挣扎,总不得释放,而她,只是微笑着,嫣然地如含苞待放,蕴含着几丝委婉,我的心被那朴素刺动了。她在我眼中,不再是那脏脏的清洁工,早已成了神圣的、不可触犯的人。我崇敬她、尊敬她、不敢再怠慢她。

而她,仍没察觉什么,一如既往的微笑着,她嘴角的上扬,触动了我心海的涟漪,她的笑,荡漾在我心中。直到……

我升学到了高一,换了条道路前行,不再能遇到她。而她,仍旧清扫那堆堆落叶,但我还是想尽力靠着那条路,去面对她的微笑。

那条落叶的街,隐藏在我心中的悸动毫不保留的被揭示出来,同样,还有街上神圣的清洁工。

尽管她没对我说一句话;尽管她没有穿着洁净的衣服;尽管她不喜欢宠物。仍无法改变她在我心中的神圣,和那至高无上的地位。

尊敬的清洁工们,你们和她一样神圣,尤其在那条落叶的街。

本文地址:那条落叶的街作文700字http://wWw.ZuoWen8.com/a/29221.html

春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干。明月朝霞顾留盼,凄惨寒霜镀花明。啊,母亲,辗转反侧,又有何种佳词妙句才可以形容你,又有何种色彩可以勾勒你美好的身躯。

明月照古街,单影独成只。恰逢意气时,岁月不成诗。

母亲啊,熟悉而又陌生的字眼,每天我们都会吃到香喷喷的饭菜,可是你是不是按照往常一样,就先吃了,而那吃了的人呢?桌上的便条随手一扔,然后冲向学校。是否,有时喝着热牛奶,看着母亲的字条,想象她早时任劳任怨的起来,在厨房里轻轻的干活,生怕吵醒你,为了饮食均衡,而绞尽脑汁,嘴角含着甜甜的微笑。晚上又很早回来,辛苦地煮着饭菜,等你回来热脸相迎,怕你寂寞害怕。那你是否会也写一句关怀的话贴在厨房或者桌上?也许悄悄的会发现,母亲的黑发染上了一层刺目的白。而我的头发正意气风发。

深夜宁静,乳白色的月光如水般透入窗内,奋斗的学子勤笔如风,黑色的眼圈彰显着她的倦累,如山的作业好似那坚挺的障碍,只能一步步走去。凄风漫卷西窗,夜色透入微凉。终于倒下了,化为轻微的呼声。早晨第一缕阳光漫入窗帘,慵懒的打了个哈欠,身上的披风不禁意的落下,桌头那早已冷掉了的茶,是谁抬来的,是谁批上的,没有记忆,但一夜温馨,似乎微凉的空气也有那暖和的亲情。无忆不成痴。

乱花渐欲迷人眼,身在尘世迷途间。又有多少人真心对你,多少人推心置腹?母亲就是,虽然如今少年时,没经历过大风大浪,但岁月荏苒,多少歌颂母亲的诗歌啊,仿佛千奇百怪的花,开出别样的姿态,却同样美丽夺彩。

举杯邀明月,叹唱古今外。春花秋月尽夺彩,明月星稀瞩目瞻。又有谁知那不注目的荷叶,只懂保护弱小的红莲。

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看到题目大家可能会想:奥特曼不就是打小怪兽的么?有什么好写的。嘿嘿,我写的可不是打小怪兽的奥特曼哦。

她,十月怀胎忍着剧痛把我生下来。含辛茹苦的把我养这么大。

那天晚上,我们庆元旦。晚会上,有人唱了一首《母亲》。很动听,好多人都哭了,我也不例外。那一刻,我想起了你。

第一次看见你在我面前哭,是我念初二的时候。

大概每个人的一生中都曾经打着青春的旗帜干过叛逆的事,所以那一次我和同学吵完架之后,特理直气壮的玩起了离家出走。

我记得很清楚,下午返校的时候他们在上自习,而我将一元钱扔进公交车的投币箱里就开始了我的未知之旅。

没有害怕,没有目标。

车最后在一个陌生的小区附近停了下来。时间还早,我买了一块面包带进了小区里,坐在长凳上,边啃边拿着MP3听歌。一直到下午五点我都优哉游哉的享受着我的离家出走。

丝毫不曾想过,这个时候你和爸爸在外面找的天翻地覆,甚至还报了警。

买完晚饭,我已经寻觅好晚上的睡觉地点,就在顶楼。

顶楼虽然没人居住,但不脏不乱,有灯正好又挡风。我在外面吃完晚饭后,就上去了。

我以为我至少可以天不怕地不怕的在外面流浪一晚,可当我看见楼下的一家人幸福快乐的在玩耍时,到底还是坚持不住,磨磨蹭蹭犹豫了许久终于一口气跑到附近的小卖部,手一哆嗦号码就拨出去了。

是你接的电话。

你仅仅说了一个“喂”字我就哭了,那个老板不停看我。你紧张问我我在哪里,要我赶快回家。我抽抽噎噎的说不想去那个学校,你说好。我说想转学,你说好。我说回家不能骂我,你说不会。你说都依我。

你说要来接我,我执意一个人坐车回家。我还没到家,就远远的看见你在小区门口不住的来回张望,生怕错过我的身影。

走在你的身后的时候,我看见你在偷偷的拿手在抹眼泪。

回到家,爸爸气的要打我,你拦住他好言相劝,说折腾一天都累了,有什么事明天再说。

结果第二天我想象中的狂风暴雨并没有来。

你和我促膝长谈了好久,有一就话我至今印象深刻。

“妈妈只想你这辈子平平安安快快乐乐的,其他什么也不求。”

我以为你会责怪我威尼斯人在线娱乐平台大幅度退步,不学习,贪玩,离家出走。

然而我看中的在你心里都不那么重要,而你最看重的就是我轻易就能做到的。

只要我照顾好自己,平安喜乐就好。

那之你就很少在我和弟弟面前落泪,总是一副精明强干牛强人的模样,处理家事工作游刃有余。

所以我几乎以为你是无所不能的。

在学校,另一个城市。我的阑尾炎犯了,你知道后马不停蹄地赶了过来。陪我打吊针,吃饭,休息。

有一次,学校举行演讲比赛,决赛前一天,我很忐忑,我给你打点话,你二话不说,连夜赶了过来,一遍遍地对我说:不要紧张,放轻松,好好发挥。候场时你跑前跑后,帮我抽签调麦。临上场你给我一个大大的拥抱,告诉我,我一定会成功。

好像就是这样。只要我一声呼唤,你就能一瞬间变成超人飞到我面前,简直比警察叔叔还管用。

可是我忘了,你又不是奥特曼,怎么会无所不能呢?

妈妈,你的前半辈子全给了爸爸,而你的后半辈子几乎为这个家操碎了心。你从不曾高大,在我心中却足以伟大。

从来在你面前不善言辞,也不好意思,我也只能在这里偷偷的告诉你,我爱你。

而这爱意永垂不朽。

“奥特曼”我永远爱你。

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一直很怀念曾经那段用日记本里的泪水与欢笑来丈量心情的时光,那时的必经小巷还挂着温暖的记忆。

我还记得小卖部用粉笔描着招牌,夏天会添上“冷饮出售”的字样,现在走进小巷,已经完全变了模样:巷口卖袜子亲切的叔叔,正扑拉着一把草扇半闭着眼睛,惬意的沐浴着太阳光。我会在放学的时候买上一块雪糕,蹦蹦跳跳的回家。可那个老冰箱早已面目全非,滑动轱辘爬满了铁锈。还有那些卖衣服鞋子的艳丽的招牌,不知是雨水的冲刷还是时光的消磨,已经变得发白。像一条古巷,非一条古巷。

总记得怕下雨,怕夜晚下雨,那条坑坑洼洼的泥路可苦了迟迟归家的我。再回小巷,巷内明朗的与白天一模样。泥路变得平坦坚硬,再也没有一脚踩空的惶恐,再也没有溅满泥豆的裤脚。

想起总在一起戏耍的伙伴,喜欢一起鼓捣麻雀巢,有时会捡到几只麻雀蛋或是抓到嗷嗷待哺的秃麻雀,毛还没有长,身上滑溜溜的有点吓人。如今我只差把整条小巷跑透了,再也没有看到一只麻雀飞过。是时间带走了它们,还是我们逼走了它们?

小巷中偶尔还会碰倒一些旧相识,那些小时候总会亲切地抱着我夸我好看的婶婶阿姨。我还记得她们身上朴实的味道,我脸上仿佛还有她们亲过的温热。如今四目相对,却再也无法亲切的喊声:早呀!

时间它绿了芭蕉,红了樱桃,感叹间又已经像耀眼短暂的流星一般划过,我再也无法抓住的很多东西,走得那么急,怎么也不肯停下那脚步等一等还在睡梦中的我。

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我国是人民民主专政的社会主义国家。中国共产党是中国特色社会主义的领导核心,但还是要坚持依“法”执政;政府是国这有权力机关的执行机关,但还是要坚持依“法”行政;人民是国家的主人,但还是要依“法”行使政治权利和履行政治性义务。法律在国家政治生活中具有极其重要的作用,与我们的日常生活息息相关。

我们这个年龄正是懵懂的年代,易冲动,办事容易走极端,最后酿成大祸,后悔莫及。前几天有看过一个报道,一个高三的女孩意外地怀孕了。但在这十个月内,她并没有怀孕的特殊症状,只是肚子在一天天地变大。也并没有在意,直到有一天肚子疼得受不了了,才到医院去。这时才明白原来自己怀孕了,产下了一名男婴。她的姐姐是一位品学兼优的大二学生,父母总是拿她和姐姐做比较。现在出了这样的事,想到父母的责骂,老师和同学的嘲笑,她不敢告诉父母,也没有返回学校,而是抱着刚出生的孩子住到了护城河边的一家旅馆里。也试图把孩子放在旅店门口的一个角落里,让好心人发现他,但出于母爱,她没有忍心。她还是一个学生,没有太多的积蓄,她身上的钱只够在旅店里呆两天,最后一天晚上,她把孩子绑在饮料瓶上,扔进了护城河。

事发以后,警方很快就查明了真相。她说她也不想那么做,在扔孩子之前也很犹豫,最后是实在没有办法了,才出此下策。其实她一次次地和法律擦肩而过,只是没有用“法”来拯救自己。根据法律规定,在父母没有能力抚养孩子时,可以将孩子送往孤儿院,等以后有能力抚养孩子时,再决定是否将孩子接回。或者还可以到收养中心将孩子送给符合条件收养他的人。此外,还可以向有关部门申请救助,自己将孩子养育成人。

我们的法律意识并不淡薄,平时关注的法制节目甚至比大人还要多,只是不知道如何运用法律来保护自己。宪法和法律赋于了我们许多真实而又广泛的权利,我们应珍惜来之不易的权利,正确行使享有的权利,依法维护自己的权利,做一个具有正确权利意识的合格公民。

我们不仅要学“法”、懂“法”,更善于用“法”。用法律武装自己,在实践中提高思想政治素质。其实,用“法”――只差一步。

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人生如梦,梦如人生,多少爱恨情仇纵然会有千回百转,当繁华落尽,终究也只是浮生梦一场!――题记

我是一个爱逐梦的女孩,心中一直有个梦,一个自己编织的梦,而你曾无数次在我梦里出现……梦中我幻化成书中那个恍若隔世清雅飘逸温婉灵动的女子,有如莲般出污泥而不染的素雅,更有寒梅那不屈的洁傲!低眉柔眸丝丝长发垂柳腰,衣袂飘飘。在原野,拈一袭清香为你翩翩独舞。在田间,奏一曲相思,动人心弦。

年复一年,季复一季。与你远离尘嚣繁华,携手在鸟语花香的古舍木屋笑看风月,把酒当歌。闲暇时为你轻歌曼舞,琴箫和鸣。更与你折字煮酒笑谈人生!“轻吟一句情话,执笔一副情画。绽放一地情花,覆盖一片青瓦。共饮一杯清茶,同研一碗青砂。挽起一面轻纱,看清天边月牙。爱像水墨青花,何惧刹那芳华。”任它冬尽春来,花谢花开。只要红尘有你,时光荏苒又有何妨?

拈一指缱绻,终一世情缘。愿与君携手淡看烟雨重楼,莺飞草长。看云卷云舒,花飞花落。与你在林中漫步,在池边赏花,在草地奔跑,在田间嬉笑。只要心中有爱处处都有诗意。即便是粗茶淡饭,粗布蓝衣只要红尘有你,此生足矣!!佛说:“前世的五百次回眸,才可换得今生的插肩而过”。今生你我如此心心相惜,想必应是前世千百次的回眸,才修得今生如此深厚的缘分。爱过方知情重,醉过方知酒浓。我这个人,不会轻易爱上一个人,若爱上了,便是刻骨铭心。滚滚红尘,此生能与你遇见,即便只是一场梦,也足以让我铭记千年……

一季花开,陌上香、一季悲怨,枕上伤。雨好咸,是否有泪在里边?风儿吹,落叶飞,有谁知道我是谁?谢谢你陪我度过的那些天,我会把这记忆锁在心里面……

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月光潺潺泻下,明亮,温柔,将地板点缀的斑驳陆离,不一会,却又被风吹的无影无踪。

我趴在书桌上,如同一具灵魂丧失的空壳,嘴中发出婴儿般咿咿呀呀的声音,面前的文字似曾相识,却怎么也读不下去,好烦,我的头好痛。

这时,房门突然打开悄悄地探出一个脑袋,哦,是母亲。为我送上了一杯牛奶,轻轻地坐到了我的身边,喃喃说道:“想好去哪个学校了吗?”

月光似乎变得更加黯淡了。

我的脸顿时变得惨白,我不知道,我只想把自己的脸埋进深深的臂弯,我无语,母亲,对不起。

“不是想好去哪了吗?不是说给我一个答复的吗?”夜很轻,母亲的话语更轻。“妈,对不起,我不知道,真的…。我……。。”我哽咽住了。我真的不知道,曾经的自信,似乎被时间残忍的冲走了,无影无踪,不留痕迹。

我不敢看母亲的老态,不敢看母亲沟壑般的皱纹,不敢看母亲充满期望的眼神,我的心陡然被濡湿了。

“孩子,没关系,妈妈不在乎你在哪里,你只要平平安安的就好”听到这儿,眼中的洪水决堤,心中充满了感动,母亲,母亲!!

母亲,让我好好看看你,眼前世界瞬间模糊,不,我不要,我要好好看看我的母亲,我的心头一沉,心顿时碎了,散落了一地。母亲的皱纹爬上了岁月痕迹的脸,两鬓的白发炫耀着岁月的杰作。我抱着母亲,心中不觉升起了一片深深的感动。

母亲,为了你,为了我的未来,我会珍惜你对我的爱,珍惜未来的时光,母亲,你是我心中的一道靓丽的风景,愿你永驻。

月明了,它爱这个世界,珍惜这这个世界,珍惜,眼前的人。

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泰戈尔说世界上最远的距离不是生与死的距离,而是我站在你面前你却不知道我爱你。我却发现:“世界上最遥远的距离/不是生与死/而是你就站在我面前/我却不知道你爱我。”

岸与岸没有多少距离,只要有船/或者飞机,或者翅膀……/五湖四海也只是小小寰球。山与山并没有多远,只要有车/或者索道,或者脚步……/地球已是一个村落。而我与你距离很近很近,却好似相隔好远好远。

童年,你是家中的顶梁柱,对你的依赖中更多的是崇拜。记忆里,当我睁开睡眼时,你已离开了家,天蒙蒙亮。夏日的阳光像是一根根刺,你黝黑的皮肤上被刺得通红,额头的汗珠不曾止过,跑过去为你送水,你却催促我快回家,喝完了水又独自忙碌着。我在门槛里看着你,却不能靠近。

小学,你是同学心中的威严叔叔,对你的崇拜中更多的是不解。我带朋友回家,在卧室里我们聊得很开心,你端着水果满脸笑容的走来,招待我的同学,突然间屋子安静了下来,你没呆多久就离开了,当我跑去找你,你早已不在家中,傍晚看到你伴着暗淡的晚霞回来了,我问你去哪了你不语,只问我同学走了没有。我在路上看着你远去的身影,却不能靠近。

中学,你是电话那头不语的倾听者,对你的不解中更多的是想念。背着沉重的行囊,独自一人在一个陌生的地方努力适应,有时候看到校门口看到有像你的人走进来,我都会停下来看看那是不是你。每次与我通电话的都是妈妈,我很想知道你的近况,可我从来都不会打电话给你,因为我似乎习惯了与你相处的距离,我们一靠近只会离的更远。你也从来都不会打电话给我,只是在我与妈妈的对话中听着我的声音,只是在我要回家时,会发个信息告诉我你会在哪等我。我在这头想着着你,却不能靠近。

高中了,你是饱经风霜的父亲,对你的想念中更多的是担忧。柏油路,是希望与危险并存的道路,你每天都在这路上奔波着,为了我,为了这个家。校园中,大树下,你翘首找寻着我,只是那一瞬,我那挺直的背多年的辛苦让你的身体累了,我想在我成长的这条路上,你的心大概也累了。

童年被动,少年无知,随着岁月流逝,我才懂得原来我们的距离是你对我爱的保护。现在,最远的距离不会再是距离,因为我已知道你爱我。

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天阴沉沉的,不一会飘落几滴细雨。

走在返校的路上,我一直试图将头顶的那把上推向父亲,可每次都被无情地推回来,父亲暴露在伞的外边的那一侧却全湿了。

“这次回去,事事注意安全,保证自己身体健康。”父亲的话打破了沉静。我十分诧异,眼神不由地向他瞥了一眼,却看见他嘴角颤抖着,嘴角扬起慈祥却陌生的笑容。

我的父亲,一向不善言谈,性格有些暴躁。小时候,我很调皮。一天,邻居来家里投诉,说不知是谁踢球把她家的玻璃撞碎了。父亲连忙向邻居道歉,不知从哪找来条鞭子,冲进我房间里,什么都没说,如雨点般抽打我。只留下我躲在角落下委屈的泪花。

后来才发现是一场误会。

事后,我再也没有与父亲真正地说过话。

“不要紧张,放轻松,不要给自己太大的压力……假若你真的不成器,我和你妈,永远是你的依靠,记得回家。”父亲的话把我拉回来,听到这,我的心忽然兴起波浪。一阵凉风吹过,我瑟瑟地发抖,而父亲立马将我接进怀里,我分明感受到那久违的温暖,一颗雨砸在我脸上,更砸在我心中。

不,这不是。我忘不了那时的你。

在礼堂里,我被人群簇拥着走上了奖台。又一次高举奖杯,又一次欢呼如潮。紧拥着荣誉,在闪光灯不停的闪耀下,我艰难地寻找父亲。人群中,唯独没有父亲,台下座位上,只有父亲一个。瞬间,礼堂仿佛空荡荡的,只有孩子与父亲在对视着。是那么冷漠,是如此不屑。父亲那空洞的眼神让光芒万丈的奖杯褪色。站起身,走向自己的儿子,一把夺过紧拥着的奖杯,父亲毫不犹豫地把它交给后台的老师。两行热泪又一次不由自主地流淌下来。

快到学校了,我终于开口了。“爸,就这里停吧。不用再送我了。”父亲的手紧紧地握住背带。我默默地低下头,却看见父亲那双布鞋早已湿透了,裤腿也湿了大半截。雨越下越大。

“不,让我再送你一程”我的强硬,使一向要强的父亲答应了。他的手慢慢地松开背包,我把行李接了过来,而父亲趁机把伞塞给我;“这几天都有雨,注意多穿些衣服,别感冒了。”我转身离去,而父亲仍旧默默站在校门口,踮起脚尖张望着儿子越走越远的身影。

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那曾经的我们,那曾经的一切,有过忧和愁,有过苦和笑,但今天的我,提笔还不想写哭,不想写忧和愁,只想写那些年我们的笑,我们是怎样的笑。‘虽未成熟,但很珍贵。那是火焰,那是冷冰,那是刻骨铭心,那是不能忘记。那是人生,那是年华,那是曾经。如电影般典型,如童话般美丽,如生活般真实,如昨天般怀恋。

就像他们曾经哼唱,就像他们曾经回味,就像他们曾经感觉过的一样,如泡影般,如甜梦般,但又很真实,很清晰。老人们还能清晰的记得‘那年我们荒唐的过了那经不起折腾的时日,那年我们还可以算得上是无邪,算得上清新的童真年华。’虽荒唐,但也不荒唐,那些年,我们可以无忧无虑,没有遇到过爸爸妈妈所经历的,没有大人眼里的忧和愁,没有把一定事情看得太重要的必要,那些春秋,我们还是无知的笑了。

到了热血的中年,围着自己的事,为了自己的目标,整天奋斗着,也可能没有目标。白天可能游手好闲。可能老老实实,可能努力坚持着。夜晚,可能有些人平平淡淡着,有些还在工作,有些挑灯夜战,有些人,属于社会上统称的‘垃圾’,有些人,属于社会所统称的‘人才’。为了地位,为了钱财,为了名誉,为了一切一切客观因素所认同的,所提倡的。想着明天的希望,想着今天的充实,想着美好的一切一切。垃圾都肤浅的笑了,人才都骄傲的笑了。

最后,到了衰黄的老年,他们都停下了,在享受最后的时光,仅有的时日,现在,他们有些只剩的是后悔和无奈。心中哀怨着,‘为什么当初没有好好努力,没有好好争取。哎!’但有些是在最后的回味,回味那些年给他的快乐和幸福,仔细的回味,但有些人,他们感觉的是‘无所谓’无知的感觉没有什么重要的。哀怨的人无奈的笑了,回味的人不后悔的笑了。无所谓的人还是无所谓的笑了。

大家都笑了,无知的笑了。肤浅的笑了,骄傲的笑了,无奈的笑了,不后悔的笑了。无所谓的笑了。人生几十年,大家都活过来了,每种人都有自己的活法。那是我们曾经祭奠的曾经,回不去的曾经,珍贵且值得回忆的曾经,值得回忆那些曾经的笑。那是我们一生都不能忘的曾经的笑。

面对过往,我只想笑,是怎样笑,不能忘!如电影般典型,如童话般美丽,如生活般真实,如昨天般怀恋。

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人们总说群众的眼睛是雪亮的,因此总喜欢人云亦云,随波逐流,却从未想过自己的所见所闻所选择的才是最真实可靠的。

生活中的一些权威,一些个人崇拜,一些从众心理都好像是一块布,他们蒙住了人们的眼睛,是指不能做出理智的判断,因此,盲从现象便普遍开来。

这让我想起了一个古代的小故事:东施在集市上看见了生着病的西施觉得他这个样子别有一番风韵,就学着她的样子一边捂着肚子一边从集市上走过,西施的样子令人怜爱,而她因盲目模仿西施却只留下了个‘东施效颦’这样令人嘲笑的典故。

古代与之类似的典故还有‘邯郸学步’等不胜枚举,他们都因为盲目追随他人而丢掉自我,找不到自己的独特之处,没有挖掘过自己的独立个性。

就拿如今的追星来说吧,人们总是以追星作为自己的精神寄托,尤其是青少年们,不停地掀起‘追星热’他们因明星的外表,歌声而崇拜,由崇拜又转向迷恋,不惜舍去自己宝贵的时间和精力去参与一切和明星们有关的活动。它是大多数青少年盲从的一个缩影。

由于日本核辐射的原因大家疯狂购盐的事相比大家都耳熟能详吧,很多人都是道听途说的关于盐短缺的事,由于从众心理,人们失去了理性,宁愿蒙着眼睛盲目的跟随别人的脚步。然而有的人却立在这盲目的漩涡之外,始终相信着自己的判断。

伽利略这个人想必大家都不陌生,他敢于质疑,勇于挑战权威,当人们都觉得亚里士多德的话是毋庸置疑的时候只有他提出了疑问,只有他挑战了权威,在他遭到所有人嘲笑时,他终于证明了自己的观点是正确的,他勇敢地拿掉了眼前的‘布’走上了自己的成功之路。

哲学家那个蜡做的苹果测出了那个最有理性的学生,那个学生从头至尾始终相信自己的判断,不和大家一样随波逐流,他的眼睛才是最雪亮的。

从古至今,盲从的事例不计其数,这些不都告诉我们四个字吗?‘不要盲从!’要做到不盲从那就需要我们理智的思考,相信自己,坚持自己的想法。

不要随波逐流,不要让社会上又多出一双被蒙住的眼睛。

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这是哪里啊?好黑!咦?那点点的光斑又是什么?好耀眼,好温暖!原来是一本又一本的书呀!哦!有《黄帝内经》、《山海经》、《金刚经孙》、《子兵法》、《伤寒杂病论》、《法华经》、《楞严经》、《字镜录》、《还丹复命篇》……哇!好多啊!而且每本书都是一扇门,打开门之后总会有一个老爷爷和一个小孩子在对话,在这里,书声四起,原来,这里是我的梦!

甲书篇

一个老人和一个孩子的对话!

老人好似有意,又似无意的随口问道:“什么是色声香味触法?”

小孩子随口接到:“此外六尘也!”

老人顿时一愣,像是不相信自己的耳朵一样,又问道:“那什么是眼耳口鼻身意?”

小孩子微微一笑:“此内六尘也!”他回答完后,又自顾自地往下说:“……根尘相对而六识起,所谓眼识耳识等,合之为十八界也。不独此六尘不住,凡五蕴十八界十二因缘,四谛法三十七道品,至菩提涅盘等八十一科,一切均无所住也。”

老人不服气似的又问道:“什么是一念生净信者?”

小孩子虽不理解《金刚经》,但他却也随口答道:“言身信勿疑也,此一念,即是无念之念,有二念,便是计较思量疑惑起矣。此紧要处,在不可轻视后学,末法时代,亦有一念净信之利根人也。”

老人张大了嘴巴,又问道:“何谓乐阿兰那行?”

小孩子立刻说道:“言行于无诤也,乐寂净也!”

老人眼睛瞪的大大的,不甘心的再问道:“那你告诉我,什么是无实无虚?”

小孩子笑道:“无实者,非实有为相故,无虚者,如来得彼菩萨故。又以不可如言而取,故曰无实,非可离言以求,故曰无虚。”

……

乙书篇

一个老人在教导着一个小孩子!

“在中医理论中来说,心肝脾肺肾,肺乃丞相,肝乃将军,脾乃仓廪之官,肾乃禁卫,心脏乃君主,从官职便能发现,人体内没有任何器官能制约心脏,因此,它也叫“天子之器”。天子虽然在理论上没有什么人能制约它,但是什么是天子?天子,即上天的儿子,老天爷是可以管住天子的。故此,古人常说,天数已尽,意思是指这个朝代,或者这个人已经无药可救了。而天书就是气数,归根结底就是指一个人体内的元气已经非常衰竭,难以自保了,因此老天爷才会降罪于天子,人才会得心脏上的疾病!”

小孩子在那里一脸迷惘,好似一个无头苍蝇。

老爷爷岁年老,可是肝气旺盛,所以容易动怒,因此正准备破口大骂,但是又想到了些什么,又耐心地开始讲解。

……

丙书篇

我在一旁张大了嘴巴,在吃惊中变得自卑起来忽然听到后面有一个老爷爷在问我:“孩子,你怎么了?”我一转身,一下子被他身上的那当代大儒的浩然之气,一下子压得喘不过气,在他面前,我仿佛蝼蚁。他马上意识到了这一点,收回了一身的气息,然后微笑地看着我,那慈祥的样子,使人感觉好温暖!

“爷爷,我好迷茫啊!”我马上向他哭诉着,好似满肚子的苦涩和心酸找到了发泄的出口,“到底什么是人生啊?我为什么要活着啊?”

“孩子,”老爷爷把我搂在怀里,那温暖如同一股暖流流入心底,“爷爷曾在梦里得到一言,‘雨从天降,此为生;落地,此为死;中间流淌的便是人生!’此言送你。人在春日出生,夏季生长,秋季病老,冬日死去,此为人生之四季,此言同样送你!孩子,每个人活在世上,都有他的价值啊!孩子,你为什么要这么说呀?”

“我……我”一时抽泣,竟说不出话,但老爷爷的话,我却铭记于心底,“爷爷,我自幼饱读诗书,虽不说学富五车,可是我的文学造诣和同龄人相差不多,甚至高出一点点,可是为什么威尼斯人在线娱乐平台总位于别人之后呢?现在读书的滋味好苦好苦,更没有了从前的欢乐,为什么啊?”我哭得更加厉害了。

“孩子啊!你知道吗?天下之山之所以如此美丽,是因为山有高低,可是,你明白吗?天下之山,高山不一定成峰,低山也未必不成脉!孩子啊,你以山高去看他人山低,但是,为何不放眼望去,山高山低,皆是山!”老爷爷此言一出,天空顿时电闪雷鸣,之后,越看眼前的老爷爷越是眼熟,猛然发现,这不是我吗?刚一想到,老爷爷对我微微一笑,好似知道了我在想什么,接着他便化作一道白光,刺入我的双眼,一阵刺痛从眼睛传来,并且好想睁开眼睛,忽然一道雷劈下,一切支离破碎,此刻,梦醒!

对啊!我一直以自己的优势与他人的劣势相比,当然认识不到自己的不足,在这一刻,我恍然大悟!

在书中一梦,如走过一生,有甘甜,有苦涩,放眼望去,书如人生!

一杯清茶,一盏枯灯,一本好书,一次静水流深的人生之旅。此生,无憾!

――后记

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红尘如泥,而我在最深的红尘里与你相见,又在风轻云淡的光阴下匆匆别离。

――题记

佛说:“因果有缘,千百次轮回皆由缘起”我想,大概是我上辈子千百次回眸,亿万次别离,才让我在懵懂时期与你相遇,相识到相交,我寻觅,寻觅我们那纯真的岁月。无数次沉沦,无数次邂逅,只为与你共看潮起潮落。

踏在校园小径上,歌声萦绕耳畔,音符在跳动,我心在寻找,在斑斓岁月里,而你在等待,只为那份真挚的友谊。

自我们一同踏入这所学校时,我们就结下了无边的缘,在一起度过的这半个月迷惘的高中生活中,我们一同努力,互帮互助,只为彼此都能得到提高,稚气的我们,偶尔会斗嘴,在友情的磕绊中,我一天天长大,俯首沉思过后,猛震朋友情。我也曾不安过,和你绊吵时,我担心失去你这个朋友,到那时,没有人会给我精神上的鼓励和心灵上的慰藉,在学校里我就会像那无根的草,没有依靠;就会想那雨中的浮萍,没有归宿。就会像那绵亘于黑夜的星体,没有烁光,,只会是那依附在漫天星空中遥不可及的繁星!

在时间的罅隙里,与你度过的分分秒秒,都是快乐的,如果没有你,我将会成为一隅孤岛,忍受海水的侵蚀,有你的日子,我过的都甚为充实。

在我失败时,你会安慰我;在我成功时,你会和我分享喜悦;在我沮丧时,你会百般开导我—这些都无人能及啊!你是我在这所学校认识的第一个朋友,殊不知,朋友之间的情谊大概浓至深深吧!

你–筱灿灿,我的挚友,当我依附在天空时,你是否愿做一颗繁星守候在旁呢?朋友情,安我心。浮萍击落,念你一生。

当感动的浮华落下时,就是朋友情谊飞扬天际呐喊时!

朋友情,安我心。

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生活是丰富精彩的,但也有许多困难,挫折等你面对,就像在海上航行一样,不管你是驾驶豪华大船或是破旧小船,你总会遇上狂风暴浪,甚至是触礁。所以,我们不要一味去逃避困难,而应该勇敢迎接挫折,就像进行有趣的航行。

历史上勇敢迎接挑战的人还真不少。左丘,着名文学家,虽然不幸双目失明,但他没有屈服现状,专心研究,最终留下着作《国语》;音乐家贝多芬,双耳失聪,但不被厄运所折服,发出我要抓住命运的喉咙的怒吼,最终为后世留下许许多多的作品,为后人所敬仰;越王勾践不幸遭遇亡国,但他没因此丧失志气,而是因此而更加奋起,卧薪尝胆,终于复国。历史告诉我,只有迎接困难的勇者才能有希望获得成功,胆小懦弱者难以成大器。

我以前也曾遇到一些困难。说一个比较大的一个,那是中考前一段日子,天气是相当炎热的,上课时间气候太热是很难静下心来,我们学校条件不好,我们班甚至电风扇都没有,有些同学经不住热的侵扰,怨天尤人,抱怨声不断传出,在忍受热同时还要忍受同学们的打扰,学习确实比较辛苦,我当时认为真的很累,后来,我自己自细想想:这只是小小困难,如果连这都克服不了,以后怎么可能获得成就呢。我就这样慢慢激励自己,之后,中考我虽然没考到自己理想威尼斯人在线娱乐平台,还是达到父母的期望了,至少也没让他们失望。现在想想还挺怀恋的,毕竟是次难得的锻炼自己的机会。

说了这么多,我只想告诉每一位正在和将要面对挑战的人儿,也许你们认为自己克服不了困难。但每个人都应该知道困难总是难免有的,微笑面对挑战,勇敢的去面对它吧,在你坚持不了之时,相信自己,不要退缩,也许你获得成功。

坚持吧,不要被眼前的荆棘吓破了胆,丧失志气,我们应该披荆斩棘,消灭人生路上的绊脚石!

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“你怎么才回来?看看都几点了?”

“怎么了?我是出去干正事的,你一天磨磨叽叽的,烦不烦啊?”

“你上哪儿去?”

“管你什么事,我出去游荡去了,满意了吗?”

“嘭”可怜的大门被狠狠的摔进了门框里,成为了这对母女间有形的隔阂。

炎炎夏日,风却瑟瑟的刮着,好像在嘲笑太阳无法带给人们温暖,而风自己才是大自然的主宰。她走出了家,来到了门口的街道上,奇怪的是,明明还是正午,街上却没有一点儿热闹的气氛,是因为太阳的刺眼,还是狂风的无情。总之,此时的街道仿佛只剩下她一个人。

她游走着,去了平时最爱去的小吃店,可是她发现她竟身无分文;她想着和朋友们一起去逛街,可是她发现她的手机竟然因欠费而打不通任何一个人的号码;她无奈了,只得去河边散散步,可是“以其境过清,不可久居”。她再次回到了家门口的寂静的街道。

她从街道的一头走到另一头,周而复始,是的,她在打发着时间,因为她现在只有一个剩下躯壳的手机。她终于累了,她找到了路旁的一把跟她一样可怜的躺椅,她蜷缩着,在阳光的照耀下睡着了,风也没有再来打扰。你无法想象这样一个在路边的“小乞丐”竟会是前面伶牙俐齿的女孩,街道被她的安静感染了,一切恢复了平静。

她因为别扭的睡姿醒了,她感到浑身腰酸背痛,要是平时,她的妈妈会帮她按摩,让她轻松。而她,也会在妈妈累时安慰妈妈,把爱传递给妈妈。她想着,突然,像什么敲打着她一样,她摇了摇头,好像是要说:不能这样想,我和她在冷战。于是,街道充满了她的睡意。

“哗哗哗”“该死,大太阳的天怎么下起雨了,快跑回家吧!”路人都忙碌碌的跑回家。她也被雨水打醒了,她好像听见了路人的话,摸了摸口袋,好像寻觅着什么平时必带的东西。终于,她说了:“怎么忘带钥匙了,算了,就这么呆着吧。”这时,一个身穿白色T恤的人出现在了寂寥无人的街道上,她带着伞,但令人惊讶的是她却把伞拿在一旁,而不是自己用来遮挡雨。女孩想着,“这人怎么这么傻?有伞都不知道打”。

“叮铃铃”女孩的电话响了,“在哪儿,快回家。”电话的另一头是妈妈的声音。而那个白衣人也在讲着电话。可是因为女孩没有戴眼镜看不清出她是谁。妈妈继续说着:“我在车站,你在哪儿?”女孩明白了,那个没有打伞的白衣人就是妈妈,那个自己所说的傻瓜就是妈妈,因为车站附近只有白衣人和女孩自己。“妈,我在你后面。”曾经被老师罚跑操场十多圈都没有落泪的女孩,当她在说完这句话时眼泪随着雨水一起落下了。

这个落下姗姗来迟的眼泪的女孩就是我。

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莫言说:“时光实在是令人感到恐慌,日子像流水一样一天天滑了过去。”浮生只如白驹过隙,转瞬间欢笑已然湮灭成尘。这跌宕逼仄的人生路啊,总是不遂人愿。你看,天边的流云缓缓而逝。“青春是本太仓促的书。”是啊,仓促,我还没来得及构思好如何书写,可它已经草草收尾。时光是掌间的沙,你越是想握得越紧,它就流的越快,你只能看着它逝去,却无能为力。这世间最压抑的词便是“无奈”。当我们垂垂老去的时候,我们也去才知道有些东西,失去了,再也不会回来。

都说红颜弹指老,可是弹指老的岂止是红颜呢?就算是同一个人,在同样的地点,在不同的时间里,心境也是不一样的吧。就像李易安也曾写下“风住尘香花已尽”,那些馥郁纷繁的花,那些微暖和煦的风,那些迤逦缱绻的景致,那些氤氲往事都如那一缕花香,掠过鼻尖,悄然逝去,湮灭在这九万丈的红尘紫陌里。如今这双溪载不动许多愁的小舟,也不似当年那西亭日暮时穿梭在藕花深处的小船了。这时的李易安已韶华已逝,孑然一身。

苏轼在被贬去岭南时,写下了千古名句“此心安处是吾乡”。莫言说,他与故乡的关系是鱼与水的关系,是土地与禾苗的关系。那么我呢?那个曾经被舅舅们哄着,晚上一定要听“王子和公主幸福的生活在一起”的故事的女孩;那个拿着爷爷写的“疏影斜横水清浅”,念得磕磕绊绊的女孩;那个喜欢在阡陌纵横的田间,玩得一身泥回来的女孩。现在,只停留在了烟波浩渺的记忆里了,被时光打磨的像是隔了层毛玻璃,看不太真切。现在的这个女孩变得开始越来越沉默,不习惯与人打交道,把自己关在小房间里,才感到自由,有时读读几行字,写写几个字,便消磨了一个下午,或是一天。生活对我来说就像一汪古井里的水,乏善可陈,只有偶尔奋力扔下几块石子,才悄悄然的荡开几丝涟漪。平淡的生活,只有经历过大起大落,被命运世俗绊了脚的人才期待。可我想要的并不是这些。

毕夏普说,掌握失去这门艺术并不难;很多东西似乎本来就是会失去的,失去了便不是灾难。可是我只不过是想找回当初的那份让我甘之如饴的回忆。

我喜欢在所有我喜欢的东西前加上一个前缀――“我的”,仿佛是对全世界的人宣告这个东西的所有权是我的。我的故乡,那个普普通通的江南小村,青瓦红砖,屋檐高高翘起,如一只只青色的鸾凤,。只是几年未见,却早已物是人非。各家门口的红色对联在风雨里呆久了,便都染上了岁月厚重的斑驳,渐渐褪了颜色;那几个儿时的玩伴,见了面也不再多话,只是浅浅的打个招呼便形如陌路一般绕开了。回想以前,最爱的便是在天气渐冷的时候,和他们一起,偷偷从别人家的地里挖出番薯,埋在火堆里,烤熟了吃。那种软糯泛甜的味道,不是任何山珍海味可以比拟的;或是在春夏的时候,吃着从山边拔来的野菜,吃的满嘴都是绿色的汁液;又或是惬意得躺在河边,让阳光透过树叶间的罅隙,暖暖地扑在眼皮上,嘴里嚼着茅草白而微甜的根。就像莫言在书中说的“我们像传说中的神农一样,几乎尝遍了田野里的百草百虫。”现在,那份回忆和味道只限于记忆中了。曾经跟我玩的最合得来的小七,如今已经到了那个永远有八个时差的城市。想来,我们相隔的不只是距离,还有我们之间无法跨越的空间和时间,永远错开。

莫言说:“每年麦收的季节,是我记忆中十分愉快的季节。”多年以前的,也是那个秋天,大人们忙着收割最后的稻子,我们便在金黄的麦垛边玩起捉迷藏,日薄西山,尽量把自己的身体缩得更小一些,似是要把自己融进这墙影尘土里,成为大地的一部分。

有几个孩童在身边打闹,似是在玩捉迷藏,玩久了,又提议去干些别的什么事,便欢笑着跑开了。炊烟袅袅升起,被风吹破了,淡淡的吹至我眼前,迷了眼,似是看到了当年的自己。纳兰容若说“赌书消得泼茶香,当时只道是寻常。”我没有浅淡书墨被泼香茗,但是我也会感叹一句“当时只道是寻常”。

每个人都有自己的故乡。走在时光的路上,每个人都是彼此的过客,当岁月的涌流冲乱了记忆,未来催促我们告别,但身上的每个线索都与故乡割舍不断。每晚的午夜梦回,孤独的天秤总是偏向故乡的那一端,任何一个躲雨的屋檐都不会像故乡那般温暖。故乡像是一座围城,只有当踏上去往他乡的路途时,才无时无刻不惦记着回去。回去那个拥有无数美好记忆的故乡。

我来到县城上了中学,抛下了以往的回忆;他们守在故乡,守着儿时的记忆。

当下课时,走廊外常常只有我一人,我望着那无尽的碧落,看着天上云卷云舒,略略一瞥,发现教学楼前的那棵白玉兰树结出了梅红的小果子,想找人分享,蓦然发现,身边空无一人,所有人都在教室里为自己的前程奋笔疾书。噢,我们已是初三了。终究是我不够敏感,未曾发觉周围的人开始远离,她们的背影终有一天,只能幻化成印象中的一片虚无的色彩。只有我一人站在原地,伤春悲秋。命运总是压得人妥协,可以预见,那个教室里唯一空着的位置上,就要坐着它的主人。风穿堂而过,那棵玉兰枝上的叶子从枝头落下,在空中小小地挣扎了一下,便遁入静默。有谁可知它的不舍?从初一到初三,看着教学楼前的白玉兰花开到荼蘼,又看着它们纷扬落下。何其有幸,我经历了一棵花树的花事。到了如今的初三,有时候做完噩梦被惊醒,醒来眼前是浓的化不开的黑暗,目所能及的是无尽的荒凉与孤寂,我看着无边的黑夜压着我一个人,我睁着眼,看看眼前的黑暗将我窒息。“何处合成愁?离人心上秋。”什么是愁?就是即将分离的人们,心上的秋天。这样的滋味,如鱼饮水,冷暖自知。

就算我们曾如船只停靠在回忆的海岸边,停在风景里,任时光消磨,任岁月远歌,可是时间如浪潮翻涌而来,人生如茫茫汪洋,我们只能做短暂停歇。路,我们还是要走下去的,无论如何。时光总会穿越一切的怀恋与想念。

――你好,旧时光。

――再见,旧时光。

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有时候勇气只有一张纸的重量,不是谁都可以拿起来防御各种伤害。

我每天都会拿着吸铁石到学校的许愿池。别说我见钱眼开,我爱钱,不贪财。只是原本每个人都会投硬币许愿。保佑自己学业有成,更有甚者说让比自己强的人考前吃坏肚子。以前的许愿池里满满荧光。后来唯利是图的人拿出吸铁石,让“我就站在布拉格黄昏的广场,那许愿池背对着夕阳”的奇妙景象成为灰飞烟灭的从前。我只想拿回属于我的愿望,既然池空了,我可不愿意浪费我的一块钱。

“你别打钱的主意!”我瞪着绿豆眼,霸气十足地对对面的男生说,顺手夺回我的吸铁石。“此话差矣,不然你每天来这干嘛?一定是想偷偷发财。”

“你……”我一时语塞,干脆背过身,不说话。

上帝保佑,我不想破坏我的淑女形象,即使粗犷的外表出卖了我。我偷偷瞄了下我旁边的男生,且不说他突然从石堆里冒出来抢了我的东西,还是有一点点的白净。

“啧啧,竟然偷看本帅哥。给钱给钱!”

“简直像在看动物园,你去死吧。”有种被说中心事的挫败感,我气急败坏地拿起旁边的一块石头使劲地砸过去。

“你说对了,本帅哥就是熊猫级的,”他自导自演玩起来,用手一圈一圈地在眼睛上画。我看见他的黑眼圈,的确是名不虚传。

下午我面对潋滟的许愿池,掏出揉成纸团的试卷,愣愣地看了很久。对着上面刺眼的红,我觉得自己很符合怨妇的形象。一下一下地撕,那力气可以扯掉琴弦。

“有人考试考不好了,毁灭证据啊,”一个声音蓦地响起,是早上的那个家伙,是冤家所以路窄。

我不说话也不转过头,背对着那个家伙。

“喂,别不说话。”男生把球砸到我身旁。我闷哼了一声,它正中我脚踝,然后光荣落水了。“肥肥,不会接啊!”男生冲着我大叫,我干笑两声转身就走了。

“喂,考试考不好了,也没什么的。”我没有停下来,继续走,不回头,任凭他在后面说个不停。

我能说,我考了全班第一,试卷上却被写满了,死胖子和丑八怪吗?

我不能。

好吧,我承认我是个执著的人,到了一定程度就变成了固执。现在我仍然死性不改地跑到池塘边,班里的人都在我背后指指点点地说我见钱眼开。我不生气。比起那些难听的绰号,这个说法更让我能接受一点。我又看到这个男生扯着嗓子站在池塘边大叫,也终于知道了他的名字,林森。

“哈,你的名字够环保的呀。”我不动声色地冲他说。林森翻了一记白眼,蹲在石堆边,甩着树枝,吊儿郎当的样子。

“唐辛辛,我看是大猩猩吧。”

“啊,你怎么知道?”

“哎,随便问问哪个班有个肥肥,不就知道了。你猜一个胖子从十楼上摔下来是什么?”

我不吱声,答案了然于心。又是和胖有关,听到这些话,说不难过是假话。如果你的名字不好听,你会做什么,如果肥肥不仅不好听,而且是种侮辱呢?《浪漫鼠德佩罗》中说:你知道那是很好笑的,同样的事会让一个人生气,会让另一个人沮丧,就是这样的情况。我很想问问他,那你呢?

我还是没有发脾气,世界变成了灰蒙蒙的雨天。我拿起吸铁石要走,还嫌不够丢人,要继续自取其辱吗?

吸铁石那头在阳光下闪了一下,是一枚一元钱硬币。我拿起来,可惜当中有一个规则的洞。它不可以用做货币流通,它不是完整的自己。我不敢妄想用破碎的虔诚换取我的愿望。

林森大叫起来:“一元钱哦!”我看都没有看他,既然是破的,就把它扔向反方向的乱草丛里。

“别!”林森大叫起来。可是我的手快了那么一点,他只能望着那道弧度,满脸的沮丧,如果我没看错。

“你个死肥肥,脑子进水了啊!”林森冲着我喊,脸微微涨红。我眯了眯眼睛,没有眼泪。

我不知道我胖胖的背影看上去有没有一点决绝。

即使是这样,在此之后我还是来。在池塘边,我想看到那个一笑就露出白森森牙齿的男生。就算他叫我肥肥也没关系。可是一天,两天,三天过去了,我没有看到那个名字很环保的男生。某部电影里公主要士兵等一百天,可在九十九天的晚上他却转身离开了。我没有等到100天,连第6天我都没坚持到,就离开了。当你心碎,会很快回去,然后再不心碎。

如临大敌的考试,像我这么卑微的女生,唯有一点威尼斯人在线娱乐平台可以称道,所以我一心奔赴学习中。内心难受,却活得很踏实,忙忙碌碌,没有闲心矫情。我突然成了尤物,同学会来问我题目,总是用软软的口气叫我“唐辛辛”,偶尔还是有几个男生笑着说“胖子”,口气却不是那么凛冽了。我才知道,他们从来没有恶意,所谓轻而易举亵渎我的自尊,都是我的臆想。

中考结束了,我知道我的愿望终于要实现了。可我没有想象中那么高兴。

饭后独步到池塘,又看到林森,他变黑了不少。其实我对他了解很少,甚至可以说一无所知,但是那有什么关系,只要他不是强盗。

林森看到我,高兴得连笑容都要扭曲了。他说,那天下午一直在找那枚硬币,太阳太大,结果中暑了,后来家里又陆陆续续发生了很多事。

他说,他不懂怎么说话。

他说,他曾为一个自卑的女孩许愿,希望她变得强大。

他说,他很喜欢沈殿霞,虽然大家都喜欢叫她肥肥,他希望那个女孩也能像她那样乐观地生活。

他说,想和她做朋友。

林森的眉眼,忽明忽暗,浅浅的。他拿着那枚硬币说:“它跟了我十年了,哪是你想扔就可以扔的。”

“许愿池让我和你的愿望都实现了,还要谢谢你。”这句话是我说的。

谢谢你让我知道,那不是耻辱,是时间的问题。

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学校组织高一年级学生和家长一起做“拓展训练”,其中一个项目叫“信任背摔”――由13个孩子分列为两排,搭成“人床”。其中第13个孩子站在队伍最顶端,负责保护背摔者的头部。13个孩子的妈妈要依次登上1・5米高的背摔台,背对着孩子们,平身摔到“人床”上。

搭“人床”的时候,资深培训师让妈妈们都过来参观。6组孩子面对面站立,总共要搭成三个防护层。最上一层是每组孩子紧密相连的肩与手,中间一层是他们各自弓起的右腿,最下面一层则是大家伸出的右脚。这也就意味着一旦妈妈摔下时砸开了肩、手的防线,还有腿的防线;万一又砸开了腿的防线,还有脚的防线。培训师说:“成人搭‘人床’一般只需要5组,因为孩子力气小一些,我们多加出了一组。这个游戏我们经常做,安全绝对有保障,哪怕是体重100公斤的大胖子砸下来,一般都砸不坏第一道防线。我对妈妈们的要求很简单,你们一定得挺直着身子向后摔,挺得越直越好,因为那样的话,你的重量就平均分到了13个孩子身上。 ――听明白了吗?”妈妈们齐声回答说:“听明白了!”培训师说:“好!每个妈妈在台上准备好了之后,就喊一声‘某某妈妈’,同学们就一起高喊‘加油’!――大家都听清楚了吧?”孩子、家长齐答:“听清楚了!”

培训师将第一个妈妈的双手缚于胸前,引导她登上了背摔台。“人床”早已搭得十分牢固,孩子们一律瞪大了眼睛看着台上的妈妈。妈妈站在高高的背摔台上,背对着大家。培训师冲她喊:“后退!再后退!脚后跟要悬空!只用三分之二的脚掌踩着台面!”那个妈妈按要求做好了,突然颤声喊道:“杨亮妈妈――”,孩子们喊声震天:“加油!!!”但是,那个杨亮妈妈却没有摔,只回头疑惧地看着孩子们。杨亮急了:“妈妈,你快摔呀!”杨亮妈妈便重新调整自己,又颤声喊了一遍:“杨亮妈妈――”孩子们依然喊声震天:“加油!!!”喊完了,杨亮妈妈还是没有摔!非但没有摔,居然在背摔台上蹲下,哭起来了。

培训师赶忙跑过去,问她道:“您身体不舒服吗?要不要换下一个人?”杨亮妈妈还没来得及回答,杨亮就带着哭腔叫了起来:“妈妈,我们不会让你摔坏的!你看,我们为了接住你,手臂都伸疼了呀!妈妈,你究竟怕什么?难道你连自己的儿子都不信任吗?妈妈,你总得给我们一个机会呀!我们早就准备好了!妈妈,现在你可以摔了!”

杨亮妈妈几乎是把身体缩成了一个团儿摔下来的。这个“团儿”只砸住了前面三组同学,即便如此,第一道防线也没有被砸破。

后面的妈妈们也差不多是杨亮妈妈的翻版……

培训师在做这个训练项目的点评时说:“在这个游戏中,毫无疑问,孩子们是赢家。他们表现得非常出色:认真负责,配合默契,情绪饱满,激励他人。应该说,他们真正‘把细沙变成了混凝土’。妈妈们值得肯定的是都没有当逃兵,都是从背摔台上摔下来的,而不是沿着台阶走下来的。但是,妈妈们存在很多问题:执行拖沓,环节重复,动作走样,怯懦流泪……最重要的是,不信任自己的‘队友’――孩子。这个游戏的名字叫‘信任背摔’,我们故意没有安排让孩子摔、妈妈接,而是颠倒过来了,这一颠倒就暴露出了问题。妈妈这个一直被孩子依赖的角色,一旦转而依赖孩子,就变得疑虑、畏惧、悲伤起来。不是我们的孩子不值得信赖,而是妈妈们很难克服‘我要给孩子当靠山’的心理定势。在我们的家庭中,妈妈们都过于能干了!我听说现在美国高中流行一个词语,就叫‘中国妈妈’――这可不是个褒义词啊!它的含义是过度爱护、过度操心、不肯放手、凡事包办……你们看,我们的家庭是多么迫切需要信任的重建啊!刚才,杨亮同学焦急地对他妈妈说:妈妈,你总得给我们一个机会呀!我拜托每一位母亲都记住这句话,记住在你们茫然无助的时候,身边有一个很好的分担者,不要粗暴地剥夺了他分担的权利,让他在分担中深刻,让他在分担中成熟吧……”

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每次回到老家,都在感受着树的消失。

记得小时候,我家的后园有一棵桑树,奶奶说:“从我嫁到我们老刘家,这棵桑树就是这个样子,每年的五六月份,满树红的紫的桑葚成为你爸爸和你叔叔解馋的好东西。村子里的孩子们都愿意这个时候到家里来,争抢着帮我干活,我知道他们心中的小九九,无非是干完活之后,我给他们摘些桑葚吃。那时候的孩子规矩着哪,先干活,再等我去摘,哪像你们现在这些‘活驴’,简直无法无天了。”奶奶说的“活驴”是村子里的半大小子,他们经常从院墙跳进园子里,偷桑葚吃。听到奶奶的这些话,我的心里相当不是滋味,村子里有几个孩子,还是我的朋友,他们经常缠着我要吃我家的桑葚,我给他们摘了些,可总也满足不了他们的馋欲。也许是奶奶有偏见,一说起桑树,奶奶就感慨地将我们这代孩子和我父亲我叔叔那代孩子对比,最后总是一声长叹:一代不如一代呀!

有一年,三叔在我家的后园种了许多菜。在菜刚刚分成两个瓣的时候,一天夜里被一队杂乱的脚印给毁了。当然,脚印直指那棵结满桑葚的桑树。黑黑的夜里,这些半大小子以为菜地里还没种东西,就急匆匆地直奔主题了。三叔看到心爱的菜被人践踏了,二话没说,到前院拿了柄利斧,三下五除二就将桑树砍倒了。等到我和奶奶听到消息赶来,只看到了桑树的身体在痛苦地抽搐着,白森森的伤口好像在流泪。奶奶指着三叔训斥:“这棵树比你岁数还大,你就为了点破青菜将祖宗留下的东西给彻底毁了,你这个败家子!

由此,我也想到了我家后山沟里的果树林。在我小的时候,当时村里的孩子少,果子没成熟的时候,一般是没人去摘的。最近几十年,人口剧增,孩子也多了,孩子多了没什么,关键是孩子的心已经不“古”了,谁都怕吃不上果实,所以还没等成熟就开始比赛一样地将果子摘完了。后来果树就越来越少,后来其他的树也越来越少。

我的老家有一套老房子,是二蛋的爷爷的爷爷盖的,有上百年的历史。院子里有一棵梧桐树,长得郁郁葱葱。据说二蛋爷爷的爷爷虽是个农民,但比较有远见,他说,有了梧桐树,就不怕引不来凤凰,他实际上是想让自己的家里出读书人。但他永远想不到的是,后来,老屋和院子分给了二蛋的两个叔叔,二人都盖了新房,在分这个院子的时候,将这棵大梧桐树伐倒,卖钱分了。听说,二蛋的爷爷气得卧病一个月,半年后就死了。

古人说,“十年树木,百年树人”。现在我才知道为什么古人要把树和人紧紧联系在一起,因为树事就是人事。人为什么要栽树?除了绿化环境之外,人和树一起生长,人的观念和情感也会在树身上体现出来。树的消失也许就是人的某种情感的消逝。当人类将树砍伐尽了,人的那些优秀的品质也许就随着时光流逝而流逝殆尽,万劫不复了。

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十七年前,我五岁。有一天,家里来了很多客人,爸爸妈妈热情地招呼客人,没有人注意到我的存在。我无所事事,把妈妈的毛线剪成一段一段的,看着那些一卷一卷的东西从我手里变得可长可短,我兴奋地感受到了驾驭的乐趣。忽然,妈妈看到我的所作所为,用力从我手中抢救出她的毛线说:“这是开司米啊!”爸爸却从她手中接过毛线,重新递到我手中说:“慢慢玩,别剪到手!”所有的客人都笑了,我继续对那些毛线为非作歹。

十五年前,我七岁。我拿了妈妈的钱到食品店买了一种他们不允许我吃的、没有包装的小食品。被爸爸发现了,我撒谎说是同学给的。他在我兜里翻出剩下的零食和零钱,要我给他个合理的解释。我没编出来,他把我按在地上一顿暴打,凶狠地警告我永远不许撒谎。挨打后的一个星期,我屁股上还有他清晰的手印,这是我记忆里他唯一一次打我。

七年前,我十五岁。过生日时,朋友送我一个好看的发夹当礼物。我每天把它戴在头上,直到有一天找不到了。我疯狂地翻遍家里每一个角落,爸爸拿着手电领着我找了一遍放学的路,还是没有。第二天放学回家的时候,爸爸说夹子找到了,就在床头柜下边。我拿着失而复得的发夹慨叹姜还是老的辣。可是三天以后,在我的窗台上,我发现了一个一模一样的发夹。妈妈说,我丢了夹子的第二天,爸爸跑遍了半个哈尔滨,终于找到了一样的。

这三件事想来对我的成长也起了一定的作用吧。从五岁至今,我常常肆意地破坏一些大家以为很完美的布、衣服,按照我想象的样子把它们弄得面目全非。所有人都不得不承认我怪异的想象力,大概这跟爸爸的纵容有着分不开的关系。七岁以后,我一想撒谎就下意识地摸摸自己的屁股,到现在还不擅长说不实之词,即使是善意的都不行。十五岁以来,我每一次丢东西都交给爸爸来找,并且坚持认为找不到就是他的失职。一上了大学后,我经常发动宿舍的同学帮我找东西,闹得她们不胜厌烦地主动帮我归置东西,省得丢了还得让她们找。

我从小就和他一起玩,他总是装作玩不过我,让我很是得意。也有些时候他会表现得比我幼稚一些。有一次他过生日,我早晨醒来,他站在我床边,满怀期待的样子。我想洗脸、刷牙以后再对他说“生日快乐”,可他居然沉不住气地说:“如果今天是4月29号(我的生日),我就对你说生日快乐!”

我实在没见过,为了要句祝福就这么暗示别人的家伙。

除了爱过生日,他还喜欢一切节日。端午节,他就会很早起床去买艾草、荷包;中秋节,他张罗着买月饼;圣诞节,他就提醒我把圣诞靴挂在床头,好让他有往里放礼物的机会;春节,他买了春联、鞭炮,用我妈的话说是:“咱家过年,就过个你爸!”

作为家里唯一的男人,他有很强的责任感,对家人的安全负责。在我看来,这一点在他身上体现得比较过。有一次,我俩出去,刚出小区的大门,爸爸大喊一声:“小心车!”吓得我打了个冷战。清醒一下后,再左右看看,根本没车,只有一个男人骑着个自行车在艰难地上坡,像电影里的慢动作。我估计,要是我原地不动在这儿等他,两分钟后,他也许有可能会撞到我。我对爸爸说:“这就是你让我小心的车?”他好像也意识到自己的夸张,满脸尴尬地点头,说:“什么都得注意。”

从小学一年级到高一,他每天用自行车驮我上学、放学。我的好多朋友都羡慕,只是偶尔我也会有些小小的怨恨,因为他保镖一样的看护,我没有被男孩送回家的浪漫经历,而且有一次还影响了我的考试威尼斯人在线娱乐平台。

事情是这样的:我的语文老师每天都看见爸爸驮我上学,她常说我应该为了爸爸好好学习。有一次,语文考试的作文题目是“在阳光中成长”。我想给老师拍马屁,就写了老师,说有了老师的关怀,我就像在阳光中成长。写完后还暗自得意,以为会得个好高的分数,结果仅仅是个很一般的分。后来,老师说,她觉得我应该写我爸爸,因为,那自行车后座上的爱是我一生中很重要的阳光。

我回家后,把老师的话告诉了爸爸,他为此非常感动。有一次,老师往我家打电话,爸爸接的,他竟然紧张地说:“老师您好,我是马小淘家长的爸爸。”好像他是我爷爷似的。

爸爸长得很年轻,他怎么看也不像“年近半百”的人,不过有些时候,我还是能感觉到他一些“落后”的东西。像他看电视的时候,经常被一些假惺惺的场面感动得满脸是泪。看看电视里假模假式的演员,再看看爸爸伤心欲绝的样子,我只能说,他太单纯了。他看见我和一个男孩在街上走,我没怎样,他倒满脸通红,一副欲言又止的样子,跟无照商贩看见城管似的。

赶上一个这样的爸爸,我也只能慢慢地等待他的成熟和进步了,我想来日方长。他这么心地善良、单纯幼稚,又有安全意识,一定长寿。

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中秋!令我想到了明亮的月色、月下十里芳香的桂花、花下那坐在石凳上的一家人。然而这只是想,毕竟以前从未这样过过中秋节。但是今年的中秋节是截然不同的。

我以前过的中秋是这样的:在高楼大厦的大厅里,吃丰盛的团圆饭以及饭后的月饼,在看不见明月的夜晚与家人度过。书中描写的中秋节是这样的:家家户户伴着明月,与亲人相聚。孩童在桂花树下嬉戏玩耍,时而发出欢快的笑声。今年,我的中秋节过的充满诗情画意。

按照原计划,和亲戚一起吃一顿团圆饭就结束的中秋节。被突如其来的一个电话打破,是我舅舅的一个朋友,邀请我们一起过中秋节。那个叔叔的家在入山不远的一个地方,那是一个桂花园。园中有一个鱼池,秋风在水面上轻轻拂过,泛起一片涟漪。池中的鱼儿仿佛知道我们的到来,纷纷探出头。头上还顶着飘落下的桂花瓣,很是讨人喜爱。时间在秋风中悄悄远去,饭菜的香气突然袭来,明月及星星在刹那间也已挂上。秋风还要为这节日增添色彩,它飘过,带着阵阵芳香,空中下起了桂花雨。在吃饭之前,叔叔一家人还要烧鞭炮。红色为淡雅的景色带进几分活泼,幽静的桂花园响起阵阵鞭炮声,顿时有了团圆喜庆的感觉。餐桌上的都是农家小菜,每一碟都是满满的朴素的,没有过多的装饰,却散发着和谐幸福的香气,这比城市里,一碟稀少而耀眼的山珍海味要来得实在。吃过团圆饭后,一家人围坐在石凳上,吃月饼、喝茶、赏月、闻着花香、享受着秋风抚过的清凉,感叹:这个中秋多么截然不同,充满着诗情画意。

这别样中秋,诗意盎然、如歌如画,深深刻入我心中,令我无法忘怀。

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夏季最期待的节日就是端午节了,看着那三角形状的粽子,就直馋人;闻着艾草淡淡的香味,却也沁人心脾,划龙舟,赶鸭子,都是我最喜欢的节日娱乐。雄黄酒的传奇故事,熏苍术的祝福,无不透露着节日的喜庆。

端午节吃粽子是从古传承至今的一个重要习俗。包粽子主要是用荷塘边盛产的嫩芦苇叶,也有用竹叶的,都统称为粽叶。粽子的传统形状一般都是三角形的,人们都会根据粽馅为粽子命名,全是糯米的叫糯米粽;糯米里掺合小豆的叫豆棕;掺枣子的是枣棕。在很久以前的考试当中,家长大多都会给孩子包几个枣棕带上,因为枣棕又叫“早中”。剥开那层墨绿的外衣,露出里面雪白的米肉,甜糯的香味,早已将我的馋虫勾起来了。甜糯的粽子,这是端午节味道。

端午节在门上挂艾叶,蒿草,白芷等植物,也是端午节的一个传统习俗艾叶、蒿草、白芷都是属于中药的。先煮两个鸡蛋,等鸡蛋煮好以后,从中间剥开蛋白,取出蛋黄,在原本蛋黄的位置放入用艾草或蒿草包住一件银饰品,合上鸡蛋,用纱布包住,塞到嘴里,可以驱寒、治咳嗽。艾叶,蒿草的清香是端午节的味道。

赛龙舟也是端午节的重要习俗之一。相传起源于古时楚国人因舍不得贤臣屈原投河死去,许多人划船追赶拯救以后,每年五月初五划龙船以纪念之;借划龙舟驱散江中之鱼,以免鱼吃掉屈原的身体。在我的家乡每年都会举行赛龙舟比赛,还会在江面放置许多鸭子,几个龙舟队伍相互竞争,那个队伍抓到的鸭子多,那个队伍就获胜。每年,我都会站在江边,看着江面上龙舟队伍的奋勇激进,看着他们的比赛。龙舟对屈原的纪念,这是端午节的味道。

传授屈原投江之后,屈原家乡的人们为了不让蛟龙吃掉屈原的遗体,纷纷把粽子、咸蛋抛入江中。一位老医生拿来一坛雄黄酒倒入江中,说是可以药晕蛟龙,保护屈原。一会儿,水面果真浮起一条蛟龙。于是,人们把这条蛟龙扯上岸,抽其筋,剥其皮,之后又把龙筋缠在孩子们的手腕和脖子上,再用雄黄酒抹七窍,以为这样便可以使孩子们免受虫蛇伤害。薰苍术是端午节的传统习俗活动之一,就是民间传统用苍术消毒空气;将天然的苍术捆绑在一起,燃烧后产生的薄烟,不仅会散发出清香,还可以驱赶蚊虫,令人神清气爽。雄黄的传奇,薰苍术的祝福,这是端午节的味道。

千年的传统延续至今,每一样习俗都被传承,端午节的味道也被记忆。甜糯的粽子;奋勇激进的赛龙舟;清香的艾草;传奇的雄黄;神奇的薰苍术。这都是我记忆中端午节的味道。

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我有一个幸福的家庭。这个四口之家中,有幽默的爸爸,细心聪明的妈妈,机灵古怪的弟弟,还有热心助人的我。我们每天和睦相处,这里是我生命的摇篮,是世界上最温暖的地方。

我们家的家庭趣事可多了。每当爸爸回来时,我和弟弟好像有心灵感应。到了爸爸回来的时间,只要门琐一响,我们就知道爸爸回来了。记得有一次晚饭后,我和弟弟又有感觉了,一起大声喊爸爸。楼道的灯没有开,哪个人并没有回答,只听见上楼的脚步声。我们跟妈妈忍不住哈哈大笑起来,妈妈笑着对我们说:“两个小傻瓜,乱叫人。”咦,门口怎么会有笑声呢?回头一看。原来是爸爸!我们马上跑到爸爸身边,说:“爸爸,你真坏,敢骗我们。:屋子里回荡着欢乐的笑声。

还有的时候,我们全家总动员,做一个“角色互换”的游戏。游戏规则是让我和弟弟作父母,爸爸妈妈做儿女。每人做5分钟。开始玩时,我就摆出一副“妈妈”的架势,充分利用“妈妈”的权利。我插着腰,让爸爸妈妈罚站。我故意装做生气的样子,骂他们:“你们真大胆,还敢打架,今天就罚你们面壁思过!”爸爸妈妈也装可怜:“妈妈我们在也不敢了。”全家人都哈哈大笑,笑声又响在了这个幸福的家庭……

我爱我家,是它给予我一种莫大的幸福。我要珍惜它,让他变得更加幸福。

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驰骋充满荆棘的岁月征程,迈向“漫长军训”的征途,参透“短暂暑假”的峥嵘岁月蹉跎。军训期间,历尽炽热烈日的吞噬,历尽暴雨洗涤的折磨,历尽峥嵘岁月的坎坷。那便是涤荡心灵的“漫长军训”……

萧瑟的秋风吹拂着凋零的枯叶,残阳的余辉弥漫着落幕的气息。岁月的沉淀演绎了苍穹的变幻,时光的流逝遗留了岁月的蹉跎。秋意弥漫,涤荡了盛夏的暑气,却目睹漫长的暑假虚度,毫无造诣,蹉跎的暑假岁月再次浮现在充满忧伤疲倦的眼帘,不禁让饱受沧桑的心灵洋溢忧伤,暗生惆怅。暑假期间,不曾锻炼单薄瘦弱的体魄,不曾孝敬日夜操劳的父母,不曾交流同窗苦读的同学,虚度年华,蹉跎岁月。然而,却面临着秋风降临,即将迎接坎坷的军训,让我忧伤,让我惆怅,让我觉得暑假的短暂……

当我整装待发,踏入五日的军训征途之际,忧郁的心境里仿佛布满着伤感的愁云,又宛如徘徊和回荡着惆怅的哀歌……

军训的初期,矜持的教官便教导我们庄严的礼仪,矜持不苟的教官要求我们在烈日下忍受暴晒的折磨。目睹其他同学都能默默地承受着,似乎拥有一座雄伟的泰山支撑着他们的身躯,而我的意志却被显露着狰狞面孔的炽热太阳吞噬了,天昏地暗地晕倒。教官把我安抚到宿舍后,我躺在凄清的角落里,凄清的宿舍里浮现着我孤独寂寥的身影。当同学们归营之际,原本认为同学们定会抚慰一下我的心灵,给予亲切的问候,给予我心灵的慰藉,可是,他们不但没有抚慰我,却嘲笑我羞辱我,形容我瘦弱无能,让我的心灵感受到沉重的打击。后来,我本认为教官定会减轻对我的训练程度,却在倾盘暴雨之际,同学们都纷纷归营,教官却有意安排我接受暴雨洗涤的考验,我更加被同学们耻笑了,同学们都用鄙夷的目光注视着我。凄清的训练场再次浮现着我孤独的身影,怒吼的狂风摧残着我的身躯,凄厉的暴雨洗涤着我忧伤的脸庞,它们似乎欲要对我暑假不曾锻炼体魄的庸碌之举作出惩罚。我默默忍受着暴雨的洗礼,刺耳的嘲笑声在耳边徘徊缭绕,创伤心灵的鄙夷眼神再次在眼前浮现。然而,此时此刻,我便萌发了增强体魄的顽强信念,无论暴雨的摧残还是烈日的吞噬,也无法打击我坚贞的信念,似乎为我进行了一次心灵的涤荡。

军训的中期,我便渐渐萌发对父母的缠绵,对父母的感激,对父母的思念。每当在饭堂用膳之际,饭菜寒酸,母亲烹饪的丰富而又令我回味的盛餐仿佛映入我的眼帘,又似乎隐隐约约闻到家中飘逸着饭香。每当在洗衣服之际,我手忙脚乱地应对母亲擅长而我不擅长的劳活,昔日母亲为我洗涤的衣服是那么洁白,今朝我亲自洗涤的衣服却是充满着污垢。我深深地感慨了,不禁觉得母亲的伟大,也不禁觉得自己的渺小。我洗涤着母亲昔日为我洗涤的衣服,仿佛感受到母亲伟大的辛勤汗水在流淌。每当在硬板床寝睡之际,仰望天边的皎白月色,不禁萌发对父母的思念,我便暗想:连我这个素日不曾孝敬母亲的绝情孩子如今也萌发思念的忧愁,何况那多愁善感的母亲呢?想着想着,我仰望着长空的那一缕明月,仿佛寄寓着母亲的忧愁。我便祈祷昔日绝情的孩子化为一缕柔和的清风,吹拂到母亲的胸怀,融入母亲的心灵,投入母亲的怀抱,尽情倾听伟大母亲的心声,抚慰母亲的饱受沧桑心灵,实现对母亲的感恩和孝敬,开怀地向忧思惆怅的母亲告慰:“昔日绝情的孩子如今已经懂得感恩和孝敬啦!但愿您不必忧思,不必惆怅……”军训的峥嵘岁月里,我再一次感受到心灵的涤荡。

军训的后期,我孤寂的心灵不禁弥漫着孤独寂寥的惆怅。军训以来,我一直不善于交流,不重视建立良好的人际关系,结果便遭受到被冷落,被忽视,被歧视的悲剧下场,演绎着凄清的悲剧。目睹大部分的同学从素不相识陌生面孔的基础下,他们之间如今却是那么的亲切,那么的亲密,那么的友善。而我却是那么的孤独,那么的寂寥,那么的凄清,每当同学们成群结队地前去小卖部,我却被冷落于幽暗宿舍的凄清角落。每当同学们欢天喜地享受着篮球活动的乐趣,我却被孤立于萧清的校道独自沉吟。每当同学们共同分享美味的零食,我却独酌忧伤的清水。历经一段孤独的峥嵘岁月沉淀,渐渐萌发了交友的热情,不再是昔日的冷漠待人,不再是昔日的狂妄无礼,不再是昔日的自私自利,而是打开心扉,敞开怀抱,投入友谊的浩瀚大海,开怀地在友谊的浩瀚大海中遨游,终于横渡了友谊浩瀚大海的绚丽彼岸。直到军训的最后一天,同桌的同学们竟然把午饭分配于我,他们温和地齐声说道:“兄弟,目睹你体质瘦弱,体魄单薄,便要多补充,不要介意!别忘了,咱们以后便是同舟共济的兄弟。”此时此刻,我的眼眶里洋溢着激动的泪水,在激动的泪光中,昔日让我感到冷漠的同学面孔今朝却让我感到无比的亲切和温和。

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人世间的事物总是变化莫测,许多事情常常出乎人的意料之外。就拿本学期来说吧,在我的学习生活中就发生了使我想不到的“小三部曲”。第一部“哎,你听说了吗?这学期我们班换班主任了,据说还是位男老师。”“啊,男老师?”我一进校门,便听到我们班同学七嘴八舌的议论声。仔细一打听,我才知道我们班真的换了班主任。急切的我多么想知道这位老师到底长什么样?严厉不严厉?于是我怀着忐忑的心情上楼去报名,心里犹如十五只吊桶打水――七上八下的。我边走边自言自语道:“这位老师会是谁呢?按常理,男老师一般都会很凶,这位接任我们班的老师不会也是这样吧?”我一边思索一边走,不知不觉就走到了三楼报名处……

第二部

当我走到办公室门口时,却迟迟不敢进去,只得透过玻璃窗向内看,只见里面坐着一位看上去年龄有点大的男老师,他的穿着整洁朴素,手不停的写着。我想:“那位不会就是我们的新老师吧?他的神情可真严肃而认真。“喂,你怎么不进去?”一位同学拍拍我的肩膀打断了我的思绪。于是,我小心翼翼的踏进了办公室的门,排在几个同学的后面。轮到我了,那位新老师还是像问其他同学那样问我,并主动告诉了他叫“王老师”。从他的话语中透出的慈祥,和蔼使我感到亲切。不过我不禁怀疑起眼前这位陌生的老师,他能把我们这班调皮捣蛋的学生教好吗?他会和我们友好相处吗?一连串的问题在我眼前不断浮现……

第三部

怀疑不等于现实。

出人意料,当我们与王老师相处一个星期后,大家发现,这位老师诙谐幽默,无论上语文课还是班会课,课堂总是愉悦而和谐,总能让你有身临其境的感觉。这一下,我才认识到这位老师并不是我想象之中的那样威严与可怕。在班会课上,他喜欢和同学们演小品,讲故事。不仅如此,在他的严格管理下,就连我们班最懒的同学也主动做作业了。真让我有些敬佩啊!

是呀,人间事物变幻莫测,许多事情总令人摸不着头脑,正如在我身边发生的这小“三部曲”一样。不过,现在同学们还挺喜欢王老师的,我相信,在他和我们的共同努力下,我们班一定会变得越来越好!

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君子藏器于身,待时而动。――题记

我的东高第一天,9.4号我到东高报到。以往的经验告诉我,去早了没什么用,顶多也就是在班里等个大半天,于是我9点出发,到校10点多。我自以为聪明,因为那时已经不是太挤。安排好宿舍,我来到班里,说实话我被镇了,镇的好彻底。班里满满当当,前面两排的同学早已做起了买好的教辅,我选了后面一个座位(也不是选,因为来的太晚,班里就剩下一个座位了)。我摸了摸自己的包,一本笔记本,两管笔,甚至没有多余的一张纸。我无聊趴在桌子上,直到放学。

下午,崭新的课本发到了每一个人手里。有的人还沉浸在暑假的快乐与愉悦中,也有的人成竹在胸,自然的将课本翻到某一页,背诵自己早已预习过的某个知识点。而我拿到课本,竟有些不知所措。是不是一个暑假的放纵,是不是对自己的过于自信……我想了好多,对于这些陌生的知识,我该如何是好。一个暑假没有翻开过课本,脑子像是从一个与世隔绝的地方突然来到一个闹市。强大反差让我缓冲了好久。我暗想:一定要好好学习,光屁股的不怕穿衣服的。谁怕谁!

这种感觉持续到威尼斯人在线娱乐平台名次下来。老师让同学看看威尼斯人在线娱乐平台排名(其实是学号,但谁都明白是威尼斯人在线娱乐平台排名),我下意识的在第一排寻找自己的名字,竟然没有,我以为是自己眼睛看错了,看了几遍之后,我在最下面几排找到了自己并不起眼的名字。我看见名次的时候,竟被这用墨汁打印的名次刺痛了眼睛,是那种扎心的痛。27名,我笑了。无奈的笑了,我也只好笑了。呵呵!

记得从小学到初中,我在班里从来没下过全班前五名。可是现在呢,27,好像一个天文数字震撼着我的心,压的我喘不过气,甚至窒息!

也许威尼斯人在线娱乐平台就是这样,总是起起伏伏,我们也总是在这种忽上忽下飘忽不定的情景中在不断的成长。

有人说人生像一张纸,而挫折就像是一次次的折痕,也正是因为不断的折叠,人生才显示出各种各样的样式,不断的变得更加美丽,也更具自己的特色。

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香港是我国的一个繁荣、迷人的港口城市。虽然它的地下没有价值连城的石油资源,海里也没有独一无二、首屈一指的宝藏,但它却是亚太地区的航运中心、贸易中心和金融中心,是人们的购物天堂、美食天堂,被誉为我国南海之滨一颗璀璨的明珠。

在这个暑假,我与妈妈一同到了这个我魂牵梦绕已久的地方,来一睹它的风采。

从深圳过了海关,香港仿佛一幅画卷在我的眼前徐徐展开:蔚蓝色的天空,展翅高飞的鸟儿,纤尘不染的街道,群芳争艳的花朵……

我们首先来到了孩子们的乐园――迪士尼。一进大门,一个巨大的喷泉印入了我的眼帘,一只大鲸鱼的头上喷出了一柱柱的水花,上面站着动画片《米老鼠》的主人公――米奇,米奇伴随着水柱的高低,在上面玩耍,时高时低,有趣极了。我不禁为这绝妙的设计而感到赞叹。

迪士尼乐园分为美国小镇大街、幻想世界、探险世界和明日世界四大分区。我和妈妈步行到了明日世界里的“飞越太空山”,只见队伍排起了长龙,我与妈妈在队伍中耐心等待。终于轮到我们了,我早已按捺不住了,迫不及待的跑向了“飞船”。“飞船”启动后,左拐右弯、上摇下晃,带我们穿梭进了那美丽而又神秘的太空。悦耳的音乐给无边无际的太空增添了一层神秘的面纱。霎那间,一颗蔚蓝色的星球扑面而来。啊!那是地球,那是给予我们生命,给予我们丰富资源的地球妈妈。她曾经是那样美丽,那样年轻,可现在她变得有几分苍老,美丽容颜稍显褪色。我希望大家爱护地球,保护我们美丽的家园。飞行速度越来愈快,一个直线的上坡带我们进入了太空深处,星星眨巴着眼睛,对我们微笑,似乎正在迎接我们这些远道而来的客人。伴随着音乐戛然而止,我们结束了惊险而又神秘的太空飞行。

接着来到幻想世界,在“疯帽子”旋转杯里,我参加了一个旋转不停的茶会;在剧场欣赏了三维《米奇幻想曲》的电影;在巴斯光年星际历险里,我经历了一趟漫无边际的互动式探险旅程,帮助巴斯光年将宇宙从索克天王的魔掌中拯救出来。睡公主城堡前的烟花燃放绚丽多彩,让人惊叹不已,流连忘返。

第二天,我们来到了会展中心。会展中心外形呈海龟状,硕大的头向着北面,喻示着美丽繁华的香港是祖国不可分割的一部分。在1997年,会展中心见证了英国国旗降下,中国国旗与香港区旗高挂旗杆的辉煌场面。在广场中央,矗立着一朵永远盛开的紫荆花雕塑,金光闪闪,它由五个花瓣六个花蕊所组成,代表着五十六个民族团结一心,永不分离,共创美好家园。

接下来的几天时间里,我们去了海洋公园、夜游了维多利亚港,走了星光大道……

时间如白驹过隙般飞快地流逝,转眼间我们的旅行就要结束了,香港的风采是那么迷人,令我难以忘怀。我要好好学习,长大后把我们国家建设得更加繁荣,更加富强。

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今天是军训的最后一天,我们的任务就这么结束了。

上午整体练了两次,休息的时间都有一个小时了。不是很累。我发现越到后面越不累,不知道为什么。以前是跟着我们的教官练的,现在队伍多了,教官就忙碌起来了,不分排,连了。

下午两点就开始准备汇演了,但是一直到三点才整理好一切。我们站的脚后跟儿都不想着地了。上场之前,一排的教官(也是我们整个外语学院的总连长)为我们做了最后一次表演,是一套拳。他说这是最后一次为你们做的事情了。寝室长录了全部的过程。我们大家全部都很喜欢一排的排长,她们说他很有男人味儿,我想那是一个只比我们大两岁的男生的成熟魅力吧……他总是做一些摔得很疼的动作给我们示范,很干脆。我们都记得他。后来五排的和三排的教官和我们一起唱了最后两首歌:军中绿花和朋友。后来有人说:五排的教官眼里噙着泪水。当我们唱歌的时候,男生们开始不安分起来,他们先是偷袭了他们的教官(一排),然后把他高高抛起;于是男生女生纷纷欢呼鼓掌。接着是我们二排的教官被抛到了空中,然后是四排,五排,六排的。三排的教官藏了起来,我们众人都没有发现他的影子,当大家很郁闷的时候,五排的教官突然发现了他的藏身之处,结果众男生一呼而上,逃跑也没用,被逮了回来,也是一样的结果。所有的教官们,对我们来说都是英雄,兄长,大家用这最后的方式,来告诉他们我们到底有多爱他们!当时的场面,很热烈也很壮观!

后来的汇演可想而知有多么的乏味。只要是这类型的大会,都是发言,发言在发言,颁奖颁奖再颁奖……不过特别科目的表演确实很精彩。我们大一新生分为四个部分,第一部分的由数学和信息工程的女生方队表演,内容是整装,敬礼,车辆指挥(部分)等;第二部分的由生命工程系(好像这么叫的)的男生方队表演,是匕首操――很漂亮很整齐的动作,帅呆了!第三部分的由体育系的男生方队表演,内容是军体操,徒手的――很郁闷的是,体育系的居然还不如生物系的,表演的整齐度和标准度让人伤心,不过还是可以看的……第四部分的由在平大住的学院表演,哪个系的忘了,反正是女生方队。我总觉得因为他们和我们不在一起,就像是远方的客人一样,类似于《哈利波特与火焰杯》里的。他们做的是车辆指挥(比较全)等,很齐,佩服。

后来整队跑到主席台下,一排教官对其他的教官说了一句“整好队你们就撤走!”听得我很是郁闷,好像这样就是最后的相见了……站了一个多小时,听校领导,上校,中尉……讲话!那叫一个郁闷!每个人开头的话都是什么“秋风如何如何的”,描述风景的……场下一片哗然,大家都很郁闷吧……我觉得领导也肯定郁闷,这都是过程,文章也是表面罢了……只是不知道我是不是那400多个标兵里的一个……我觉得也不大可能,默默无闻的,怎么可能被人记住呢?

本来说和教官留影的,大家都来了兴致。结果没实现。遗憾中我们赶紧转移去新阶梯教室开英语系的会。路上看到了整队出发的教官们,他们往宿舍走。包括我在内的许多同学都一边跑一边告别。他们走得太快了。室友挽着我的胳膊,一边哭一边大声地喊:教官再见!不住地喊。我笑着向教官们摆手说再见,心里是酸的,为什么还能笑得出来……再见了:一排的老好人郭教官,我们二排呆呆的蒲教官,三排最帅的杨教官,四排最让别的班讨厌也最受本班欢迎的许教官,五排的虎头虎脑的猫头鹰教官(不知道姓什么),六排矮矮的可爱教官(长的小却也是士官了)……当我路过新篮球场的时候,知道以后不可能有绿色的挺直腰杆的身影们排着整齐的队来训练我们这群不听话的孩子了,军装不会再穿了,命令不会再有服从的机会了,也没有逗教官的时候了……当这一切都戛然而止的时候,让我觉得空虚了许多……不真实。我好不容易才习惯了军训的生活,现在就要结束了……那些可爱的人们,以后再也见不到了……他们曾说:你们可以忘记我们,也可以记得我们;但千万不要联系我们……我们不知道他们的名字,不知道他们来自哪里,不知道他们的军队是哪支,也不知道他们以后会怎样……一切的东西都是来去匆匆的,而且全部保密!教官们,以后真的就见不到面了,但是,你们是我心中最可爱的人们,我会记得你们的!

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您的灯光为我而亮,您的头发为我而白,您的脊背为我而弯曲,您的生命为我而存在。您的微笑是美丽的梦,您的关怀是质朴的爱,您的讲述是人生的钥匙,您的字迹是明天的路牌。师情如山,师恩似海,千万里路总有您的陪伴!老师,大家都说您培养着祖国的栋梁;我却要说,您就是祖国的栋梁。正是您,支撑起我们一代人的脊梁!

您像一支红烛,为后辈献出了所有的热和光!您的品格和精神,可以用两个字就是--燃烧!不停的燃烧!

啊,有了您,花园才这般艳丽,大地才充满春意!老师,快推开窗子看吧,这满园春色,这满园桃李,都在向您敬礼!

如果没有您思想的滋润,怎么会绽开那么多美好的灵魂之花?啊,老师,人类灵魂的工程师,有谁不在将您赞扬!您讲的课,是那样丰富多采,每一个章节都仿佛在我面前打开了一扇窗户,让我看到了一个斑斓的新世界……

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青春,是人生中的一段绚丽的时光,但也像蒲公英一样,那么的短暂,在我们不经意间就会消失。但现在的我们正值青春,应该抓住这美丽的时光,过好充实的每一分每一秒,不要让未来的自己后悔。

青春,一个每一个人都有美好向往的词汇,青春的我们风华正茂,英姿飒爽,珍惜身边的一切,用我们最饱满的热情为未来创下一个良好的基础。

有些正值青春的人碌碌无为,浑浑噩噩,自以为自己很轻松,每天父母为自己挣钱,吃喝不愁,就拿着钱到处挥霍。或者是没有自己的梦想,每天都无所事事,玩游戏,看电视,只会享受,不好好的学习,学习一落千丈,还和几个狐朋狗友每天挥霍光阴,从来不能够理解父母的辛苦,也全然不知青春的重要与美好,殊不知时间不会等任何一个人,就在你碌碌无为,麻麻木木中,青春就像流水一样一去不复返了。

青春的我们应该坏有着积极向上的态度,乐观开朗的性格,并不断培养自己吃苦耐劳的品格,以及坚韧不拔,持之以恒的毅力。应该用我们的饱满的精力去不断努力,以获得一个自己所理想的人生。

青春的我们应怀有自己的理想,向着理想不断努力,这条路上也许充满挫折与艰辛,但我们应初生牛犊不怕虎,不畏艰难,哪怕前方的路再颠簸,雾再浓,让我们无法看清眼前的方向,我们也应该勇敢,不退缩,不害怕的一直走下去,坚信只要不放弃就一定可以到达幸福的终点。

青春路上的我们并不孤单,有老师的殷殷教导,有父母的细心呵护,有朋友的一路支持和陪伴,他们为我们的青春添上了一道又一道绚丽的色彩,让我们的青春更加美丽,更加值得留恋和回忆。可是青春的我们也许会犯很多的错误,有时唠唠叨叨的父母会让我们很烦,让我们出口顶撞,可是事情过后又会感到十分的后悔,觉得伤害了父母,和父母道歉,可事情过后,同样的事情还是会发生,就这样一遍遍的循环,我们就长大了。那时也许会想青春的我们肯定是太想挣开父母那双慈爱的大手,太想自己去适应这个社会,可是在父母眼里自己就是一个小孩,这也许会让我们十分恼火,我们就用顶嘴这种方式来证明我们已经长大,已经成熟,殊不知,越是这样,就只能越体现出自己的幼稚。

还有老师,这么多的学生,每一个学生都想要得到老师的关注,于是哗众取宠,故意叛逆,故意做一些与众不同的事,来赢得老师的关注,可这样,不觉得太幼稚了吗?为何不好好的学习,取得好分数让老师满意,和老师好好的沟通,那样会觉得生活幸福许多。

青春,最浓墨重彩的一笔的就是朋友。

是朋友,在无论什么时候都陪伴着我们。在我们遭遇失败的时候,是他们的支持让我们走出黑暗,重新振作。在我们开心的时候,是他们在和我们分享。也许朋友之间会出过这样或那样的矛盾,但真正的朋友无论怎么样,都不会离开自己。是朋友,陪我们走过了青春的点点滴滴。

青春,让我们珍惜青春,面向未来。正值青春的我们,让青春无悔!

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人要学会自己成长。每个人都可以变得与过去甚至更遥远的以前不一样,或许我们的生活每天都充满了奇幻,等待你去狠狠地挖掘。真的时光已不再慷慨的允许我们挥洒我们洋溢着青春气息日子了。这下我们终于长大啦,该变得成熟了,没有一个人可以决定我的心情,决定我该用什么样的表情去迎合他们,我们每一个人都有属于自己支配的权利,不允许别人去侵犯,所以有着自己独特的风格,不为任何人而作改变。快乐是最美的化妆品,已不记得在哪里听过这句话了,却一直在脑海中回放,如果女人有一天缺少了它,会变得怎么样呢?也就是说女人不会缺少快乐,同样的不同的人需要不同的快乐去滋养自己,获得最美的自己。我们应该相信每个人都应该拥有让自己快乐开心的资格,没有一个人可以撼动我们的地位。为了让自己变得更漂亮,美丽,由内而外地散发迷人的气息,那么就要以愉快的心情去接受大自然的哺育。

笑脸是每天必备的,不同的微笑会有不同的含义,给予不同的人让他们有着同样的快乐。简简单单的微笑,令人由不开心转变到颇具笑心,想想也对,简单的东西反而可以使人捕捉到美妙。

我要从自己所遭遇的事情中去领悟事情的真谛,或许是我这种太依赖别人的性格,导致我不能果断地去解决问题,永远不能自己独立地去完成一件事,把事情变得很完美。真的需要改一改了。

告诉自己,从今以后,没有谁可以影响到你的一切,没有谁可以轻易打破你的最低防线。

那么,现在的自己愿意洗净身上的污秽。重新开始,属于自己的一片广阔蔚蓝的天空。

希望所有的人可以寻到自己所需要的快乐。

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同样的职业,同样在这适者生存的环境中,两种不同的选择也获取了他人两种不同的态度。

烈日,高温,人群,还有那快要窒息的城市,这便是我们期待已久的暑假。尽管换进很不给力,但我还是义无返顾的和老姐在暑假的第一天邂逅了这城市的几条商业街,准备进行一次购物的扫荡!

还没逛几家店,之间在我们视线的正前方,一个衣着破旧,凌乱,身形骨瘦如柴的不速之客向我们匆匆走来。一看他这架势,毋庸置疑――是一个乞讨者。这场景在如今的社会上可以说是习以为常了。所以我们的第一反应就是三十六计走为上策,避而远之准没错!可没想到的是,这看似面黄肌瘦,体弱多病的老人,其速度和瞄人的眼里可一点也不逊色。立马伸出左手将我俩拦住,一边晃荡着那在左手乞讨的碗,一边嘴里不停的絮叨着一些令人厌烦的言语,让我们寸步难行。

我心想也罢,与其让他这般纠缠,是我们陷入窘境,不如就施舍给他一点钱,就当做好事呗!同时也在这老人松懈的空间,老姐立刻拽着我的手从他身旁溜走了。

穿过一条街后,我显然对老姐的行为有些不解,“给他点钱不就行了,干嘛要在这大热天跑那么累呀!”而在老姐眼中,我的这句话也显然有点幼稚,太过天真。她包袱经验的说道:“遇到这样的乞讨者呢,大多数人都会避而远之,只有少数‘优柔寡断’,图省力的人才会给他施舍求脱身。你想啊,他难得碰上这样的‘好人’,会轻易放走吗,一定会抓住你的弱点再纠缠一番的。”听完老姐的一席话,我不经打了个寒战,莫非如今社会弱势群体的人性都变得那么贪婪了吗?

傍晚,带着郁闷的心情告别老姐,一个人走向公交站牌,心想还是在家待着吧,以免在外面受气。但事情似乎就是这样,往往你越害怕什么就来什么。

就在我等车的过程中,身边突然走来了一个身形瘦弱,满头银发,面色憔悴的老奶奶。因为心思在车上,却忽略了身边来往的人,于是只能默念:这回可是孤军奋战,只能是是福不是祸,是祸躲不过啦。正在我焦虑不安时,老人已走到我面前,她似乎说了些什么,但我没听清,也或许是语言不通,但她指了一下我手中喝的剩下一口的矿泉水瓶,我这才知道原来她在等我手中的瓶子。看着老人那和蔼又抱有期望的眼神还有在夕阳映衬下那满足有灿烂的微笑,我的内心也突然泛起了一丝幸福的感觉。立刻拧开瓶子,喝掉里面剩余的水后,放到了老人手中的那个布袋中,她接过有含糊地说了几个字,我想应该是谢谢。

望着老人远去的背影,我不禁感叹,原来在同等阶级中还是有正能量的,这应该就是所谓的敬业与乐业吧!同样都被称之为乞讨者,同样都是生活在社会底层的人,因为选择不同,所得到的也不一样。选择不劳而获的,那么就注定被人歧视,所厌恶;选择自力更生的,哪怕是最卑微的功作,也会被人认可,所敬仰。

无论何种职业,无论怎样的生存环境,选择和获取永远都成正比!

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真心希望自己能像别人一样快乐,好想回到以前,不用担心那么多,还会拥有很多的爱和关心,一天无忧无虑,只知道把自己该做的事做了,就可以玩,那该多好啊,为什么人要长大啊,长大后会有好多好多烦恼,还会有好多责任,做什么事都会考虑好久,想想这件事该不该去做,就像古话有一句,人在江湖身不由己,有时自己不想去参合那件事,有时不的不去,真是身不由己啊,痛了,哭了,别人不知道为什么,只看到她哭了,甚至有的人会嘲笑你,没有安慰,这样只能会让自己更难过,有时候真的不想发什么说说,因为发说说我不想让关心我的人因为我而难过,我只希望他们能快乐,我无数次问自己眼泪是什么,眼泪能代表什么,有谁能理解我,帮我,又有谁会支持我,有一句话自己的伤不要告诉别人有多痛,我常常对自己说为什么我能安慰别人却不能安慰自己,真的有时太多太多的压抑会让我停止呼吸,我真的好累好累,我恨,为什么常常还要装坚强,不在乎,谁又能懂我,了解我,安慰我,常常我会带给朋友们很多快乐,在他们的心里我每天都会很开心,他们和我在一起会忘掉更多的烦恼,为什么在我自己的生活里我不用那种方法去过啊,因为种种原因,会让我掉眼泪,也许眼泪是我的依赖,有时我烦。

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人的每一天都会发生很多有趣的事情,当我身边会有开心的事情的时候,我会选择把它记下来,等到以后老了去看,去看看年轻的自己有多么的愉悦。

今天在我去上学的路上发生了一件有趣而又文雅的事情,请大家听我慢慢道来。今天早上,我和往常一样乘坐公交车去学校,而往往就是在公交车上会发生一些有趣的事情,想必大家都有过这样的经历,不过我今天确实在上车之前发生的。

我重复着昨天的脚步,呼吸这今天的气息,踏上了今天开往学校的公交车。我清晰的记着我带好了我几天所必须的一切物品,但我临走的时候妈妈叫住我说我有东西忘记带了。我对妈妈说:“我要带的已经带起了,检查过了。”就这样我转身走了,可是当我走到学校才发现,我忘记了带作业。我有些郁闷了,我在想是让妈妈给我送还是自己回去,自己回去肯定迟到的,但是如果让妈妈送的话,妈妈肯定会嘲笑我的,毕竟我说了那句话。

就当我下了公交车准备往回返的时候,却看见爸爸开着车过来了,爸爸手里拿着作业冲着我笑了。我也笑了,笑自己的马虎。

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